Rückfall nachdem er eine Neue hat

@CocosPool

Noch ein letztes Mal, damit du es vielleicht verstehen kannst.

Ihre Gefühle können dort sein wo sie sind, darf sie auch haben, aber dann sollte es hier auch nur darum gehen und nicht um den Ex Partner und wieso dieser jetzt eine neue hat.

Immerhin kann sie dies ja nicht nachvollziehen, ich gebe ihr einen Grund um es nachzuvollziehen. Für ihre Gefühle hat sie sicher eine Mama und Freundinnen die ihr gerne helfen, aber dafür bin ich nicht zuständig, sondern ihr zu zeigen wie ihr Verhalten auf einen fremden Mann wirkt. Warum sie sich getrennt hat ist auch nicht Thema, interessiert mich ebenfalls nicht, es geht mir hier einzig und alleine um ihr Verhalten nach der Beziehung und dies ist nun einmal nicht schön und vor allem nicht nett dem Mann gegenüber und da sie mit ihm befreundet bleiben wollte, kann es nicht so schlimm sein was dieser Mann falsch gemacht hat oder warum die Beziehung nicht funktioniert hat.

Wenn man sich trennt, dann richtig und dann wenn alle halbwegs darüber hinweggekommen sind, dann kann man eine Freundschaft anstreben, aber was sie getan hat, war einfach nur falsch und wer es anders sehen möchte kann es gerne tun, aber da werden wir uns dann nicht einig.

Also noch einmal:

Wenn sie sich trennen will, dann fair und klar ohne irgendwelche Türchen und was weiß ich für Geschichten, denn immerhin hat sie schluss gemacht, da kann der andere also gar keine Türchen offen halten so wie sie sich das schön reden will.

2. Sie hat ihn am kleinen Finger verhungern lassen, einmal so und dann wieder totale kontaktsperre und wundert sich dann, dass der Mann sich eine neue sucht, ob dies sinnvoll ist oder nicht interessiert mich nicht, weil dieser Mann mich im Grunde auch nicht juckt.

Ich bin neutral und analysiere ihr verhalten und dieses ist widersprüchlich und zwar mehr als deutlich. Danach reden sie wieder, dann von einmal wieder eine blockade, so als würde sie es genießen seine Aufmerksamkeit zu bekommen.

Auch hier, entweder man geht gemeinsam einen Weg, findet Lösungen um die Beziehung zu retten oder man sagt direkt und klar es ist aus, wir brauchen Abstand und in 5 Monaten sieht die Welt wieder besser aus.

Sich dann aber hinstellen wenn man nicht dass bekommt was man möchte, einen auf traurig machen und sich dann noch zu fragen wieso er so etwas tut, geht einfach mal gar nicht und ist nicht richtig.

Und bei dieser Meinung werde ich auch bleiben. Sie kennt jetzt dass wieso, ob ihr dass hilft weiß ich nicht, ob sie daraus lernt? Denke ich nicht, aber natürlich darf sie traurig sein über das scheitern einer 5 jährigen Beziehung und soll ich dir mal was sagen? Dies ist auch die einzige Sache wo ich bei der TE bin, denn 5 Jahre sins lang, da darf man traurig sein, nur dass drumherum, da werden wir uns nicht einig anscheinend.

Wenn man es schafft, die Aussagen von Chrome nicht nur mit der Ego-Brille zu betrachten, stehen meiner Meinung nach sehr wertvolle Inhalte drin. Zumindest sehr anders, wie die anderen. Mir wäre das hilfreich, gerade neue Perspektiven erweitern den Horizont. Allerdings darf man sich an den rauen Ton nicht abschrecken lassen.

@Huuuyeee

Niemand sagt das du ein Ar. bist, aber dein Verhalten ihm gegenüber war es und noch einmal, ich bewerte nur die Trennung, nicht die BEZIEHUNG.

Du wirst schon deine Gründe haben, war und ist aber hier nicht Thema. Auch in einer Trennung gilt es eigentlich fair zu bleiben, dem anderen es nicht unnötig schwer zu machen und du hast dies genau so getan.

