Relativ plötzliche Trennung nach 13 Jahren! Warum?

Hallo,

ich bin neu hier und weiß grad nicht wohin mit meinen Gefühlen. Ich brauche Rat von außen.
Hier mal meine Geschichte:


Mein Ex und ich sind beide 31 Jahre alt, zusammen gekommen sind wir nach dem Abitur (kannten uns vom sehen aus der Schule) vor 13 Jahren!
Wir haben viel zusammen durch gemacht, meist war er die Stütze, da ich einige familiäre und damit psychische Probleme hatte. Er hat stets zu mir gestanden und mir geholfen, ich selbst zu werden. Wir waren immer füreinander da und ein großer Bonus unserer Beziehung war, dass wir immer über alles geredet haben, manchmal auch zuviel
Bis vor 4 Wochen war soweit alles ok, wir hatten Pläne, neue größere Wohnung, endlich Nachwuchs. Klar haben wir Probleme, v.a. Was den Alltag nach so einer langen Zeit angeht. Aber bis heute haben wir ein fantastisches S., welches beide so erleben (wenn auch nicht mehr so häufig wie früher), Respekt und ein ganz tiefes Vertrauen ineinander. Es war schon mehr als eine Jugendliebe. Die Vergangenheit wollten wir ruhen lassen.
Vor 4 Wochen nun redeten wir darüber, dass wir den Alltag wieder spannender gestalten müssen und auch mal jeder was für sich allein macht. Soweit ging ich mit, damit hatte er vollkommen recht. Hinzu kommt, dass er momentan eine Sinnkrise hat, da sich sein beruflicher Traum nicht erfüllt hat und er diesen aufgeben muss und er mit 31 einfach schon woanders stehen wollte. In seiner jetzigen Arbeit ist er unterfodert und absolut unzufrieden. Dann gibt es da eine weibliche Kollegin, mit der er seit einiger Zeit häufig über Handy chattet, schließlich versteht sie seinen Arbeitsfrust nur zu gut. Sie hatten nun vermehrt Kontakt, weil auch sie Beziehungsprobleme hatte, inzwischen ist auch sie getrennt. Er hat dies nie getan, war immer der Ansicht, platonische Freundschaften zwischen Mann und Frau seien problematisch. Ich war verwundert und bat um Zeit, mich daran zu gewöhnen, dass die beiden nun befreundet sind. Er hat es stets als Eifersucht abgetan. Wir haben in den letzten 4 Wochen sehr viel geredet, darüber, was wir ändern müssen und er hat mir einmal gesagt, seine Gefühle wären da, aber von den Sorgen verschüttet, zwischenzeitlich aber auch mehrfach, dass er mich liebt, ich mir keine Sorgen machen muss, er mich vermisst. Vom S. ganz zu schweigen....
Vor 2 Wochen nun kam er heim, komisch drauf, ich sah ihn an und meinte zu ihm: „du überlegst, dich zu trennen, oder?“ Wir sprachen kurz, dass wir noch nichtmal angefangen haben, so richtig was zu ändern, und dass es sich lohnt, nach 13 Jahren nicht überstürtzt eine Beziehung weg zu schmeißen, vor allem wenn die „Eckvariablen“ (Treue, s.uelle Anziehungskraft, Kommunikation, Vertrauen, Respekt) stimmen. Mein Vorschlag war dann eine längere Auszeit, habe dafür extra meinen Jahresurlaub genommen, komplette Kontaktsperre. Aus irgendeinem Grund habe ich aber unsere Kond. gezählt und hatte die ganze Zeit das Gefühl, dass er sich schon entschieden hat.
Vergangenes Wochenende redete er dann mit mir, ich hatte keine Chance zu kämpfen, er trennte sich, nahm alle Schuld auf sich, hatte ein tierisch schlechtes Gewissen, will befreundet bleiben usw....
Wir wollten uns dann zwei Tage später in der Wohnung treffen, um alles zu klären (ich war bis dato bei meiner Mutter). Ich bin aber dann schon einen Tag eher in die Wohnung, da offenbarte mir sich folgendes Bild: Bettwäsche und 2 noch feuchte Badetücher in der Waschmaschine vorbereitet, dunkle lange Haare in Waschbecken und Dusche, und es fehlten ca. 10 Kond.. Ich schrieb dann einen Zettel, dass er sich sparen kann, dass alles zu beseitigen, dass er aber bitte am nächsten Tag da sein soll und mit mir reden soll. Abends kamen dann die Nachrichten und versuchte Anrufe. Er entschuldigte sich, er wäre mir aber in unserer Beziehung immer treu gewesen, alledings bezweifelte ich schon, dass er all die Kond. in nur einer Nacht verbraucht hätte. Im Gespräch schließlich offenbarte er mir, dass es bereits in unserer Auszeit „einfach so passiert sei“. Sie seien kein Paar, aber es wären Gefühle da und dass die Liebe zu mir weg sei. Die Spannung zwischen uns war aber den ganzen Abend merklich zu spüren und er sagte auch, am S. lag es definitiv nicht. Und seine Blicke bestätigten dies auch....
Fakt ist, mein ungutes Gefühl bezüglich der Arbeitskollegin hat sich bestätigt. Was ich nicht verstehe, ist, dass er bis vor der Auszeit noch von Liebe spricht, ich mir keine Sorgen machen muss, sie eh nicht sein Typ ist und er hofft, dass ich wieder merke, welchen Platz ich bei ihm habe. Kann man sich in 2 Wochen entlieben?
Ich versuche nun so schnell wie möglich raus aus der Wohnung zu kommen, haben nur 1,5 Zimmer, aus dem Weg gehen ist da nicht drin -.- Um Abstand zu bekommen.
Er sagte auch, dass er gezweifelt hat und da auch immer noch Zweifel sind, dass es sich aber richtig anfühlen würde, ich einen besseren verdient habe...In unserer „Aussprache“ gestern war ich stark und er war davon so beeindruckt, hat es auch geäußert, so selbstbewusst hätte er mich lange nicht erlebt und der Gedanke an mich und eine anderen Mann sei auch nicht schön.

