Seelisches Chaos

Kurz Kaffepause vor dem nächsten Meeting. Vorhin kam ein Anruf von ihr. Sie bestellt gerade bei Amazon etwas und wollte fragen ob ich das Teil noch brauche was ich mal erwähnt hatte für die nächste Bestellung. Ausserdem hat sie gefragt ob ich heute Abend da bin.
Ich sagte dann, daß ich vermutlich da bin. Schaue aber das ich vielleicht wirklich erst etwas nach ihr komme.
Seit einigen Monaten schiebe ich viele Dinge vor mir her und habe mich vorhin gezwungen schon zwei Termine auszumachen. Fiel mir nicht leicht, aber ich bin froh das ich mich gezwungen habe. Die Termine betreffen nur mich und nicht die (ex-)Beziehung.
Mich hat das Telefonat gerade etwas verwirrt und verspüre leichtes Herzrasen. Nicht drangehen war für mich keine Alternative, ich wollte wegdrücken, konnte es aber nicht.

@Caessy

Ein wirklich schöner und wohl wahrer Spruch!

Ja, wenn ich denke wie das nach der letzten Trennung war strahlt man Vieles unweigerlich nach aussen aus. Hoffe das ich möglichst bald wieder so weit bin.
Es ist ja aber auch nicht nur die Situation jetzt, sondern der jahrelange Frust und das ich mich doch sehr habe gehen lassen. Ja, natürlich habe ich auch Fehler gemacht. Leider hat sie eben nie mit mir darüber geredet und wenn dann nur gemotzt was ihr nicht passt und mir jetzt die Chance für einen gemeinsamen Neuanfang verwehrt.

Dann mach deinen eigenen Neuanfang draus

Magst du jemanden an deiner Seite haben, der nicht in der Lage ist, über seine Wünsche zu reden oder Fehler anzusprechen? Das wäre doch keine Beziehung auf Augenhöhe.

So! Tag 2 beginnt.

Ich sehe erstaunlich klar heute morgen. Vor Allem Dank einer wirklich netten Chatbekanntschaft die völlig unvermittelt kam.
Gestern Abend war ich noch beim Frisör, neues Styling. Ich schrieb ihr dann das ich doch später komme weil sie morgens anrief ob ich da bin Abends. Also es ging darum ob gemeinsam Abendessen. Ich kann nicht komplett auf Durchzug machen, es sind Kinder da! Zwar nicht meine, aber leiden sollen sie darunter trotzdem nicht. War aber dann auch der Einzige Kontakt.
Ich also nach Arbeit nach Hause, geduscht, umgezogen und zum Frisör. Dort war ich dann etwas früher fertig, wollte aber erst nach ihr nach Hause. Sonst war ich stets vor ihr zu Hause und habe gewartet und war dann so oft enttäuscht, daß sie ankam und im Prinzip keine Zeit mit mir verschwendet hat bzw. nur Banalitäten. Also wollte ich nicht das Gefühl hochkommen lassen.
Auf einen Parkplatz gefahren und gechatted. Dort dann ein neues Profilbild aufgenommen und irgendwann gegen 20.15 dann zu Hause eingetrudelt. Ich wurde kaum eines Blickes gewürdigt. Nur ein kurzes Hallo. Sie haben gerade nur Yoghurt gegessen also bin ich auf Sofa gegangen und habe etwas Zeitung auf Notebook gelesen.
Gegen später dann setzte sie sich neben mich und ich wurde des öfteren angechatted. Also so wie sie letzte Woche die ganze Zeit bei ihr. Unterschied war das ich nicht gleich mein Telefon genommen und geantwortet habe. Wir haben uns erstmal gepflegt angeschwiegen. Ich hatte zu dem Zeitpunkt irgendwie absolut keine Gefühle, garkeine. Im tiefsten Inneren dachte ich, vielleicht hilft ja diese Ignoranzstrategie. Aber gleichzeitig kam in mir irgendwie der Drang auf ihr es jetzt zu zeigen das ich ab jetzt mein Leben lebe. Ja und noch ein paar Ideen zwecks zeigen per chat rein, den ich aber nur beim Rauchen auf dem Balkon beantwortete. Wir redeten dann tatsächlich ein paar Worte über was im TV kam, irgendwas mit Low-Carb und wie es morgen mit Abendessen aussieht. Ich sagte ich hätte noch was im Kühlschrank vom WE wo ich nicht dazugekommen bin zu machen und das ich dann Kochen werde. Mir macht das gefühlsmässig auch garnichts aus komischerweise. Also gut, sie ging dann irgendwann ins Bett und ich bekam eine Nachricht von Schwester die sich wahnsinnig über einen Post von meiner ex aufregte. Ich hatte den nicht gesehen da ja nicht mehr abboniert. Habe es dann natürlich anschauen müssen. Ein Sinnspruch von wegen Trennung. Auf jeden Fall rief ich dann noch meine Schwester an und bat darum auf keinen Fall irgendeinen Kommentar darunter zu setzen weil ich hoffe das alles doch wenigstens fair über die Bühne geht und offene Konfrontation auf jeden Fall vermeiden möchte. Also lange geredet und sie sagte auch das mich alle im Verein sehr nett fanden und sie hoffen das ich viel öfters kommen werde-werde ich auch.
Hat gut getan. Inzwischen hatte ich noch die Trennungsgeschichte von letzter Woche aufgeschrieben und währenddessen kamen mir so viele Dinge in den Kopf wo es schon so lange in der Beziehung hapert und ich im Prinzip schon lange das sechste (nicht fünfte) Rad am Wagen war. Erst kamen die Kinder (klar), dann Sie, ihr Vergnügen und für mich war ja schon lange keine Zeit mehr. Als meine Mutter vor ein paar Monaten schwer krank wurde, ist sie zwar mal mitgekommen um zu helfen, aber das war wohl eher Pflicht für sie als das es von Herzen kam. Ich habe mir das dann auch Wochenlang anhören dürfen das sie ja geholfen hat.
Durch das schreiben und letztlich den Post von ihr ist mir vom Kopf her klar das es nichts mehr wird, ich es eigentlich auch garnicht mehr möchte und endlich wieder meine Freiheit und keine Probleme mit fremden Kindern mehr. Tja, blöd das der Bauch immernoch nicht so ganz überzeugt ist.
Das ich das FB Post von ihr gelesen habe, hat mich emotional nur dahingehend berührt das ich es ziemlich infantil, niveaulos und noch viel mehr finde das man so einen damlichen Klospruch öffentlich posten muss.

