Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Zitat von Catlea:

Lass uns reden über uns, über das Leben, über die Liebe. Und dann stellen wir wieder einmal fest, dass wir zwei völlig unterschiedliche Sprachen sprechen. Und dass wir entfernter voneinander nicht sein könnten.

Das ist das tragische an manchen Beziehungen. Man kann sich so nah und trotzdem ganz weit voneinander entfernt sein.

Ja genau - gestern war unser Tag. Auf den Tag genau vor 11 Jahren. Auch Altweiber. Ich sah dich von weitem auf die Kneipe zusteuern. Hast mir gleich gefallen. Später dann in der Kneipe sah ich dich an der Seite stehen, ich kam in deine Richtung - du lächeltest mich an - und weiter kam ich nicht.

Unser Gespräch wurde immer schöner, intensiver. Du sahst so jung aus. Irgendwann dachte ich, schade, ich bin ihm sicher zu alt. Bis du deine Hand auf meinen Rücken legtest. Ich fühle heute noch die Stelle.

Unser erster Kuss von Millionen weiterer Küsse folgte. Und für mich die schönste Reise meines Lebens, die genau 10 Jahre und 8 Monate dauern durfte.

Ich weiß, dass du das alles weißt. Und ich weiß, dass du gestern auch daran gedacht hast.
An diesen, an unseren Very First Day.

Soll ich dankbar sein für alles? Ja, das sollte ich. Was ist mit dir? Bereust du, dass du gerade diese Kneipe angesteuert hast? Was denkst du? Was fühlst du? Kannst du überhaupt irgendetwas fühlen?

Kürzlich hatte ich den Gedanken, dir zu schreiben, dass wir uns nach an diesem Jahrestag einfach dort wieder treffen und nochmal ganz von vorne anfangen. Wäre das so unmöglich? Offenbar schon. Von dir kommt - nichts. Garnichts.

Was erwarte ich denn? Was sollte zur Tür hereinkommen? Meine große Liebe, der mich belogen, betrogen und verlassen hat? Der nie seine Bedürfnisse kommunizieren konnte, auch nicht auf Nachfrage. Der mich vor die Wand hat laufen lassen und mich wie einen alten Putzlappen entsorgt hat.

Danke - für nichts!

Es ist in Ordnung, für jemanden zu kämpfen, der dich liebt.

Es ist Zeitverschwendung, für jemanden zu kämpfen, damit er dich liebt.

Lies nochmal!

Verbringe den kompletten Abend damit, mit deiner Familie über deine Suchtproblematik zu sprechen.


Während du jeden belügst.



Mach das halt, bis du vollständig auf der Nase liegst.


Vielleicht wirst du es dann verstehen.

Gestern Nacht ist es passiert.
Völlig unerwartet.
Meine Liebe zu dir ist einfach davon geflattert.

Es war kein dramatischer Moment, es war nur ein kurzer Wimpernschlag.
Mein Herz wurde leicht.
Und ich wusste, ich bin frei.

Du warst mein König.

Ich habe dich auf einen Sockel gehoben und auf einen Thron gesetzt.
Habe dich bewundert und verehrt.

Habe dich zu so etwas Besonderem gemacht, dass ich nicht sah, wie selbstverständlich du mich nahmst.
Ich war so geblendet von deiner Schönheit, dass ich nicht erkannte, wie hässlich du zu mir warst.
Ich liebte dich so sehr, dass ich mich darüber vergaß.

Ich glaubte, dass alles okay ist was du mit mir machst, weil du es ja bestimmt nicht so meinst.
Mit dir habe ich mich immer wieder selbst verletzt.

Holte mir Schrammen und rannte sehenden Auges ins offene Messer.
Immer wieder.
Ich konnte nicht damit aufhören.

Deine Art mich respektlos zu behandeln wurde zu meiner einzigen Konstanten.
Deine Kälte war so vertraut, dass ich nicht davon lassen wollte.

Und meine Angst dich zu verlieren war zu groß, um zu gehen.
Ich kämpfte und strampelte und dachte, ich käme nie davon.

Ging und kam wieder. Lies los und hielt fest.
Und nahm immer wieder Wunden in Kauf.

Ich lief deiner Liebe solange hinterher, bis ich vergessen hatte wieso.
Und dann, ganz plötzlich…
Gestern Nacht.

Hörte es einfach auf.

Mein Herz ging auf und ließ dich davonfliegen.


Heute schaue ich auf das Leben hinter dir.
Auf mein Leben nach dir.
Und ich lächle dabei.

Denn ich weiß, es wird bunt und schön.
Ich pflanze Blumen und tanze im Regen.

In meinem eigenen Königreich.

Gestern Nacht habe ich dich vom Thron gestürzt.
Ich habe dir deine Krone abgenommen und sie mir selbst aufgesetzt.

Der König ist tot.


Lang lebe die Königin.

Ilka Darnstedt

Zitat von Charming:

Gestern Nacht habe ich dich vom Thron gestürzt.
Ich habe dir deine Krone abgenommen und sie mir selbst aufgesetzt.

Toll!