Ich bin völlig vor den Kopf gestoßen, hin und her gerissen. Wir beide sagen uns, dass dies mehr als eine Jugendliebe ist/war. Und er leidet auch ganz deutlich. Mich würde mal eure Meinung dazu interessieren. Kann man so langer Zeit wieder zueinander finden, mit langem Abstand? Ich liebe ihn, will ihm aber nicht hinterher rennen, denn augenscheinlich sucht er Distanz.

Wie seht ihr das? Hat einer von euch Erfahrungen, nach längerer Auszeit wieder mit dem Ex zusammen zu kommen? Tipps?

Hi,

Es tut mir wirklich sehr leid für dich. Mach' gerade dasselbe durch, sie ist einfach so gegangen.
[Hmm, scheint wohl gerade ein Virus umherzugehen, der die 30J längerfristigen Beziehungen beendet].

Meine Erfahrungen bisher:
- nicht hinterherlaufen/lass ihn in Ruhe
- keine Vorwürfe machen (Stil, Erwachsen?, Treue - es wird nichts bringen)
- [einfach] mal abwarten und nichts irrationales machen, was einer Zukunft in x Jahren/Monaten widerspricht (es klingt blöd, unglaublich blöd, warte nicht, lebe selbst)
- räumliche Trennung ganz wichtig
- nur notwendige SMS (also Kontaktsperre)
- nutze die Zeit für dich (zu Beginn wirst du sehr viel weinen, Familie, Verwandte sind wichtig, zwischendurch aber auch bewußt alleine was machen (wirklich mal alleine ins Kino gehen, raus gehen in Wald, man merkt plötzlich, das das auch funktioniert und es bringt meiner Meinung nach einen nach vorne beim Wiedersichselbst finden/reflektieren)

Halte durch, es wird besser! [bei mir aktuell 3 Monate]

