Seelenpartner verloren - Was tun?

Beinhart,
was soll ich dir denn sagen
Also bin ich automatisch ungebildet,weil ich an Gott glaube
Hab bisschen Respekt bitte
Das mit dem "feuchten Höschen"
Willst du mich unbedingt provozieren und schreibst es
Dein Name ist beinhart
OK alles klar
Ich lebe auch in der Zeit 0
Sorry im 7.Jahrhundert
Wie du das aber erkannt hast
Das 21.Jahrhundert ist ja das größte überhaupt
ALLES was die Menschen vorher machten war falsch und heute ist ALLES richtig
egal darüber dirskutiere ich nicht mit dir
Und darum geht es auch in diesem Forum nicht oder
Jungs haltet mal den Ball flach
Wer mich unbedingt auf die Spitze treiben will, soll es wie ein Mann tun
Ich kann Kritik gut einstecken
Aber alles hat auch seine Grenze
Es fängt mit Respekt zB an
Ich kann verstehen was DIEJENIGEN schon durchgemacht haben
Ertragen haben müssen
Das verändert einen und lässt wie ich schon vorher sagte ,das Herz verdunkeln
Muss nicht sein
Ich rede allgemein
Also wenn du normal mit mir schreiben willst, dann bist du herzlich zu diesem Thema willkommen
Ansonsten schreib bitte woanders
Verstehst du was ich meine?
Ich bin nicht gerade in der besten Phase meines Lebens

Hi Victoria Simpre,
danke für deinen Kommentar
Du hast recht,ich weiß es
Sie sagte mir das oft
Das ist wohl ein Problem an mir
Ich bin schon seit ich mich kenne so
Aber eins muss ich dir sagen
Sie hatte nie Angst vor mir
Es gab auch nie einen Grund dazu
Ja die Drohung der Anzeige
Sie wollte einfach von der Wahrheit flüchten
Das war egoistisch von ihr
Ich beende es und fertig
Einfach so als ob nie was zwischen uns gewesen wäre
Kein abschließendes Gespräch
Nichts
Nein der wichtigste Grund war
Weil sie wusste wie sehr ich sie in mein Herz aufgenommen hatte,und weil ich ihr vorher schon unehrlich sagte sie solle die Liebe in mir zu Hass umwandeln damit ich sie vergessen kann,hat sie sowas eiskaltes gemacht
Anders ist das nicht zu erklären
Wenn ich zB mir irgendjemandem von hier über Whatsapp Kontakt hätte,könnte ich alles beweisen
Der gesamte Nachrichtenverlauf ist auf meinem Handy gespeichert
Das letzte was ich tun würde,ist mich selbst zu verarschen und somit hier was anders erzähle
Was ich hoffe ist möglich
Vielleicht war er wirklich nur die Flucht aus der drohenden Einsamkeit,ein schneller Ersatz und sie könnte doch irgendwann es bereuen und mir eine neue Chance geben
Es gibt genug Beispiele im Leben die so am Ende kamen
Das ist mein Wunschdenken ,mehr nicht
Wenn sie verheiratet wäre oder was noch ernsteres,dann wäre es ja eine ganz andere Geschichte
Danke nochmal für deinen "normalen"beitrag

Hier wird nur nicht Händchen gehalten sondern das ausgesprochen was es ist, bzw wie man es sieht.

&Ja ich sehe es so, wer an soetwas glaubt ist etwas hinten geblieben! Ja!

Und ja jetzt ist es besser als vor 100 Jahren, außer man ist gegen Menschenrechte, Frauenrechte, technische Entwicklung, Bildung, Medizin usw ......

Und ja ich bezeichne jeden als "ungebildet" (schöner als dumm), der an den einen wahren Gott glaubt und da etwas hinten geblieben ist!
->
Schau dir doch mal an aus welcher Konstellation damals soetwas enstanden ist, Aufgrund der Unwissenheit der damaligen Menschheit.
und wofür? Achja damit man Macht über diese Menschen hat (egal welche Religion oder was weiß ich)

Es ist Fakt was du alles hier hörst. Das was Keto sagt und auch ich.

Es ist einfach nur die Wahrheit und die Realität

Ich wollte jetzt eigentlich hier noch einen sehr ausführlichen Beitrag verfassen - allerdings befürchte ich, dass man bei dir gegen Wände redet, Murat. Jeglicher Kommentar wird abgetan mit "Aber bei uns war es anders!" Und glaube mir, auch bei euch gelten grundlegend die gleichen Strukturen und Dynamiken wie in allen anderen Beziehungen auch.

Ich wünsche dir wirklich, dass du NICHT dermaßen auf die Schnauze fällst in deinem Bestreben, dein ganzes Leben umzukrempeln und nach einer Frau zu richten, die kein aktiver Teil deines Lebens ist. Du bist dabei, deine Existenz auf's Spiel zu setzen - für eine Frau, die dich abgeschossen hat und bereits einen anderen Mann an der Angel hat. Zwischen euch besteht keinerlei Kontakt. Das ist wirklich gruselig, Murat, wirklich. Genau so wie die Aktion, dass du Nachts vor ihrem Haus sitzt. Um ihr "nahe" zu sein. Das ist wahnsinnig bedürftig. Und das findet keine Frau attraktiv, das glaube mir mal.

Hier findest du ganz viele Leidensgenossen, die genau wie du einen geliebten Menschen verloren haben - und genau wie du reden alle von Exklusivität; von "Bei uns war es anders" oder "Wir waren so besonders!". Das liest man in jedem zweiten Beitrag hier.

Desweiteren bringt es dir absolut gar nichts, wenn du dich hier in Selbstmitleid und Melancholie suhlst.

Meine Vorposter haben Recht, Murat. Ihr seid zwei ganz normale Menschen - wie alle anderen hier. Und auch eure Beziehung ist nach einer Dynamik verlaufen, die vielen hier bekannt ist. Da gibt es kein kosmisches Verschmelzen von zwei Seelen oder ähnliches, nein, du bist auf eine Frau mit psychischen Lasten gestoßen, die sich dir nicht öffnen konnte oder wollte, es gab Zoff, deine Anziehungkraft war futsch und es kam zur Trennung. Sowas passiert oft. Das ist das erste, was du begreifen musst. Deine Erfahrung ist menschlich! Die ist nicht exklusiv und die ist auch nicht einzigartig - die ist vielen Menschen bekannt.

Wenn du jetzt mit der Keule "Ihr kennt sie dich gar nicht!1!1" um die Ecke kommst, weil dir hier nicht das erzählt wird, was du gerne hören willst - dann hast du Recht, dann ist das Forum tatsächlich nichts für dich.

Wenn deine Haltung und deine Handlungen optimal gewesen und somit zu bekräftigen wären, dann ginge es dir nicht so schlecht. Also liegt etwas im Argen. Und das versuchen dir die Leute hier aufzuzeigen. Und auch wenn sie dich und deine Ex nicht kennen: Die grundlegenden Dynamiken solcher Beziehungen sind vielen bekannt. Und da ist deine Beziehung keine Ausnahme. Da kannst du dich auf den Kopf stellen und es verklären wie du willst. Und hier im Forum tummeln sich Leute, die weitaus mehr Erfahrung diesbezüglich haben als du. Und diese versuchen dir, einen klaren Blick auf die Dinge zu geben. Das funktioniert aber nicht, wenn man dir das Bauchi streichelt - das funktioniert, in dem man klar und deutlich die Dinge benennt, die schief gelaufen sind. Klar und unverhüllt. Ohne Rücksicht auf religiöse Ansichten oder Schubladendenken - sondern für ALLE Menschen gültig.

Ich lege dir wirklich nahe, dich mit dir selbst zu beschäftigen und mal ordentlich an deinem Selbstwertgefühl zu schrauben. Du planst nämlich gerade, dich tutti kompletti für eine Frau aufzugeben und zu verbiegen, die kein Interesse an dir hat und ein Leben getrennt von dir mit ihrem neuen Freund führt. Du planst, der Plan B zu sein, falls es bei den beiden kriselt. Du planst, verfügbar zu sein und den Dackel zu spielen. Du willst gar nicht erste Wahl für eine Frau sein, du gibst dich mit der zweiten Wahl zufrieden. Und genau diese Pläne killen deine Anziehungskraft - sowohl auf deine Ex als auch auf andere Frauen.

