Scheidung nach Betrug

Hallo zusammen,

ich versuche mal das hier, weil ich einfach kein Stück weitergekommen bisher, mit der Aufarbeitung.

Meine Frau hat mich mit einem früheren Bekannten von ihr betrogen. Wir haben einen 2 Jahre alten Sohn zusammen und sind verheiratet. Ich habe es rausgefunden, weil mir etwas komisch vorkam und ich daraufhin in ihren Fotos gestöbert habe. Dort waren aufreizende Fotos von ihr, auf dem Klo, auf dem Sofa, wo sie es sich selber macht. Ich will nicht wissen, was er ihr in WhatsApp geschickt hat, das musste ich zum Glück nicht sehen. Jedenfalls ist das Schlimme daran für mich, dass sie es nicht als Fehler sieht. Das heißt, ich muss diese Schei*e mit mir alleine ausmachen. Als es vor 11 Monaten aufflog, habe ich sie zur Rede gestellt und wir waren danach bei einem Paartherapeuten. Hinterher kam raus, dass sie da immer noch weiter machte und ihn traf. Sie log also weiter. Sie wurde dann sogar schwanger von ihm und hatte aber eine Eileiterschwangerschaft, weshalb sie 1 Woche im Krankenhaus und ich mit dem Kleinen alleine zu Hause alles wuppen musste. Insgesamt dauerte deren Kontakt physisch nur 2 Monate. Danach kam wirklich alles auf den Tisch, die Schwangerschaft ließ ihr keine Wahl. Ich wollte es da tatsächlich nochmal versuchen und ihr den Fehltritt verzeihen. Ich wollte sie ja auch durch diese schwere Zeit begleiten und ihr ein starker Ehemann sein. Für mich war aber auch klar, wenn sie mir jetzt in den nächsten Monaten nicht deutlich zeigt, dass sie mich noch will, dann wars das. Ich lasse mich dann nicht weiter erniedrigen. Leider trat aber genau das ein: Sie kam mir nicht entgegen. Weder gestand sie ihr Verhalten nicht als Fehler ein, noch zeigte sie in Streitgesprächen Respekt mir gegenüber. Sie schien mich zu hassen. Jedenfalls habe ich dann die Beziehung beendet. Seit einem viertel Jahr leben wir in getrennten Wohnungen und haben mit dem Kleinen Wechselmodell. Ich komme nur einfach nicht über den Betrug hinweg, das macht mich so fertig. Ich kann nicht mehr richtig Fuß fassen im Leben, weil ich so traurig bin, auch über die verlorene Beziehung, die kaputte 1. Ehe, den Sohn, der nun in zwei Haushalten aufwächst. Und sie weißt jegliche Schuld von sich, das ist so kaputt und krass. Wie kann ich mich da emotional aufstellen? Mir fehlen irgendwie sämtliche Tools, um das anzugehen. Ich bin seit 3 Monaten in einer Psychotherapie (Tiefenpsychologie), um sozusagen meinen Teil in dem Ganzen auch anzuschauen und zu kucken, ob ich vielleicht unbewusste Anteile habe. Aber da waren bisher keine großen Erkenntnisse dabei.

Wäre sehr nett von euch, wenn ihr mir das dazu schreiben könnt.

Danke.

M, 38.

Zitat von cantbelievethis:

Sie kam mir nicht entgegen. Weder gestand sie ihr Verhalten nicht als Fehler ein, noch zeigte sie in Streitgesprächen Respekt mir gegenüber. Sie schien mich zu hassen.

und was sagte der Paartherapeut dazu?
wenn Deine Ex die Liebe komplett verloren hatte, konnte sie Dir nicht entgegen gehen.

Zitat von cantbelievethis:

Und sie weißt jegliche Schuld von sich, das ist so kaputt und krass

die Suche nach Schuld bringt auch nichts. Liebe entsteht, floriert und verwelkt auch öfters.
Letzteres ist sehr traurig, aber eher Natur als kaputt und krass.

Zitat von cantbelievethis:

Und sie weißt jegliche Schuld von sich, das ist so kaputt und krass.

Zitat von Luto:

Letzteres ist sehr traurig, aber eher Natur als kaputt und krass.

Ich denke, der TE findet den Betrug und die damit einhergehenden Lügen "kaputt und krass", nicht die Tatsache, dass ihre Gefühle vergangen sind. Das kann halt passieren, aber alles andere war bewusst und eiskalt geplant. Dass sie sich jetzt auch noch als Unschuldslamm hinstellt, ist natürlich heftig, passiert aber leider häufiger. Nicht jeder hat die Cojones, Verantwortung für seine Handlungen zu übernehmen.

