Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Eras mi última oportunidad Así sigue para mí, en la calle. Donde la gente se ríe de la suciedad de la calle. Y sin embargo se esconden detrás de sus máscaras llenas de miedo. Ese nunca fue mi camino. Quizás algún día entiendas esto.
Te amo mucho.

O man.. es ist das Schlimmste passiert was passieren konnte, ich habe mich in Dich verliebt. Dabei trennen uns Welten. Ich möchte das nicht. Ich möchte keinen Liebeskummer wegen Dir, ich möchte nicht spüren, wie Dein Interesse Tag für Tag weniger wird. Ich möchte nicht mehr Leiden.
Die Nachrichten von Heute waren die letzten die ich Dir geschrieben habe. Es ist besser das Spiel jetzt zu beenden, ich wollte mir Dir spielen und dann wurde es so viel mehr und nun sitze ich wieder da und heule.

Geh bitte dahin, wo Du denkst, dass es gut ist. Aber bitte geh aus meinem Leben.

Zitat von CanisaWuff:

Geh bitte dahin, wo Du denkst, dass es gut ist. Aber bitte geh aus meinem Leben.

Äh, geht's noch?
Darf ich Dich höflichst ans Aufgebot erinnern?

Du fehlst mir.. so sehr, dass es mir körperlich weh tut..

Schlaf gut..

Das letzte Mal gesehen haben wir uns vor gut einem halben Jahr. Das letzte Mal versucht, dich zu kontaktieren, habe ich vor viereinhalb Monaten. Gott sei Dank bist du nicht ans Telefon gegangen. Du hattest schon immer weniger Interesse an mir als ich an dir. Seitdem herrscht komplette Funkstille zwischen uns, weil ich mir die Möglichkeit genommen habe, dich zu kontaktieren. Leider kann ich deine Festnetznummer noch auswendig. Dennoch werde ich sie nie wieder ins Tastaturfeld meines Telefons eingeben. Es reicht, wenn ich mir jeden Abend vorstelle, in deinen Armen einzuschlafen. Aber auch das wird bald vergehen. Die Zeit wirds richten.

Die schwerste Woche meines Lebens- vor 3 Jahren und Du warst nicht da.
Weil Du nie da warst, wenn es für mich schwer wurde. Weil Du nicht da bist .
Weil man nur Das bekommt was man braucht und nicht Das was man will.

Ich werde nie vergessen, wie Du mich am Kragen meiner Jacke zu Dir gezogen hast und verlangt hast Dich nun endlich zu küssen.
Du hattest mich schon vorher und ich wusste, wenn ich Das tue, kann ich nicht mehr zurück.

Leb wohl , ich liebe Dich , ob ich will oder nicht.

Warum hab ich mich eigentlich komplett aufgegeben für unsere Familie, habe mich verloren und bin unglücklich geworden? Ja ich habe es an dir ausgelassen weil ich mir Hilfe erhofft habe. Mein Schreien und Toben nach Hilfe hat dich nur noch mehr weggedrückt. Ihr in die Arme. Das tut mir so unendlich leid. Es passiert mir dennoch immer wieder. Ich möchte daran arbeiten. Für uns. Für unsere Familie. Für dich ️. Warum bist du so herzlos und lässt mich einfach fallen nachdem ich meinen letzten Nerv für uns geopfert habe und deshalb so geworden bin. Wir können Familie besser! Das habe ich gesehen. Du konntest es mir zeigen. Weil ich dich gelassen habe. Bitte gib mich nach 14 Jahren nicht auf. Ich liebe dich! In guten und in schlechten Zeiten. Nicht nur wenn Schmetterlinge da sind. Nicht nur wenn es keine Sorgen gibt. Ich habe so oft aus Verzweiflung geweint weil ich gesehen habe wie wir auf den Abgrund zusteuern und nicht wusste was zu tun ist. Aber jetzt weiß ich dass und WIE wir es schaffen können. Hase, bitte wir haben so viel durchgemacht. Hier steht eine Frau, die deine Macken kennt und dich liebt. Die dich liebt auch wenn du ihr das Herz gebrochen hast. Die denkt, dass es die gerechte Strafe war für ihr Verhalten. Die mit Kindern und deinem Job das Beste rausholen möchte. Es ist noch NICHT zu spät! Auch wenn du das denkst weil dich die Hormone im Griff haben und alles so leicht scheint. Aber das wird vorbei gehen. Ich hab viel mehr an dich gedacht als ich es gezeigt habe. Ich hab viel mehr um dich geweint als ich es zugegeben habe. Ich wollte dich nicht noch mehr belasten. Aber jetzt sehe ich wie es funktionieren kann. Und mit der Leichtigkeit kann die Liebe wieder ihren Platz finden.

Hallo, du hast ja vorgeschlagen, dass wir uns am Wochenende treffen und ich mich aber noch mal melde… ich will das nicht, schaffe es aber nicht es dir zu sagen, und treffe mich immer wieder mit dir.
Diese sogenannte Freundschaft ist für mich genauso schädlich wie unsere ewige on/off Beziehung.
Was ist das bloß?
Mein Verstand scheint dem Kampf mit meiner Störung nicht gewachsen zu sein.
Ich muss da wohl endlich mal ein Machtwort sprechen.

Ach, ist doch nur wieder mein eigenes bla bla, ich hör mir am Besten gar nicht mehr zu

Hallo Sandra,
als ich vom Urlaub auf dem Heimweg war habe ich die Bilder in Deinen Status angeschaut. Hätte ich besser bleiben lassen sollen. 10 Stunden Flug und nur Dich im Kopf- Ein paar Bilder reichen und das Kopfkino geht wieder los. Nach dieser Zeit einfach Unglaublich!Habe mich nun endlich dazu überwunden Deine Nummer zu löschen.Ich denke es ist besser so für mich. Ich warte jezt auch nicht mehr darauf daß Du auch meine Statusmeldungen reagierst(was ich immer getan habe ). Bald hast Geburtstag auch da werde ich mich nicht mehr melden wenngleich ich bestimmt an Dich denken werde.Du fehlst mir trozdem sehr aber ich weiß daß ich Dir schon lange nicht mehr fehle. Pass auf Dich auf und machs gut!