Hallo,

danke für deine Worte -.-

Ich werd einfach nicht schlau aus ihm. Gestern morgen sagte er, ihm sei zum heulen zumute. Gestern Abend haben wir nochmal bisschen geredet, da meinte er, er hätte sogar kurz überlegt, ob er mich um Vergebung bittet, weil ich in dem Gespräch am Vorabend so selbstbewusst war. Ich sagte ihm auch, dass ich diese starke Frau immer war, sie vllt aber in den letzten Monaten ihm gegenüber nicht genug gezeigt habe bzw. auch er es einfach nicht mehr gesehen hat. Er wisse aber, dass er mich nun verloren habe und wieder die Zweifel und dass er weiß, die andere ist viel Trost-gegenseitig und er nicht weiß, ob das was wird. Es wäre aber nicht nur S., er fühle sich hingezogen zu ihr. Dann wieder umgeschwenkt zu mir, er sei gern mit mir zusammen...
Er sagt selbst, und das merkt man auch deutlich, dass er große Probleme hat und nicht mehr er selbst sei. Er fühle sich Co-abhängig von mir
Ich setze grad alle Hebel in Bewegung, um eine Wohnung zu finden und die Kontaktsperre dann durch zu setzen, momentan in einer 1-Raum-Wohnung ist das kaum möglich. Wir sehen uns zwar nicht lange, aber noch täglich außer dem Wochenende.

Hi,

Dieses Gefühl, dass man aus dem Ex-Partner nicht schlau wird, dass er widersprüchlich handelt, dass man das Gefühl hat, er müsse es tun, will es aber irgendwie doch nicht - das kenne ich. Aussagen von ihm, die einfach nicht zusammen passen.

Das Problem dabei ist nur folgendes: Du machst dir 1000 Gedanken, warum er sich so anders verhält, was ihn dazu gebracht hat, ob man es irgendwie nicht retten könnte, du willst ihm helfen - aber du leidest am meisten. Er will Distanz und du würdest genau das Gegenteil machen. Eine Trennung in einer langjährigen Beziehung passiert nicht plötzlich. Bevor er es dir gesagt hat, hat er es schon mehrmals bei sich durchgespielt. Er muss zurückommen, überreden ist kontraproduktiv.

In meiner Geschichte habe ich das Gefühl, dass der Ex-Partner mit sich und seiner Lebenssituation unzufrieden ist, einfach nicht mehr das will, was er gerade hat. Einfach nur raus will. Vielleicht passt das auch bei dir irgendwie. Das Problem wird sich nicht durch ein Gespräch lösen lassen, sonst hätte er es gemacht. Er ist aktuell anders als du ihn kennst, also weißt du auch nicht, was er will/mag. Rennst du ihm hinterher, zeigst du keine Stärke (etwas was er gut fand, merke! Beteuerungen von Stärke bringen nichts, nur das Zeigen [musste ich selbst merken]). Die andere hat den Vorteil von Neu,Aufregend, verständnisvoll für Beziehungsprobleme. Lass' dir nicht einreden, dass du nicht um ihn kämpfen sollst - nein, tu' es. Denke aber lediglich daran wann ein Kampf sinnvoll ist und wann du taktisch/mit Plan vorgehen musst. Und meiner bescheidenen Meinung nach, bedeutet dies, dass du in den ersten mind. 2-3 Monaten kämpfst, indem du nicht kämpfst, damit er Freiheit,Distanz,eigene Meinung usw. aufbauen kann. Beachte bei allem aber, entscheide DU, wir können dir nur raten!

Ich will ihn nicht zum bleiben überreden. Wir brauchen jetzt beide viel Zeit um klar zu sehen. Ich habe auch das Gefühl, dass er zur Zeit ausbrechen will, egal in welche Richtung.
Ich bin einfach zu verletzt, wie offen er mit ihr schreibt, während er noch hier ist, es vorher auch getan hat, mit dem Unterschied, dass er mir da noch erklärte, das mache er nicht heimlich, damit ich sehe, da sei nichts. Er hat auch gemeint, er habe mich nicht wegen einer anderen Frau verlassen. Er weiß, dass er mir gerade einen Ar. nach dem anderen verpasst und kann dennoch nicht anders. Er erkennt sich selbst nicht wieder. Aber ich habe verstanden, dass er, obwohl er mich (angeblich) nicht verlieren will, von mir Distanz braucht. Die brauche ich auch, wenn auch aus anderen Gründen wie er.