Dieses Verhalten ist egoistisch und falsch, lerne daraus, dann kannst du es beim nächsten besser machen und die Freundschaft bleibt vielleicht bestehen, eine Freundschaft die du ja so gern gehabt hättest.

Niemand steckt in deiner Haut, wir können nicht wissen was passiert ist, aber du wolltest ihn als Freund behalten, also kann er nix schlimmes getan haben und du hast nicht dass getan was man tun muss wenn man sich trennt und zwar hart bleiben und klare Grenzen ziehen, aber wahrscheinlich lag dies einfach an dir selbst.

Du hast es doch genossen diese Aufmerksamkeit zu bekommen, danach hast Du Zweifel bekommen, wolltest sogar wieder mehr, ziehst aber eine Grenze. Noch einmal, wer so handelt wird früher oder später auf die... fliegen.

Er hat dir klar gesagt was er von dir will, du bist nicht mitgezogen und hast ihm auch nicht klar gemacht wohin dein Weg gehen soll. Jetzt hat er eine andere, eurer Freundschaft die du doch so gern wolltest steht ja auch nix mehr im Weg, du musst es halt nur ordentlich kommunizieren.

Vielleicht wird er noch Zeit brauchen, aber irgendwann ist er über dich vollkommen hinweg und dann kannst du es wieder versuchen, aber eins ist auch klar, es wird nie wieder so sein wie davor, auch von diesem Traum solltest du dich verabschieden.

Man kann im Leben nun einmal nicht alles haben. Du hast dich entschieden, er hat diese Entscheidung akzeptiert und jetzt muss erstmal ruhe reinkommen. Genau deswegen kann er auch eine neue haben, weil er dabei ist dich loszulassen und einen neuen weg zu gehen.

Du musst jetzt auch loslassen und in 6 Monaten sieht die Welt wieder anders aus und fürs nächste mal machst du gleich ein Schlussstrich und ersparst dir dieses Theater, dann kommst du auch viel einfacher aus der Sache heraus.

@Chrome
Sorry, aber er hatte die Kontaktsperre nicht respektiert und immer wieder geschrieben, die Grenze nicht respektiert.
Da vertust du dich mein Lieber, ist wahrscheinlich eher deine eigene Erfahrung die da mitspielt.

Zitat von NurBen:

Moment mal. Ihr macht einvernehmlich Schluss, du wohnst 2 Monate bei deiner Freundin und wolltest mit ihm befreundet sein. Er wollte dich zurück und ...

Hab mich auch gerade gefragt, ob er nach ihrer Absage nun bis in alle Ewigkeit single bleiben soll. Geh ich einkaufen und die haben mein Zeug nicht, was ich möchte (ausverkauft), dann gehe ich eben in den nächsten Laden, der es hat.

Zitat von Huuuyeee:

@Chrome Sorry, aber er hatte die Kontaktsperre nicht respektiert und immer wieder geschrieben, die Grenze nicht respektiert. Da vertust du dich mein ...

Und wieder, er ist derjenige der verlassen wurde, er ist verletzt und traurig, nicht er muss deine Kontaktsperre akzeptieren, sondern du musst sie durchsetzen mit klare Antworten und wenn nötig Taten.

Doch was hast du getan? Du hast fleißig mitgemacht, seine Verletztheit ausgenutzt und warst nicht klar und deutlich in deiner Ausrichtung. Du legst es dir daher einfach so hin wie du es gern hättest.

Man spricht eine Kontaktsperre aus weil man keinen Kontakt möchte, genau aus diesem Grund gibt es sie und nicht weil man sich erhofft dass der andere sich ändert und Einsicht zeigt.

Schau mal auf deine Texte, lese sie dir mal in Ruhe aus einem anderen Blickwinkel durch und sag mir noch einmal ob ich falsch liege. Du kannst von einem verletzten Tier nicht erwarten dass es sich ruhig verhält damit man ihm helfen kann, da muss man auch Maßnahmen ergreifen und es durchziehen.

