Schuldgefühle gegenüber dem Ex-Freund / wie ablegen?

Zitat von Arnika:

Das würde bedeuten, er hat sich auch wegen seiner Schuldgefühle anständig verhalten. Und deswegen hast du jetzt Schuldgefühle.

Das sagte eine Freundin, mit der ich darüber gesprochen habe, auch so ähnlich. Sie meinte, es wäre ja eine Win-Win-Situation gewesen. Das mit der "Neuen" entpuppte sich genau zu dem Zeitpunkt meiner Diagnose nämlich auch wieder als Schuss in den Ofen. So konnte er zwar für mich da sein. Aber gleichzeitig war ich ja aufgrund der Situation auch wieder für ihn da und habe ihn sozusagen zurückgenommen. Vielleicht hätte ich das ohne die Diagnose zum damaligen Zeitpunkt sonst nicht mehr getan?

Aber trotz dieser Gedanken fühle ich mich einfach schäbig, dass ich ihn genauso, wie er das mit mir gemacht hat, wegen eines anderen "verlassen" habe. Ich weiß einfach, wie schei**e sich das anfühlt und in was für ein Loch man da fällt. Dass ich ihn in dieses Loch geschubst habe, tut mir einfach so furchtbar leid!

Tara
er würde dich wieder betrügen, für eine Andere. Ihm ist der Hafen wichtig, der Fuß in der Tür. Der klassische Fremdgeher, der seine "Frau", weil abhängig, nicht verlassen kann

@mcteapot : Damit hast Du Recht. Das weiß ich auch.
Es ist ja auch nicht so, dass ich ihn zurückwollen würde, oder so.
Es ist nur, dass ich mich so elend fühle, weil ich ihm so weh getan habe.
Ich denke: ohne mich wird er nie wieder glücklich werden.
Ist das Selbstüberschätzung?

Ich wünschte, ich würde ihm eine Frau backen können.

Ist ja auch wieder paradox - als er mich hatte, hat er alle Nase lang irgendwelche Mädels gefunden. Und jetzt, wo er soll, findet er keine mehr.

Ja, das ist Selbstüberschätzung. Denn so wirklich glücklich war er ja mit dir auch nicht.

Sieh es doch mal so: Er hat dich dreimal verlassen, du ihn einmal. Du hast also noch zwei gut, damit ihr quitt wärt. Er hat dir also das Dreifache dessen angetan, was du gemacht hast. Und er kam nur zurück, weil er nicht so viel Glück mit Next hatte. Dafür kannst du nichts - und würdest es dir auch nicht wünschen. Sorry, selber Schuld, kein Mitleid. Er hat es verbockt. Du wärst nicht mit deinem Freund zusammen, hätte er dich nicht so sch.. behandelt. Und, etwas Leiden gehört nunmal zum Leben dazu. Er hat mit dir gelitten, jetzt leidet er eben ohne dich. Was solls.

@_Tara_

Eigentlich, wenn Du ein wenig nachdenkst über Eure Geschichte, müsstest Du erkennen, dass eben Du nicht die Frau bist, mit der er glücklich werden würde. Das hat er Dir doch schon bewiesen. Du musst es nur akzeptieren.

Natürlich kann es sein, dass er ein besonderes Verhältnis zu Dir aufgebaut hat in der Zeit, als es Dir nicht gut ging, aber im Normallauf, wären wieder alle Anzeichen dafür da, dass sich seine Geschichte wiederholen würde.

Zitat von hahawi:

Eigentlich, wenn Du ein wenig nachdenkst über Eure Geschichte, müsstest Du erkennen, dass eben Du nicht die Frau bist, mit der er glücklich werden würde. Das hat er Dir doch schon bewiesen. Du musst es nur akzeptieren.

Das muss ich mir wahrscheinlich vor Augen führen.

Ich hab dich schon verstanden, aber man muss nicht eine 6uelle Beziehung haben, um betrogen zu werden. Und natürlich wird er wieder glücklich, wenn er es will und zulässt. Du wiegst Schmerz auf, gut, wieviel wog dein Schmerz als er dich betrog? Wieviel wiegt der Schmerz, als du ihn verlassen hast, weil er dir auf lange Sicht nicht gut tut, egal ob nun schwere Erkrankung, oder nicht.