Damen tendieren zu selbstbewussten Männern, die ihr Leben im Griff haben, eine eigene Meinung vertreten, eine gefestigte Persönlichkeit haben und Grenzen aufstellen und diese auch wahren.

Und nicht zu Jungs, die Nachts vor ihren Fenstern aufschlagen, ihr ganzes Leben nach der Dame richten und sich komplett selbst aufgeben und in ein Paralleluniversum abtauchen, in dem trotz Trennung Zukunftspläne geschmiedet werden. Das ist Realitätsverweigerung und das ist echt gruselig - und genau so wirkt das auch auf Frauen.

Sie hatte ihren Ex vor dir, parallel zu ihm eine Affäre, dann warst du das Absprungbrett und jetzt ist ihr neuer Freund kurz nach dir am Start. Das sind die Tatsachen, die auf dem Tisch liegen.

Wenn das stimmen sollte, dass die derartig psychische Probleme bezüglich ihrer Emotionen hat, sollte sie dringend in Therapie. Und bevor du auf dumme Gedanken kommst: Nein, dazu kannst du sie nicht überreden oder drängen, das müsste sie selbst entscheiden, wenn es was bringen soll. Spricht sie von Paranoia, Suizidgedanken und Komplexen, wird eine gesunde Beziehung nicht möglich sein - weder mit dir, noch mit irgendeinem anderen Mann.

Verhedder dich mal nicht so sehr in diese Erklärungsausflüchte von wegen sie wäre geblendet und würde die schicksalhafte Bindung zwischen euch nicht sehen.

Nochmal: würde sie genau so fühlen und denken wie du, wäre sie jetzt bei dir und nicht bei dem anderen Mann! Das kannst du dir drehen und wenden, wie du willst. Ändert nichts an der Tatsache, dass sie den anderen Mann anziehender findet als dich.

Ob da nun psychische Probleme eine Rolle spielen oder nicht, ist vollkommen egal. Da müsste ein Fachmann ran und nicht du als Laie. Dabei kannst du ihr nicht helfen - du kannst höchstens ihren emotionalen Mülleimer spielen und dann selbst vor die Hunde gehen. Das hat aber nichts mit einer normalen Beziehung zu zu tun.

Zum Thema andere Frau: Nur weil du nach 5 Monaten noch nicht über sie hinweg bist, bedeutet das nicht, dass es nie passieren wird. Ich habe zwei Jahre gebraucht, um die Trennung von meiner ersten großen Liebe wirklich komplett zu verarbeiten und war erst wieder danach offen für andere Frauen. So what?

Ich appelliere jetzt wirklich an deinen gesunden Menschenverstand, Murat. Richte deine Aufmerksamkeit auf dich und investiere deine Kraft für deine Baustellen, insbesondere für dein Selbstwertgefühl! Du musst erst einmal selber mit dir ins Reine kommen und eine klare Vorstellung von der Realität bekommen, bevor du irgendwelche Ex-Freundinnen mit wehenden Fahnen und kosmischen Energien "zurückerobern" kannst - oder allgemein für Frauen als Kandidat in Frage kommst, mit dem man eine langfristige, gefestigte Beziehung führen kann. Und lass das Schleichen vor ihrem Fenster! Sollte es doch mal vorkommen, dass sie durch die Gardine guckt und dich erwischt, hast du schneller eine einstweilige Verfügung am Hals, als du "Aber" sagen kannst. Und dann kannst du die Asche aus dem Ofen kratzen, der sowieso schon lange aus ist.

Btw: Es ist auch möglich, dass dir morgen ein Meteroit auf den Kopf fällt. Extrem unwahrscheinlich, aber möglich. Und genau so verhält es sich mit der "reumütigen Rückkehr" deiner Ex - möglich, aber extrem unwahrscheinlich.

Hallo Heath,
ich danke dir aus tiefstem Herzen.
Endlich kam mal,ausgenommen von paar anderen,was ordentliches.
Du hast es sehr gut erklärt und mich besänftigt.
Leider ist es so wie du sagst
Fakt ist,dass ich so wirklich nichts bei ihr erreichen kann.
Aber was soll ich tun?
Die Liebe in mir töten um dann vielleicht irgendwann ,wenn sie doch wieder single ist mich abweisend zu zeigen,damit ich ihr attraktiver wirke?
Ja das geht wieder am Thema vorbei
Ich muss sie vergessen
Wenn ich aber einmal mit einer anderen was anfange und dann es doch bereue?
Wenn es schon zu spät ist?
Denn ich wollte immer diese eine Liebe in mir behalten, rein und wirklich.
Ich sage nicht, dass wir was besonderes wären.
Wer kann das schon von sich behaupten?
Aber sie war anders und ich bin ja auch bisschen anders.
Das heißt natürlich nicht ,wir wären außergewöhnlich.
Ich meine eher so anders als die Leute draußen.
Das ist aber nicht wichtig,egal.
Soll ich also doch nicht auf sie warten?
Wenn ja,wie soll ich sie aus meinem Herzen schmeißen?
Und wenn ich noch eine Zeit lang warten soll,wie soll ich mich auf ihre eventuelle Rückkehr vorbereiten.
Man weiß ja nie im.Leben also warum direkt ausschließen?
Vielleicht denkt sie ja irgendwann,dass ich doch der richtige für sie war und will nochmal sehen,ob ich mich zum Besseren verändert habe
Kann doch sein
Sie ist ja nicht tot!
Ich sehe selbst fast keine Hoffnung aufso ein Glück
Aber das Herz hört eben nicht auf den Kopf
Oder wie man bei ihr sah doch
OK du hast zwei Jahre gebraucht um von deiner großen Liebe weg zu kommen
Hart,wirklich sehr hart
Und meinen Respekt
Was hast du in dee Zeit gemacht?
Natürlich auch sehr schade, wenn du denn so sehr geliebt hast
Ich verstehe manchmal so Leute nicht
Warum kann man es denn nicht mal richtig versuchen, wenn man sieht wie stark und tief geliebt wird
Muss es immer so ausgehen
Besser wäre es gewesen,wenn ich die" türkische Art Beziehung" gehabt hätte
Wenn man sich liebt heiratet man und sobald die Alltagsprobleme kommen,kann man sich nicht einfach trennen,weil man ja verheiratet ist
Das ist dann eine gute Hürde und es kommt am.Ende nicht zu dieser Verkrustung des Herzens
Vorausgesetzt natürlich man hat sich vorher schon geliebt
Also denkt jetzt nicht,ich würde von diesem Schwachsinn von arrangierten Ehen sprechen
Das ist sowieso schon lange vorbei
Zum Glück
Danke dir nochmal Health
LG Murat

Murat
du hast hier viele Tipps jetzt bekommen.

Hart wird viel gesagt damit du wachgerüttelt wirst.

Du idealisierst deine Ex sehr! (Klar erste große Liebe usw ...)

Lass sie los und das aktiv. Laufe ihr nicht hinterher, setz dich nicht in ihre Nähe (alla psycho ), versuch aktiv was gegen das Gedankenkarusell was zu machen und du wirst sehen in ein paar Monaten hast du schon einen Vortschritt.

Lies dir mal die phasen der trennungsverarbeitung durch, das macht im Endeffekt jeder durch.

Wichtig ist jetzt das du dein Seelenheil wieder findest und da hilft kein warten oder sonst irgendwelche ausgedachten Szenarien wie du vlt mit ihr irgendwann wieder zusammen kommst.

Jeder hat seine besondere Perle in seinem Leben gehabt und wird die auch immer im Hinterkopf behalten (logisch), aber es ist auch so das jene gegangen ist (aus vielen Gründen welche vorhanden waren und dadurch die Trennung auch legitim war).

Beiss durch, Trennungen und Liebeskummer sind hart, aber nur du kannst diese Zeit des Liebeskummers abkürzen.

Ab einem gewissen Punkt muss man einfach Stopp sagen und darf man sich nicht weiter in diesem Selbstmitleidfluss treiben lassen.

Akzeptiere das sie weg ist und auch nie wieder kommen wird und das dein Leben jetzt ohne sie weiter verläuft.
Das war ihr wille und den akzeptiere und respektiere.

Alles was du hier hörst, auch wenn es angriffig klingt, sind rationale Sichtweisen welche deine Aussagen/Gedanken widerlegen sollen und um dir diesen Imput zu geben, dass es doch nicht so ist wie du es siehst/heridealisierst. (Nichts soll ein Angriff auf dwine Person sein; warum auch?)

