Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Ich habe heute meine Kündigung erhalten. Seit dem du weg bist, ist alles anders. Ich vermisse Dich so unglaublich. Ich will nicht mehr, ich kann nicht mehr. Mir fehlt die Kraft, ich möchte wieder mit Dir sein. Mit Dir wäre alles egal, alles wundervoll und schön. Ich will nicht ohne Dich, ich will es einfach nicht. Ich liebe Dich, man! Unendlich.

Ich bin so wütend auf dich. Du bist das Letzte, ein dummes *beep*. Du bist eine erbärmliche Lügnerin, du hast mich 4 wochen lang verarscht, nur angelogen. Von wegen du hast keinen Neuen. Du bist für mich gestorben, ich war noch nie so wütend? Was soll der ganze schei., warum hast du mir das nicht gleich gesagt? Du bist echt das allerletzte!

Jede Sekunde des Tages habe ich so Sehnsucht nach Dir.
Ich schlafe nur noch mit Deiner Bettdecke um das Gefühl zu
haben, dass Du noch hier bist aber sogar da verflüchtig sich langsam Dein Geruch, bald bleibt nichts mehr von Dir hier, außer unser Sohn. Für ihn bin ich stark. wie konntest Du uns so verraten?
Ich verstehe es nicht. Du hast uns gar nicht verdient.
Shame on you!

Du bist eine Riesenlügnerin und das Allerletzte! Deine neue Beziehung wird scheitern, dass weiß ich seit gestern. Du hängst noch zu sehr an mir. Deinetwegen stehe ich wieder bei 0, der ganze Schmerz, die Wut. Danke du Schl...... Ich liebe dich noch, aber ich weiß jetzt, dass du nicht die Richtige warst, darum wird die Liebe vergehen, auch wenn es jetzt noch extrem schmerzt! Ich verachte dich. Ich bin so wütend, du hast mich so verletzt, ich wurde noch nie so von einem Menschen belogen ! Du hast mich nicht verdient.

Ich hab das Gefühl, die Sehnsucht zieht mich immer mehr runter... An einem Abend noch schön kuschelt in deinen Armen gelegen - ein paar Tage später willst du das auf einmal nicht mehr! Das ist jetzt eineinhalb Monate her. Es macht mich fertig, dass du scheinbar so glücklich durch dein neues Leben gehst und ich zu meinen Eltern zurückziehen musste und hier leide wie ein Hund. Oder sind diese Kommentare nur Schein... ist diese gewollte Freiheit wirklich das was du willst. Auf Dauer wird dich das auch nicht glücklich machen - diese Phase hast du ja nicht das erste mal - du hast sogar selbst gesagt, dassdu wahrscheinlich auf die Schnauze fallen wirst. Ich hoffe, dass du früh genug erkensnt, was wirklich wichtig ist im Leben - schon deiner Tochter zu liebe. Wir sind nicht ohne Grund immer wieder zusammen gekommen - zwischenzeitlich andere Partner - wir haben immer wieder zueinander gefunden. Wer weiss, was die Zukunft bringt, vielleicht finden wir wieder zusammen, vielleicht auch nicht. Ich weiss nur etwas, dass ich dich liebe und du immer einen besonderen Platz in meienem Herzen haben wirst - egal was passieren wird. Ich werde meinen Weg gehen - das weiss ich, ich muss in nur wieder finden - ob du an meiner Seite sein wirst oder nicht.

Warum kannst du dich nicht einfach mal bei mir melden und mir sagen, ob du manchmal an mich bzw. uns denkst und ob du mich manchmal vermisst - du kannst doch nicht deine Gefühle so schnell verloren haben - sicherlich hast du dich schon in unserer Beziehung von mir entfernt und die Gefühle mögen verblasst sein - aber es gibt einen Grund warum du damals so gelitten hast, als wir auseinander waret n - sollte das nicht etwas bedeuten... denk mal darüber nach....

Ich wünsche dir nichts böses, aber irgendwann wirst du das durchmachen, was ich gerade durchmache... vielleicht nicht wegen mir, vielleicht wegen einer anderen, aber dann hoffe ich, dass du das nachempfinden kannst, was ich gerade fühle... und dann wirst du wissen wie das ist....

