Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

eine zweite Chance... mehr wünsche ich mir nicht

wenn du mich fragst keinen mehr... wenn ich nicht in eine Depression gefallen wäre, wäre vieles anders verlaufen...
habs mir leider nicht ausgesucht ...

aber Du hast mir auch gesagt, es ist nicht Deine Aufgabe mich gesund zu pflegen ...

Also verschwinde aus meinen Gedanken ...
und Du bist Schuld, das ich so mit mir kämpfe ... Dein verhalten, dein ewiges fordern hat mich dazu gebracht

Geistig stimulierende Aktivitäten fördern das Gedächtnis und die Denkfähigkeit. Emotionale Gesundheit: Soziale Interaktionen und sinnvolle Beschäftigungen können Gefühle von Einsamkeit und Depression reduzieren. Aktivitäten, die Spaß und Freude bereiten, verbessern das allgemeine Wohlbefinden und die Lebensqualität.

Viel Spaß beim Stalken. Wenn ich erst meine neue Handynummer habe, hast du bestimmt noch mehr Freude.
Vollkommen bescheuert... Und du glaubst wirklich, dass ich es nicht merke.

Es ist blöd , es hier zu machen , aber jetzt würde ich doch gerne ein paar persönliche Worte an Dich richten und kann halt nicht versprechen , es nicht doch zu tun. Aber ich will vorerst einen Punkt hinter den Thema finden und in deiner Familie , Beziehung auch kein Wunden Punkt hervor rufen oder Anlass zu Streit und Diskussion geben, denn in erster Linie tut es mir Leid , um den Witz .

Es war ein Insider in gemütlicher Runde mit den Jungs und niemand von uns wollte und würde es wagen , ein jungen Menschen zu beschämen , aufgrund eines Namens . Ich denke , dass weißt und da muss ich Dir den Stiefel anziehen , Euer Trupp war definitiv assier als unserer jemals sein könnte ️

Es konnte ja keiner ahnen , dass es so kommt , wie es jetzt gekommen ist ! Natürlich nimmt man solche Nachrichten über ein Kind positiv auf und wünscht das Beste und ich hoffe , dass Du auch als Vater verstehst , dass klar ist , dass unsere Szene nicht immer der geeignete Umgang ist und das auch ein Grund für meinen Rückzug war, als Mutter und ich auch absichtlich konventionell geworden bin , gesellschafts konform . Meine Rechnung ging auf , heute bevorzugt mein erwachsenes Kind die gleiche Musik Richtung wie ich , der Kindsvater und ihr - Jackpot , ich hoffe bei Euch wird es genauso.

Und ich wusste auch das ihr über mich gelästert habt , dass ich mein Mama sein gegen lustige , wilde Abende und Konzerte getauscht habe , dass ich stinkende Windeln wechseln musste ...nach und nach kamt ihr alle selbst dahinter ! Aber , ich habe es erfahren - ihr Petzen und nichts an dem war irgendwie schlimm .

Das ich nicht so positiv reagiert habe , ist hingegen schlimm , ich bin der Meinung einer hat meine Reaktion gefilmt - aber so ist es nun Mal ehrlich und das hätte ich dir auch persönlich gesagt - egal wie , es sagt über den jungen Menschen nichts aus , oder das wir uns nicht sympatisch sind . Du weißt ich bin ein Kinder Magnet und Fairness steht ganz oben ! Und genau deswegen sollte ich weiter die Distanz bewahren , bevor die Bindung zu gross wird , Misstrauen in deiner Beziehung entsteht und wir noch anfangen , die Zeit damals zu bedauern.

Ich mag solche Sentimentalitäten nicht und ich war auch traurig , dass wir die Projekte nicht umgesetzt haben , deswegen habe ich gerne Schleichwerbung für Dich gemacht .

