Sammlung hilfreicher Theorien zur Verarbeitung

Ich stecke noch in der Verarbeitung meiner Trennung, die inzwischen etwas über 4 Monate her ist. Es schmerzt noch immer, wurde aber besser.
U.a. haben mir immer wieder Erklärungsmodelle, Fabeln/Bilder und ähnliches geholfen. Vielleicht geht es manchen von Euch ähnlich und wir können uns gegenseitig bereichern, in dem wir diese hier zusammen tragen?

Ein Bsp:
Das Modell der Phasen einer Trennung (wird hier auch im Ratgeber aufgeführt, weiss nicht von wem es ursprünglich stammt, nur dass es u.a. von dem Trauerphasenmodell von Kübler-Ross abgleitet wird, meistens wird wohl das modifizierte Modell von Kast verwendet).

Die Phasen sind nicht eindeutig voneinander getrennt. Sie können sich überlappen, zusammenfallen und sich miteinander vermischen. Besonders innerhalb der ersten beiden Phasen kommt es häufig zu Überschneidungen.

Phase 1: Nicht-Wahrhaben-Wollen:
Der Verlust wird verleugnet. Der Trauernde fühlt sich zunächst fast empfindungslos und ist starr vor Entsetzen und kann das Geschehene noch nicht wirklich glauben.
Die erste Phase ist meist kurz, sie dauert ein paar Tage bis wenige Wochen. Je unerwarteter die Trennung, desto länger dauert aber meistens diese Phase.

Phase 2: Aufbrechende Gefühle
In der zweiten Phase werden durcheinander Trauer, Wut, Freude, Zorn, Angstgefühle und Ruhelosigkeit erlebt, die auch teilweise mit Schlafstörungen und körperlichen Beschwerden einhergeht.
Starke Schuldgefühle können bewirken, dass man auf dieser Stufe hängenbleibt. Das Erleben und Zulassen aggressiver Gefühle (ohne diese auszuagieren) kann helfen, nicht in Depressionen zu versinken.
Indem die Gefühle auch tatsächlich erlebt und zugelassen werden, kann die nächste Trauerphase erreicht werden.

Phase 3: Neuorientierung
Abgesehen von kürzeren Rückfällen wird das Leben wieder aktiv in die Hand genommen. Es wird wieder eine Perspektive - auch ohne eine Fortsetzung der verlorenen Beziehung - gesehen. Die Abneigung und Verbitterung gegenüber dem Expartner nimmt ab. Es werden auch wieder neue Kontakte zu anderen Menschen angestrebt. Auch Zusammenhänge zwischen der eigenen Persönlichkeit und dem Scheitern der Beziehung werden gesehen (ohne sich jedoch komplett die Schuld am Scheitern zu geben). Ein neues Selbstwertgefühl wird entwickelt, man lernt sich selbst Zuwendung und Anerkennung zu geben.

Phase 4: Neues Lebenskonzept
Überstanden!

Mir hat das Modell geholfen, weil es mir klarmachte, dass mein Gefühlschaos (Phase 2) ein ganz normaler Teil der Trennungsbewältigung ist, der irgendwann überstanden sein wird. Das hat mir Mut gemacht und mir geholfen nicht ganz so erschreckt über mich selbst zu sein (bei der Wut).

Weisheit der Dakota-Indianer:
Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab

Sehr weise Worte.

Die Fabel vom Fuchs und dem Skorpion (kenne den Verfsser leider nicht):

Es war einmal ein Fuchs an einem Fluß , der den Fluß überqueren wollte. Deshalb hielt er am Ufer inne um sich die beste Stelle zum Überqueren zu suchen. Da kam ein Skorpion in seine Nähe. Der Skorpion wich zurück, doch der Skorpion sprach ihn mit freundlicher Stimme an: Fuchs, willst Du über den Fluß?.
Der Fuchs antwortete: Skorpion, ja das stimmt. Warum fragst Du?. Der Skorpion antwortete: Ich möchte auch ans andere Ufer, schaffe es aber nicht alleine. Du könntest mich auf Deinem Rücken tragen und mich ans andere Ufer mitnehmen. Der Fuchs erwiderte: Da müsste ich ja verrückt sein. Nimmst Du mich auf den Rücken, wirst Du mich stechen. Ich würde sterben.
Der Skorpion konterte: Obwohl Du ein Fuchs bist, bist Du nicht sehr schlau! Ich hätte doch nichts davon Dich zu stechen. Wenn Du über den Fluß schwimmst und mich auf Deinem Rücken mitnimmst und ich Dich steche, dann würdest nicht nur Du sondern auch ich sterben. Ich würde ertrinken. Also, warum sollte ich das tun? Ich will doch nur, wie Du, über den Fluß.. Dieses Argument überzeugte den Fuchs und seine Angst verschwand. Der Skorpion kletterte auf seinen Rücken und der Fuchs fing an zu schwimmen.

