Respektloses Verhalten von Mann

Hallo,

mir ist gerade voll übel vor lauter weinen und ich hoffe ich kann einen einigermaßen guten Überblick über die Situation geben.
Ich (34) bräuchte bitte eure Hilfe. Es geht um meine Beziehung.
Ich möchte mich hier nicht als Opfer darstellen, sondern einfach für mich Lösungen, was ich an mir ändern kann. Einen anderen Menschen kann man ja nicht ändern, aber sich selbst.

Wir haben immer wieder schlechte Phasen in unserer Beziehung. Es geht darum, dass mich mein Freund demütigt, mich kleinmacht, mir immer vorhält, dass alle anderen alles besser machen, dass alles an anderen, an deren Beziehungen,deren Leben etc besser ist als unseres.

Beispiele:

Ich bin derzeit nur in einem Teilzeitjob beschäftigt, weil meine Firma Insolvenz angemeldet hat und ich nach einiger Zeit Arbeitslosigkeit, keine Vollzeitbeschäftigung gefunden habe. Besser als gar nichts. Mein Mann, Hannes hat es mir auch nie vorgeworfen, weil er wusste wie es mich belastet arbeitslos zu sein. Bis vor ein paar Wochen. Jetzt wirft er mir vor, nicht dass ich Teilzeit arbeite, sondern dass ich ja sonst zu faul bin irgendetwas zu machen, wenn er den halben Tag Zeit hätte, ihm würde soviel einfallen, nur ich bin so einfallslos und so ohne Interessen und das kotzt ihn an. JEDE andere Frau hat Hobbys, nur ich sitze lieber daheim rum.

Snowboarden: Er ist begeisterter Snowboarder, wollte es mir früher schonmal beibringen, war aber zu ungeduldig, bis ich mir schließlich das letzte Mal am Berg geschworen habe, dass ich nie mehr wegen ihm mich aufs Snowboard quäle. Ich hatte einfach nur Angst anstatt Spaß. Er wirft mir das immer noch vor, weil ALLE anderen Paare haben gemeinsame Hobbys, nur mit mir geht das nicht. Jetzt ist er eben mit Freunden 6 mal an Wochenenden allein beim Snowboarden und wirft mir das auch vor. und kümmert sich auch nicht drum, dass ich halt dann allein bin.

Wenn wir bei uns in der Wohnung Freunde eingeladen haben, dann nachdem sie weg sind, kommt er mit irgendwelchen Sachen daher, mein Verhalten zu analysieren, was ich alles falsch gemacht habe, dass ich da zu abweisend zu ihm war, dass die anderen auch schon bemerkt haben, dass ich nicht gut drauf war, dass sie mich sogar beschwichtigen mussten a la, da ist doch jetzt nicht schlimm von Hannes (auf nachfragen bei meiner Freundin, hat es die Situation nie gegeben!) und ich kann mich auch nicht an so nen Wortwechsel erinnern. Dann kommen Vergleiche, wie die sich verstehen, davon kann er nur träumen. Oder die machen viel mehr gemeinsam als wir.

Er kritisiert mein äußeres, Das letzte Mal meinte er, er weiß ja dass es mir nicht gut geht, wegen Arbeit, aber so fertig hab ich noch nie ausgesehen. Ein anderes Mal, seien es die Haare oder meine Figur wenn ich mir ausnahmsweise mal erlaubt habe Gummibärchen zu essen (wann gehst du mal wieder in Sport?) und ich bin mit Größe S auf jeden Fall nicht dick. Er will stolz auf seine Frau sein und alle andere machen sich viel mehr Mühe.

Er hält mir Sachen vor, wo ich nicht mal mehr Worte finde. Zum Beispiel stellt eine Freundin von mir so ziemlich alles von ihrem Alltag auf Facebook, wenn sie mit ihren Kindern radfährt (Hannes: die machen IMMER Radtouren), sogar wenn sie Spazieren gehen (Was die alles macht mit den Kindern) oder basteln (was die sich alles einfallen lässt) so in dem Stil, dazu wäre ich gar nicht fähig, wenn wir Kinder hätten. , dieses Thema schiebt er seit über 6 Jahren auch immer raus.