Ich hoffe , Du weißt das es nichts persönliches ist , aber ich wurde jetzt so oft darauf angesprochen und musste mich rechtfertigen , jeder erhofft eine super tolle Geschichte dadurch zu hören , zum weitertratschen und die gibt's eigentlich gar nicht ?! Was hätte ich sagen sollen , können ausser das ich selbst nicht verstehe und mich gezwungen sah , meine Meinung zu äußern ?

Deswegen war es mir wichtig , dass ihr mit dem Namen noch etwas anderes verbindet , etwas Privates , internes - ohne mich? Fühlt sich komisch an ?

Es tut mir leid , für die negativ Reaktion , keiner wird den Insider Witz mehr bringen und ich hoffe , wir bleiben cool mit einander und können das so in Erinnerung behalten .

Tut mir leid für meinen Abflug damals , aber festgehalten hast Du und gepasst hat es auch nicht . Ich verstehe halt den ganze Rummel nicht . Hör drauf was sie sagen und immer gesagt haben , vielleicht hast Du Deine Erfüllung gefunden .

Nur das Beste für Euch , und viel Gesundheit vor allem und eine schöne Familien Zeit , genieß es , wie ich es auch getan habe !

Wenn etwas ist , Du kannst im Notfall immer auf uns zählen , hast Du hoffentlich gemerkt . Aber nicht für künstlichen Zirkus und Sonderwünsche , dafür sind Freunde da, wir machen das auch für J . Alter Kodex halt , wir sind nicht umsonst so streng gewesen auch mit Dir .

Genieße die guten Zeiten! Alles Gute Euch !

Wow. Das habe ich nicht kommen sehen, ehrlich gesagt, hat es mich eiskalt erwischt. Wieso nimmt mich das so sehr mit? Ich bin längst über uns und dich hinweg, wieso reagiert mein System dann so vollkommen über? Liegt es vielleicht daran, dass ich nie die Chance hatte, mich mit dir zu versöhnen? Wir hatten nie einen vernünftigen Abschluss, nie ein klärendes Gespräch. Es fehlt mir bis heute immer noch. Ich werde wohl eine Weile brauchen, um mich an diese neue Information und den Gedanken zu gewöhnen. Eigentlich total unlogisch.

Vor 8 Wochen haben wir zuletzt telefoniert und vor 6 Wochen habe ich mich von Dir verabschiedet.

Auch wenn es weh tut, versuche ich mich daran zu erinnern, dass Du jeden Tag, seit über 3 Jahrzehnten, auf's neue entschieden hast ohne mich zu leben und mir Das ebenfalls täglich bewußt zu machen.

Denn es ist nunmal so : wäre ich Dein Lieblingsmensch gewesen, wie Du meiner warst, hätte nichts und Niemand Dich davon abhalten können alles zu tun, um bei mir zu sein.

Ich bin froh, dass ich dieses eine Selfie aus dem Krankenhaus von Dir habe.
Darauf sehe ich diesen ganz besonderen Blick - Der, Der nur mir gehört und Den Du immer hattest, wenn Du mich angesehen hast.

Nicht nur ich habe Das bemerkt und das ich dieses Bild behalten darf,
bedeutet mir alles.
Dieser Blick ist es, Den ich gerne jeden Tag gesehen hätte, seit ich knapp 18 war.
Du hattest mich gefragt, was ich erwarte bzw was ich suche, als wir intensiver geschrieben haben und ich habe darauf keine Antwort gehabt, denn ich kann von Dir nichts erwarten.

Da ist kein Platz für mich und Das habe ich Dir auch gesagt, dass ich darum weiß.

Du meintest, dass ich ja nicht mal hätte anrufen können, wenn irgendwas wäre, oder das ich Das ja nicht täte und genau daran hättest Du erkennen können, dass ich es sehr wohl verstanden habe.

Hättest Du mir diese Frage vor vielen Jahren gestellt, hätte ich Dir wohl gesagt, dass ich jeden Tag mit Dir aufwachen wollte und neben Dir einschlafen möchte. Dass Du meine Sonne warst und mein Mond, mein Tag und meine Nacht.

