Schnitzel-Diaries - ein Tagebuch zum Mitkommentieren

Zitat von Ava75:

oft das Gefühl geben, dass wir nicht reden dürfen, weil wir sonst Verrat begehen.

Moin Ava - schön, dass Du hier bist wieder - wie geht es Dir inzwischen?

Da schreibst Du echt was Wahres! Ich wusste zum Schluss nicht mehr, was ich sagen darf und v.a. wem... ich hab zum Glück Tagebuch geschrieben und mir alles erzählt. auch wenn das sehr verschlüsselt war. Aber ich hab die Botschaften an mich selbst dann glücklicherweise zum Schluss verstanden und kapiert, dass das Wort ANGST jeden Tag an irgendeiner Stelle im Text vorkam. Boah - da bin ich aufgewacht!

Liebe Grüße

@Schnitzel2000 es geht mir ganz gut, ich bin im Urlaub und viel unterwegs, daher schreibe ich aktuell nicht so viel. Ich Kämpfe immer wieder mit dem Impuls, ihm zu schreiben, wir sind ja ohne jedes Gespräch auseinander gegangen. Aber ich denke dann immer, dass jedes Wort an ihn eines zuviel ist und es nichts bringt. Ich wünsche dir auch alles Gute!

Zitat von Ava75:

Aber ich denke dann immer, dass jedes Wort an ihn eines zuviel ist und es nichts bringt. Ic

Vor allem würde es ihm wieder Genugtuung geben fürchte ich. Oder die Gefahr besteht... ich versuche selbst aufkeimende innere Dialoge mit meiner X zu unterbinden.

Wenn es das Schicksal will, dann wird es nochmal ein Treffen geben.

Liebe Grüße

Tag 38 -

Die vergangenen 48h haben zwar nicht dazu geführt, meine Entscheidung in Frage zu stellen, aber ich spüre Sehnsucht in mir, die mein Gehirn automatisch auf die Person richtet. War die Person wirklich so schlimm? Hätte es nicht noch eine Möglichkeit gegeben? Andere probieren es doch auch noch einmal und erlauben sich eine weitere Runde, warum darf ich nicht? Vielleicht hat die Zeit bei X etwas bewirkt und X ist jetzt anders? Ich lasse X im Stich und verrate uns, das was wir waren. Warum denke ich so oft an X?

Weil? Weil X als letztes da war um zu projizieren. Keine gute Sache. Rückfallgefahr in Verzug. Daher #Verbindlichkeit!

Zitat von Schnitzel2000:

Tag 38 - #Verbindlichkeit Die vergangenen 48h haben zwar nicht dazu geführt, meine Entscheidung in Frage zu stellen, aber ich spüre Sehnsucht in ...

Wie du weisst, bin ich mehrmals rückfällig geworden und es ist nicht besser geworden. Die Wesenszüge, die du von deiner Ex beschreibt sind nicht einfach nach ein paar wochen weg. Das kommt immer wieder zum Vorschein. Es geht da nicht um konfliktthemen, die man klären kann oder Kompromisse finden, sondern um narz. Persönlichkeitstendenzen. Die Frage, ob er wirklich so schlimm ist, kenne ich auch zur Genüge. Ich habe dann immer quasi vergessen, was alles war und es verharmlost, relativiert, entschuldigt.
Du hast sehr früh erkannt, was da schief läuft und es hat die Angst gemacht.
Die Intensität eurer Beziehung ist ungewöhnlich für 3 Monate aber durchaus typisch für ungesunde Beziehungen, ein heiss kalt, das süchtig macht.
Ich vermisse manchmal seinen Geruch, seine körperliche Nähe, das sind einfach menschliche Bedürfnisse, die wir mit dem Menschen verbinden, der zuletzt da war.
Und es ist ein neuer Lebensabschnitt, den wir erst füllen müssen, wo auch noch Leere und Ziellosigkeit da ist.
Lass deine Gefühle zu, die dürfen alle sein und dann lass sie wieder ziehen, wie Wolken am Himmel. Es sind nur Gedanken und Gefühle, deine Essenz, deine Seele bleibt unberührt und heil.

@Ava75 danke Dir, fürs Kopp gerade rücken.

Zitat von Ava75:

Lass deine Gefühle zu, die dürfen alle sein und dann lass sie wieder ziehen, wie Wolken am Himmel. Es sind nur Gedanken und Gefühle, deine Essenz, deine Seele bleibt unberührt und heil.