Jemand der verletzt ist, braucht niemanden der Mitleid mit einem hat, sondern klare Grenzen damit er anfängt sich mit seinen eigenen Fehlern auseinanderzusetzen. Du bist diejenige die die Kontaktsperre wollte, er wollte sie nie und ja man sollte so etwas akzeptieren und respektieren, aber jeder der schon einmal verletzt war weiß, so etwas ist nicht immer leicht und tut weh.

Du hast ihm die Türe offen gelassen, wenn du ihn nicht blockieren willst ok, aber dann wäre es deine Pflicht gewesen ihn wenigstens zu ignorieren nach dem alles gesagt war und auch dies hast du nicht getan, sondern weiter Hoffnung gestreut und wunderst dich dann warum er irgendwann diese verliert.

Merkst du es eigentlich nicht oder willst du es nicht merken? All dies war doch nur möglich weil du nicht stark genug warst für deine eigene Überzeugung zu leben. Wenn du so in der Beziehung auch warst, dann ist dies ein klarer Schwachpunkt in deinen Charakter und daran solltest du arbeiten.

Und alleine das du dich da immer weiter rausreden willst, anstatt es zu sehen und es zu kapieren, sagt mir halt persönlich dass du enorme Defizite in deiner Persönlichkeit besitzt, aber da bist du heut zu tage nicht alleine, die wenigsten können sich ihre eigenen Fehler eingestehen und aktiv etwas daran ändern.

So lange du der Meinung bist alles richtig gemacht zu haben bei dieser Trennung, brauchen wir auch nicht weiter zu diskutieren, denn wir drehen uns eh nur im Kreis und Argumente findest du sowieso nicht mehr, nur noch Rechtfertigungen und ab da wird es meistens nur hässlich und vor allem persönlich.

Zitat von Huuuyeee:

Ich habe in dieser Beziehung alles versucht, alles gegeben und noch mehr

Bei sowas werde ich hellhörig. Diese extremen Formulierungen sind schon... Naja, interessant. Er hat dann im Umkehrschluss "nichts" dergleichen getan?

Zitat von Huuuyeee:

Irgendwann machte ich zu, weil ich nicht immer wieder in Hoffnung getaucht werden wollte um dann wieder alleine noch mehr zu geben.

Und wieder ein Extrem... Du klammerst ihn völlig aus. Offensichtlich (deine Sicht) kam von ihm dann ja "gar nichts".

Zitat von Huuuyeee:

So ein Ar**** von Mensch wie ihr beschreibt bin ich nicht.

Und schon verstehst du etwas, was gar nicht gesagt wurde. Auch wieder ein Extrem.

Zitat von Huuuyeee:

Jeder hat eine Grenze bis wohin er/ sie sich ausnutzen lässt.

Interessante Wortwahl. Wie die oberen Zitate, auch hier: du siehst dich als Opfer und unfair behandelt.

Zitat von Huuuyeee:

Und ich wurde in Hoffnung gelassen, bis er was neues hatte.

Unterstellung. Welche Hoffnung eigentlich? Ihr wollte beide, dass es aus ist. Dein Problem aber: du hast gehofft, dass er sich nach deinen Vorstellungen entwickelt und ihr es nochmal probiert (siehe Eingangspost).

Zitat von Huuuyeee:

Sonst hätte er die Kontaktsperre respektiert.

Du auch....

Zitat von Huuuyeee:

Ich war leider so dumm und bin darauf reingefallen

Man kann nur auf Täuschungen hereinfallen. Um ehrlich zu sein, glaube ich, dass du auf dich reingefallen bist, denn für dich war das Ding nicht durch. Du hast offensichtlich noch Hoffnung gehabt, dass er sich ändert und mit Lösungsvorschlägen um die Ecke kommt, damit ihr es nochmal versucht. Das war deine Bedingung.