Ich hoffe nur, mir gelingt die Ablenkung, seit 3 Tagen kann ich nicht weinen, weil ich immer noch völlig perplex bin und funktioniere, Wohnung suche ect... Ich habe echt Angst, dass es mich zerreißt, sobald ich dann wirklich weg bin.

Anscheinend ist das wirklich gerade die Trennungszeit der langjährigen Beziehungen...bin zwar noch nicht getrennt, aber es wir darauf hinaus laufen. Bin 32 und wir sind seit 7,5 Jahren zusammen...

Aber nun einmal zu Dir liebe darkwitch, ich kann nur zu gut mit Dir fühlen...das schlimme ist einfach das Gedankenkarussell in dem man sich befindet und nicht mehr herauskommt.
Die Gedanken kreisen nur noch darum und man findet keinen Abstand.
Die widersprüchlichen Aussagen tun ihres dazu bei.
Und sicher denkst du über jede einzelne Aussage nach.

Einen wirklich helfenden Rat kann Dir sicher niemand geben, aber vllt das Gefühl, dass Du nicht ganz alleine bist mit Deinem Schmerz.

Abstand ist sicherlich eine gute Maßnahme. Du solltest Dir in Ruhe darüber klar werden, ob Du ihn noch willst, nicht jetzt sofort und ob Ihr eine zweite Chance verdient hättet. Und falls ja, ob Du damit überhaupt klar kommen würdest.
Ja, er hat vllt eine Neue, aber auch da wird es den Alltag- das Schreckgespenst- geben. Und dann?
Er wird Dich sowieso niemals vergessen und nach 13 Jahren kann man sich meiner Meinung nach nicht so schnell entlieben und was neues, nach so kurzer Zeit bzw. innerhalb der eigenen Beziehung so etwas zu beginnen, ist zum Scheitern verurteilt.

Das alles tröstet Dich aktuell wenig, das ist klar.

Aber Du musst zu Dir selber finden und für Dich bestimmen, wie Du Dein Leben weiter (auch ohne ihn) gestalten willst.
Versuche Dich abzulenken, viel zu unternehmen, aber nimm Dir auch genug Zeit traurig zu sein.
Lass das zu und teile Dich Freunden, Familie oder diesem Forum hier mit.
Das tut sicher gut.

Ich wünsche Dir viel Kraft, alles Gute und viel Mut.

Danke!

Vergangenes Wochenende hab ich was unternommen, er wollte wissen mit wem und wohin. Ich bin aber trotz mehrmaligem Nachfragen standhaft geblieben und habe es nicht gesagt, da ich ihm keine Rechenschaft schuldig bin, das verlangt er von mir schließlich auch. Seine Reaktion: ich würde ihn provozieren und das würde ihn in seiner Entscheidung bestätigen O.o
Einen Tag vorher haben wir übrigens eine Stunde telefoniert und es war echt schön -.- Kein Zoff, Erinnerungen, Lachen.... Ich habe ihm daraufhin am nächsten Morgen gesagt, dass mich das verletzt hat, weil er mich nach 13 Jahren gut genug kennen müsste, dass ich mir nicht gleich den Nächstbesten anlache.

Gestern haben wir nochmals geredet, auf neutralem Boden. Wieder sagte er, dass es ihm unheimlich weh tut, er immer noch Zweifel hat, aber er sich in der Probetrennung frei gefühlt habe und mich als Frau nicht mehr lieben könne. Gleichzeitig hätte er einen wahnsinns Respekt vor mir, machte mir Komplimente zur neuen Frisur, wie attraktiv ich sei (die ich schon kurz vor der Trennung hatte), er vermisse unsere Berührungen, Körperlichkeiten auch, will mich nicht verlieren, würde bei einer neuen Partnerin durchsetzen, dass ich zur Familie gehöre....usw. Er behauptet felsenfest, dass seine Liebesbekundungen von vor zwei Wochen ernst gemeint waren. Was soll ich davon halten?