Liebe Tara,
ich bin immer noch froh darüber dass du es damals geschafft hast und gesund bist.
Das ist immer noch das wichtigste.
Und ich weiß noch wie ich beim lesen guckte als du geschrieben hast dass dein Ex doch wieder dir nahe sei. Kuscheln und so Und mich fragte ob das gut gehen könnte
Für dich war er im richtigen Zeitpunkt da und du warst froh darüber.
Du hast vermutlich seine Hilfe dankend angenommen OHNE irgendwas zu erwarten.
Er hat aber was erwartet, und das tut er noch. Nicht nur die Dankbarkeit sondern den Besitzt deiner Person als Gegenzug. Das ist der Druck der deinen Schuldgefühl ernährt.
Er hat dir seine Hilfe nicht geschenkt sondern ausgeliehen.
Das er enttäuscht ist hat eher damit zu tun dass seine Erwartungen nicht in Erfüllung gegangen sind.
Es ist verständlich dass es ihm jetzt sehr schlecht geht. Ich denke aber nicht weil er dich "verloren" hat,
sondern weil er sein Leben nicht im Griff hat.
Frauen austauschen. Sich von dir trennen und wieder angekrochen kommen. Nicht wissen was er eigentlich will.

Wo war er als es dir sehr schlecht ging und du hier und da Hilfe gesucht hast?. . Bei der anderen Frau.
Du hast es geschafft ohne ihn aus deiner Trauer rauszukommen, hast deine Wunden geheilt und zu dir gefunden.
Das sollte er jetzt auch dringend tun. Reflektieren, verarbeiten, loslassen , seine Wunden heilen und
die Verantwortung über seinen Leben übernehmen. Du bist nicht dafür verantwortlich.
Er soll wieder mit sich selbst glücklich und zufrieden sein.
Dann könnte er dich verstehen, verzeihen, dir dein glückliches leben/Partnerschaft gönnen.
Nur so kann er wieder zu dir finden. Eine freundschaftliche Beziehung wäre aber erst dann möglich.

Und du sollst auch loslassen, dann lässt auch deinen Schuldgefühl nach.
Und was deinen jetzigen Partner angeht, der muss akzeptieren und respektieren dass du auch ein Leben vor ihm hast. Wenn er dir vertraut. Wenn nicht dann ist seine Liebe zu dir zweifelhaft.

Alles gute und lass dich nicht von deinem Schuldgefühl unter Druck setzen

Hast du dir schon mal überlegt, dass du dich über- und ihn unterschätzt? Offenbar meinst du, du bist der Stärkere von euch beiden. Denn während du mehrere Schläge von ihm eingesteckt hast, tut er dir bereits - seit Jahren - leid, weil du mal dasselbe machtest, nur weniger. Du warst nicht die tolle Frau für ihn, sonst hätte er dich nicht wie einen alten Sack wiederholt in die Ecke geschmissen. Du warst der Notnagel, der doppelte Boden. Dass er jetzt blöd durch die Finger guckt, ist sein Verschulden. Mal abgesehen davon würde ich auch gar nicht sicher sein, dass er tatsächlich soo leidet. mE sind das nur Manipulationsversuche, um seinen Notnagel nicht missen zu müssen. Da lebt und f. es sich doch deutlich entspannter, wenn man die olle Tara noch in der Hinterhand hätte.

Du hast da mE eine ziemlich falsche Wahrnehmung, was du für ihn warst und bist. Obwohl er dir es mehrmals bewiesen hat, dass du eben nicht the one and only für ihn bist, krallst du dich noch immer an der Hoffnung fest. Du willst dir noch immer beweisen, dass du die einzig richtige Frau für ihn bist. Jetzt halt verpackt in Schuldgefühlen und Pseudo-Hilfe. Nur, du musst endlich einsehen, du bist es nicht für ihn. Wie oft denn noch? Du kannst ihn weder retten, noch helfen. Du bist für ihn nicht die segenspendende Tara, mit der alles gut wird. Mit dir wars eben nicht gut genug. Das zu akzeptieren ist nach wie vor dein Hauptproblem. Jetzt halt verpackt in verkorksten Schuldgefühlen. Aber in Wahrheit ist es dasselbe wie davor: Du willst the one and only für ihn sein. Nur so leid es mir tut: Du bist es nicht und wirst es auch diesmal nicht. Er würde dich nur wieder einlullen. Und dann wieder wegwerfen. Diesmal halt aus deinen Schuldgefühlen heraus. Alles andere zu behaupten ist doch nur Augenauswischerei.

Zitat von _Tara_:

Es ist nur, dass ich mich so elend fühle, weil ich ihm so weh getan habe.
Ich denke: ohne mich wird er nie wieder glücklich werden.

