Richtige Taktik nach aufgedeckter Liebesaffäre

Hallo Markus11,
das liest sich so, als ob du eure Beziehung und deine Frau sehr wertschätzt. Aber sie das im Gegenzug nicht tut.

Ich sehe das auch so wie die meisten hier, dass du dich schnell und strikt abgrenzen solltest, konsequent wirst in dem was du von ihr erwartest. Und sie nicht weiter behandelst, als ob sie deine treue fürsorgliche Ehefrau wäre. Das ist Wunschdenken. Sie verdient es nicht und nimmt das Alles für selbstverständlich.
Du musst ihr klar machen, dass es keine Selbstverständlichkeit war und sie das alles verspielt hat.

Ich kann aber aus eigener Erfahrung sehr gut nachvollziehen, dass es total schwierig ist seine Gefühle entsprechend unterzuordnen und das gewohnte Engagement für den Partner abzustellen. Im Gegensatz zu ihr hattest du ja keine Vorbereitungszeit für diese Situation und bist jetzt erstmal überrumpelt.

Du musst dich der unangenehmen Realität stellen: Eure gewohnte Beziehung ist vorbei. Dahin kommt ihr nie wieder zurück.

Wenn ihr das erkannt habt, macht es Sinn nach einem "wie geht´s weiter?" zu suchen.

@unbel Leberwurst

Zitat von unbel Leberwurst:

Es gibt aber nicht "Die richtige Taktik"

Niemand kann hier garantieren, dass die Frau ihre Gefühle durch mehr Abstand wiederfindet und ob sie sie überhaupt irgendwie wiederfindet.

und das meine ich. Es wird hier sehr oft sehr vehement dazu geraten, dass er diese "Verlustangstschiene" fahren soll, als wenn das der einzig sinnvolle Weg wäre. ( noch dazu, wo es doch völlig gegen sein eigenes Gefühl geht)

Ich verstehe den TE so, dass er seine Beziehung erhalten möchte und teile eben nicht diese Gewissheit, dass das sein einziger Weg sein kann, sondern denke, dass der Schuss auch ganz schön nach hinten losgehen kann.

Zitat von SchlittenEngel:

@unbel Leberwurst Nein;-) Ich sehe lediglich einen ziemlichen Spielraum , auch in der Kommunikation, zwischen - also davon muss ich mich erst mal erholen, möchte aber grds. dass es weitergeht und lass mich auf Annäherung ein und - ich tue alles um ( künstlich) zu erzeugen. Am besten noch gegen das eigene Gefühl ...

Der Spielraum besteht ja auch bei der Definition des Abstandes.
Sich abends mal in ein anderes Zimmer verziehen, ein WE weg oder 4 Wochen ausziehen wäre ja alles "Abstand"

Der TE hat sich doch offenbar auf Annäherung (incl Sex) eingelassen und bekommt als Dankeschön ein "Ich liebe Dich nicht mehr"

Ich gebe Dir sehr wohl recht, dass man durch die Erzeugung von Verlustängsten kaum Liebesgefühle erzeugen kann.

Ihre ganze Ambivalenz zeigt sich doch dadurch, dass sie ihrerseits erstmal Zeit ( und das ist ja auch ein Abstand) einfordert, dieses dem TE aber nicht gewähren will, weil es kontraproduktiv wäre.
Aber ich frage mich, was sich dadurch denn noch verschlimmern kann, denn sie liebt ihn ja eh nicht mehr...

Zitat von Gast2000:

, deine EF weiß welche Tasten sie bei dir drücken muss und du bist für sie lesbar wie ein offenes
Buch. Genau das solltest du schnellstens ändern und nichts mehr von dir preisgeben. Ich rate dir, dich abzu-
grenzen, dein eigenes Ding zu machen, für die Kinder da zu sein und ihnen Liebe und Halt geben, und nehme
ihr die Sicherheit, dass du weiterhin für sie da bist und sie nichts zu befürchten hat.

Jetzt werden die Weichen für die Zukunft gestellt. Ich wünsche dir das du für dich selber einstehst und für dich
und deine Kinder die richtigen Entscheidungen triffst. Alles Gute und viel Glück.