Ich hoffe, dass ich noch in dieser Wohnung Klarheit wegen einer eigenen Wohnung bekomme. Es zermürbt mich echt.

Hallo darkwitch und NoOne,

Ich kann euch beide gerade ganz gut verstehen was ihr durchmacht. Mir wurde vor ca.5 Wochen der Boden unter meinen Füßen weggezogen...und das über 16 jahren beziehung! Er meinte zu mir immer dieser Alltag und wir drehen uns im Kreis...boah..ich kann's nicht mehr hören. Jeder erlebt den Alltag...wenn man aber leider nichts dagegen tut..und man redet nicht was einem stört...

Ich find das mit der Kontaktsperre eigentlich gut. Bei uns ist aber so,das ich zur Zeit noch in unserem Haus wohne...und wir dadurch so ca. 1x in der Woche uns sehen. Mir tut es jedes mal ihn zu sehen und dann kann ich die Tage danach wieder nur grübeln und schlecht schlafen! Weil ich ihn jedes mal wieder frage nach dem WARUM? Und ich dann doch wieder keine Antwort kriege..vielleicht bekomme ich aber nie eine.

Ich sehe ihm an das es ihm auch nicht gut geht ( hoffe er überspielt es nicht nur)...denn ich glaube das er das ganz tief in seinem Innern und Herzen vielleicht so nicht wollte..?!

Ich muss dazu sagen wir hatten 2011 schon mal so einen Bruch! Und diesmal hat er das Wochenende mit einer anderen verbracht,was ich rein zu fällig raus gefunden habe..ich dachte mir reißt es das Herz raus..

Ich bin 36 und er ist 41.

Ich glaube und denke das er diesmal nicht zurück kommt.wenn er es wirklich wollte wäre er dann nicht wieder da und würde zu Hause schlafen oder sehe ich das falsch? Er hat sich vor der trennung auch verändert,ging seinen eigenen Weg und meinte immer...das alles und jeder mich einfach nur nervt..
Ich bin verzweifelt weil ich einen Schritt machen muß den ich nicht wollte..ausziehen und nochmal von vorne beginnen..

Essen ist schwer jemand zu vergessen,den man in seiner Zukunft haben wollte!

darkwitch

Ich erlebte das vor 1 Jahr 1:1, Unterschied: 25 Jahre Beziehung!

Ich kann Dir nur raten, wenn Du nicht verheiratet bist und noch keine Kinder hast, lauf so schnell Du kannst davon!

Das war sicher eine tolle Jugenliebe, toller S., super Beziehung! WAR! Es hat für Dich auch gut gepasst bis jetzt. Und Du hättest auch Deinen Mann unterstützt und in seiner Sinnkrise weiterhelfen können.
Aber das wollen manche Männer nicht (meiner befand sich in derselben Krise). Sobald es - vorallem beruflich- nicht so läuft, wie sie sich das vorstellen, und wenn am Schluss die Partnerin einen guten Job hat, dann rasten Männer aus. Sie fühlen sich gedehmütigt (auch vonder Partnerin, sie hat nen guten Job und bemitleidet einen), minderwertig. Männer definieren sich noch zu sehr über Macht und Karriere. Die Partnerin wird urplötzlich zum Gegner, mit dem man um die Macht kämpfen muss. Völlig irrational, aber es ist so. Sein Ego poliert man dann schnell mit einer anderen Frau auf, die einen verständnisvoll bedauert, bewundert. Der kann man dann erzählen, was man für ein toller Hecht ist. Das kann er Dir ja nicht erzählen, denn Du kennst ja die Hintergründe, seine Ängste, Schwächen und Enttäuschungen-
Mit diesem Mann willst Du doch keine Zukunft haben?! Auch, wenn er wieder zurückkehrt, das Spiel bleibt das Gleiche. Irgendwann hat er wieder ein Imageproblem. Nur bist Du dann noch einige Jahre älter......