Fällt mir gerade ein. Damals war auch das Thema " bemuttern "

Zitat von _Tara_:

Es ist ja auch nicht so, dass ich ihn zurückwollen würde, oder so.
Es ist nur, dass ich mich so elend fühle, weil ich ihm so weh getan habe.
Ich denke: ohne mich wird er nie wieder glücklich werden.
Ist das Selbstüberschätzung?

Ich wünschte, ich würde ihm eine Frau backen können.

Ist ja auch wieder paradox - als er mich hatte, hat er alle Nase lang irgendwelche Mädels gefunden. Und jetzt, wo er soll, findet er keine mehr.

Tara, es erinnert mich an meine Gefühle anfangs bei meinem Ex Lebénsgefährten nach seinem Betrug und Lügen.

Du kannst und solltest Ihn nicht retten und beschützen. Der verletzliche hilflose und verlorene Junge in Ihm ist seine Aufgabe im Leben nicht Deine. Wenn Du Ihm zu viel abnimmst und Verantwortung für Ihn übernimmst und Halt gibst, hilft Ihm das zwar einerseits, andererseits ist Er abhängig und klammert sich an diesen Halt. Das verhindert, daß Er diese Probleme angehen und lösen kann.

Habe Mitgefühl statt Mitleid und wünsche Ihm viel Kraft.

Zitat von schmaloo:

Er hat aber was erwartet, und das tut er noch. Nicht nur die Dankbarkeit sondern den Besitzt deiner Person als Gegenzug. Das ist der Druck der deinen Schuldgefühl ernährt.

@schmaloo Da ist etwas Wahres dran.
Als ich ihm das mit dem anderen sagte, war seine erste Reaktion auch: "Ich war in der schweren Zeit für Dich da! Da kannst Du mir das doch nicht antun! Wie kannst Du Dich da in einen anderen verlieben?" Damit hat er mir sofort genau das Schuldgefühl vermittelt, das ich wochenlang befürchtet hatte. Ich habe so viel für Dich getan und zum Dank verlässt Du mich?

Zitat von schmaloo:

Es ist verständlich dass es ihm jetzt sehr schlecht geht. Ich denke aber nicht weil er dich "verloren" hat,
sondern weil er sein Leben nicht im Griff hat.

Auch da triffst Du wahrscheinlich den Nagel auf den Kopf! Aber ihm wird das nicht klar sein. Er macht jetzt mich bzw. die Tatsache, dass ich ihn im Stich gelassen habe, dafür verantwortlich, dass sein Leben schei**e läuft.

Zitat von GiuliettaV:

Du kannst und solltest Ihn nicht retten und beschützen. Der verletzliche hilflose und verlorene Junge in Ihm ist seine Aufgabe im Leben nicht Deine. Wenn Du Ihm zu viel abnimmst und Verantwortung für Ihn übernimmst und Halt gibst, hilft Ihm das zwar einerseits, andererseits ist Er abhängig und klammert sich an diesen Halt. Das verhindert, daß Er diese Probleme angehen und lösen kann.

Ja, so sehe ich ihn. Aber er ist eben auch ein sehr lieber Mensch (bis auf die Sache mit den Mädels). Er hat so ein gutes Herz, Humor, liebt Tiere. . . er hat es verdient, glücklich zu sein!

Ich habe mir all Eure Kommentare gestern Abend nochmal durchgelesen. Und Ihr habt mit allem Recht, was Ihr schreibt. Mit leuchtet auch alles ein, die ganze Dynamik, die Muster - meine und seine. Und trotzdem kann ich diese Traurigkeit nicht ablegen.

Morgen hat er Geburtstag. Ich würde ihm einerseits so gerne gratulieren, damit er sieht, dass er mir als Mensch nicht egal geworden ist, dass ich trotzdem an ihn denke. Würde ihm gerne sagen, dass ich ihn für immer in meinem Herzen tragen werde, dass ich ihm für immer dankbar sein werde, dass er für mich da war.
Ich werde das aber natürlich nicht machen. Er würde nur Hoffnung schöpfen, dass ich ihn wiedersehen will, dass alles wieder so werden könnte, wie früher. Und dann würde ich ihm wieder weh tun! Denn "uns" gibt es nicht mehr.

Also behalte ich die Kontaktsperre bei. Ich denke, das ist die einzige Möglichkeit, dass wir beide es irgendwann schaffen, uns und diese ungesunde Symbiose, die wir hatten, gedanklich loszulassen.

Zitat von _Tara_:

@schmaloo Da ist etwas Wahres dran.
Als ich ihm das mit dem anderen sagte, war seine erste Reaktion auch: "Ich war in der schweren Zeit für Dich da! Da kannst Du mir das doch nicht antun! Wie kannst Du Dich da in einen anderen verlieben?" Damit hat er mir sofort genau das Schuldgefühl vermittelt, das ich wochenlang befürchtet hatte. Ich habe so viel für Dich getan und zum Dank verlässt Du mich?