Heute ist gerade mein Opa aus Kärnten gekommen, wie gerne hätt ich ihm unsere gemeinsame Wohngung gezeigt. Ich wäre sooo stolz gewesen, auf das, wass wir beide uns da aufgebaut haben.

Ich war immer stolz dich an meiner Seite zu haben, einen besonderen, so einfühlsamen Menschen als Partner zu haben. Ich wollte mir mit dir eine richtige Zukunft aufbauen. Ich hätte so gern einmal ein Kind mit dir gehabt, da ich weiss, was du für ein liebevoller Papa bist.

Du weißt gar nicht wie sehr ich dich und deine Tochter vermisse. Ich hoffe ich sehe euch bald wieder. Auch wenn ich mit deiner Familie keinen guten Start hatte, habe ich sie doch sehr in mein Herz geschlossen und vermisse die gemeinsamen Essen und Gespräche am Tisch.

Ich wünsche dir einen schönen Abend, denk doch mal ein bisschen an mich und an die schönen Abende, die wir zusammen auf der Couch verbracht haben. Denk daran wieviel Spaß wir bei unseren Blödeleien immer hatten.

Ich liebe und vermisse dich, dein Little Angel

Ich mag heute gar nicht nachdenken und nach dem Warum fragen. Ich will Dir nur sagen, dass ich Dich liebe und Dich gerade so sehr vermisse.

Ich kann grade wirklich nicht mehr. Was würde ich dafür geben, nur einen nicht gelogenen Satz von dir zu hören. Warum gibst du mir nichts, was mir Hoffnung schenken könnte? Man denkt ja irgendwie immer, das ist nicht so, aber man kann es irgendwann nicht mehr vor sich her schieben, es wird einen einholen und da mit reinziehen. Ich kenne die Risiken, ich wusste was mich erwartet und trotzdem bin ich nicht gegangen als ich die Möglichkeit hatte, ich habe mich für dich entschieden und werde erst gehen, wenn du clean bist und wieder ein anderes Dach als den Knast über dem Kopf hast. Und ich weiß auch, dass das alles einfach nur noch die Hoffnungen von früher sind und ich wahrscheinlich nichts mehr für dich tun kann. Du glaubst gar nicht, wie sehr das mein Herz bricht. Mehr alsalles andere, was du jemals getan hast.
ich will dich nicht loslassen, du weißt, ich liebe dich. Aber ich kann keine Toten zum Leben erwecken.


ps; Muso mag mich und ich ihn, sehr sogar. Aber er ersetzt dich nicht einmal annähernd. Jannes geht übrigens wieder zur Schule und *beep* nicht mehr. Habe ich gut gemacht, oder?

Lieber P.,

vor 2 Tagen habe ich Dir geschrieben, dass ich es einsehe und uns loslasse. Aber ich befürchte, dass es eine Lüge war.

Erinnerst Du Dich noch daran, was Du vor drei Monaten am See gesagt hast? "Was würdest du antworten, wenn ich Dich jetzt fragen würde, ob Du mit mir nach B. ziehst?" Mein langes Überlegen war Dir wohl die falsche Antwort. Denn Du sagtest "Siehst Du, da bin ich ganz anders!" Dabei weisst Du doch ganz genau, dass Du derjenige bist, mit dem ich mein Leben verbringen möchte. Habe ich nicht alles auf den Kopf gestellt, um bei Dir zu sein? Hast du nicht alles auf Dich genommen, um bei mir zu sein? Wie konnte das alles an einem Wochenende vorbei sein?

Sag mir P., bin ich wirklich nicht die Richtige, oder habe ich nur nicht genug getan? Dir nicht gezeigt, wieviel Du mir bedeutest?

Ich habe Dir die Entscheidung überlassen, in der Hoffnung, Du würdest mir mehr zeigen als Deine Taten und nicht, weil ich Dich nicht liebe. Oder war ich einfach blind? Habe ich die Zeichen falsch gedeutet? So wie jetzt auch?

Es tut wieder weh. Ich weiss nicht, warum ich diese Erfahrung machen muss. Ich weiss nicht, wie lange ich brauche, um das alles zu verarbeiten. Ich wünschte, wir könnten miteinander über uns sprechen. Ich wünschte, es käme ein Wort von Dir. Da ich weiss, das dies nicht passieren wird, so werde ich mich zurück ziehen und hoffen, dass der Schmerz bald vorbei geht.