Wenn er mich kritisiert, kurz bevor wir zu einer Verabredung mit Freunden fahren, dann sorgt er ja wieder für schlechte Stimmung, ob ich das passende anhabe und mir gehts richtig schlecht dabei. Sind wir dann bei den Freunden angekommen, tut er so, als sei nichts gewesen (auch wenn ich vorher geweint habe), sind die anderen dann gerade kurz nicht in Hörweite, fährt er mich an, ich soll mich zusammenreissen, die anderen merken es auch schon, dass ich mal wieder nicht gut drauf bin. Wenn wir dann wieder daheim sind, macht er mich fertig mit Vorwürfen, dass ALLE ANDEREN wieder soviel Spaß hatten, nur JEDER hat es gemerkt, was für eine schlechtgelaunte Frau er an seiner Seite hat. Ja, was soll ich denn machen? Ich schaffe es einfach nicht so zu tun, als wäre nichts. Und keiner merkt es, wie er zu mir ist, vor anderen steht er immer als der super nette da, er ist nur so zu mir, wenn keiner dabei ist. und ich bin diejenige die dann einen schlechten Eindruck macht

In seiner Arbeit ist er total angesehen und gibt sich auch voll Mühe, aber um unsere Beziehung kümmert er sich gar nicht.

Er ist so respektlos, wie er es vor anderen nie sein würde. Und ich schäme mich selbst dafür, dass er sowas machen kann mit mir.

Als es mit meiner Arbeit noch gepasst hat, irgendwie war auch die Beziehung besser. Ich habe viel mit Freundinnen unternommen (bei denen sind jetzt zwei schwanger, die dritte hat nen neuen Freund und demnach verläuft sich das alles und ich habe gerade keinen mehr) und auch er war da ganz anders zu mir. Er ist auch eher so der Typ, der möchte, dass ich meinen Freundeskreis habe, und mich nicht einschränkt, weil er weiß, dass mir das gut tut.

Bitte ich hätte noch soviele Beispiele, nur mir ist so schlecht, ich bekomme vor lauter weinen keinen klaren Gedanken mehr.

Ich möchte so nicht mehr weitermachen. Sagt mir bitte, was an mir ihr falsch seht. Was kann ich anders machen. Es tut so weh, auch wenn ich weine, er lässt mich eiskalt sitzen. Interessiert ihn nicht. Das ist alles nicht richtig so.

Zitat von Andrea34:

Und ich schäme mich selbst dafür, dass er sowas machen kann mit mir.

warum kann er das?
Bist du abhängig von ihm?
Nach Liebe sieht das für mich überhaupt nicht aus.
Ich würde einfach gehen!

Teilweise klingt das so als möchte er dich mehr als Aushängeschild haben. Der äußere Anschein muss halt um jeden Preis gehalten werden.
Selbst wenn du jetzt alles an dir ändern würdest, liest es sich so das er dann andere Gründe finden würde.
Willst du wirklich eine Beziehung führen wo du keinerlei Respekt erwarten kannst?
Ich gebe luto Recht, kann auch nicht wirklich liebe erkennen und du solltest wirklich überlegen was dir diese Beziehung bringt.

Ach liebe Andrea

Das tut mir so Leid, ich kann deine Verzweiflung fast spüren, ich würde dich am liebsten in den Arm nehmen und sagen, dass du nichts falsch machst, sondern er.

Kennst du den Film, Ein Feind in meinem Bett? Ganz schrecklich, ich kann dir echt nur raten dir Hilfe zu suchen, damit du von ihm weg kommst. Er wird immer stärker, du immer schwächer. Er wird alles schlecht machen was du tust, er wird dein komplettes Selbstwert zu Boden treten. Du wirst mit ihm nicht glücklich, ich glaube keine Frau kann mit so einem Menschen glücklich werden.

Ich rate dir. Besorg dir ein Beratungsgespräch bei der Diakonie oder bei einem Psychologen, wenn bei dir einer ansässig ist. Auch wenn die Wartezeiten bei Therapeuten lang sind, lass dich auf die Warteliste setzen.
Erzähle deinem Mann nichts davon.

Dann geh dort hin und erzähle denen was du uns erzählst hast . Die werden dir helfen an deinem Selbstwert zu arbeiten, welches du brauchst um einen Schritt weiter zu gehen, ein Leben ohne deinen Mann.

Er versucht, Dich klein zu machen und zu halten, um sich selber größer zu fühlen. Du machst nichts falsch, denn man glaubt es ja erstmal nicht, dass so etwas Methode hat.

Bitte nimm Dir die vorherigen Beiträge zu Herzen.

Genauso verstehe ich nicht das mein Ex einer Aussprache völlig aus dem Weg geht. Mich stattdessen überall blockiert.... Sorry kann dieses blocken absolut nicht verstehen....