Ja seine große Liebe zu verlieren ist natürlich hart, aber du qirst sehen es kommen weitere in deinem Leben (auch wenn du es jetzt noch nicht glaubst).

Du bist jetzt 26, warum soll so eine Bekanntschaft nicht nochmal in deinem Leben passieren?

Höre auf mit dem idealisieren, mit dem "stalken" und lass sie ziehen!

So das war mein letzter Beitrag dazu, du hast schon sehr viele gute Tipps bekommen.

alles gute dir!

Zitat von Murat3-24:

Du fängst deine Beiträge mit einer aggressiven, mich zu erniedrigen versuchenden Art an und ab der Mitte bis zum Ende wird deine Sprache normal und gut

Zitat:

Bitte entweder gib mir den Respekt den ich dir auch gab,oder halt dich bitte zurück

Zitat:

Aber nur weil ich jetzt hier so ausführlich mich geöffnet hab,und weil ich mit 26 meine erste große Liebe hatte, heißt das schon lange nicht, dass ich irgendein Weichei oder sowas wäre

Zitat:

Du sprichst allgemein zu direkt

Hey Murat. Wenn du Stalkerqualitäten aufweist, dann sage ich dir das.
Und wenn du nachts vor ihrem Fenster sitzt und dazu nur bemerkst, dass sie dich durch die Gardine im Dunkeln ja nicht sehen kann...und daher alles gut ist - dann handelst du nicht nur wie ein Stalker - dann bist du einer.
Und sie hat es womöglich zum Glück noch nicht bemerkt, dass sie einen Stalker hat.

Ganz einfach.

Und ja, das sage ich dir ganz direkt. So gehört sich das nämlich.
Klar, direkt (so direkt das hier halt möglich ist) und ehrlich gemeint.

Und nein, ich werde mich da nicht zurückhalten und nein, ich bin auch nicht gefrustet.
Es geht hier auch nicht um mich, sondern um dich.

Und ja, es gehört Mut dazu hier in so einem Forum seine Geschichte zu schreiben.
Aber dann bekommst du hier auch direkt die Reaktionen.

Wenn ich dich schone, ist dir nicht geholfen.
Das hier kann ein schönes Bauchpinselforum sein, wo sich alle lieb haben... - aber das ist nach meiner Einschätzung nicht das was du brauchst.
Du brauchst die klaren Worte, damit vielleicht irgendwas bei dir, in dir, mal in die Gänge kommt.

Ich bin interkulturell geschult und habe ein paar Erfahrungen mit den Menschen aus den dem Nahen und Mittleren Osten machen dürfen...ich weiß, dass direkte Sprache dort nicht gern gesehen ist und man lieber in blumigen Worten und über gewisse Zeiträume und persönliche Beziehungen Veränderungen anstößt.
Aber wir beide kennen uns nicht Murat. Du bist hier in einem Internetforum. Und es ist ein deutsches Internetforum.
Hier dominiert die direkte, zielgerichtete Sprache.

Daher kann es dir so vorkommen, als ob ich dich beleidigen würde... glaub mir, das würde ganz anders klingen.
Hier ist ein anonymer, geschützter Bereich...niemand kennt dich hier, also kannst du die Worte ohne Gesichtsverlust hinnehmen und brauchst im echten Leben mit keinen Konsequenzen rechnen...- außer du ziehst endlich Konsequenzen und änderst dein Leben.
Dann hätten die Worte ihr Ziel erreicht.

Zitat:

Die minderwertigkeitsgefühle die du angesprochen hast,haben leider fast ALLE 3,5 millionen Türkischstämmigen in Deutschland
Das ist schon lange bekannt
Hat nichts direkt mit meiner Person zu tun

Tatsächlich ist das bekannt und es ist momentan auch nicht leicht. Und in Deutschland generell sind die Menschen etwas verschlossener und zurückhaltender mit persönlichen Bindungen als in anderen Ländern. Sachlichkeit, Effizienz, Zielorientierung und Rationalität stehen hier hoch im Kurs.
Das kollidiert ziemlich mit den sozialen Werten in der Türkei z.B. ..., aber das alles darf keine Ausrede für dich sein, dich in eine Traumwelt zu flüchten.
Es gibt Studien aus den USA, dass Einwanderer und deren Kinder dort überproportional als Patienten in psychologischen Einrichtungen aufschlagen, weil sie das andersartige gesellschaftliche System und ihre Minderwertigkeitskomplexe so stressen, dass sie irgendwann nicht mehr weiter wissen.

Ich sage jetzt nicht, dass du krank bist und dich einweisen solltest, das kann man nicht per Ferndiagnose sagen.
Aber auf jeden Fall sind deine geschilderten Verhaltensweisen sehr weit abseits der Norm und sehr weit entfernt von gesundem Verhalten.

Auch das ist kein Angriff auf dich, sondern ein Hinweis in einem anonymen Forum. Mehr nicht.

Zitat:

Meine Kultur ist anders,bzw in meiner Familie ist es wie es sein sollte

Ja deine Kultur ist anders. Ja deine Familie ist anders.
Aber solange du eine Frau aus einer anderen Kultur willst, musst du erkennen, dass es kein "ist es wie es sein sollte" bei Kulturen gibt. Keine Kultur ist besser oder schlechter. Hier in Deutschland wirst du mit deinem Ansatz böse auf die Schnauze fliegen.

Ich frage dich daher nochmal:

Hast du Freunde?
Hast du Hobbies?
Was machst du am Wochenende?
Was arbeitest du momentan?
Was sind deine Ziele?

Wenn du dein Leben mal ganzheitlich betrachtest, dein Leben mal von außen betrachtest ... - wo erkennst du Verbesserungspotenziale? Wo siehst du Dinge, die du allein ändern kannst?
Schau nicht in die Vergangenheit, schau erst mal jetzt auf dich und deine Ziele im Leben.
So kannst du vielleicht deinen Fokus weg von irgendwelchen nutzlosen Phantasien bringen.

Nochmal, du kannst hier in der persönlichen Entwicklung alles schaffen, wenn du willst. Ganz allein du.

Hallo Murat,

Zitat:

Aber was soll ich tun?
Die Liebe in mir töten um dann vielleicht irgendwann ,wenn sie doch wieder single ist mich abweisend zu zeigen,damit ich ihr attraktiver wirke?

Die Liebe "töten" im Sinne von einfach einen Schalter umlegen funktioniert natürlich nicht. Sich zu entlieben ist ein Prozess, der bei den meisten viel Zeit in Anspruch nimmt. Wie gesagt, ich habe knapp zwei Jahre gebraucht. Ich muss aber dazu sagen, dass ich mir selber die meiste Zeit im Weg gestanden bin und mir das Leben selbst schwer gemacht habe.

Dein Ziel: Dich emotional von der Dame distanzieren OHNE den Hintergedanken, dass sie ja vielleicht irgendwann wieder ankommt. Dieser Gedanke wird dich aufhalten und dein Selbstbild verzerren - denn unterbewusst wirst du dein Leben nämlich nicht so leben, wie DU es willst, sondern wie es die Dame vermeintlich will. Und das ist der Fehler bei der ganzen Sache.

Ich hatte seit Schulzeiten den Wunsch, Lehramt zu studieren. Ich wusste, dass es genau dieser Beruf ist, der mir Spaß machen und mich erfüllen wird. Als dann die Trennung von meiner Freundin kam, war ich wirklich kurz davor, alle Zelte in meiner Heimatstadt abzureißen, in ihre Nähe zu ziehen (wir haben etwas weiter auseinander gewohnt) und eine Ausbildung zum Polizisten beginnen. Wieso? Weil meine Ex-Freundin auf Männer in Uniform (und eben vor allem Polizisten) gestanden ist. In meinem extremen Schmerz hätte ich beinahe einen meiner größten Wünsche aufgegeben, nur um meiner Ex zu "gefallen". Ich hätte mich zum Teil selbst verraten und wäre wahrscheinlich sehr unglücklich in meinem Beruf als Polizist geworden (wenn ich die Ausbildung überhaupt geschafft hätte). Zum anderen hätte ich für diesen Umzug mein ganzes Erspartes opfern müssen - es wäre eine Pleite im wahrsten Sinne des Wortes geworden.
Und heute studiere ich im fortgeschrittenen Semester Lehramt an einer ganz tollen Uni und bin wirklich sehr zufrieden.

