Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Ohne dich fühle ich mich immer noch wie ein halber Mensch… frage mich, ob‘s dir genauso geht und es dich jede Nacht wach hält

Du fehlst mir...ich habe wirklich geglaubt, wir schaffen das...aber das hast du nie gewollt...weil ich es eben nicht war...die, die du an dich wirklich heranlassen wolltest, die du aus tiefstem Herzen geliebt hast...

Ich vermisse dich immer noch so sehr. Manchmal zerreißt es mich innerlich. Aber ich weiß auch: damit muss ich jetzt leben.
Du kommst nicht mehr zurück in mein Leben und vielleicht ist das auch der einzige Weg, wie ich wieder ganz zu mir finden kann.
Ich habe geliebt, ich habe gehofft, ich habe gelitten. Und trotzdem stehe ich noch. Ich atme. Ich gehe weiter. Schritt für Schritt. Für mich

Zitat von PapaEmeritus:

Fahr zur Hölle

1. Klasse und ohne Rückfahrtticket.

Danke für das Lächeln im Gesicht....auch wenn das sicher nicht deine Intention war.

Du fehlst mir.

Auch wenn ich mich nicht melde, glaub nicht dass ich dich nicht vermisse...was haben wir uns nur angetan? Ja, natürlich war auch ich nicht unfehlbar. Aber du hast klar gemacht, dass es für dich kein zurück mehr gibt...vielleicht nicht so klar, aber ich denke ich hab es bemerkt. Und es bricht mir das Herz...

Na Hübsche, guck mal....du ich muss mich so dermaßen am Riemen reißen. Ausgedachte Storys. Ich könnt kotzen. Du auch?

Ich würde dich gerne anrufen und dich anschreien. Es muss einfach raus! Du bist so sch. und dreist. Niemand redet mit dir, alles lacht über dich und deine Tochter. Aber du bist wie so eine hartnäckige, ansteckende Krankheit, du gehst einfach nicht weg. Du gehst zu Menschen, stellst dich daneben und wenn niemand mit dir redet, gehst du zum Nächsten.
Ich kann über meine Nachfolgerin nicht fertig werden. Die ist alles, was ich nicht bin. Jeder sagt mir, dass die schneller abgesägt ist, als sie gucken kann. Das sie einfach verfügbar war und bedürftig ist. Deshalb ist sie froh, dass du da bist.
Meine Realität ist aktuell aber, dass ich hier allein sitze und du in deiner neuen Beziehung bist. Das macht ganz viel mit mir. Ich ärgere mich sehr und so unfassbar über mich. Ich bin traurig und fühle mich einsam, obwohl ich es nicht bin.
Meine Therapeutin sagt, dass ich bei mir bleiben muss, geduldig sein muss und mich nicht mit dir beschäftigen darf und soll. Ich kann das gerade nicht. Es dreht sich jeden Tag um dich!
Morgen geht's endlich in den Urlaub. Vielleicht hab ich da dann endlich Abstand! Ich hoffe es und wünsche es mir so so sehr!
Ich kann mir einfach nicht verzeihen, dass ich dich und deine Krankheit nicht durchschaut habe!
Ich hasse dich!
F*** Dich! Du bist ein Vollidiot!

Ich habe es getan um mich zu schützen...ich bin stolz darauf, dass du dein Projekt vorantreibst..aber mir tut es nicht gut indirekt von dir zu hören...und zu wissen, dass wir vielleicht nie wieder direkt miteinander sprechen... Ich hab dich geliebt, auf meine Weise...dir hat es nicht gereicht und du hast lieber darauf gesetzt, dass sich alles fügt...einfach so. Und wenn du auf Widerstand gestoßen bist, war alles aufeinmal sinnlos für dich...weil es nicht in dein Bild passte...in deine Vorstellung... Vielleicht war es besser so...das muss ich einsehen, auch wenn es mein Herz zerreißt.

Alle sagen: schau nach vorne!

Alle sagen: willst du diesen schwierigen, unzufriedenen Menschen, der du zuletzt warst , echt noch zurück?

Ich kann nur sagen: ich vermisse den Freund, den Partner, den Vertrauten, den Liebhaber der du mir über 20 Jahre warst, unendlich...

So warst du nicht mehr, du hattest dich verändert...ich hätte die Hoffnung nie aufgegeben, dass es wieder gut wird.

Die Realität: du hast mich einfach mitten in einer schweren reaktiven Depression alleingelassen - ich hätte dich in diesem Zustand nie im Stich gelassen. Ich habe es ohne dich geschafft, wieder einigermaßen gesund zu werden....

Ich habe viel ohne dich geschafft in den letzten Monaten....Und trotzdem
tut es immer noch weh...

Ich versuche zu verstehen, was du mit mir gemacht hast.
Letztes Jahr sagtest du zu mir, ich würde völlig überfordert damit sein, wenn ich mal Vater werden würde und dem Stress nicht gerecht werden. Vor zwei Monaten meintest du dann zu mir, ich sei der perfekte Mann und du würdest gerne Kinder mit mir bekommen. Letzte Woche haust du mir dann noch um die Ohren, dass du mir in diesem ganzen 1-jährigen Konstrukt von Beziehung nie vertraut hättest.

Ich bekomme immer mehr das Gefühl, dass das was wir hatten eher eine Hundebetreuung mit gewissen Extras gewesen ist. Nur selten habe ich das Gefühl von dir bekommen, wirklich geliebt zu werden. Irgendwie habe ich auch im Kopf, dass ich nur für dich da war, um dir Dinge abzunehmen und mich um Sachen zu kümmern.

In einer Sache muss ich dir aber recht geben, zum Ende hin hab ich mich Stück für Stück von dir entfernt, weil ich irgendwie gemerkt habe, das funktioniert so nicht. Dir zum Ende nicht mehr die Geborgenheit gegeben, die ich dir anfangs voll und ganz gewidmet habe. Mich deinen Problemen nicht mehr angenommen, weil du das anfangs auch nicht mochtest. Aber das war auch wieder nicht richtig, da du mir zum Schluss auch das wieder vorgeworfen hast. Ab und zu vermisse ich dich noch.. oder vermisse ich das Gefühl, jemanden bei mir zu haben?
Das muss ich wohl für mich herausfinden. Dir wünsche ich jedenfalls alles Gute. Unserem kleinen Vierbeiner ebenfalls, ihn vermisse ich auch noch. Kümmer dich gut um ihn und bekomm endlich deine Dinge in den Griff - das ist wichtig.
Bald hast du Geburtstag, vielleicht lasse ich dir Geburtstagswünsche da.