Tag3
Gestern halben Nachmittag mit ihr zusammen in Wohnung. Erstmal wenig miteinander gesprochen. Ein paar organisatorische Dinge. Ich habe dann Abendessen gemacht und wollte sie noch was fragen dazu und habe sie dann im Bett weinend vorgefunden. Ich habe nur von der Türe aus das Angebot gemacht das sie zu mir kommen kann wenn sie reden möchte. Hat sie wie erwartet nicht getan.
Gestern hat mir das dank sehr viel Chatablenkung irgendwie auch garnicht so arg weh getan.
Heute sind wieder diese blöden Gefühle und Gedanken was man alles nicht mehr gemeinsam machen wird. Mir ist bewußt das wir in den letzten Jahren garnicht mal so viel miteinander gemacht haben, aber vorher und ich kann es auch kaum beschreiben die Gefühle. Dann noch mitbekommen das sie sich am So. mit dem Typen trifft der wohl ein alter Freund ist. Wozu ist allerdings ziemlich klar.
Am Montag wollen wir mit dem Vermieter sprechen das ich die Wohnung erstmal selber übernehme. Ich habe das so entschieden weil es mir einfach gerade zu viel ist und ich dann in Ruhe auf Wohnungssuche gehe. Schaue natürlich trotzdem nebenher schon nur ist halt gerade schwer wass zu finden und so wäre der Druck erstmal raus.
Morgen Abend habe ich verplant. Freitag auf Samstag übernachte ich woanders und Sonntag werde ich wohl dann auch wieder zu dem Verein gehen. Es ist gut das dort so oft was los ist, dumm ist das es jeweils 60km Strecke einfach sind. Aber das ist es wert denke ich. Heute kommt sie wieder erst später und ich muss etwas private Büroarbeit erledigen.
Gefühlstechnisch gerade eher bescheiden.

Tag 4 und Folgende.
Gefühle gehen auf und ab. Das neue Leben nimmt fahrt auf. An verschiedenen Partnerbörsen angemeldet und eine einzige Nachricht erhalten Naja wenigstens eine. Eine nette junge Frau mit der ich einfach nur reden möchte und sie nur reden möchte. Auf den ersten Blick einfach eine nette Person zum reden. Wir verabreden uns zum reden, einfach nur quatschen.
Dank der sehr netten Chatbekanntschaft werde ich immer wieder abgelenkt. Ex ist völlig gefühlsschawankend, mal normal zu mir, mal Vorwürfe. Ich versuche mich einfach rar zu machen. Es tut fast alles weh was sie sagt, was sie tut. Ich will es nicht wissen was sie macht, andererseits kann ich es nicht aushalten es nicht zu wissen. Ich werde verrückt, halte aber trotzdem an meinem Weg mit dem neuen Leben fest.