Du warst der erste Mann in meinem Leben, Dem ich alles von mir gegeben habe und in den ich mich gerne jeden Tag neu verliebt hätte. Mit Dem ich mich streiten und versöhnen wollte und von Dem ich mir so furchtbar innig gewünscht habe, dass er es auch fühlt.

Nach Dir gab es nur einen Menschen, für Den ich nochmal so ähnlich, wenn auch anders, gefühlt habe, aber bei Gott.... Was hab ich Dich geliebt.
Jetzt gerade fliessen schon wieder Tränen, weil mein 18 jähriges ich hier mitschreiben und ich weiß is heute nicht, warum Du immer wieder betont hast, dass Das zwischen uns was Besonderes war und ist, wo Du mich bekämpfst, als wäre ich der Teufel persönlich.
Frag Deinen besten Freund und Deine Kollegen und vorallem wohl genau nach diesem Blick, denn laut dieser Menschen, Die Dir so wichtig sind, hast Du diesen Blick auch, wenn Du von mir sprichst und streitest es ab.

Keine Ahnung was Du von mir wolltest, aber wie ich bereits gesagt habe - im Grunde kannst Du mich wohl einfach nicht leiden.
Zum Glück kann ich hier alles schreiben, was Du nicht lesen sollst...

Nachdem ich letztens schon deinen Chat aus dem Archiv gelöscht habe, hab ich heute deine Nummer endgültig gelöscht. Somit hab ich keine Möglichkeit mehr, dich irgendwie zu kontaktieren. Die extrem große Traurigkeit hab ich nicht. Die kommt, so wie ich mich kenne, dann morgen früh. Werden harte Wochen.

Guten Abend, Muttern! Na? Kennst du uns/mich noch? Wir/Ich sind/bin es. Deine Altlasten... Irgendwie muss ich heute an dich denken. Ob du wieder faul den ganzen Tag in deinen Sessel rumgelungert hast, und von deinen Göttergatten rum fantasierst hast was er doch für ein toller Hecht ist! Hm ja faul sein. Das verbinde ich dir. Das verbinden wir mit dir. Deine grenzenlose Faulheit! Und sich wie eine Prinzessin fühlen neben deinen GötterGatten. Tief im Inneren weißt du auch, was er für ein assi ist. Ein Assi, der gern Schiffe versenken spielt. Nur eben nicht bei dir! Du weißt auf was für Körper der steht. Aber das müssen wir ja nicht wieder und wieder durchgehen. Du bist faul und bequem! Du übernimmst keine Verantwortung. Lässt gern andere für dich machen. Die, an die du dich partou nicht erinnerst. In deiner vorgegaukelten Welt gibt es keine Probleme. Aber Moment ich dummi vergaß du beschäftigst dich ja gern mit Nebensächlichkeiten, Banalitäten. Während du Probleme eiskalt und berechnend ausblendest. Wir/Ich schämen uns zutiefst so eine faule, lustlose Prinzessin als Mutter zu haben!

Und dann...
20 Jahre später....
Einsam im Zimmer...
Einsam im Bett.....

Kommt die Erinnerung.
Deine Erinnerung!

An uns, deine Kinder.

Oh ja. Ich habe viele solcher Eltern schon gesehen! Ihre Traurigkeit und Einsamkeit. Sie alle fragten sich....

Warum besuchen mich nicht meine Kinder?

Denk mal darüber nach, Muttern!

Mir bedeutet der Ort rein gar nichts. Ich hoffe, das ist dir klar. Du kannst ihn haben.

Mir egal, so wie du.

Dir werde ich nicht mehr schreiben! Es reicht für ein ganzes weiteres Leben was ich an Zeit und Gedanken abgegeben habe! Mal gut sein lassen. Innerlich ad Acta legen. Innerlich weitergehen. Innerlich neue Erfahrungen und Erinnerungen sammeln und die Vergangenheit neutralisieren und ablegen.