Also: Du brauchst erstmal klare Vorstellungen, was du in deinem Leben erreichen möchtest - unabhängig von anderen Menschen. Denn Menschen, sowohl Freunde als auch Partnerinnen, kommen und gehen. Und der einzige, der immer bei dir bleibt, bist du selbst. Du musst dein ganzes Leben lang mit dir selbst klar kommen. Und dazu gehört, dass du unabhängig von anderen Menschen die Dinge machst, die dich glücklich machen und die du für richtig hältst!

Zitat:

Wenn ich aber einmal mit einer anderen was anfange und dann es doch bereue?
Wenn es schon zu spät ist?
Denn ich wollte immer diese eine Liebe in mir behalten, rein und wirklich.

Bevor du mit einer anderen Frau etwas anfängst, solltest du über deine Ex-Freundin hinweg sein. Es ist wahnsinnig unfair der neuen Frau gegenüber, wenn du als Mann den Gedanken "Wenn meine Ex wieder ankommt, gehe ich sofort zu ihr zurück" im Kopf hast. Wenn sie sich ernsthaft in dich verliebt und du dann einen Abgang hinlegst, weil deine Ex wieder single ist, wirst du zum Herzensbrecher. Und dann geht es der anderen Frau ähnlich schlecht wie es dir jetzt geht. Deswegen: Erst die eine Sache abschließen, dann die nächste Sache beginnen. Ein Schritt nach dem anderen.

Eine reine, wirklich Liebe kannst du auch für eine andere Frauen empfinden - auch wenn diese nicht deine erste Freundin ist.
Du hast weiter oben mal einen Vergleich angeführt, in dem du beschreibst, dass du es so empfindest, als würdest du dein Herz überschreiben (Gekritzel) wenn du dich neu verliebst. Dein Herz "überschreibst" du allerdings nur, wenn du dich trotz der Tatsache, dass du noch an deiner Ex hängst, auf eine andere Frau einlässt. Dann ist dein Herz nämlich noch nicht frei und dann entsteht natürlich Wirrwarr und Chaos, weil noch gar kein Platz für eine neue "Schrift" ist.
Wenn du die Trennung wirklich verarbeitet hast und dein Herz wieder frei für eine neue Frau ist, dann wird es nicht "überschrieben" sondern "neu beschrieben".

Zitat:

Soll ich also doch nicht auf sie warten?

Nein, du sollst nicht auf sie warten. Warten lässt dich bedürftig erscheinen, Warten bedeutet Stillstand. Und für Stillstand ist das (dein) Leben zu kostbar.

Zitat:

Wenn ja,wie soll ich sie aus meinem Herzen schmeißen?

In dem du dich selbst zwingst, Abstand zu halten. Und dazu gehört vorrangig, nicht mehr in ihre Straße zu fahren. Du brauchst Abstand - körperlich und geistig. Gegen Gedankenkreisen hilft Ablenkung - und nein, damit meine ich keine anderen Frauen. Vielmehr meine ich, dass du deinem Hobby nachgehst (wenn du keins hast, ein neues entdeckst), dich mit Freunden und deiner Familie triffst, vielleicht auch neue Freundschaften knüpfst, vielleicht auch Dinge alleine unternimmst ... Reisen, Sport machen, dich weiterbilden, Kino, Theater, Urlaub - kurzum musst du herausfinden, was dir gefällt, was dir Spaß macht. Du musst aktiv am Leben teilnehmen!

Zitat:

Und wenn ich noch eine Zeit lang warten soll,wie soll ich mich auf ihre eventuelle Rückkehr vorbereiten.
Man weiß ja nie im.Leben also warum direkt ausschließen?

Du bereitest dich auf die Rückkehr zu dir selbst vor und nicht auf ihre. Du musst dein Leben so gestalten, wie du es möchtest und diese Gestaltung nicht abhängig von anderen (in dem Falle einer Frau) machen.
Warum direkt ausschließen? Du solltest lernen, Wahrscheinlichkeiten einzuschätzen und aufgrund diesen deine Entscheidungen zu treffen. Nochmal: Die Wahrscheinlichkeit, dass deine Ex AUS LIEBE (warum ich da hier jetzt betone, erkläre ich später nochmal) geht gegen Null. Die Wahrscheinlichkeit, dass sie wegbleibt, ist dagegen sehr hoch. Für was entscheidest du dich nun am besten? Welche Entscheidung ist langfristig besser für dein Leben?
Veranschaulichung: Ich könnte ebenfalls mein Studium hinschmeißen, Harz 4 beantragen und Lotto spielen gehen. Die Wahrscheinlichkeit, dass ich den Jackpot knacke und Multimillionär werde ... ja, statistisch gesehen, besteht diese Möglichkeit. Aber wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit dafür, dass es passiert? Richtig, wahnsinnig gering. Die Wahrscheinlichkeit, dass ich durch meine eigenen Kräfte und Leistungen mein Studium abschließe und Geld verdiene, ist wesentlich höher. Für was entscheide ich mich nun?

Zitat:

Vielleicht denkt sie ja irgendwann,dass ich doch der richtige für sie war und will nochmal sehen,ob ich mich zum Besseren verändert habe

Noch ein wichtiger Punkt: Hör mal auf, dir die ganze "Schuld" am Scheitern eurer Beziehung aufzubürden. Zu einer Beziehung gehören zwei Menschen. Genau so gehören zwei Menschen zum Scheitern ebendieser. Du beschreibst sie als gehemmt, psychisch labil und vorurteilsbehaftet. Sowas ist genau so destruktiv für eine Beziehung wie die vermeintlichen "Fehler" die du dir zuschreibst. Sie müsste sich ebenfalls zum "besseren" ändern, wenn das was werden soll - nicht nur du! So wie du das ganze beschreibst, klingt es nämlich so: Du willst dich der Dame perfekt anpassen und sie muss keinen Finger krumm machen. Sowas funktioniert nicht - spätestens wenn sie rausbekommen hätte, dass du so denkst, wie du denkst, hätte ihr das sämtlichen Respekt vor dir genommen. Sie denkt sich dann: "Ach ja, der Murat passt sich mir schon an, egal was ich tue. Da muss ich mich gar nicht bemühen, ich kann mit ihm umgehen wie ich will.Der sucht die Fehler schon bei sich und setzt mir gar keine Grenzen. Den kann ich formen, wie ich will." Und damit ist der Punkt erreicht, an dem du wahnsinnig unmännlich und uninteressant für sie wirst!

Zitat:

Ich sehe selbst fast keine Hoffnung aufso ein Glück

Das ist schon mal der erste Schritt in die richtige Richtung!

Zitat:

Aber das Herz hört eben nicht auf den Kopf
Oder wie man bei ihr sah doch

Ja, das Herz hört manchmal nicht auf den Kopf - du hängst an ihr, weil dein Herz an ihr hängt und schaltest somit deinen Kopf, deine Vernunft aus. Wenn es bei ihr genau so wäre, sprich, ihr Herz würde so sehr an dir hängen - und du unterstellst ihr ja, dass sie aus rein rationalen Gründen zu ihrem neuen Freund gegangen ist - warum gewinnt dann bei ihr das Herz nicht? Richtig, weil ihre Gefühle nicht stark genug sind, dass sie ihren Kopf "außer Gefecht" setzen könnten.

Zitat:

OK du hast zwei Jahre gebraucht um von deiner großen Liebe weg zu kommen
Hart,wirklich sehr hart
Und meinen Respekt
Was hast du in dee Zeit gemacht?

Dafür müsste ich jetzt sehr weit ausholen... Ich versuch es, zusammenzufassen: Das erste Jahr ging es mir brutal schlecht. Ich hatte ein gestörtes Essverhalten, Schlafprobleme - ich war lustlos, kraftlos und durchgehend traurig. Ich habe versucht, meine Ex eifersüchtig zu machen; ich habe versucht, ihr hinterzulaufen, sie mit Briefen und Blumen zu überhäufen (dann die Aktion mit der Polizeiausbildung, haha) ... Ja, ich wollte ihr genau wie du die "Augen öffnen" - weil ich mir eingebildet habe, dass sie doch genau so fühlen muss wie ich. Und damit habe ich mich fast selbst ins Aus geschossen.