Gelesen und für gut befunden, stammt nicht aus meiner Feder, daher habe ich den Namen auch darunter geschrieben. Die Autorin schreibt noch mehr tolle Texte.

Nein, ist mir nicht so gegangen heute Nacht.

Natürlich fällt alles auseinander.

Dein neues Leben wird dich dein altes kosten.

Ergibt Sinn, oder?

Wir hatten heute einen wunderschönen Ausflug in den Bärenwald Müritz gemacht. Gefolterte, gequälte Bären, die im Bärenwald Schutz bekommen haben und ihre letzte Reise bestreiten. Eine letzte Reise in Würde, Liebe und Schutz vor wirklich boshaften Menschen!

Und ich habe mich sofort gefragt, wie Menschen in einem Restaurant seelenruhig essen und trinken können, wenn mitten im Restaurant ein kleiner Käfig, gefangen mit 2 Geschwister Bären an der Kette gehalten, steht. Und das niemand auch nur annähernd auf die Idee der Tierqualerei kommt, und seelenruhig essen. Wie das manche mit ihren Gewissen ausmachen! Zum Glück wurde das Geschwister Bär 2019 gerettet und lebt seitdem friedlich in den Bärenwald Müritz. Für manche Menschen fehlen ein einfach nur noch Worte. Das sie nicht nur den Täter, Restaurantbesucher im Schutz nahmen. Nein, sie selber zu Mittäter wurden, indem sie dort seelenruhig aßen und tranken!

Du hast dich immer gefragt woher meine ganze Abneigung kommt. In dieser Gesellschaft dominiert das Böse, das Ungerechte. Das Gute wird dabei zu oft übersehen. Traurig!

Es ist Zeit, sich auch innerlich zu verabschieden. Ich möchte endlich wieder leben. Das geht nur ohne Dich.

In den letzten Tagen , musste ich viel an Dich denken ! Ich hoffe , ihr seid wohlauf .
Es liegt an dem Datum , es liegt an ihm , ich bin traurig .

Ich fühle mich wie fremdgesteuert und das durch mich selbst - Zwanghaftes Nachsehen im Handy, ob nicht doch noch eine gefühlvolle Ich-will-dich-zurück-du-fehlst-mir-so-Mail von dir kommt. Oder Briefkastenöffnen mit der Hoffnung auf einen Brief voller Liebesgeständnisse. Oder ein Anruf von dir mit „Ich halte es nicht mehr aus ohne dich“.
Ja, ich weiss, ich habe Dir selbst gesagt, dass ich Abstand brauche. Weil ich dich als meinen Partner zurückwill, du mich aber nur als deine „beste Freundin. Oder mehr. Oder nicht. Oder weiss ich auch nicht. Ich kann dir gerade nicht das geben was du brauchst…“ alles deine Worte. Ich höre sie, aber ich will sie nicht verstehen. Weil es so wehtut.
Du bist ambivalent. Und ich lasse dich nicht gehen.
Weil ich dir zeigen will, dass ich es doch wert bin geliebt zu werden. Bzw. will ich es wohl mir zeigen.
Und weil du mir nicht wehtun willst, verhältst du dich lieb, nett und freundschaftlich fürsorglich mir gegenüber. Und das tut sooo weh.
Ich weiss, dass ich da raus muss, um meiner selbst willen.
Und trotzdem bin ich nach 1 Woche ohne Kontakt schon wieder kurz davor doch noch ein allerallerallerletztes Mal (klar…) mit dir zu sprechen-vielleicht merkst du ja dann, dass du mich so sehr liebst, dass…..
Ja, ich weiss. Wahnsinn. Was tue ich mir da selbst an? Ich bin wütend auf dich, weil du emotional so weit weg bist und ich nicht.
Aber das ist doch mein Ding, nicht deins.

Schluss jetzt damit. Alle Nummern gelöscht, alle Mailadressen, alle Korrespondenz, alles weg. Es reicht.
Jetzt lese ich hier nicht mehr nur mit, sondern schreibe hierhin, wenn ich wieder den „Suchtdruck“ spüre, dich kontaktieren zu wollen.
Ich möchte meine innere Ruhe zurück und wieder in meine innere Mitte.

Eine Bitte an mich selbst: Bitte erlaube es dir, endlich loszulassen.

Derzeit erlese ich hier weitere, neue Welten.
Wie Menschen, speziell Frauen versuchen sich ihr Glück zu erkämpfen .
Mit welchen Mitteln, sowie charakterlich macht es mich betreten.
Es lässt mich nachdenken.
War dies vielleicht auch ein wenig Deine Welt?
Diese Gleichgültigkeit?
Fernab?
Nur einzig seinem Plan folgend?
Nein.
Das warst Du nicht.
Darum bin ich hier, Du dort.
Der Preis ist zu hoch, den zumindest ich zu zahlen habe.
Doch bin ich froh hier zu sein.
Denn mir wird zunehmend bewußt, in welch schrecklichen Menschen man sich verfangen kann.
Du bist noch heute gut für mich.
Und bin froh dass Du es warst, immer richtig bist.
Manchmal ist auch der Verzicht ein Gewinn, der Schmerz ein Sinn.