Zitat von Catalina:

aber alles andere war bewusst und eiskalt geplant. Dass sie sich jetzt auch noch als Unschuldslamm hinstellt, ist natürlich heftig, passiert aber leider häufiger

ob's geplant war, wissen wir nicht, aber es ist passiert, warum auch immer ... und das Warum wäre vielleicht nicht uninteressant ... Es liest sich jetzt auch nicht unbedingt so, als wüsste sie nicht, was sie getan hat ... aber es ist ihr aus irgendwelchen Gründen eher egal ... irgendwie gab's ja wahrscheinlich Gründe, warum sie das, was sie "hatte", nicht mehr so schätzen konnte bzw. sehr unattraktiv fand.

Zitat von cantbelievethis:

Ich wollte es da tatsächlich nochmal versuchen und ihr den Fehltritt verzeihen. Ich wollte sie ja auch durch diese schwere Zeit begleiten und ihr ein starker Ehemann sein.

ohne zu ergründen, was vielleicht dazu geführt hat?
stark wäre auch, sich den Problemen zu stellen ... und nicht nur Stärke in bedingungsloser Loyalität zu haben ...

Ich sehe das ganze etwas anders.

Egal wars ihr bestimmt nicht, sonst wäre sie nicht mit zur Therapie.
Was soll sie den zugeben? Du hast sie erwischt es lag klar auf der Hand was sie getan hatte. Was bringt es sich den wenn sie sich 1000x entschuldigt? Oder sich 1000x anhören muss wie kacke sie ist? Wie sehr sie dich verletzt hat?
Das baut sehr oft Druck auf und die Täter können so reagieren das sie auf Rückzug gehen. In dem Fall zurück zur Affäre weil sie um den Druck aushalten zu können einfach den "ist mir egal Modus" einschalten. Was ich verstehen kann, wenn ich mir ständig eine Zeit lang anhören muss wie schlecht ich bin, fängt man Automatisch an diese Person die das macht negativ zu sehen. Und von negativen Menschen entfernt man sich.

Zitat von cantbelievethis:

Weder gestand sie ihr Verhalten nicht als Fehler ein, noch zeigte sie in Streitgesprächen Respekt mir gegenüber.

Ich hab eine ähnliche Situation hinter mir, auch wenn es zwischen meinem Ex und mir nicht um direkten Betrug ging. Allerdings war meine Geschichte nicht weniger schlimm. Die Folgen waren fatal, denn bei mir brach nicht nur meine heile, schön geredete Welt zusammen, mein Partner war urplötzlich nicht nur weg und somit einer meiner engsten Vetrauten, sondern ich musste mich auch noch damit auseinander setzen, dass die ganze Aufarbeitung komplett bei mir lag. Im Prinzip wurde dadurch ja meine Wahrnehmung angezweifelt. Er lügt bis heute und ich habe eindeutige Beweise.

Ich hab mich gefühlt, als ob er tot wäre, denn das ist wie eine Mauer zwischen uns und kein Durchdringen möglich. Nicht schön...

Zitat von LittleOwl:

Ich hab eine ähnliche Situation hinter mir, auch wenn es zwischen meinem Ex und mir nicht um direkten Betrug ging. Allerdings war meine Geschichte ...

Die Aufarbeitung liegt immer an einem Selbst. Da gibt es niemals ein Gemeinsam. Jeder Mensch ist anders jeder Mensch hat andere Bedürfnisse. Du liegst mit diesem Vorwurf total daneben. Wie hätte er den Gefühle wegzaubern sollen? Das kannst nur du allein.

Zitat von ZauberSandra:

Du liegst mit diesem Vorwurf total daneben. Wie hätte er den Gefühle wegzaubern sollen?

Wovon redest du? Es ging mir darum zu klären, was passiert ist. Klärung gab's nicht. Soll ich ihn dafür pampern?

@LittleOwl
Du hast geschrieben, das die ganze Aufarbeitung komplett bei dir bei dir lag.

Dieser Gedanke/Vorwurf ist immer eine Totale Fehleinschätzung. Es gibt keine gemeinsame Aufarbeitung. Wird es nie geben. Das sind wünsche und Vorstellungen des unmöglichen! Der Verursacher fühlt ja schon mal ganz anders ect... man kann sich immer nur selbst heilen. Und man kann niemanden zu etwas zwingen. Den meisten ist es nicht egal, das sie ihren Partner verletzt haben, sondern das Verhalten des Partners ist einfach zuviel. Ich habe in meiner Jugend auch diese Fehler gemacht. Entweder man beschliesst zu verzeihen und arbeitet an einer Lösung für die Zukunft oder man lässt es. Aber viele jammern dann ständig herum wie verletzt man ist ect ständige Vorwürfe sind der Tod jeder Beziehung.

Zitat von ZauberSandra:

Den meisten ist es nicht egal, das sie ihren Partner verletzt haben, sondern das Verhalten des Partners ist einfach zuviel.

Ich kann den Hintergrund, was passiert ist, nicht schreiben. Deswegen wirkt es vielleicht auch aus dem Kontext gerissen.

Ich kann dir versichern, dass ich nicht jammere. Ich weiss um meine Baustellen und gehe sie an. Im Gegensatz ist er derjenige der jammert.