Dann folgte gut ein Jahr der Abnabelungs- und Lernprozess: Ich war mit mir selbst im Krieg. Es war eine Zeit der Auf und Abs. Ich musste versuchen, endlich zu akzeptieren, dass meine Ex mich nicht mit mir zusammen sein will. Ich habe mich ewig fertig gemacht auf der Suche nach dem Warum. Habe mir Dinge zusammengedichtet um mich selbst den Tatsachen nicht stellen zu müssen ... Aber die Tatsachen waren: Sie hat sich von mir getrennt, sie hat einen neuen Freund. Warum, weshalb, wieso ist letztendlich völlig irrelevant. Das ändert nichts am Endergebnis.
Mein Selbstwertgefühl war ebenfalls im Keller - ich habe gedacht, ich bin nicht gut genug (für sie). Und es hat eine Weile gedauert, bis ich an dem Punkt war, an dem ich sagen konnte: Ich bin gut. Ich habe Qualitäten. Ich bin ein liebenswerter Mensch. Meine Ex hat andere Eigenschaften in einem Mann gesucht - aber das macht mich nicht wertlos oder schlecht. Wir haben schlichtweg nicht zusammen gepasst. Ich brauche eine Frau, die mich so nimmt, wie ich bin. Und die gibt es.

Zitat:

Natürlich auch sehr schade, wenn du denn so sehr geliebt hast
Ich verstehe manchmal so Leute nicht
Warum kann man es denn nicht mal richtig versuchen, wenn man sieht wie stark und tief geliebt wird
Muss es immer so ausgehen

Ja, natürlich ist es schade gewesen. Aber ich konnte von meiner Ex auch nicht erwarten, dass sie mich liebt, nur weil ich sie liebe. Das funktioniert nicht. Ich war ebenfalls mal in einer Situation, in der sich ein Mädchen sehr stark in mich verliebt hatte und mir das auch gesagt hat. Sie war sehr lieb zu mir, hat mich liebevoll behandelt und wollte mich wirklich erobern ... Aber bei mir hat es einfach nicht geknistert. Der Funken ist nicht übergesprungen. Sie war ein nettes, sympathisches Mädchen. Aber ich war einfach nicht in sie verliebt. Da kann man nicht viel dagegen tun. Und eine Beziehung mit einseitigen Gefühlen funktioniert nicht. Menschen, die solche eine Beziehung eingehen, sind meistens in das Gefühl von Liebe verliebt - nicht aber in die Person selbst.
Ich habe mich damals in meine Ex verliebt, weil ich sie im Gesamtpaket toll fand: Sie war sehr hübsch, sie hatte einen tollen Humor, wir hatten gemeinsame Interessen, sie war sehr einfühlsam und empathisch. Ich habe mich NICHT in sie verliebt, weil sie mich auch geliebt hat. Ich hätte mich auch unglücklich in sie verlieben können - denn ihre Eigenschaften waren ja auch ohne ihre Liebe zu mir anziehend für mich.
Das muss man sich vor Augen halten!

Zitat:

Besser wäre es gewesen,wenn ich die" türkische Art Beziehung" gehabt hätte
Wenn man sich liebt heiratet man und sobald die Alltagsprobleme kommen,kann man sich nicht einfach trennen,weil man ja verheiratet ist

Ich stimme dir insofern zu, als dass du wohl wirklich mit einer Frau aus deinem Kulturkreis eine bessere Beziehung führen könntest. Das liegt vor allem an deiner Religiosität. Es ist vollkommen okay, gläubig zu sein. Ich bin es nicht und ich kann es auch nicht nachvollziehen - aber leben und leben lassen. Wenn deine Frau deine religiösen Werte teilt, ist das wirklich eine gute Basis für eine Beziehung. Sprichst du hingegen mit einer Frau, für die Religion keine Rolle spielt, von göttlicher Fügung und göttlichem Willen, schreckt das diese ab. Da musst du aufpassen: Religion sollte eine Sache zwischen dir und Gott sein. Es ist sehr destruktiv, wenn du deine auf religiöser Grundlage basierenden Ansichten auf andere, nichtgläubige Menschen übertragen willst. Das ist für Atheisten, Agnostiker und zum großen Teil auch Christen (ich nehme an, du bist Moslem?) befremdlich.

Thema Ehe: Glaub mir, wenn du die richtige Frau findest, dann bleibt sie auch ohne Ehering in harten Zeiten bei dir und ist bereit, an der Beziehung zu arbeiten. Ich persönlich möchte keine Frau durch einen Ring an mich "ketten", weil ich sonst Angst habe, dass sie bei Schwierigkeiten wegläuft bzw. weil sie sonst in miesen Zeiten nicht bei mir bleibt. So eine Frau möchte ich gar nicht erst heiraten. Ich möchte eine Frau, die bei mir bleiben WILL - mit Ehering oder ohne.
Dieses "Ich muss die Frau unbedingt schnellstmöglich an mich binden" suggeriert deine Ängste - weil du nicht von dir selbst und deinen Prinzipien überzeugt bist und nicht bereit bist, deine Grenzen aufzustellen und sie zu wahren. Was wäre denn der worst case? Du bist mit einer Frau zusammen, es gibt Schwierigkeiten. Du willst daran arbeiten, sie aber nicht. Sie rennt weg. Damit überschreitet sie eine deiner Grenzen. Und jetzt? Passt diese Frau dann zu dir? Nein, tut sie nicht. (Insofern du eben deine Grenzen wahrst!)

Und genau solche Männer sind für Frauen attraktiv. Männer, die sich nicht alles gefallen lassen. Männer, die eine klare Vorstellung haben von dem, was sie wollen und was sie nicht wollen. Und dann dementsprechend danach handeln. Männer, die mit beiden Beinen im Leben stehen und mit sich selbst zufrieden sind. Männer, die ein gesundes Selbstbewusstsein haben, sich ihrem Wert bewusst sind und sich nicht klein machen lassen.


Nochmal zum Thema Rückkehr deiner Ex: Du schreibst, dass sie im Prinzip von einer Beziehung in die nächste fällt; quasi ohne Pause. Sie hat also nie wirklich Zeit mit sich selbst verbracht und dafür aufgewendet, vergangene Beziehungen zu verarbeiten. Ja, das sieht wirklich sehr danach aus, dass sie einfach nicht allein sein kann. Wenn sie zurück kommt, weil es mit dem anderen Mann nicht geklappt hat - dann tut sie das genau aus diesem Grund: Sie will und kann nicht alleine sein. Das hat aber absolut nichts mit Liebe zu tun. Liebt sie dich wirklich so, wie du es dir wünschst, bist du ihre erste Wahl - und nicht der Trostpreis. Trostpreise sind nämlich nicht attraktiv. Die sind leicht zu haben. Da machst du dir mal Gedanken drüber!
Sei dir mal mehr wert als nur die zweite Geige zu spielen!

Hallo Beinhart,
danke dir auch
Deine Worte sind jetzt eindeutig besser angekommen
Ich nehme mir meinen Teil daraus mit
Danke dir und viel Glück im weiteren Leben