Gast2000, das sehe ich alles wie du, und... wäre die Affäre nicht aufgeflogen würde sie zu 99% munter weiterlaufen.
Sie hatte doch alles, einen AM und dazu das Leben mit dir im gerichteten Haus und das gibt man nicht einfach mal so her.
Meine Frage an dich lieber TE.... möchtest du wirklich mit einer Partnerin weiter zusammenleben die dir kaum Liebe entgegenbringt, die scheint schon seit über einem Jahr von ihrer Seite dir gegenüber verflogen zu sein. Und dass diese jetzt plötzlich wieder entflammt, kann sein aber daran scheint auch sie nicht mehr zu glauben anhand ihrer Reaktion als du Nähe gesucht hast.
Fakt ist, auch du hast das Recht auf Nähe und körperliche Liebe und das gibt sie dir nicht. Eine so lange Affäre wird sie kaum so schnell aus ihren Gedanken bringen, die wird noch lange Zeit in ihr weiterleben und geistern, wenn sie denn wirklich beendet wurde, wer kann dir das ausser sie mit ihren Beteuerungen bestätigen.
Wenn du auf das alles nicht verzichten kannst, dann bleibt dir nur der harte und dornenreiche in einer Trennung übrig. Dann wird es sich zeigen, was ihr wirklich noch an dir liegt.
Ich denke, du kannst das alles abwägen und die für dich und die Kinder die richten Entscheidungen treffen. Sie hat diese ja für sich vor über einem Jahr getroffen ohne an die Familie zu denken.

Zitat von unbel Leberwurst:

Niemand kann hier garantieren,

Habe ich nicht. Ich schrieb von mir/uns.

Zitat von n-ever:

Sie verdient es nicht

Was verdient sie denn?

Zitat von unbel Leberwurst:

Der TE hat sich doch offenbar auf Annäherung (incl Sex) eingelassen und bekommt als Dankeschön ein "Ich liebe Dich nicht mehr"

Wie ein Dankeschön? Bekommt man sowas nach dem S..Ex?

Ich finde die Bewertung übergriffig.

Dieses Paar versucht, sich zu sammeln und wieder zu finden. Jeder aus seiner Perspektive. Ich finde es nicht zielführend, so subjektiv zu bewerten. Mag ja Deine Meinung sein.

Was hättest Du geschrieben, wenn es S..Ex gegeben hätte und sie ihn mit Liebesschwüren überhäuft. Hättest Du das geglaubt?

TE, nehmt Euch Zeit und schaut, wo es hingeht.
Aus Erfahrung hilft Nähe, sich wieder zu finden und die Beziehung neu weiter zu führen.
Dieses hier sind nur Ratschläge, so wie mein Post. Ich denke aber nicht, dass Dir Posts weiter helfen, die Deine Frau bewerten und interpretieren.

Zitat von SchlittenEngel:

@unbel Leberwurst und das meine ich. Es wird hier sehr oft sehr vehement dazu geraten, dass er diese "Verlustangstschiene" fahren soll,

Sie hat bereits eine mögliche Trennung in den Raum geworfen.
Wer erzeugt denn also Verlustängste bei wem?

Zitat von Felica:

Wie ein Dankeschön? Bekommt man sowas nach dem S..Ex?

Wo habe ich denn geschrieben, dass diese Aussage nach dem Sex kam?
Jetzt versuchst Du mir aber fast das Wort im Mund umzudrehen...

Zitat von unbel Leberwurst:

Der TE hat sich doch offenbar auf Annäherung (incl Sex) eingelassen und bekommt als Dankeschön ein "Ich liebe Dich nicht mehr"

......

Du hast es in einen Zusammenhang gebracht.

Ich will auf gar keinen Fall etwas verdrehen

Zitat von unbel Leberwurst:

Sie hat bereits eine mögliche Trennung in den Raum geworfen. Wer erzeugt denn also Verlustängste bei wem?

Sehr wahrscheinlich haben Ihre Affäre und gewisse Aussagen danach bei ihm Verlust Angst erzeugt.

Und ich stelle lediglich die Vehemenz in Frage, mit der hier, als Antwort darauf, dazu geraten wird, das gleiche zu tun. Als ob es ein Automatismus wäre, dass sie dann umschwenkt.

Und mit dem Unterschied, dass ihre Aussagen wahrscheinlich dem Versuch geschuldet waren, ehrlich zu sein und er sich zu einer Taktik “zwingen“ würde.

vielleicht bin ich ja doof, aber ich denke immer, man fährt am besten damit, sich so zu verhalten, wie man es auch fühlt

und wenn er die Ehe und die Frau noch möchte, dies ihr zu zeigen. Zumindest solange sie ebenfalls noch Interesse an einem Gelingen artikuliert.
eine Garantie gibt es doch so oder so nicht ?

Wobei es, wie geschrieben als Frage gestellt wurde. Ich will nicht behaupten, dass der andere Weg irgendwie besser wäre.

Taktik.

Zitat von SchlittenEngel:

vielleicht bin ich ja doof, aber ich denke immer, man fährt am besten damit, sich so zu verhalten, wie man es auch fühlt

Und was tust Du, wenn dies nicht zum erhofften Erfolg führt?

Zitat von unbel Leberwurst:

Und was tust Du, wenn dies nicht zum erhofften Erfolg führt?

Und was tust du, wenn "Verlustangst erzeugen" nicht zum Erfolg führt?