Dieser Mann ist ein unreifes Kindergartenkind, der um sich Muttis und Erzieherinnen zum Trösten braucht, weil er nicht im Sankasten Bagger fahren darf.
Im Berufsleben geht eben nicht alles nach Wunsch. Jede Frau weiß das, manche Männer nicht! Er muss sich selbst entwicklen und an sich arbeiten. Das geht aber nicht, wenn er sich eine andere Frau als Ersatz nimmt.
Du wirst Dich weiterentwickeln- auch durch diese Erfahrung, die du gerade machst. Denk an Dich und lass Dir nichts vormachen!

@ Karrierekillerlady: du hast in vielen Punkten Recht. Klar kann die andere ihn grad „besser“ verstehen und trösten, schließlich arbeitet sie in derselben Firma und hat das gleiche Leid zu ertragen.

Er sagte, er muss erstmal verarbeiten, er war ja wirklich immer für mich da und ich hatte schwerwiegende Probleme - klar ist das in dem jungen Alter nicht einfach zu schultern. Aber in dieser Vergangenheit hängt er jetzt bzw. kann nicht vergessen, obwohl ich das alles schon lange hinter mir habe. Ich sagte ihm, es tut mir leid, dass seine Psyche nun wegen mir angeknackst ist. Seine Reaktion wieder: es war nie Zeitverschwendung, es gab so viele schöne Momente, tolle Gespräche und dass ich für ihn unheimlich wichtig war und bin, die Entscheidung aber bei mir liegt.
Gestern Abend haben wir wieder 2 Stunden geredet. Völlig entspannt, gelacht….Er meinte, ihm gefällt wie selbstbewusst ich mich nun zeige und dass ich raus gehe, was unternehme, dass er es krass findet, wie „entspannt“ ich reagiere. Ja klar, soll ich etwa vor ihm mir jetzt noch die Blöße geben und wie ein Häufchen Elend die eifersüchtige Ex spielen?

Heute habe ich noch Wohnungsbesichtigungen und werde mich dann entscheiden. Wahrscheinlich geht dann alles ganz schnell. Seine Reaktion: dann werde ich erstmal hier sitzen und heulen, wenn du weg bist und die Wohnung halbleer.
Auf meine Aussage, das wird die letzte gemeinsame Unternehmung sagte er, ich solle so was nicht sagen. Er glaubt ernsthaft (oder hofft), dass ich nicht aus seinem Leben verschwinde.

Ich weiß, dass es momentan kein Zurück gibt, erst Recht nicht von seiner Seite aus. Dennoch werde ich aus seinen Äußerungen nicht schlau. Wenn ich gar keine Liebe mehr für jemanden empfinde UND noch dazu mich schon mit jemand anderem tröste, dann bin ich nicht eifersüchtig, dann weine ich nicht, dann zweifele ich nicht und dann würde ich mich nicht an den Gedanken einer Freundschaft klammern….

darkwitch,

geunau Deine letzten Sätze könnten auch meine gewesen sein.

Das habe ich bei meinem Ex auch nicht verstanden.
Situation: Er eröffnete mir ganz stolz und arrogant, dass er das Wochenende mit seiner Freundin verbringen werde. Als er zurückkam, war ich nicht da. Soll ich mir daheim die Augen ausheulen? Ich kam nachts zurück, da kommt er aus seinem Zimmer heraus und stellt mich zur Rede, wo ich denn gewesen wäre, ob ich denn nen Freund hätte.
Sagte, er verlässt mich endgültig und will gleichzeitig mit mir Zukunftpläne schmieden.

Warmhalten, Angekratztes Ego, was weiß ich. Typische Reaktion, mit Liebe hat das nichts zu tun. Sollst Du ihm für immer dankbar sein? Dich freuen, dass er Dir noch eine Hoffnung lässt?

Lass ihn ziehen. Für seinen Knacks ist er selbst verantwortlich, sonst niemand.