Hallo Keto,
ich meine nicht man soll nicht etwas direkt sagen
Die Art wie du mich angesprochen hast war es
Zum Thema Stalken
Ich sehe es wirklich nicht so
Denn stalken wäre eher,wenn ich sie damit auch bedränge und ihren Alltag störe
Es ist normal, dass ich ihre Gegend auch vermisse
Wir haben die Wohnung gemeinsam gefunden und aufgebaut
Ich verbrachte meine glücklichsten Tage dort
Wie gesagt:
Ich könnte so,allein schon nach so langer Zeit,einfach "zufällig" auf der Straße treffen
Oder an ihrem Arbeitsplatz als Gast erscheinen
Sie kontaktieren
Das wäre dann wirklich stalken
Stattdessen laufe ich in ihrer Stadt, in der ich auch meinen Job hatte und öfter unterwegs bin,eher mit einer Angst rum ob sie mich sieht
Diese Bank ist soweit von ihrem Fenster entfernt,dass ich selbst nichtmal was sehen kann
Nochmal
Ich bin nicht dort hin gegangen um zu beobachten was sie tut,so gerne man das auch wissen will
Man möchte erfahren wie es ihr gut,was sie macht usw
Aber ich hab dafür kein Recht mehr
Der einzige Grund war wirklich ihr einfach nahe zu sein
Da,und nur da fühle ich keinen Schmerz mehr
Ich weiß auch nicht wieso das so ist
Ich spüre sie dort
Ja klar klingt das jetzt wieder absurd
Aber einmal hab ich sie sogar nur mit meinen Gedanken geweckt,als ich morgens vier Stunden im Regen wartete bis sie aufwacht
Wenn sie jetzt auch hier wäre ,könnte sie das bestätigen
Aber diese Fähigkeit hat jeder Mensch
Das ist nur eine Behauptung von mir
Ich sollte das natürlich nicht mehr tun
War mir auch vorher schon klar
Weil so wird mein Leiden nie aufhören
Wenn ich sie überhaupt vergessen will
Damit muss ich erstmal anfangen
Die Sprache hier und in Foren außerhalb soll und wird auch eine direkte Sprache haben
Das ist auch gut,denn so kommt man zu Lösungen und verblendet die Tatsachen nicht
Aber es sollte auch alles in gegenseitigem Respekt ablaufen
In Umgangsformen zB
Sonst habe ich damit kein Problem, im Gegenteil
Alleine dass du und andere eure Zeit mir zuliebe opfert reicht schon
Ich komme fast aus dem Nahen Osten
Die Türkei liegt ja nördlich
Ich komme sogar aus dem Schwarzmeer-Raum
Also man darf dabei auch nicht die arabische Identität mit der türkischen verwechseln
Da gibt es grundlegende Unterschiede,die man vielleicht auf den ersten Blick nicht so erkennt
Ich komme eigentlich aus Hessen
Bin hier geboren ,musste aber beide Kulturen miteinander vermischen
So gut es geht
Die Grenze der Vernunft im Sinne der türkischen Kultur, die auch als Basis hier mal galt ,existiert dabei in der Persönlichkeit
Die Türken haben einen Verhaltenskodex,den man immer beachten sollte,wenn der Kontakt entsteht
Und das geschieht ja zwingend im Alltag
Das nur als weitere Info zu deinen bisherigen Erfahrungen
Sonst ist es angenehm mit Deutschen "unsererseits" und andersum denke ich genauso
Eigentlich ist es ja so,dass wir alle im gleichen Boot sitzen und ich ja auch zum Teil deutsch bin
Jeder hat vom anderen was mitgenommen, was es spannender und schöner macht, für alle
Hauptsache man hält sich an die universell geltenden Regeln
Sorry,aber bei so Themen kann ich mich schwer zurück halten;-)
Zu deinen Fragen:
Natürlich habe ich Freunde ,wie jeder soziale Mensch
Nur bin ich mit denen im.Zoff, genau wegen dieser Sache
Und dabei sind nicht alle türkisch
Ein Grund für unsere Diskussionen war auch,weil ich aus meiner Unerfahrenheit ihr erzählte, dass meine Freunde nicht so sehr begeistert von ihr sind,wegen ihrer Abstammung
Kulturell meine ich das
Sie würde es nicht ernst meinen
Sie würde mich verlassen
Sie wäre allgemein nicht gut für mich
Von ihrer Seite kamen auch manchmal so Töne
Ich verteidigte sie immer ,auch wenn es am Ende zu Streit ausartete
So entfernte ich mich von ihnen
Außer einen,der meine Sache respektierte
Sie hatte alleine schon deswegen Komplexe und sprach seit dem Anfang davon,dass ich besser eine Türkin heiraten solle
Ebru war der Name den sie immer und immer erwähnte,weil ich vor unserer Beziehung den als meinen Lieblingsnamen nannte
Sie weiß ja nicht, dass ihr Name es wurde aber egal
Jetzt nach dieser ganzen Sache hab ich mich komplett blamiert
Einem konnte ich es erzählen
Der sprach vier Monate nicht mit mir
Seit letzter Woche hab ich wieder bisschen Kontakt
Ja klar wenn er dann auf meinem Handydisplay ihr Foto sieht,guckt er mich natürlich komisch an
Murat der Verlassene, der ihr hinterher rennt und das auch noch nach fünf Monaten
Murat der Verlassene,dem nach zwei Wochen der Neue sich vor ihr stellte
Das kommt ,außer in der Nordeuropäischen Kultur,nirgendwo gut an
Als das Bild des MANNES meine ich das
Ihr wisst was ich meine
Hobbys habe ich nicht viele
Aber ich versuche trotz dieser Lage weiter Kraftsport zu machen
Reisen wäre eins und ja natürlich Fußball
Ich mag Aktivitäten in der Natur
Zurzeit arbeite ich nicht
Hab ja schon den Grund erklärt
Aber im Februar werde ich das Kapital bereit stellen und im Laufe der nächsten Monate ein Geschäft eröffnen
Das war schon immer einer meiner persönlichen Ziele im Leben,ausgenommen ein Studium
Ich bin alleine aufgewachsen
Eltern haben sich getrennt,als ich fünf war
Daher kommt auch vielleicht diese Schwere der Trennung
Ich sage vielleicht!
Wenn ich aus diesem Strudel der Gedanken raus komme,werde ich meine Ziele bis ich 30 bin umsetzen
Sonst wird das nie was
Der Ehrgeiz ist auch wegen ihr drin
Ich muss es ihr auch zeigen
Sie glaubte nicht mehr an mich, aber das auch teilweise zurecht
Sie sagte,ich würde viel erzählen aber nichts machen
Ja wenn man sich zuviele Ziele auf einmal setzt,und das nur um sie von der Vorstellung glücklicher durch die Hoffnung zu machen,dann wird der Druck zu groß und es scheitert
Aber nur an der Zeit
Denn man kann von einem Menschen, der auch noch viele Probleme in seinem Leben zu meistern hatte,keinen Rhythmus im Alltag hatte(Nachtarbeit),mit ihren Problemen auskommen musste uvm,von diesem Menschen kann man nicht erwarten in paar Monaten einen Wohlstand zu schaffen,den andere in Jahren erreichen
Ich werde dich auf jeden Fall noch kontaktieren, wie es mit mir ausgegangen ist
Versprochen!
Ich danke dir erstmal
Du hast mir auch bisschen mehr die Augen geöffnet
Es ist immer besser ,es von außen zu hören,besonders von Leuten die ähnliches erlebt haben,als es sich selbst zu sagen, was meistens in eine Sackgasse führt
Aber wirklich ob ich sie vergessen will weiß ich nicht
Denn ich sehe sie immer noch als das Unschuldige an
Das sagt auch mein Kopf
Ich muss eher noch mehr lernen mit dieser Liebe im Herzen weiter zu leben
Mich an den Schmerz noch mehr zu gewöhnen
Man gewöhnt sich ja an alles
Ich denke mir immer so:
WAS WENN SIE,GOTT BEWAHRE,TOT WÄRE?
WAS HÄTTEST DU DANN GEMACHT?
JA WEITER LIEBEN UND DICH AN DEN SCHMERZ GEWÖHNEN
Sehen wir mal wie es kommt Keto
Danke dir und viel Glück im Leben
LG Murat