@Huuuyeee
Erstmal tut mir dein Schmerz leid. Es ist der typische "Es geht nicht mehr, ich muss es beenden", wobei regelmäßig ein letzter Funken Hoffnung verbleibt. Insbesondere ist zu lesen, dass du bei der Trennung gehofft hast, dass er Änderungen (Initiative zur Problemlösung) aufbringt, was er nicht getan hat. Du hast diese Entscheidung getroffen, dass es vorbei ist. Er hat sich noch weiter um dich bemüht, während dich das in deiner Entscheidung erst einmal gefestigt. Damit Leben musst du wahrscheinlich nicht. Dazu gleich.

Den Zettel kann er auch gut da liegen gelassen haben wegen dir. Oder findet das hier irgendwer normal?

Ich erkenne mich leider in deinem Freund wieder: Das letzte Mal, als ich hart verlassen wurde, hab ich danach auch echt viel gedatet. Ist dumm und dient einzig der Verdrängung; insbesondere ist es den Dates gegenüber unfair. Ich hab es dann regelmäßig auch nach n ganz paar Dates beendet (ohne dass irgendwas gelaufen ist), weil ich es einfach nicht konnte und mir bewusst wurde, dass ich das grad nur zur Verdrängung mache. Ich hätte mir dennoch nichts sehnlicher gewünscht, als dass meine Ex sich in der Zeit bei mir meldet.

Ob der Typ so tickt, weiß ich natürlich nicht. Es ist aber ein verdammt schneller Sprung in das nächste Abenteuer, weswegen ich eher vermuten würde, dass das nur seine Art ist, damit umzugehen. Indem du es mitkriegst, zeigt er dir, dass er "dich nicht braucht" und er "andere haben könnte", um seinen Wert dir gegenüber zu steigen. Mag man von halten, was man will.

Meines Erachtens ist es regelmäßig ein Wegrennen davor, die vorherige Beziehung und seine eigenen Gefühle zu verarbeiten, was dem Verlassenen nun einmal zumeist deutlich schwerer fällt, als der/dem Partner/In. Einfach ein neues "High" schaffen durch einen neuen Flirt. Muss man erstmal jedoch für sich erkennen.

Ach Jungs seid nicht so hart. @Chrome ich muss es Dir lassen, so rede ich als meine innere beste Freundin mit mir .

Aber manchmal ist es auch richtig die Fakten hart auf den Tisch gepackt zu bekommen.

@Huuuyeee...weißt Du...die Trennung hatte einen Grund und den halte Dir immer vor Augen. Natürlich bist Du es gewohnt ihn in deinem Leben zu haben. Das Vertraute. Das Bekannte. Ihn wenigstens noch als "Freund" haben. Aber das funktioniert so nicht. Der Mensch scheut sich immer vor Veränderungen und kann dadurch nur schwerlich loslassen. Ansonsten wären wir alle nicht hier.

Aber, nun richte den Fokus auf Dich. Keine Kontaktaufnahme. Nichts. Und Du wirst sehen, es wird Dir immer besser gehen. Nicht heute, auch nicht morgen...das braucht seine Zeit. Aber irgendwann wird Dir ganz langsam klar, dass es Dir egal ist, was er macht und dann weißt Du auch, dass Du ihn nicht mal mehr als Freund in deinem Leben brauchst.

Hallo! Erstmal kann ich verstehen, dass es dir gerade nicht gut geht. Wenn der Ex eine neue Partnerin hat, dann macht das was mit einem. Auch wenn man weiß, dass die Trennung die richtige Entscheidung war und man glaubte, dass man emotional übern Berg ist. Sowas kann einen zurückwerfen. Aber ich denke auch, dass das bald wieder besser wird und du jetzt einfach Geduld haben musst mit dir. Anfänglich schien dich das Thema "die Next" ja auch nicht sonderlich belastet zu haben. Kann es sein, dass deine emotionale Schieflage auch ein wenig mit den Feiertagen zusammenhängt? Nur eine Vermutung. Weihnachten, neues Jahr und nun steht man da, seit Jahren das erste Mal wieder allein, als Single...

Zitat von Huuuyeee:

Ich sagte ihm, dass ich einfach nicht mehr kann und nicht weiß wie ich alles retten soll.