Wenn er sich so verhält, kein Wunder, dass es Dir schlecht geht in dieser Beziehung.
mannomann!
Warum bist Du mit ihm zusammen, der so mit Dir umgeht?
Ganz normale Folge des Verhaltens seinerseits wäre definitv mal zu überlegen, was Dir an ihm denn noch gefällt?
Du musst in keiner destruktiven Beziehung verweilen.
Wenn es so ist, wie es klingt. Traurig und unfair.
Was hält Dich?
Toitoitoi.

Liebe Andrea,

zunächst einmal wünsche ich dir, dass du ganz schnell wieder aus deinem Tal herauskommst. Diese ständige Kritik ist natürlich auch nicht gerade förderlich, dein durch die Jobsituation angeknaxtes Selbstbewusstsein wieder aufzubauen. Sein Verhalten drückt dich noch weiter runter.

Aber du hast ja danach gefragt, was du ändern kannst und nicht, was von seinem Verhalten zu halten ist.

Ich finde, du solltest dich einmal intensiv mit deinem Selbstwertgefühl beschäftigen. Fokussiere dich nicht so sehr darauf, was er macht, kann, will und für richtig hält. Das mag für ihn passen und ist nicht allgemeingültig. Nur weil man viel unternimmt ist man nicht toll. Ich würde denken, er kann wohl nie mal zur Ruhe kommen, immer unterwegs, immer ablenken. Blinder Aktionismus. Hat er Angst vor Stille und sich mit sich selbst zu beschäftigen? Siehst du, der eine findet das toll, der andere nicht. Sein Maßstab ist nicht für alle Menschen gültig. Wichtig ist, dass du für dich überlegst, was für dich wichtig ist. Wenn du gerne zu Hause Krimis liest, dann ist das genauso sinnvoll für dich, wie das Snowboardfahren für ihn. Er möchte gemeinsame Hobbys? Dann überlege doch einmal, was dir Freude macht und bitte ihn, das mit dir zu teilen. Oder meint er mit gemeinsam nur seine Interessen?

Ich hoffe, ich kann vermitteln, was ich meine. Du und deine Interessen und Vorlieben und dein Geschmack haben den selben Wert wie seine. Wenn ihm nicht gefällt, was du gerne trägst, dann muss er das ja nicht. Aber du musst dich deswegen nicht umziehen. Wenn er gerne Hemden trägt und du das nicht magst zieht er sich doch auch nicht um. Ich glaube, hier liegt der Kern. Er respektiert dich nicht als eigenständiger Mensch. Darum ist er unzufrieden. Du sollst sein, wie er will. Hier kannst du ansetzen und dein Verhalten auf diese Grenzüberschreitungen in deine Persönlichkeit verändern.

Werde dir zuerst bewusst, was du dir Wert bist, was du selbst möchtest und was nicht. Wenn er dir das nächste Mal vorschreiben möchte, wie du zu sein hast, weise ihn ruhig aber bestimmt darauf hin, dass du seine Anregung gehört hast aber für dich dagegen entschieden hast, sie für dich anzuwenden. Hör dir seine Kritik als Anregung an, denke darüber nach, ob sie deinen Wünschen entspricht und entscheide dann für dich, was du annehmen möchtest und was nicht.

Am Beispiel Snowboarden: er kritisiert, dass du nicht mit zum Snowboarden kommst und nur zu Hause hängst. Antworte ihm, danke für den Vorschlag aber mich interessiert snowboarden nicht. Stattdessen möchte ich meinen Samstag gerne mit einem Kinofilm verbringen. Darauf hast du Lust, denn dich interessiert der Film X. Er kann gerne mit dir zusammen diesen Film mit dir teilen. Im Idealfall findet ihr dann einen Kompromiss, dass ihr beide eure Interessen abwechselnd oder auch Mal getrennt voneinander verfolgt. Dann entscheidet ihr auf Augenhöhe und er muss dich als eigenständigen Mensch mit eigenen Wünschen und Bedürfnissen respektieren. Auf Augenhöhe. Denn das seid ihr gerade nicht.

Vielleicht hilft dir dieser Ansatz ja weiter und hilft dir wieder zu erkennen, was du dir selbst wert bist.

Ich wünsche dir viel Kraft!

Das ist furchtbar zu hören.
An dir ist NICHTS falsch. Er ist rin riesiger Ar. . ! so sehr du an ihm hängst, es wird Zeit Konsequenzen zu ziehen. Er macht das vielleicht sogar absichtlich, wer weiß. Da hilft nicht viel. erzähle es deiner Familie genauso, deinen Freunden, hol dir Hilfe.
Ich glaube irgendwie nicht, dass sich sojemand ändern kann. Sorry.