Hallo Heath,
über deine gut gemeinten Worte habe ich lange nachgedacht
Du warst sehr sehr ehrlich zu mir
Danke dir schonmal
Ich stehe mir auch selbst im Weg
Die letzten Stunden habe ich wieder durchgehend an sie gedacht
Vieles was ich hier nicht erläutern will
Entlieben sagst du
Ja ich weiß schon
Diese Liebe "töten" kommt ja auch aus Verzweiflung
Sie wollte ja im Grunde nur das,was man sich von einem Mann allgemein vorstellt
Aber ich war darauf nicht vorbereitet
Es ist einfach sehr unglücklich verlaufen
Wenn ich rechtzeitig mit meiner damaligen Nachtarbeit aufgehört hätte und Whatsapp gelöscht hätte,wäre es nie zu einer Trennung gekommen
Und wenn sie mit ihrem Leben davor richtig abgeschlossen hätte,und nicht während wir zusammen sind und glücklich uns austauschen eine Nachricht von ihr kommt,dass er sie bedroht
Dass sie nach zwei Monaten noch miteinander schreiben,nur weil sie langsam versucht den Abstand aufzubauen
Mit ihrem eigentlichen Ex hatte sie ab und zu Kontakt
Aber das hat mich überhaupt nicht gestört
Es ging um normale,wie freundschaftliche Themen soweit ich weiß
Das alles ist vorbei und ich erwähne es nur nebenbei
Sie verlangte von mir nur das,was ein Mann auch haben sollte
Ich war damals und auch heute immer noch nicht ganz ein Mann
Das ist die Wahrheit
Wenn sie jetzt auch hier wäre,würde sie das genau so sagen
Ich hatte mich die letzten Jahre unbewusst gehen lassen
Habs gar nicht richtig gemerkt
Als es dann mit ihr ernst wurde,öffneten sich immer mehr meine Augen
Aber die Zeit hat nicht gereicht
Und ihre Geduld
Ich hab mir ein festes Ziel gesetzt
Deswegen habe ich meinen Job gekündigt, den neuen Job der besser war aufgegeben,und jetzt muss es so klappen
Das war auch mein Wunsch
Nur das Geld sollte für meine zukünftige Familie sein
Hochzeit, Wohnung ,auto usw
Egal dieses Kapitel ist ganz ganz sicher erstmal in weite Ferne gerückt
Ob sie auch jemals aus Liebe zurück kommt oder ich eine andere treffe wird es lange dauern
Von daher kann ich ruhig das Risiko eingehen
Wenigstens um wieder mein Selbstwertgefühl zu steigern
Schade wie es um mich gekommen ist
Die Leute die mich von früher kennen sind manchmal sehr enttäuscht
Dass ich überhaupt mal im Internet sowas über mich lesen und schreiben müsste,hätte ich und andere nie gedacht
Aber so ist das Leben
Also das mit der reinen Liebe
Glaub mir bitte nur das Heath
Es.hat überhaupt nichts damit zu tun,dass sie meine erste war
Ich liebe ihr Herz
Ihre Art wie sie fühlt
Wie sie ist
Also ihr inneres
Aber auch sehr das Äußere
Was sie immer von anderen unterscheiden wird, ist trotz allem was geschehen ist,ihre für mich einzigartige Persönlichkeit
Sie ist vom Herzen her wie für.mich gemacht
Ich schwöre auf alles was mir heilig ist,es ist das
Sie könnte auch meine fünfte gewesen sein
Ich bin mir absolut sicher
Sonst hätte ich sie auch niemals so sehr geliebt
Ich hätte mich von ihr getrennt und eine andere gefunden
Schwer es zu erklären
Die Trennung muss man natürlich erstmal.verarbeiten
Das ist mir bewusst,weil was wäre wenn sie dann auch echt liebt und das gleiche mit ihr dann passiert wie mit mir
Aber ich meine eher so eine zum Zeitvertreib oder "Ersatz" bis ich sie auch will zu vergessen
Wie kann man denn einer Frau sagen,dass man es nicht so ernst meint und Liebe nicht existieren wird
So ist es aber leider meist üblich
Ich rede von so eine Art Sexbeziehung und so eben nicht ernst
Aber das wiederspricht sich mit meinem Glauben und erst recht mit meinen Prinzipien
Weiß nicht
Aber viele Leute sagen ,dass es so einfacher wäre
Sogar die eigene Mutter
Nur mal kurz als Erinnerung
Ich bin natürlich kein kleines Kind und bin total hängen geblieben oder so
Ich weiß alles
Wirklich alles was ihr auch wisst
Die PERSÖNLICHE Erfahrung fehlt nur
Man will es von anderen hören
Ich wäre gerne bereit mein Leben durch den Stillstand zu opfern
Als krasses Beispiel:
Wenn sie einen Unfall hätte und dringend ein Organ bräuchte, sagen wir mal eine Lunge,ohne einem Moment zu zögern würde ich mich hinlegen
Sie ist mir mehr wert als alles andere
Egal ob ich ein angesehener großer Mann werde
Ob ich reich werde und die Frauen mir hinterher rennen würden
Glaubt mir ich kenne mich sehr gut
Das ist einer meiner positiven Stärken
Ich vergesse nie etwas und verrate nie mich selbst
Schon gar nicht diese Reinheit die sie in meinem.Herzen hinterlassen hat
Deswegen auch fällt es mir so schwer
Ich sah und sehe sie immer als Engel
Wenn das mit ihrem Herzen nicht wäre
Oh man es wäre so einfach gewesen
Ich hätte schon lange einen Schlussstrich gezogen
Aber leider bin ich nun mal ein Mensch der immer nur das positive sieht
Immer an Vergebung glaubt
Mich bedrückt jeden Moment das Gefühl aus dem Gedanken,ob es ihr jetzt schlecht gehen könnte
Ob sie immer noch Gedanken über Tod und Krankheit hat
Wenn wir wenigstens ab und zu Kontakt hätten ,wäre es.viel einfacher gewesen abzuschließen
Aber an ihrem Verhalten kann man nichts erkennen
Wenn du jetzt bei mir wärst und ich die ganze Geschichte dir erzählen würde,also die Details samt dem Nachrichten Verlauf bei Whatsapp,würdest du mir Recht geben
Ich werde.einfach aus ihrem Verhalten nicht schlau
Ich habe so oft versucht mich von den Gedanken zu entfernen
Vieles gemacht
Aber egal was ich sehe oder wo ich bin denke ich an sie
Wenn sie jetzt mit mir wäre und das auch sehen könnte
Wenn sie das auch essen könnte usw
Ich kann die Gefühle und Gedanken nicht kontrollieren
Es überwindet mich selbst
Und das seit fünf Monaten fast jeden Augenblick
Sie ist allgegenwärtig
Wie soll ich bloß da raus kommen?
Aber ich will erst meine Liebe komplett aufgeben,wenn ich sehe dass sie glücklich ist und vielleicht doch nicht so gut in seinen Händen aufgehoben ist
Sie ist wie meine verletze Taube gewesen
Aber auch meine Prinzessin
Mein Licht ,im wahrsten Sinne des Wortes
Denn ich war auch wegen den ganzen Problemen in einem Loch
Aber ich kam zurecht
Nur wenn man einmal dann das Licht sieht ist es nicht wie vorher
Sie war wie jede Zelle meines Körpers
Ich fühlte sie eins mit mir
Egal ich lasse mal den Schwachsinn besser
Du hast recht
Sie hat auch viele Fehler gemacht
Auf mein Drängen gab sie das auch immer zu
Sie käme nicht gut mich selbst zurecht usw
Das habe ich verstanden und akzeptiert
Aber die grundlegende Schuld trifft leider mich
Was die ganze Sache dann doppelt kompliziert macht
Ich stimme dir bei allem zu
Du warst der erste,der mir genau das spiegeln konnte, was ich durchmache
Du hast dich bisher am besten erklärt und mir sehr geholfen
Niemand konnte meine Lage so gut verstehen wie du,weil du auch was sehr ähnliches erlebt hast
Am Ende jedenfalls
Also ich musste es wirklich zwei mal durchlesen
Ich hab auch keine Kraft mehr zu jedem Punkt was zu schreiben
Wenn du aus dem Rhein Main Gebiet kommen würdest,hätte ich mich sehr gerne mit dir mal getroffen
Du sprichst mir aus der Seele
Nur noch kurz was dazu:
Sie ist religiös und gläubig
Christlich katholisch
Nur hat sie sich selbst in die schei. gezogen und konnte aus eigener kraft nicht raus
(Ihre eigene aussage)
Sonst ist sie sehr gläubig was mich auch mehr zu ihr führte
Denn du hast recht
Ein gläubiger Mensch mit einem bsp.Atheisten kommt nicht gut zurecht
Da sie christlich ist und ich muslimisch gab es keinen einzigen Grund für ein Problem
Im.Gegenteil sogar
Ich bin eher der Mensch, der Brücken baut
So zeigt es eigentlich auch meine Religion
Wenn man es von der richtigen Perspektive sieht
Außerdem kommt es mehr auf den Glauben an Gott an
Und da sie mir bezeugte auch an den einen Gott zu glauben,war es sehr schön für mich
Und es gab nicht einmal ein Problem in der Sache
Nur vielleicht dass ich zu oft darüber sprach
Aber nicht schlimm gewesen
Unsere Kulturen haben soweit zusammen gepasst
Also sie kommt vom Dorf
Ihre Werte und Sichtweise über das Leben haben eins zu eins mit meiner zusammen gepasst
Wirklich so
Man sollte nicht immer ignorierend negativ sehen
Es waren einfache Dinge
Heiraten
Kind bekommen
Treue
Ehrlichkeit
Die Rolle der Frau,dass sie den Haushalt macht usw
Ich verlangte sogar um ihr wohl dann auch teilzeit zu arbeiten
was sie nicht wollte
Der Mann als Familienerährer
Alles hat perfekt gepasst
Unsere Mütter sind auch ungefähr gleich
Da hatte es.auch keine Probleme gegeben
Wir wollten unsere Kinder mit beiden Religionen groß ziehen
Die Gemeinsamkeiten hervor gebend
Einfach an einen Gott glauben und den Rest erkennt es irgendwann und kann sich entscheiden
Also so einen Jackpot habe ich verpasst
Natürlich weil die große Liebe im Herzen ist
Sonst gibt es noch andere da draußen
Du hast auch am Ende komplett recht
Wenn sie so zurück kommt,was soll das dann werden
Ohne Liebe in ihr
Ohne einen Respekt gegenüber mir
Stimmt alles
War mir vorher auch bewusst
Aber man sucht nach einem Strohhalm
Heath
Ich danke dir wirklich
Wenn du aus der Nähe kommst,würde ich dich gerne auf einem Kaffee einladen
Du bist ein sehr sympathischer Mensch der mich perfekt versteht und dem ich jedes Wort so abnehme
Auch wenn ich jetzt wieder bisschen in die andere Richtung geredet hab
Aber so.einfach von heute auf morgen wird das nicht gehen
Du hast mindestens ein Jahr gebraucht
LG Murat