Plötzlich - mitten auf auf dem Fluß - stach der Skorpion zu. Der Fuchs spürte wie das Gift durch seinen Körper strömte und er spürte bereits den nahenden Tod. Warum hast Du das getan, Du hinterhältiger böser Skorpion? Du hast mir versprochen, mich nicht zu stechen. Ich habe Dir vertraut und jetzt sterbe ich durch Dich und Du mit mir mit.
Der Skorpion war bereits am Untergehen und antwortete mit seinem letzten Atemzug: Ich bin ein Skorpion. Es ist meine Natur zu stechen.

(nein, es wird nicht anders beim x-ten Versuch werden. Nein, wenn ich ihm die x-te Chance gebe, wird er sich nicht konstruktiver als die Male davor verhalten...Mir hats im Umgang mit destruktiven Mustern des Anderen geholfen)

Zitat von Forenleitung:

Wichtig

Bitte beachtet folgende Punkte:

1. Bilder dürfen und können nicht eingestellt werden, da diese, sofern sie nicht von euch sind, dem Urheberrecht unterliegen. Eine Veröffentlichung ohne Genehmigung ist eine Straftat und führt in der Regel zu einer teuren Abmahnung (Nachlizenzierung, Schadenersatz, Anwaltskosten). Schnell sind pro Bild über 1000 Euro zusammen.

2. Kopiert keine Texte von fremden Webseiten. Auch Texte oder Gedichte unterliegen dem Urheberrecht. Es gibt zwar die Regelschutzfrist, dass Texte / Gedichte etc. veröffentlicht werden dürfen, wenn der Verfasser 70 Jahre Tod ist aber darauf darf man sich auch nicht verlassen. Oftmals haben Verlage Sonderregelungen oder Lizenzen vereinbart.

Fazit:

Veröffentlicht hier nur eure eigenen Artikel und Texte. Wenn euch ein Artikel gefällt, dann schreibt eure Meinung dazu oder gebt diesen in euren eigenen Worten wieder. Unter keinen Umständen dürfen Texte von anderen Seiten, Büchern, Zeitschriften etc. kopiert und eingestellt werden. Links wären zwar möglich aber wir möchten nicht, dass Themen nur eine Sammlung von Links enthalten. Aus diesem Grund die Bitte: Nichts kopieren -- selbst schreiben!

Danke für euer Verständnis.

Danke für den Hinweis!
Mit Bildern meinte ich nicht wirkliche Bilder sondern Gleichnisse/Metaphern/Fabeln usw. War ungeschickt ausgedrückt.
Kann bitte der Titel verändert werden (kann ich nicht selbst, oder?), da hat sich ein Tippfehler bei Verarbeitung eingeschlichen. Danke.

Liebe Grüße

Eskalierendes Commitent (Entrapment, Sunk costs-Effekt oder too-much-invested-to-quit-syndrom)

Damit wird eine Tendenz beschrieben, sich gegenüber einer früher getroffenen Entscheidung verpflichtet zu fühlen und diese über die Bereitstellung zusätzlicher Ressourcen zu stützen, obwohl sich diese Entscheidung bereits als ineffektiv erwiesen hat.
Solch eskalierende Falschinvestitionen entstehen vermehrt dann, wenn:
- bereits eine große Menge an Investitionen erfolgte
- Der bisherige Weg nicht erfolgreich war
- der Entscheidungsträger die Wahl hat ob er mit weiteren Investitionen versucht das Projekt und die bisher erfolgten Investitionen zu retten oder sich komplett aus dem Projekt zurückzieht (und damit die bereits erfolgten Investitionen verliert)

Eigentlich ein Modell zur Erklärung von Fehlentscheidungen bei Investitionen in der Wirtschaft oder Politik, paßt (wie ich finde) aber auch gut auf Beziehungen...