Dann lauf davon vor ihm. Da draussen gibt es bessere für dich. Hast du dir verdient!

Hallo Andrea!

Mann, das ist ja starker Tobak. Wie der mit Dir umgeht, da haben es ja viele Tiere auf verwahrlosten Bauernhöfen besser....

Also Dein Mann benutzt Dich als Abputzmatte, als Ventil für seine Unzufriedenheit Dir gegenüber. Das sind ja schon fast soziopathische Handlungen. Wenn das mal nicht absehbar in physischer Gewalt endet.....

Ich gebe allen Vorschreibern recht: Du musst da raus, sobald wie möglich. Das ist keine Ehe oder Beziehung, das ist Folter und menschenverachtend. Dem gehört der Ar... ausgehauen - sorry, aber sowas geht gar nicht.

Mach die Fliege!

Viel viel Glück und Kraft Dir!

L.G.

Udi

Das was in den vorigen Kommentaren steht könnte ich nur wiederholen.

Bleib auch hier aktiv damit dich weitere Kommentare aufbauen. Ich glaube er braucht dich für sein Ego. Für ihm gibt es kein WIR sondern ein ICH.

Wenn er dich klein macht fühlt er sich grösser und toller und stark

Der poliert seine eigene minderwertigkeit mit dir und projeziert sein mickriges selbstwertgefühl auf dich

Wenn du bleibst wird es immer schlimmer und du gehst langsam kaputt

Willst du das?

Liebe Andrea34,
das was Du beschreibst kommt mir soooo bekannt vor.. mein Partner ist Deinem Exemplar sehr sehr ähnlich und ich stecke aktuell auch ebenfalls in einer ähnlichen Krise und frage mich auch, ob die Beziehung noch das Richtige ist (u.a. auch wg. noch anderer Vorkommnisse)
Du versuchst nun die vielen unangemessenen und respektlosen Situationen so objektiv wie möglich zu betrachten und ich höre heraus, dass Du schon schon einiges an Selbstwertgefühl verloren hast? Denn sein Verhalten hat schon längst diese Selbstzweifel in Dir ausgelöst, dass Du Dich selbst fragst ob Du wirklich nicht normal und ALLE anderen Frauen ja soviel besser sind.. bla bla..
Ich kenne Dein Gefühl zu gut, vorgehalten zu bekommen, dass 'ALLE' anderen Frauen auf dieser Welt anders/besser sind. Ich zitiere mal ein paar konkrete Beispiele:

'KEINE' Frau würde sich jetzt so daneben benehmen wie Du - Du bist der totale Spielverderber

Im Urlaub - er beobachtet andere Frauen und sagt:
ALLE Frauen hier machen sich schick für Ihre Männer, nur Du ziehst diesen blöden Rock an, den ich sowieso nicht leiden kann

Auf ner Hochzeit:
'ALLE' Frauen tragen geschlossene Schuhe und bodenlange Kleider. Du hast da einfach keinen guten Stil (werde dann auch direkt im Detail mit Frau X Y verglichen)

Unterwegs:
Guck mal die anderen Frauen wie liebevoll die mit Ihren Männern umgehen

Zuhause:
KEINE Frau würde so putzen wie Du es tust
oder
Ich kenne das so, dass die Frau sich um XY in der Whg. kümmert. Das ist bei Pärchen X+Y+Z  auch so- das haben alles deren Frauen gemacht, aber Du kriegst es allein nicht hin

Beim Sport:
Guck mal die oder die, die macht es richtig.. Was Du da abziehst ist doch nicht richtig Sport machen - Du musst mindestens XYZ machen um Erfolg zu haben. So wird das nie was

Wie fühlt man sich nach solchen Sätzen?!
Absolut nicht liebenswert, man fühlt sich nicht mehr gewertschätzt, gar minderwertig und umgeliebt.. so geht es mir jedenfalls.

Meine Reaktionen in solchen Momenten sind oftmals, dass ich direkt gekränkt bin und mich angegriffen fühle. Dann konterte ich direkt und werde dabei i.d.R. (leider unbewusst) auch immer etwas lauter, so dass gerade in der Öffentlichkeit schon offensichtlich ist, dass zwischen uns gerade keine Harmonie herrscht. Ich fühle mich dann so vor den Kopf gestoßen, dass ich einfach nicht anders kann als direkt zu reagieren.