Zitat von Murat3-24:

Hallo Keto,
Zum Thema Stalken
Ich sehe es wirklich nicht so
Denn stalken wäre eher,wenn ich sie damit auch bedränge und ihren Alltag störe
Es ist normal, dass ich ihre Gegend auch vermisse
Wir haben die Wohnung gemeinsam gefunden und aufgebaut
Ich verbrachte meine glücklichsten Tage dort
Wie gesagt:
Ich könnte so,allein schon nach so langer Zeit,einfach "zufällig" auf der Straße treffen
Oder an ihrem Arbeitsplatz als Gast erscheinen
Sie kontaktieren
Das wäre dann wirklich stalken
Stattdessen laufe ich in ihrer Stadt, in der ich auch meinen Job hatte und öfter unterwegs bin,eher mit einer Angst rum ob sie mich sieht
Diese Bank ist soweit von ihrem Fenster entfernt,dass ich selbst nichtmal was sehen kann
Nochmal
Ich bin nicht dort hin gegangen um zu beobachten was sie tut,so gerne man das auch wissen will
Man möchte erfahren wie es ihr gut,was sie macht usw
Aber ich hab dafür kein Recht mehr
Der einzige Grund war wirklich ihr einfach nahe zu sein
Da,und nur da fühle ich keinen Schmerz mehr
Ich weiß auch nicht wieso das so ist
Ich spüre sie dort
Ja klar klingt das jetzt wieder absurd
Aber einmal hab ich sie sogar nur mit meinen Gedanken geweckt,als ich morgens vier Stunden im Regen wartete bis sie aufwacht

Alles andere mal außen vor - das IST Stalken!

Zitat:

Gemäß einer Handreichung zur Beratung des Bundesministeriums für Familie, Senioren, Frauen und Jugend (2005)[6] erstrecken sich mögliche Handlungsformen von Stalkern auf:

Ausfragen des Bekanntenkreises
Verleumdungen, zum Beispiel gegenüber dem Arbeitgeber oder der Arbeitgeberin [oder einem Forum...]
Beleidigungen und Üble Nachrede
Telefonanrufe, SMS, Nachrichten auf dem Anrufbeantworter, Sendungen von E-Mails zu allen Tages- und Nachtzeiten
Bestellungen von Warensendungen im Namen des Opfers
Nötigungen und Bedrohungen
„Liebesbezeugungen“ wie Liebesbriefe, Blumen, Geschenke
Anwesenheit sowie das Verfolgen und Auflauern, zum Beispiel vor der Wohnung, dem Arbeitsplatz, dem Supermarkt

Quelle: https://de.wikipedia.org/wiki/Stalking#Definition

Wenn du 4 Stunden im Regen gewartet hast... ist es nicht im Rahmen des Möglichen, das sie einfach aufgewacht ist, weil Menschen nun mal nicht den ganzen Tag schlafen? Du steigerst dich hier total in etwas rein.

Du brauchst Hilfe. Dringend.

Hallo Kuraina,
du hast was kopiert und eingefügt,aber hast es selbst nicht mal gelesen.
Wo steht denn da was in Bezug auf in der Nähe ihrer Wohnung aufhalten?
Ich habe sie nicht angerufen
Keine Nachricht
Keine Blumen
OK einmal zu ihrem Geburtstag ein Geschenk als "Freund" eingeworfen, woraufhin ich die eiskalte Antwort bekam
Sonst gar nichts!
Nicht einmal habe ich sie seit der Trennung gesehen
Was ich ganz einfach könnte
Aber nur aus meiner Liebe zu ihr halte ich mich von ihr fern,damit sie weiter glücklich ist(wenn es denn so ist)
Die Liebe in mir ist gleich,wenn nicht sogar mehr
Das ist kein Kinderspiel
Ah das Wecken durch Gedanken:
Ich wartete 3,5 std im regen nur weil sie sich am Abend davor schlecht und einsam fühlte,nachdem ich von der Nachtschicht kam
Nur um ihr bisschen zeigen zu können,dass sie nicht alleine ist
Dass ich auch stundenlang da draußen warten kann nur um ihr kurz was schönes zu sagen und dann zu gehen
Das ist nicht erwähnenswert aber egal
Nachdem ich 3,5std im regen vor ihrem Fenster wartete und langsam ungeduldig wurde,kam mir einfach so der Gedanke es mal zu probieren
Schadet ja nicht
Und ich rief in mir leise ihren Namen und wach auf
Ich schaute natürlich mir selbst dumm vorkommend auf den Boden und paar Sekunden später öffnete sie plötzlich das Fenster
Ich war kurz in Schockstarre
Es gab viele "Zufälle" zwischen uns in der Art
Was auch ganz normal ist
Aber mich jetzt als "krank" hinzustellen ist wirklich etwas daneben
Das habe ich einmal probiert und paar Sekunden später kam das Ergebnis
Es ist möglich
Nur muss man die "Welle" treffen
Ich bin schon lange nicht mehr aktiv in diesem forum
Wollte nur mal vorbei schauen
Und nochmal an die ,die sich was denken
ICH LIEBE SIE MEHR ALS MEIN LEBEN UND DAS WIRD SO BLEIBEN
DARAN KANN ICH SELBST NICHTS ÄNDERN
ES IST NUN MAL SO
Entweder wird es ein Wunder geben und diese Leidenszeit wird sich auszahlen,weil jeden Tag merke ich mehr wie wichtig sie für mich ist
Die Liebe in mir steigert sich von Tag zu Tag
Jeden Moment denke ich an sie und bete für ihr Glück,auch wenn es mit ihm sein sollte
In der ganzen Zeit zwischen uns und danach kam nie einmal ein einziger schlechter Gedanke über sie
Es ist unmöglich
Und wenn es eines Tages kein Wunder geben sollte,dann ist mein Pech und ich muss damit irgendwie mein Leben verbringen
Viel Glück an alle mit einem Herzen in Flammen

Ich finde es sehr schade, Murat, dass du dich anscheinend immer mehr in deiner Traumwelt verrennst - und von der Realität entfernst.

Mehr kann ich zu deinem letzten Post nicht sagen.
Es ist wirklich schade, dass du dein Leben so passiv und leidend verbringen willst, um auf eine Frau und ihre "Liebe" zu warten, die so nur in deinem Kopf existiert - nicht aber im realen Leben.

Das liest sich alles furchtbar ungesund - wie der Großteil deiner Posts.

Schade. Wirklich sehr schade.

Hallo Murat,

Du bist wahrlich ein beratungsresistentes Exemplar. Deine Liebe ist keine Liebe sie ist einfach nur eine Spaltung deiner Seele in hunderttausend Splitter. Sie ist Projektion, magisches Denken und psychotisch höchsten Ausmaßes. Eigentlich mache ich grade Selbstgespräche, du wirst da alles mit deiner Kaleidoskop Seele gar nicht verstehen können. Ich rate dir ganz ganz dringend zu nem Therapeuten zu gehen denn ich glaube du bist in einem ganz kritischen Zustand im Deckmantel eines Liebeskummers.

Ich wünsche mir JETZT von dir das du das was ich dir sage nicht einfach für dich passen umsriptest. Einfach so umschreibst wie es dir gefällt. Solche Menschen wie du leben also unter uns. Das ist richtig gruseliger Wahnsinn. Du wärst zudem ein gefundenes Fressen für die bösen Menschen deines Glaubens. Wünsche mir sehr dass du deinen Weg findest denn eigentlich bist du ein sehr herzlicher und kreativer Mensch.