Hallo an alle,

ja dieses Hinhalten oder hin und her, wie auch immer man das benennen will kotzt einen an -.-
Gestern Abend waren wir gemeinsam beim Konzert. Die Karten hatte ich ihm geschenkt vor ein paar Wochen und er hatte sich tierisch darüber gefreut. Nachdem diese Woche also relativ chillig war, entschieden wir uns, die Karten nicht verfallen zu lassen.
Das Konzert war der Hammer. Stimmung, Sound, Location....zu gut...und wir haben nicht gestritten, es war wirklich toll, wir haben gelacht, geredet....er machte mir Komplimente, dass ich toll aussehe. Auf dem nach Hause-Weg meinte er, er fühle sich komisch, früher hätten wir jetzt immer Händchen gehalten, habe dazu nichts gesagt. Dann alberten wir herum, immer wieder zufällige Berührungen...
Da ich dieses We eh nicht nach Hause wollte, bat ich ihn, zu gehen. Erst wollte er ja gestern nach dem Konzert bei der anderen schlafen. Das hat mich verletzt, is schon komisch, erst Konzert mit der Ex, dann zur neuen O.o Das hatte er mir eröffnet, als wir essen waren. Jedenfalls hat er dann am nächsten morgen geschrieben: lass uns zum Konzert gehen und dann noch quatschen, er ist also gestern Abend hier geblieben. Habe dann gestern Abend noch mit jmd getextet, da meinte er: vertipp dich nicht Vor einer Stunde nun ist er weg, ratet mal wohin. Ich glaube er traut sich nicht nach Hause. Er hat Angst, es seiner Oma beizubringen...
Morgen will ich ins historische Museum. Eigentlich wollten wir da gemeinsam hin. Als ich ihm das sagte, war er erstaunt, ich sagte, kannst doch auch hin. Er: dafür muss man aber auch den richtigen Partner haben....
Diese kleinen Kommentare von ihm immer wieder lassen mich einfach nicht schlau aus ihm werden. Wir sitzen zusammen hier in der Wohnung und zerreißen uns trotz schwerer Situation nicht, andere Ex-Paare streiten dann erst recht...
Er fragt mich sogar ständig, wie er aussieht und ob seine Klamotten so gehen. Hallo? Muss ich ihm jetzt noch das Ego polieren?

Ich weiß, dass ich auf solche Aussagen von ihm keine Hoffnung bauen sollte und ihm gegenüber bleibe ich auch stark und tue so, als ob es mich nichts angeht, was ihn ja jedesmal wieder beeindruckt...

@ Polly36: wir werden wohl nie eine befriedigende Antwort bekommen Ich hab ihn ja auch nochmal gefragt, warum er mir bis zuletzt noch ich liebe dich sagte, schlussendlich meinte er dann, vllt habe er sich hinreißen lassen, weil man das eben irgendwann mal sagen muss O.O ahaaa, ja genau. Soll einer verstehen...In die Augen sehen und mir sagen, ich liebe dich nicht mehr, konnte er übrigens nicht...

N'abend darkwitch,

Ooorrr man...es sind jetzt über 5 Wochen. Dachte es würde mal besser werden..mir dem Schmerz und der Angst. Alle sagen du musst endlich hier raus, ich wohne zur Zeit noch in unserem Haus, kann nicht wirklich irgendwo hin...Wohnungssuche ist schwer muss alles passen..damit ich zur Ruhe komme und abschließen kann,aber irgendwie fühlt sich das komisch an als ob es falsch wäre..aber er wird diesmal nicht zurück kommen und nochmal so einen Ar..Tritt habe ich nicht nötig!

Ich denke mal er ist jetzt wieder Party machen und sicherlich ist sie auch dabei...eigentlich sollte mir es egal sein, nur ist es nicht!
Ich versuche gerade mein Leben neu zu ordnen und er geht feiern, fällt es ihm denn nicht schwer nach 16 jahren..Frage mich echt ob ich ihm mal wichtig war..