Kognitive Dissonanz

Eine Theorie aus der Psychologie, die Ende der 50er Jahre von Leon Festinger formuliert wurde und über viele Experimente bestätigt wurde.
Mit kognitiver Dissonanz wird ein als unangenehm erlebter Spannungszustand beschrieben. Dieser entsteht dadurch, dass Wahrnehmungen, Gefühle, Gedanken, Einstellungen, Wünsche, Verhalten oder Absichten als nicht vereinbar erlebt werden.
Dieser Spannungszustand tritt unter anderem auf, wenn eine Entscheidung getroffen wurde, die schwer fiel, weil die Entscheidungsalternativen ebenfalls attraktiv wirkten, weil eine Entscheidung getroffen wurde, die sich nachträglich als Fehlentscheidung entpuppte, weil man große Anstrengungen unternommen hat und dann merkt, dass das Ziel nicht so toll ist wie erwartet oder weil man sich konträr zu seinen Überzeugungen/Werten verhalten hat.
Es tritt z.B. ein, wenn eine Person merkt, dass sie sich inkompetent oder unmoralisch verhalten hat (Diskrepanz zwischen Werten/Überzeugungen und Verhalten oder Einstellung gegenüber sich selbst und Verhalten) oder wenn man unterschiedliche Wünsche hat, die sich gegenseitig blockieren (innerer Konflikt), so dass man sich selbst im Handeln blockiert.
Der Spannungszustand wird als so unangenehm empfunden, dass man versucht diese Spannung aufzulösen, dh z.B. sein Verhalten, seine Gefühle, seine Werte in Einklang zu bringen.
Schön ist es, wenn man durch Veränderung des Blickwinkels einen neuen Lösungsweg findet, der doch alles vereinbar werden läßt. Manchmal werden aber auch Wünsche, Absichten oder Einstellungen aufgegeben – man gibt sich einfacher mit weniger zufrieden oder man sucht einen Schuldigen oder bewertet/priorisiert Entscheidungsgründe neu – oder man ändert sein Verhalten.

(Mein Ex hat im Trennungsgespräch völlig schräge Dinge aufgeführt, die ihn an mir störten (hat er selbst so bezeichnen können, dass es völlig irrelevant sei - eigentlich) – hat mich sehr verwirrt, mit der Theorie leichter für mich erklärbar.
Ich nahm destruktives Verhalten von ihm wahr (z.B. tagelanges Bestrafungsschweigen, wenn ich nicht tat/fühlte/dachte wie er wollte), liebte ihn aber und wollte die Beziehung nicht aufgeben, also bewertete ich neu und suchte nach Erklärungen für sein destruktives Verhalten in meinen Fehlern (verdächtigte mich zu wenig zu vertrauen, zu hohe Ansprüche zu haben – *beep*, sage ich heute).)

Liebe xmariex,
das sind alles sehr interessante theorien und hilfreich.
wo hast du sie gefunden?
wie bist du darauf gekommen?

Hallo xtraurig,
sind mir im laufe meines Lebens untergekommen (teilweise in anderem Kontext), hab sie dann bei meiner Suche nach Antworten hier im Forum oder an anderen Stellen im Netz oder in Büchern wiederentdeckt

wie heist denn dein anderes thema? mich wuerde deine geschichte interessieren. du hast ueberall sehr gute beitraege.

hab meine Geschichte (zumindest bisher) nie komplett aufgeschrieben (sie fließt in Teilen sicher in meinen Beitraegen ein). Zumindest noch kann und will ich sie hier nicht veröffentlicht wissen, wahrscheinlich auch weil ich sie immer noch für mich entwirre. Danke für das Kompliment und Dein Interesse.
Gibt es Deine Geschichte hier im Forum?
Was hat Dir denn bisher geholfen?

nein. ich bin recht neu hier und lese in den momenten, wo es mir nicht gut geht. bin frisch getrennt oder so, aber nach deinen phasen doch irgendwie noch in phase 1. ich warte noch, bevor ich selbst schreibe. habe keinen klaren kopf.
was ist dann dein 2 thema? oder habe ich da das forum nicht verstanden, wenn unter dem mitglidsnamen themen: zahl steht?

Das hast Du schon richtig verstanden, mein erstes Thema war eine Kontaktanfrage um mich mit anderen frisch Getrennten auszutauschen (daraus ergaben sich für mich auch sehr hilfreiche personliche Gespräche mit einem Leidensgenossen). Mir hilft der Austausch mit Anderen auch sehr, ich glaube hier im Forum ist man mit der Verarbeitung gut aufgehoben (auch wenn es natürlich auch hier menschelt und man nicht mit jeder anderen Meinung in Konsens sein kann).

Glaub nicht alles, was Du denkst (Verfasser unbekannt)