Aber deswegen muss ich ein so beschissen feiges Verhalten vom Ex nicht schön reden. Der war nämlich sehr wohl an einer Fortführung der Beziehung interessiert - zu seinen Konditionen. Dafür hätte er vielleicht ein wenig mehr tun müssen als zu lügen und zu schweigen. Aber egal, hier geht's nicht um mich, sondern um den TE.

Zitat von cantbelievethis:

Ich bin seit 3 Monaten in einer Psychotherapie (Tiefenpsychologie), um sozusagen meinen Teil in dem Ganzen auch anzuschauen und zu kucken, ob ich vielleicht unbewusste Anteile habe. Aber da waren bisher keine großen Erkenntnisse dabei.

Warum sollst du Anteile daran haben, wie Sie mit ihrer Geschichte umgeht? Ihre Wahrnehmung ist eben eine andere.

Ja, sie hat Dich aktiv betrogen, hätte dir fast ein Kuckuckskind untergejubelt, alles weder fair noch fein, aber das ist alles passiert, weil sie es anders wahrnimmt.

Zitat von cantbelievethis:

Weder gestand sie ihr Verhalten nicht als Fehler ein

Es gibt Menschen, die keine Fehler machen, auch wenn sie von einem ins nächste Fettnäpfchen stolpern. Das ist einfach so. Kann man nur hinnehmen und schauen, das zwischen Dem und Dir ne Menge Platz ist.

Zitat von cantbelievethis:

noch zeigte sie in Streitgesprächen Respekt mir gegenüber

Hätte sie Respekt - wäre sie nicht zum wi... ins Bad und hätte davon ihrem "Freund" Bilder von gesendet. Wo soll dann Respekt herkommen, wenn du versuchst, ihr was einzureden, was so gar nicht passiert ist, also so wie sie es sieht - war das ganz anders.

Vom Gefühl her, hast du einen Partner erwischt, der über Leichen geht, dem Alles und Alle egal sind, Hauptsache sie hat dabei nicht das Nachsehen und wenn sind alle Anderen Ursache - jedoch nicht Sie.
Schau genauer hin, gab es da im Vorfeld schon Auffälligkeiten?

Danke euch für die Antworten. Ich konnte von einigen ein paar Akzente mitnehmen und werde mir meine Gedanken darüber machen.

Natürlich ist das hier eine beschränkte Möglichkeit, sich mitzuteilen, was dann auch die Antworten in ihrer Treffsicherheit einschränkt. Aber danke, dass es einige dennoch versucht haben. Noch tiefer will ich im öffentlichen und vor allem schriftlichen Raum nicht einsteigen. Danke!

Zitat von cantbelievethis:

Für mich war aber auch klar, wenn sie mir jetzt in den nächsten Monaten nicht deutlich zeigt, dass sie mich noch will, dann wars das.

Punkt! Und sei jetzt konsequent, diese Frau hat null Respekt vor Dir.
Distanz halten und nur noch Dinge bzgl. des Kindes besprechen.
Ansonsten, Anwalt alle Dokumente sichern und los geht's.

Zitat von cantbelievethis:

Und sie weißt jegliche Schuld von sich, das ist so kaputt und krass. Wie kann ich mich da emotional aufstellen? Mir fehlen irgendwie sämtliche Tools, um das anzugehen. Ich bin seit 3 Monaten in einer Psychotherapie (Tiefenpsychologie), um sozusagen meinen Teil in dem Ganzen auch anzuschauen und zu kucken, ob ich vielleicht unbewusste Anteile habe. Aber da waren bisher keine großen Erkenntnisse dabei.

Könntest Du ihr denn eh überhaupt ein Wort glauben?
Inwiefern wärest Du weiter, wenn sie Dir einen Grund nennen würde?

Und mir kommt es so vor, als wenn Du schon fast krampfhaft Schuldanteile bei Dir suchst.
Verabschiede Dich mal von dem Spruch, dass es immer an beiden liegen muss, wenn jemand fremdgeht.
Das ist mitnichten der Fall.
Wenn Du der Ansicht bist, dass Du im grossen und ganzen alles richtig gemacht hast, dann war das auch so.

Also mach Dich mal nicht so fertig...

Zitat von cantbelievethis:

Und sie weißt jegliche Schuld von sich, das ist so kaputt und krass. Wie kann ich mich da emotional aufstellen? Mir fehlen irgendwie sämtliche Tools, um das anzugehen.

Wie Heffalump schon sagte, gibt es Menschen, die so sind, wie sie sind.

Zu dir ein paar Fragen, für dich.
Du bist sehr loyal, fast (!) bis zur Selbstaufgabe. Zum Glück hast du doch Grenzen. Wie war es bis dahin? Bist du bisher ihr Ritter in scheinender Rüstung gewesen? Warst du mehr für sie da oder war eure Beziehung ausgeglichen im Verständnis füreinander? im aufeinander zugehen?