Manchmal denke ich niemand versteht mich wirklich was ich fühle..habe sehr große Angst in eine wohnung zu ziehen..weil ich das nicht will!
Fühle mich nach wie vor abserviert, ausgetauscht, weggeworfen wie ein altes Spielzeug...

Alle sagen er ist nicht glücklich..er stürzt sich in irgendwas rein um sich abzulenken und niemand versteht warum er jetzt so feiern geht da er nie sooo ein partytyp war,ist...
War ihm unser Leben zu langweilig...? Oder hat er wirklich eine sinnkrise mit 41...!?

Ich fühl mich besch...alleine..obwohl ich nicht alleine bin..und als würde ich nicht mehr in diese Welt passen.. Wenn ich unterwegs bin ist alles soweit weg und dann allein zu Hause und bähm ist das gedankenkarussell wieder da...

Danke fürs lesen und verstehen
Wieder sooo viel Text^^
Die Polly

Hi, 16 Jahre sind eine lange Zeit. Ihr habt viel miteinander erlebt und durchgemacht. Doch irgendwann kann es passieren, das jemand die Gefühle zum anderen verliert. Dafür kann es viele Gründe geben.

Seinem Verhalten nach zu urteilen, ist es ganz klar leider vorbei mit den Gefühlen für dich und die Trennung ist für euch beide eine große Veränderung.
Das bedeutet für dich, das du am besten in nächster Zeit nur auf dich schaust. Kein Kontakt zum EX, keine Dinge die dich an ihn erinnern. Konzentriere dich nur auf dich, lenke dich ab und unternehme viel, vergiss dieses Gedankenkarussell, das bringt dich nicht weiter.

Veränderung gehört zum Leben und manchmal hat man da keinen Einfluss darauf. Lass eine Weile vergehen und wer weis... am Ende ist die Trennung womöglich das Beste was dir/euch passieren konnte.

Hi LetsDoIt,
Sehr klare und wahre Worte!
Irgendwo habe ich es akzeptiert das es vorbei ist...

Ich denke,was mir so weh tut,ist die Art und Weise wie er es gemacht hat. Er ist/war nie ein großer Redner und frisst alles in sich rein.
Er hätte doch mit mir reden können und nicht einfach anfangen seinen eigenen Weg zu gehen und sich zu distanzieren..und dann der Hammer mit dem Wochenende..bin da und da,dabei hat er mich betrogen und belogen! Das ist es was mir am meisten Schmerzen bereitet.

Ich fühle mich so als gescheitert,da es unsere 2. Chance war...ich hätte wirklich gekämpft das wir es noch ein letztes Mal versuchen!

Aber mir dann Dinge schreiben,wie..du bist mir nicht egal und ich lass dich nicht im Stich und es tut mir leid das alles so gekommen ist und du bist mir als Mensch zu wertvoll..oder wenn wir uns kurz sehen,sagt er jedes mal,warum meldest du dich nicht mal..hm. Was bitte soll ich ihm denn schreiben,er hat mich doch aus seinem Leben geworfen..

Und es ist sehr feige von ihm das er mit mir nicht redet und auch mit sonst niemand..er hat sich an einem anderen Ort neue freunde und auch die gesucht...

Frage mich auch ob es an mir als Mensch liegt,das er mich nicht mehr haben möchte..?!

Es gibt viele Dinge die ich oder andere nicht verstehen. Z.b. Haben wir 2x Urlaub gebucht, so was mache ich doch nicht ,wenn ich nicht mehr mit dem Menschen zusammen sein will...oder bin ich dumm?
Und seine Antwort ist bisher jedes mal gewesen, weil ich mit dir in den Urlaub fahren wollte! Und viele andere Dinge die er gesagt hat und wir geplant haben.

Er sagte zwar zu mir,das sie nicht der Trennungsgrund ist, aber ich denke sie hat den Impuls dafür gegeben oder?!

Keine Ahnung was ich eigentlich jetzt von ihm erwarte, ich ertrage es nicht, das er mich so weggeworfen hat..

Liebe Grüße Polly^^