Nimm es mir nicht Krumm, aber wenn du das so gesagt hast, wie du es hier geschrieben hast, dann kann ich ein wenig verstehen, dass er danach keinen weiteren Versuch gestartet hat. Das klingt nämlich ziemlich endgültig und aussichtslos.

Zitat von Huuuyeee:

ich habe nicht grundsätzlich verneint, wollte nur dass er initiativ wird, es gehören halt zwei dazu)

Naja, kein klares Nein ist eben auch kein Ja. Hast du ihm das denn so deutlich gesagt, was du dir wünschst oder hast du gehofft, er käme selbst drauf und rennt dir noch ein Weilchen hinterher? Manchen Menschen muss man leider genau sagen, was man erwartet. Die können nicht zwischen den Zeilen lesen.

Zitat von Huuuyeee:

weil er es nicht aushält alleine zu sein.

Aber willst du wirklich einen Mann zurück, der dir so offen sagt, dass er eigentlich nur eine Partnerin will, statt dass er DICH will? Ich denke da liegt des Pudels Kern. Hauptsache nicht alleine und da die Sache mit dir nicht aussichtsreich genug erschien, machte er kurzen Prozess und sah sich nach einer Dame um, die einfacher zu haben war.

Zitat von Huuuyeee:

Ich wollte einfach nur wissen ob er mich noch mag, trotz neuer

Verzeih, aber ich finde solche Fragen gehören sich nicht, wenn eine neue Partnerin vorhanden ist.

Zitat von Huuuyeee:

Ich wollte meinen besten Freund nicht verlieren, auch wenn die Beziehung vorbei war.

Denk über diesen Satz mal genau nach.
Dein bester Freund? Er ist dein Ex, mit dem du nicht mehr klar gekommen bist. Daher die Trennung. Dazu hattest/ hast du noch Gefühle für ihn.
Von freundschaftliche Gefühlen zu sprechen ist doch Selbstbetrug. Und sowas kann einem schell auf die Füße fallen.

Zitat von Huuuyeee:

Ich wurde nach 5 Jahren einfach ausgetauscht.

Nein, eher ersetzt. Was aber sein gutes Recht ist, nachdem du abgelehnt Hast und wie du geschrieben hast, selbst bereits Interesse an einem anderen Mann hast.

Männer gehen mit Trennungen oft anders um, als Frauen. Sie schmeißen sich ins Nachtleben, daten schneller neu und verarbeiten/ verdrängen so ihre Trennungsschmerzen. Ob dein Ex nun wahre Gefühle für seine Neue hat oder nicht, keine Ahnung. Aber jeder geht anders mit Trennungen um.

Zitat von Huuuyeee:

Wenn ich das alle gewusst hätte, wäre ich nicht hiergezogen.

Ich weiß, jetzt ist es eh zu spät, aber mal ganz ehrlich: Damit musstest du doch rechnen. Also, dass da irgendwann eine andere Frau sein wird.

@LeTigre

Nein die Emotionale Schieflage lag daran, dass es entgültig aus ist und es auch keine Freundschaft geben wird. Mir ist klar geworden, dass ich ihn komplett verloren habe.

Er will so schnell wie möglich Kinder und da ich vor 6 Monaten unser verloren hatte und es erstmal nicht weiter versuchen wollte, weil ich das nicht mal eben so einfach weggesteckt habe....
Das war auch ein Grund mich von ihm zurückzuziehen. Er wollte sofort einen neuen Versuch starten. Ich war aber nich nicht so weit.

Ich brauchte Zeit und er machte Druck.
Nun zieht er sofort weiter, damit endlich Kinder bekommt.
Schön wenn es für ihn klappt

So richtig komme ich da nicht mit, sorry.

Es ist für mich nicht ganz klar, was dich nun bedrückt?

Der Verlust der "Freundschaft" oder der Verlust deines Partners?

Wieso solltest du ihn als Freund verloren haben, wenn er eine neue Partnerin hat? Das sagt mir: Das ist (noch) keine Freundschaft gewesen.

Das Ding mit dem Kinderwunsch mag ein Punkt sein, aber wenn es eh nur noch Freundschaft war, dann solltest du ihm Glück wünschen.