Wolltest du wirklich sehen, ob ich für uns kämpfe? Warum fragtest du mich noch "Liebst Du mich?" wenn du doch eh am Gehen warst. Warum sagtest du dann "Ich komm zurück und wir reden" und ziehst jetzt dein Ding durch? Und wann hör ich eigentlich auf Entschuldigung für dein Verhalten zu suchen?

Schade, dass du so für´n Ar... bist.

Liebe L.,

es fällt mir so unfassbar schwer von dir loszulassen.
In einem Moment hasse ich dich, im nächsten kommen wieder all die gefühle hoch die mal so intensiv waren.
Ich weiß ich hätte mehr um dich kämpfen können. Stattdessen habe ich dich fast kampflos in die Arme eines anderen übergeben.
Ich fand einfach keine Kraft, das alles hatte mich zu sehr verletzt.
Jetzt, wo es endgültig zu spät ist, kommt die Erkenntiss dass ich in dir jemand ganz besonderen verloren habe.
Eine Frau, die es erstmalig in meinem Leben geschafft hat dass ich mich mit allem was ich habe für eine Beziehung hingebe. Eine Frau, die mir immer wenn ich sie angeschaut habe eine Lächeln ins Gesicht gezaubert hat.
Ich habe es geliebt dir tief in die Augen zu schauen und auch bei dir dieses Funkeln zu sehen. Ich habe es geliebt deine Wangen zu berühren, dir durchs Haar zu streichen.
Auf alles das musste ich so lange verzichten. Auf alles das muss ich nun für immer verzichten.
Es tut so weh!
Alles auf der Welt würde ich in diesem Moment geben um all das wieder zu erleben.
Ich liebe dich immer noch! und solange mein Herz dich nicht freigibt kann ich gegen diese Gefühle nicht ankämpfen!

Als ich erfuhr, dass du schon nach vier Wochen mit einem anderen Typen umherziehst, hatte ich dir voller Wut und Eifersucht geschrieben: Ich wünsche dir, dass auch dich einmal einer so verarscht, benutzt, betrügt, belügt und dann sitzen lässt.

Das sei alles nicht wahr, hast du voller Entrüstung geantwortet, das hättest du nie getan.

Neee ... natürlich nicht!

Du hast mich nicht verarscht, weil du noch mit mir in "unser" Haus zusammen gezogen bist, obwohl du dich doch schon "entliebt" hattest. Und dann, nach gerade mal einem halben Jahr, vom einen auf den anderen Tag wieder ausziehst. Nachdem du festgestellt hast, dass du dir selbst etwas vorgemacht hättest, denn du dachtest, es würde schon wieder werden....

Du hast mich nicht benutzt, weil ich dein Hobby und deinen Lebensstil, die du dir selbst nicht leisten kannst, so lange Zeit und bis zum letzten Tag bezahlen durfte. Weil du noch nie mit dem, was du verdienst, umgehen konntest. Und das auch nie lernst, weil du anscheinend nicht erwachsen wirst. Oder vielleicht einfach nur dumm bist.

Du hast mich nicht betrogen, weil du in dieser Dienstagnacht mit 'nem Typen, der einen IQ von fünf Metern Feldweg hat, über zwei Stunden lang irgendwohin verschwunden warst. Während ich zu Hause war und nicht schlafen konnte, auf dich gewartet habe. Und du mir am nächsten Tag eine ganz andere Geschichte oder eher ein Märchen erzählt hast.

Du hast mich nicht belogen, weil ich durch einen - für dich - dummen Zufall herausbekam, was tatsächlich passiert war zwischen dir und der Dumpfbacke in dieser Nacht. Und du das alles abgestritten hast, noch drei Tage lang, bis zu deinem Auszug.
"Das, was ich da gemacht habe war schei.", hast du zu einer Freundin gesagt. Dass es dir leid täte, das habe ich bis heute, acht Wochen ist es her, nicht gehört. Aber was würde mir das auch nützen?

Weisst du was?! Jedes Wort in meiner SMS habe ich genau so gemeint! So wie ich sollst auch du einmal durch dieselbe Hölle gehen müssen und diese unbeschreiblichen Schmerzen verspüren. Dann wirst du erkennen, dass man so nicht mit einem Menschen, den man viele Jahre geliebt hat, umgehen darf. Auch dann nicht, wenn man sich bereits "entliebt" hat.

