Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Ich hab nicht ganz verstanden, was das sollte.

Er kam allein und nach drei bis zehn Sätzen meinte er dann:
„B. kommt gleich auch.
Er wollte unbedingt mit.
Es geht mich nichts an und ich halte mich da raus, aber ich glaube, er möchte etwas kitten, dem geht das alles sehr, sehr nah...“


Etwas kitten…

„Mit.“
Mit dem eigenen Auto, trotz gleicher Strecke…


Naja.
Du kamst dann auch.

Und hast ausgesehen, als hättest du kaum geschlafen.
Verquollene Augen, viel zu ernst, traurig.


Es wäre wahrscheinlich einem Fremden nicht mal aufgefallen, wenn er uns zugeschaut hätte.
Freundlich, sogar mal ein Witz dabei.
So ist der Umgang.

„Normal.“


„Normal“ ist es aber eben in meinem Leben nie gewesen, Leute, die ich mag, nicht umarmen zu dürfen, erstmal mit einem aktuellen medizinischen Checkup aufwarten zu müssen, um überhaupt rein zu dürfen…


Und dann verstehe ich nicht, was das alles nun soll.

Hättest du mich gebraucht, in welcher Form auch immer, hättest du darüber doch vorher nachdenken können?!

Ich war dir sehr offensichtlich nicht wichtig. Drei Jahre lang.


Ich verstehe nicht, was du jetzt von mir erwartest?!

Dass alles wie vorher ist?

Das wird es nicht…


Du hast drei Jahre lang doch gut damit leben können, warum auf einmal nicht mehr?


Ich verstehe nicht, was jetzt an mir anders sein sollte, dass du plötzlich nicht mehr ohne den Kontakt klar kommst.

Unabhängig davon ist das irgendwie auch respektlos.


Wozu kommst du überhaupt hier her?

Was sollte das?

Now i'm broken...
Congratulations

Zitat von cien:

Now i'm broken...
Congratulations

Bella, es fängt erst an ️

Häppchen zwei: Immer wenn ich Wichtiges, das zwischen uns stand, ansprechen wollte, hat just in dem Moment, in Deinem Leben ein kleines Drama stattgefunden. Ablenkungsmanöver. Gekauft hab ich es selten, aber dagegen angekommen bin ich auch nicht. Passiert mir nicht mehr. Doch vielleicht. Aber nicht mehr so häufig.

Heute wieder so ein Tag an dem mir einfach ein Partner fehlt. Ich will dich nicht willkürlich ersetzten, will grad gar nicht daten, aber ich merke dass mir etwas fehlt. Weil es einfach immer da war. Es ist eigentlich richtig nervig.

Grade habe ich dass Gefühl, dass ich wirklich mich selber finde, aber dieses Gefühl dass da jemand fehlt ist trotzdem da. Vielleicht wegen der Gewohnheit, die ich bis jetzt hatte. Es war immer wer da. Ich konnte sowohl körperlich als auch emotional auf dich zählen. Gerade fehlt mir vor allem die körperliche. Emotional sind Menschen da die mich auffangen. Das ist nicht das Problem. Aber bei dir konnte ich mich dazu noch in Arme schmiegen. Das fehlt grad sehr.

Wie war’s denn?

An manchen Tagen, konnte ich Deine Nähe nicht ertragen.
Dennoch habe ich es mir nicht anmerken lassen.

Häppchen drei:
Deine Fokussierung auf das eine Thema! Irgendwie ätzend. So viel verschwendete Zeit. So viele negative Gedanken dazu im Nachhinein. Auch das passiert mir nicht mehr. Ja, Du warst und bist eine Lektion.

Es ist erstaunlich, Dich nicht mal hier vergessen zu können.
Obwohl tiefste Konzentration vonnöten war.
Echt, erstaunlich.

War es bei Euch romantischer?

Du weißt es nicht, aber ich bin gut im primitiv spielen .

Mein Angebot , sollte Dich genau dahin führen. ..

Ich weiß schon, dass ich mit allem Recht hatte , von Anfang an .

Du weißt das Du keine Empfehlung bist , lasst bitte nur meine Tür heile und höre auf mich in deine Drama Lügen ein zu bauen .

Die Sache mit dir verjährt sich langsam, der Tag rückt näher. In dem einen Jahr habe ich verstanden wie krank du wirklich bist, und wie sehr deine kranken Seiten meine kranken Seiten heilen.

Du hast so viel Potenzial zerstört und ich hoffe, dass du das weißt. Ich werde weinen, bis mich meine Tränen von dir erlösen.

Du, ich werde so viel Spaß haben, immer dann, wenn du auf Seminar bist und irgendwann wirst du checken, dass sich dein Leben in dieser komischen Psychoschrauber-Blase da nur noch wiederholt mit Leuten, die sich allesamt selbst und einander was vormachen. Mach mal, ich leb mein Leben draußen in der Zwischenzeit

ich bin stolz darauf für mich entschieden zu haben, dass du doch eine art symbolbild warst! ich merke selbst, dass ich mein wünsche auf dich reproduziert habe, ohne eingestehen zu wollen, dass du anders bist! im endeffekt hab ich mich selbst in ein loch katapultiert und mich daraus gezogen. ich habe keine ahnung, warum ich wieder mal gegenüber einem menschen etwas empfinden wollte, obwohl ich weiß, dass genau dies in meinem fall mich komplett destabilisieren kann! ich habe gelernt, dass ich in mir langsam eine wurzel entwickelt hat, die dies auffangen kann: die selbstsicherheit! sowas habe ich mein leben lang vermisst. nun schau ich in mein spiegelbild und was ich sehe ist ein leuchten in den augen, da ich ehrlich vor mir bin und ein smilen im mundwinkel, da ich eine gewissheit habe, die gewissheit, dass wir nicht füreinander bestimmt sind, obwohl ich mir diese fabelgeschichte jahrelang selbst eingeredet habe. du bist zwar ein unfassbar süßer mensch gewesen, aber das vermögen zu geben oder nur im ansatz dich in jemand reinzuversetzen, dies besitzt du defakto nicht! du bist opportune, davor hat mich aber dein halber freundeskreis gewarnt. nicht mal die worte: dies empfinde ich anders oder sorry, ich empfinde nichts, bekommst du über lippen! sowas empfinde ich als wirklich traurig, mir sagtest du: ich schätze deine authenzität, hättest du dies wirklich getan, wäre dies niemals so schwer zu formulieren. substanziell sehe ich dich an einer weggablung und merke, dass ich abbiege, dorthin wo meine selbstsicherheit mich trägt, mir die geborgenheit gegeben wird, erstmal ohne jemanden, dies ist aber momentan auch substanziell. das symbolbild von dir geht ein anderen weg, aber es war nie meine entscheidung! ich wünsche dir ein wunderbares leben, eines welches dich erfüllt, aber ich kann kein teil auf diesem weg sein. aber es macht mich keineswegs mehr traurig, sondern viel mehr stellt es eine befreiung von verhaltensmuster dar und dies ist vorallem gut so! ️