Ich wünsche nichts schlechtes und nichts Gutes sondern einfach neutral. Weiterziehen und irgendwann ist so als ob wir uns wirklich niemals kannten. Das ist dann so!

In mir Frieden ist eine wichtigere Sache als alles andere! Keine Lust auf Lebenszeit verschwenden, unendlich davon habe ich nicht! Peace out

Auch wenn du nicht zur Kategorie Ex-Beziehung gehörst, habe ich ein ähnliches Thema mit dir.

Du bist psychisch stark belastet, du bist in der Kindheit durch Gewalt und Vernachlässigung traumatisiert worden. Deine Schädigungen erinnern mich an Familienmitglieder.

Damals habe ich mich von meiner Familie stark abhängig gefühlt, ich war ja Kind, und dass meine Eltern psychisch krank waren hat bei mir ausgelöst, dass ich versuche, dem am stärksten betroffenen, akuten Opfer zu helfen.

Das war damals zunächst mein Bruder, dann jahrelang meine Mutter.
Ich konnte damals nur bedingt helfen. Die Opfer wollten sich gar nicht telfen lassen und fingen an, mich zu quälen.

Aus diesem Erfahrungsmuster will ich aussteigen. Ich reagiere auf hilfsbedürftige traumatisierte Menschen, aber meine Hilfe wird zurückgewiesen. Und auch wenn ich weiß, dass viele Opfer sehr schräg auf Hilfsangebote reagieren, verletzt mich die Art und Weise einiger mehrfach geschädigten Opfer, die ihrerseits andere schädigen, anstatt Hilfe anzunehmen.

Ich merke, wie ich darum trauern muss, was neulich wieder passiert ist.

Da war die sehr menschliche Hoffnung, durch meine Hilfsbereitschaft etwas anbieten zu können.
Stattdessen glauben diese Leute, sie könnten an mir etwas ausagieren, was ihnen selbst angetan wurde.

Das heißt, sie sind zu krank, um einfach privat auf sie zugehen zu können.

Finger verbrannt, aber ich bin groß, ich weiß was mir guttut und was nicht, und es ist kein echter Verlust, wenn das damalige Muster auch heute keine gute Idee ist. Das damalige Muster ist einfach überflüssig

Ich kann es kaum erwarten, das ich die Scheidung hinter mir habe ...
denn dann wird es mir besser gehen.

Unser Haus sieht ziemlich aus .... aufräumen ... aber das war noch nie Deine Stärke.
jetzt hast Du das Haus ... obwohl Du fast nie zu hause bist.
Es war auch mein Haus ... und ich vermisse es ...

Ja, es tut immer noch weh .... aber vor Dir werde ich es nicht zeigen ...
Ich werde keinen Schmerz zugeben - so wie Du mir gegenüber ...

nur unsere Kinder merken es ... das es mir gar nciht gut geht ...
aber denen will ich nichts vorspielen.

aber immerhin bin ich Dir dankbar, das Du Dich gut um die Kinder kümmerst ...
Ich schaffe das kraftmässig aktuell nciht so gut ...

Ich habe von einer Freundin erfahren, dass sie ihre Hochzeit nochmal feiern.

Eigentlich bin ich total gerührt und freue mich für die beiden. Aber ehrlich gesagt spüre ich auch gleich wieder diese tiefe Traurigkeit in mir, die mich im Griff hat, seit Du weg bist. Es tut noch immer so weh. Du hast mich vermutlich schon längst vergessen. Und ich kann Dich einfach nicht loslassen.

Du warst mein Zuhause. Jetzt bin ich völlig ohne Schutz.

Bin übrigens gefragt worden, ob ich in der Vorbereitung am Vormittag etwas helfen kann. Eingeladen zur Feier bin ich nicht.

Näher werde ich wohl einer Hochzeit nicht mehr kommen.