Seit 3 Monaten spiele ich immer wieder sie Starke. Habe Dir gegenüber nie etwas anmerken lassen. Wollte Dir zeigen, dass ich damit umgehen kann. Aber ich tus nichhtttt! Ich schaff es einfach nicht. Es tut so dermaßen weh.

Ach ja, das hatte ich vergessen:

Dass ich nun so fürchterlich leide täte auch dir schrecklich weh, hast du in einer deiner wenigen mails geschrieben. Und dann "Bitte lass uns eine Weile lang nicht kontakten, es tut uns beiden einfach noch zu sehr weh".

Was für ein Hohn! Was soll das? Wie es mir geht, ist dir doch schei.! Du hast doch längst mit allem abgeschlossen, bist schon wieder auf der Suche nach dem nächsten Traummann. Denn das nächtliche Techtelmechtel mit dem Grützkopf sollte wohl lediglich deinen grenzenlosen Egoismus befriedigen, eine Bestätigung sein, dass du auch Jüngere haben kannst.

Und jetzt lebst du in deiner kleinen Wohnung und musst sehen wie du klar kommst. Musst dich von vielen Dingen trennen, die du so sehr geliebt hast. Ich und viele von unseren Freunden, die dein Verhalten im übrigen genauso beschissen und nicht nachvollziehbar finden, wir sind sehr gespannt, wie du das machst. Doch weiss ich, dass das für dich nur eine Durchgangsstation ist, bis du dir den Nächsten auserwählt hast und dort einziehst. Und das wird wohl nicht lange dauern...

Habe lange überlegt, ob ich in "unserem" Haus bleiben oder mir eine andere Wohnung suchen soll. Und weisst du was!? Ich werde dort wohnen bleiben! Nein, das ist weiss Gott nicht einfach für mich, weil du noch immer in jedem Winkel bist und ich dich unendlich vermisse. Doch ich weiss, dass dich das am allermeisten wurmen wird. Denn du liebst dieses Haus. Und ausserdem, wer sagt denn, das nicht irgendwann jemand anders dort einzieht und wieder mit Leben und Liebe füllt.

So weit bin ich zwar noch lange nicht, zu groß ist der Schmerz, die Angst, die Sehnsucht. Aber auch das werde ich irgendwie überstehen, ich weiss dass die Zeit für mich arbeitet. Irgendwo habe ich den Spruch gelesen "Hinfallen ist nicht schlimm, schlimm ist nur, wenn man liegen bleibt." Ich werde nicht liegen bleiben, das verspreche ich dir!

Was willst Du eigentlich noch von mir? Verheiratet bleiben aber seit über einem halben Jahr nach dem Auffliegen Deiner Affäre und trotz Servierung auf einem Silbertablett immer noch nicht scheiden lassen wollen. Schreibst mir, dass er doch nicht der Richtige Mann fürs Leben ist und Angst hast Dich zu trennen weil es mit mir doch scheitern könnte und es dann bereust.

Jetzt hat sogar ER Dir vorgeschlagen eine Nacht bei mir zu verbringen um zu sehen ob wir noch eine Chance hätten, weil auch er keine Kampfkraft mehr hat. Und Du hast nichts besseres zu tun als ihn zu warnen, dass, wenn Du gehst, nicht mehr zurückkehren willst. Wieso sagst Du ihm das dann auch noch?

Einerseits willst Du Unabhängigkeit zum Quadrat (bisschen obsessiv meines Erachtens), willst ein Auto um von ihm unabhängiger zu sein, willst Dir aber keine Kohle von ihm leihen um ihm nichts schuldig zu bleiben. Aber mich fragst Du. Klaro, soll ich Dir ein Auto kaufen wo Du immer noch auf seine Adresse gemeldet bist? Wenn Dir nicht mal DAS die Mühe/Angst wert ist, was erwartest Du Dir noch von mir? Frag doch Deinen supertollen werdenden Weltherrschafter. Wo ist das Problem?

Du miese, geliebte, verlogene, schönste, feigste, liebenswürdigste Frau! Ich werde auch noch paranoid wegen Dir! Danke! (( Ich liebe Dich.