Guten Morgen Tara,

da solltest Du für Dich schauen, ob Dir der hingehaltene Schuh auch paßt. Für jemanden da zu sein und Liebesbeziehung müssen ja nicht automatisch vermixt werden. Bedeutet, man kann durchaus Beides parallel haben. So wie Er es Dir zum Vorwurf macht, wirkt es auf mich so, daß Er versucht hat sich Deine Liebe zu verdienen bzw. Dich dadurch auch zu binden. Emotionale Erpressung.
Er kann das nicht voneinander trennen.

Wertschätzung sollte schon vorhanden sein und auch normalerweise gezeigt werden unabhängig von einer Liebesbeziehung. Er scheint es jedoch daran festzumachen alleine Deine Liebe und Zuneigung zu besitzen. Man kann ja auch mehrere Menschen lieben, nur eben auf unterschiedliche Art und Weise. In diesem Fall ist jegliche Zuwendung und Bestätigung kontraproduktiv leider, weil Er sich sofort daran festklammern würde.

Was versteht Er unter Liebe ? Habe den Eindruck Er verwechselt da etwas ganz grundlegend.
Ego basierte Variante mE.

Zitat:

Auch da triffst Du wahrscheinlich den Nagel auf den Kopf! Aber ihm wird das nicht klar sein. Er macht jetzt mich bzw. die Tatsache, dass ich ihn im Stich gelassen habe, dafür verantwortlich, dass sein Leben schei**e läuft.

Wichtig ist, daß es Dir klar wird, was Er in Dir anspricht und weshalb. Das sind oftmals unbewußte Mechanismen und Verhaltensmuster im Ego. Die Bereitschaft kannst Du bei Ihm nicht erzeugen, die muß in Ihm selber entstehen. Denke auch Er merkt das selber nicht, aber das ist wie gesagt seine Lernaufgabe, nicht Deine.

Zitat:

Ja, so sehe ich ihn. Aber er ist eben auch ein sehr lieber Mensch (bis auf die Sache mit den Mädels). Er hat so ein gutes Herz, Humor, liebt Tiere. . . er hat es verdient, glücklich zu sein!

Ich habe mir all Eure Kommentare gestern Abend nochmal durchgelesen. Und Ihr habt mit allem Recht, was Ihr schreibt. Mit leuchtet auch alles ein, die ganze Dynamik, die Muster - meine und seine. Und trotzdem kann ich diese Traurigkeit nicht ablegen.

Ich kann gut verstehen was in Dir vorgeht. Kenne die Thematik selber auch.

Versuche es mal anders wahrzunehmen. Das Leben, seine Umfeld Spiegel Ihm dauernd erneut wo Er genauer hinsehen soll. Das tut Er noch nicht, weil der Leidensdruck noch nicht groß genug ist, damit Er die Bereitschaft entwickelt in den Spiegel zu blicken, die Ursachen in sich selber wahrzunehmen und beginnt sich zu zu stellen, um sich dann in eine andere Richtung zu bewegen. Das ist ein sehr schmerzhafter Prozeß, dem Er sich stellen müßte. Das vermeidet Er jedoch um verlagert das auf sein Umfeld, das Außen, kompensiert, verlagert Bedürfniserfüllung auf das Außen und andere Menschen und betreibt auch Schuldumkehr.

Zitat:

Ich werde das aber natürlich nicht machen. Er würde nur Hoffnung schöpfen, dass ich ihn wiedersehen will, dass alles wieder so werden könnte, wie früher. Und dann würde ich ihm wieder weh tun! Denn "uns" gibt es nicht mehr.

Also behalte ich die Kontaktsperre bei. Ich denke, das ist die einzige Möglichkeit, dass wir beide es irgendwann schaffen, uns und diese ungesunde Symbiose, die wir hatten, gedanklich loszulassen.

Ja, da stimme ich Dir zu. Das ist nicht einfach. Du tust Ihm damit aber nicht nur Dir, sondern auch Ihm auch etwas Gutes, auch wenn Er noch nicht in der Lage ist das zu erkennen.

Wünsche Dir viel Kraft und einen sonnigen Tag.

@GiuliettaV : Danke für Deinen tollen Beitrag und die weisen Worte!

Zitat von _Tara_:

@GiuliettaV : Danke für Deinen tollen Beitrag und die weisen Worte!

Danke Dir

Freue mich, wenn es Dir weiter hilft.