Genau das. Denn sobald meine Essenz und Seele wieder gebeutelt werden würden, da wäre wieder Heulen und Zähneklappern angesagt bei mir. Loslassen, loslassen, loslassen.

Liebe Grüße

Tag 40
Ich bin sehr stolz auf mich. Zum ersten Mal in meinen Liebesleben-Jahren bin ich so zügig aus einer unglücklichen Verbindung gegangen, und habe es zuvor dennoch probiert. Ich habe mich eingelassen, mich verliebt, mich nicht verloren, bin Kompromisse eingegangen, aber habe mich nicht zu stark manipulieren lassen. Letztlich ist die Anfangszeit immer irgendwie manipulativ.

Ich versinke nicht in Trauer, ich habe Anflüge von Nostalgie und „was wäre wenn“ und ehrliches Vermissen einer unehrlichen Person, die X nie war.

Mein Schlaf ist besser, auf der Arbeit kann ich mich wieder konzentrieren (auch wenn ich mich weiterhin gerne ablenken lasse), meine körperlichen Schmerzen sind weitestgehend auskuriert und kann mich wieder an anderen Menschen erfreuen, sie hören und sehen und überhaupt wahrnehmen.

Ich hab zugenommen und weiß, dass wäre für X die nächste Baustelle geworden, auf die sie sich gestürzt hätte, um mich zu beherrschen. Also, auch meine 3 kg mehr sind willkommen. Und dürfen dann auch wieder gehen.

Ich werde am Wochenende in ihrer Stadt sein, habe dort einen Umstieg und ca. 1h Aufenthalt. Das wird die Gelegenheit sein, um auch die schöne Gegend loszulassen.

Danke fürs Lesen und Danke an alle, die mich so toll unterstützen!

Zitat von Schnitzel2000:

Tag 40 Ich bin sehr stolz auf mich. Zum ersten Mal in meinen Liebesleben-Jahren bin ich so zügig aus einer unglücklichen Verbindung gegangen, und habe es zuvor dennoch probiert. Ich habe mich eingelassen, mich verliebt, mich nicht verloren, bin Kompromisse eingegangen, aber habe mich nicht zu stark ...

Liest sich wunderbar. Es freut mich, dass es dir immer besser geht. So lange du mit dir zufrieden bist, dann sind die 3 Kg nichts.

@Schnitzel2000 gib die 3 Kilos mir, ich hab unfreiwillig abgenommen und bin ohnehin low weight;)
Ich freue mich, dass es dir gut geht!

Zitat von Ava75:

@Schnitzel2000 gib die 3 Kilos mir, ich hab unfreiwillig abgenommen und bin ohnehin low weight;) Ich freue mich, dass es dir gut geht!

Ich nehme auch etwas davon Durch Training und Bergwanderungen habe ich etwas zu viel abgenommen

Tag 46 - Woche 6
Habe es überlebt, in ihrer Stadt zu Mittag zu essen, die Stadt zu durchqueren und natürlich X an jeder Strassenecke zu sehen. Das war sie natürlich nicht. Am letzten Tag meiner kleinen Reise hatte ich ein craving aus der Hölle nach ihr. Ich war kurz davor die Kontaktsperre abzubrechen, sie anzurufen und zu besprechen, wann wir uns sehen können. Mich haben meine Abstinenz-tools davor bewahrt, kein rationaler Gedanke war in diesem Moment hilfreich. Geholfen hat nur:
1. Zeit stellen: Diese Anfälle dauern höchstens 20 Minuten. In diesen Minuten einfach ablenken.
2. Hunger, Durst oder müde? Ich war alles drei zusammen und hab mir gut zugeredet und in der Bahn etwas gedöst
3. Atmen, atmen, atmen.

Ich habe meine alte Online-Identität in einem anderen Forum wiedergefunden. Von vor 3 Jahren und 3 Monaten. Ein deprimierendes Zeitzeugnis. Beim damaligen Liebeskummer ging es um jemand anderen, ich hatte damals keine totale KS, weil es ein beruflicher Kontakt war. Er kontaktierte mich immer wieder mal. Es ging daher einen Schritt nach vorne, drei zurück. Mit jedem meiner damaligen Worte lese ich die Hoffnung, dass sich die Geschichte noch wenden würde. Doch der andere hatte auch wieder narz. Tendenzen, wobei er nicht so bösartig war, wie es dieses mal leider ist. Dass und wie bösartig sie ist, kommt immer deutlicher zum Vorschein: ich habe herausgefunden, dass X mich krass angelogen hat! Wahrscheinlich der Anfang von Gaslighting.