WOW grade fallen mir die Schuppen aus den Augen
Endlich begreife ich die Lektion!

Am Sonntag wird sich zeigen, ob es nicht nur wieder Theorie ist.

Ich freue mich drauf !

Bevor ich dich kennen gelernt habe, gab es nichts was ich im Leben bereut habe.
Aber jetzt, wenn ich an die letzten sechs Jahre denke, wünschte ich mir, wir wären uns nie begegnet.

Hallo zukünftige Ex Frau,
deine Entscheidung dich (mal wieder) zu trennen hat viel Leid und Kummer verursacht, bei allen Beteiligten, aber ich werde darüber hinweg kommen, dein mieses Verhalten macht es recht leicht. Und da du dich nie ändern wirst, immer denken wirst du seist die Königin und alle haben zu spuren, weiß ich, dass du immer wieder scheitern wirst, 2x hast du bereits geschafft, auf die nächsten...Prost

Wie kannst du mir alles gute zum Geburtstag wünschen, wenn du mir alles gute schon genommen hast!?

Du denkst wohl das hätte was mit Anstand zu tun. Anständig wäre es gewesen, mich heute in Frieden zu lassen.

Mein Lieber,

ich hätte dir so viel zu sagen...

Aber es ist sinnlos. Es ging immer nur um dich, um deine Bedürfnisse, niemals un mich.
Und es wird immer nur um dich gehen.

Es ist so niederschmetternd...ich vergehe vor Sehnsucht nach dir und ich scheine dir nicht einmal zu fehlen. Du bist mein Ruin. Ich habe das Gefühl, dass ich mich nie mehr davon erholen könnte. Wie gerne möchte ich dich endlich vergessen und mein Leben leben können. Warum schaffe ich das nicht?
Denn es wäre das Beste...

Du hast von mir alles bekommen, Liebe, Loyalität, Rücksichtnahme, Verantwortung, Respekt, Akzeptanz, Wärme, Abstand, den du brauchtest. Weder Geld noch Status interessieren mich, auch ohne Job stünde ich zu dir. Dein Wohl lag mir immer am Herzen.

Warum nur reicht das nicht aus, dass du mich willst?
Du benutzt mich nur.
Immer geht es nach deinem Willen. Ob ich dabei vor die Hunde gehe, negierst du oder nimmst du in Kauf.

Muss es wirklich so weit kommen, dass ich bedauern muss, dich jemals kennengelernt zu haben?

C'est ma faute..je suis énormément bête. Alors, il faut juste attendre... c'est tout. Le temps fait passer l'amour...et si non, qu'est-ce que je vais faire ? C'est complètement fou...tu es vraiment en train me détruire...et je sais pas quoi faire

Ich kaue nun seit Monaten auf deinen ach so nett gemeinten Trennungskommentaren herum.
Nicht nur dass du mir all deine Unzulänglichkeiten aufgehalst hast (ich bin immer noch nicht verantwortlich dafür, dass du bei mir ins gemachte Nest gezogen bist, etc pp). Besonders zu schaffen macht mir gerade die wunderbare Aussage, dass ich ja nicht mehr diejenige bin, die du kennen gelernt hast. Ach.
Vielleicht, weil zu diesem Zeitpunkt meine Mama ihre Diagnose noch nicht hatte? Vielleicht, weil ich da nicht tieftraurig war und mir von dir diese Trauer abgesprochen wurde? Vielleicht, weil ich da nur für mich verantwortlich war und ich nicht jahrelang unter jemandem gelitten habe, der mir zunehmend mehr meine Gefühle und Bedürfnisse abgesprochen hat? Auf subtile Art und Weise. Weil ich vor 6 Jahren niemanden an meiner Seite hatte, der mir in Extremsituationen eingeredet hat, dass mit mir etwas nicht stimmt, ich über- oder unterreagiere?
Ich hoffe so sehr, dass ich an dem Mist wachse. Dass ich daraus lerne, dass es mich extrem trifft, nicht gesehen zu werden. Dass ich meine Baustellen aufgearbeitet bekomme und nie wieder auf so jemanden herein falle. Dass ich mich, meine Grenzen und Bedürfnisse ernst und wichtig nehmen kann. Dass ich mich nicht mehr rückwirkend für Ereignisse verantwortlich machen lasse, die ich nicht Mal zu verantworten habe.
Dass ich die Waage finde, zwischen gut zu Menschen und Dingen um mich herum zu sein und gut zu mir zu sein.
Ich wünsche mir von Herzen, dass der Schmerz nach lässt, den deine Aussagen und die Trennung bei mir verursacht haben.
Ich wünsche mir, dass ich dich, unsere Zukunft, unsere Projekte, meine Vorstellung von unserer Familie in Ruhe und liebe ziehen lassen kann.
Ich wünsche mir, dass ich mich wieder finde.
Die kann ich nur wünschen, dass du endlich aufhörst, zu handeln weil es jemand anderes so vorgeschlagen hat. Dass du dich findest und nicht alles aus dem außen als die Wahrheit und einzigen Weg sehen musst. Dass du den Menschen die dir nah sind, freundlich zugewandt sein kannst. Und noch so unendlich viel mehr.
Ich würde dir gerne noch ein schönes Leben und auf nimmer Wiedersehen sagen, aber wir haben leider noch einiges zu klären.