Darauf sagt er dann immer gern:
Jetzt wirst Du wieder schön peinlich, weil Du so öffentlich rumzicken musst. Guck mal wie die Leute Dich schon angucken. Die reden schon über Dich

Deine geschilderten Situationen sind recht ähnlich und ich kann mich in jede Einzelne hineinversetzen..
Ich frage mich sehr oft, ob das noch Liebe sein kann oder ob der so wichtige Respekt voreinander einfach gänzlich verloren gegangen ist?!
In eurem Fall würde ich auch ganz klar sagen, dass ER ein Problem mit sich selbst hat und seine generelle Unzufriedenheit an Dir ablässt.
Er verhält sich unfair und sehr verletzend, wertet Dich ab. Die Gefühle schwinden mit jeder weiteren Kritik und Vergleichen mit den vielen tolleren engagierteren Frauen..
Es macht Dich auf Dauer kaputt und man fängt irgendwann wirklich an zu glauben, dass etwas nicht richtig mit einem ist.

Liebst Du ihn noch? Oder hat dieses Verhalten nun mittlerweile auch Deine Gefühle für ihn abstumpfen lassen?

Fühl Dich nun erstmal ganz lieb gedrückt

Es ist nicht fair, was Dein Partner mit Dir macht. Es ist sehr respektlos und er hat eine übertriebene Erwartungshaltung, weil ER mit sich selbst unzufrieden ist und es so an Dir ablässt.

Es ist leichter gesagt als getan, dieses Verhalten zu durchschauen und es kommt meistens schleichend.. würde ich nicht selbst diese Situationen kennen, dann würde ich Dir auch firekt raten Dich schnellstmöglichst zu trennen, weil er Dich unglücklich macht. Aber es gibt da ja auch noch liebevolle Seiten, man ist schon so lang zusammen und irgendwie hofft man, dass er nur gerade seine 5 Minuten hat..
Aber leider muss ich auch sagen, dass es eher schlechter als besser wird, weil derartige Abwertungen die Gefühle Stück für Stück auffressen

So was nennt man zuckerbrot und peitsche
Um so länger umso deutlicher wird die peitsche
Geh und das möglichst schnell

Ich hab das hinter mir und weiss wie schwer das ist
Aber das ist keine liebe
Geh bevor er dich fallen lässt und das wird er
Und dann sei stark wenn du gegangen bist
Du kannst das und ich wünsch dir viel kraft

Liebe Andrea,

aus jedem Satz lese ich ungeheure Verzweiflung und Traurigkeit. Ich halte auch das kollektive Eindreschen auf deinen Mann für keinen zielführenden Lösungsansatz.

Ich habe das Bild einer einst selbstbewussten, aktiven und lebenslustigen jungen Frau vor mir. Kann es sein, dass diese lebensbejahende Frau durch die Arbeitslosigkeit ihr Selbstbewusstsein verloren hat und sich in ihr Schneckenhäusl zurück gezogen hat? Sich zu Hause verkrochen hat? Das frage ich dich, da du schreibst, dein Mann hatte bis vor ein paar Wochen Verständnis für dich, jetzt ist er genervt, dass du nichts mehr unternimmst.

Thema Hobby, ich sehe deine Haltung zum Snowboarden nicht. Macht es dir grundsätzlich Spaß? Ich kenne das vom Skifahren. Alle unsere Freunde einschließlich mein Mann waren ausgezeichnete Skifahrer als ich hinzu kam. Mir hat es Spaß gemacht, allerdings hat mich das mit all den Könnern überfordert, die anderen waren unterfordert. Ich also Skikurse an/in den gemeinsamen Wochenenden/Urlauben absolviert, nachmittags gemeinsam noch ein bisserl gefahren, abends alle zusammen Spaß gehabt. Ist das eine mögliche Option für dich? Ist dir ein gemeinsames Hobby wichtig? Deinem Mann offensichtlich schon. Was könntest/möchtest du anbieten?

Du schreibst, als du noch gearbeitet hast, hast du auch noch viel mehr unternommen, warst du auch für dich selbst wesentlich ausgeglichener? Wie hättest du da auf das despektierliche Benehmen deines Mannes reagiert? Kann es sein, dass er im Moment eine gewisse Hilflosigkeit deinem veränderten Wesen gegenüber verspürt?

Ich stelle diese Fragen für dich, da ich anders als einige Vorschreiber die Situation nicht so eindeutig fühlen kann. Falls ich auf dem Holzweg bin, entschuldige bitte.