Damals, in meinem alten online-Tagebuch, war ich echt noch viel mehr verzweifelt; ich war auf einer tieferen Ebene viel haltloser; Wenn ich meine Texte von damals lese, werde ich echt richtig traurig und spüre die Leere.

In meinem damaligen Online-Tagebuch hatte ich den Fokus auf Selbstliebe. Damals hatte ich mir geschworen so etwas passiert mir niemals mehr. Ich hatte damals auch viele narz. Freundschaften, die nach und nach zerbröckelt oder geradezu explodiert sind. Die letzte erst letztes Jahr Anfang Dezember. Ich habe damals eine Therapie begonnen, die auch ziemlich schräg endete, nach ca. 1 Jahr. Seitdem ist viel passiert.

Vor allem habe ich jetzt zig mehr Instrumente, um aktiv gegen den Liebeskummer anzugehen und nicht in diesem furchtbaren Gefühl zu verharren und im wahrsten Sinne zu versauern. Nach wie vor begleiten mich tägliche Routinen:
- chanten,
- lesen u. Podcast von relevanten Inhalten zum Thema
- Dehnübungen und
- malen.

Ich verzeihe mir. Ich frage nicht mehr nach dem Warum. Ich gehe meinen Weg. Ich bleibe stark und achte meine Grenzen! Nächste Woche beginnt der onlne-Selbsthilfekurs mit Gruppenteilnahme. Es hat schon vielversprechend begonnen, mit Zusendung von Unterlagen. Bin gespannt. Genau der richtige Zeitpunkt!

Danke fürs Lesen und allen viel Kraft für den jeweiligen Weg.

@Schnitzel2000 das ist ja wirklich interessant mit dem alten Forum. Darf ich fragen, wie lange es brauchte, über diese andere Geschichte hinweg zu kommen?

@luisa33

Zitat von luisa33:

über diese andere Geschichte hinweg zu kommen?

interessanterweise bis zur Abstinenz im letzten Jahr. Ich habe ihm auf seine Nachrichten nicht mehr geantwortet, als ich erkannt habe, dass er niemals für mich da ist. Auch noch nichtmal smalltalkmässig. Mit ihm hatte ich jetzt auch gut 1 Jahr keinen persönlcihen Kontakt mehr. Er hat es beruflich noch probiert, aber hier hat sich die zuständigkeit geändert bei uns, so dass ich den Kontakt weitergegeben habe. Ich fühle nichts mehr, wenn ich an ihn denke.

Tag 50 *SchnitzelimGlück

Heute bin ich ganz stolz - es ist Tag 50. Die Heilung geht stetig voran, es gibt kleinere Rückschläge, kaum noch Weinen und selten - aber dann durchaus heftig - cravings nach X. Das Verständnis für die Abläufe im Gehirn wächst, kann auch gefühlsmäßig von mir erfasst werden. Die Unterstützung, die ich hier bekomme, ist sehr sehr wohltuend und stärkt zusätzlich. Ab Dienstag dann 6 Wochen Coaching mit Renee Swanson - ich freu mich schon. Die Unterlagen sind schon geschickt worden und der jeweilige Plan, ich werde im Narz-Strang berichten.

Meine Urlaubsvorbereitungen laufen auch, ich habe beschlossen doch in das Land zu reisen, was ich mit X machen wollte. Inzwischen ist es schönerweise nicht mehr von ihr und den Bildern mit ihr besetzt und ich konnte es überschreiben! Bin schon gespannt und bin am hin und her buchen, ich hoffe, ich werde nicht gesperrt, wenn ich noch eine Buchung storniere :-/

Heute war ich super effektiv, war sogar laufen! und habe Dinge erledigt, die ich die letzten 4 Jahre vor mir hergeschoben habe. Endlich hab ich wieder Kraft und kann diese für mich einteilen. Eigentlich sogar besser, als vor der Begegnung mit X.

An alle, die noch sehr traurig sind - versucht euch Strukturen zu schaffen, die ihr strikt einhaltet. Das hat mir solche Kraft gegeben, 3-4 Routinedinge zu tun, die mir auf den ersten Blick zwar keinen Spass machen, aber mir einfach Halt gegeben haben.

Liebe Grüße und danke fürs Lesen und begleiten!