Ja und wirklich völlig unvermittelt schlägt das Schicksal einfach auch mal positiv zu.
Eine neue Beziehung undenkbar und an dem Abend völlig fertig, Schlafmangel und auch eher bedrückt gestimmt gehe ich zu dem vereinbarten Treffen. Ich will das jetzt durchziehen und nicht wieder den *beep* einziehen, selbst wenn ich fertig bin.
Ja, das Treffen war super. Wir reden, reden, reden, zum Abschied freundliche Umarmung, mehr nicht.
Fahre nach Hause und denke mir was für eine nette Person. Komme an und finde Nachricht danke für den Abend, hat gut getan.
Ja und am Tag drauf Nachrichtensturm hin und her und erneute Verabredung. Die ist jetzt gelaufen und obwohl ich dachte ich muss erstmal Ruhe finden, kann mich nie mehr binden und überhaupt will ich keine Beziehung.
Ich beginne die vergangene Beziehung eher sehr kritisch zu sehen, entspanntes Gespräch mit Ex zum ersten mal. Ich schliesse ab weil ich begreife das die Beziehung eigentlich schon vor Jahren beendet war und mein neues Leben da auch garnicht mehr dazu passt. Ich will nie wieder so werden wie ich die vergangenen zwei Jahre war: frustriert, verzweifelt, aufgegeben.
Ja dann erneutes Treffen. Wir sehen uns, nehmen uns in den Arm. Wie ein Faustschlag gleichzeitig in den Magen und auf den Kopf. Ich weiss nicht was passiert, ich lasse es einfach passieren, Kopf ist aus. Es fühlt sich einfach gut an, es fühlt sich nicht falsch an. Als der Kopf dann mal wieder zu sich kommen darf schaue ich mich um und sehe das ich verdammt glücklich bin gerade. Kompensiere ich gerade etwas? Nein! Die Frage stelle ich mir immer wieder an dem Tag, und durch die Gespräche kennt man sich schon ein wenig. Nein,das ist definitiv pure Anziehung. Später die Erkenntnis, das ich für diese Frau sofort und ohne zögern meine Beziehung aufgegeben hätte. Ich bin wieder am Leben! Fühle mich wieder wie ein Mensch, sehe eine Zukunft, eine gemeinsame Zukunft. Wie die aussieht keine Ahnung, aber es ist eine Zukunft. Wir gehen noch gemeinsam auf eine Veranstaltung auf der leider meine Ex auch war und uns gesehen hat.

Ich komme spätabends nach Hause. Ex sitzt im Bett, schaut fern. Ich setze mich auf die Ecke vom Bett, wir sprechen kurz das sie mich gesehen hat und ich sehr glücklich aussah, sie heult, ich gehe raus. 10 Minuten später wieder rein, aufgehört zu heulen und am chatten mit lover oder wem auch immer. Ich wünsche ihr von Herzen alles Gute für die Zukunft und hoffe das es doch vielleicht auch weiterhin einen freundschaftlichen Kontakt gibt. Sie beteuert sich fair verhalten zu wollen beim Auszug und bekommt diese Herzkrämpfe die ich auch vor Wochen hatte. Nein, ich verspüre keine Genugtuung, mir tut sie leid. Aber ich kann nicht eingreifen und sie anfassen oder sowas. Ich rate ihr mit ihrem lover zu schreiben, es ist jetzt sein job. Ich habe abgeschlossen! Seitdem sind die Seiten völlig gedreht, sie leidet, mir ist es zwar nicht egal, aber es ist eben wie wenn irgendein Freund Probleme hat und ich kann nicht helfen in dem Fall.

Ich warte jetzt auf den Auszug weil ich meine eigene Wohnung möchte, ich möchte meine Freundin hierher einladen können, will aber gleichzeitig das neue Leben konsequent weiter verfolgen und werde daher auch heute wieder zu dem Verein gehen und helfen.
Damit beende ich hier auch dieses Thema. Nur noch ein paar Worte.

Ja, es klingt unglaublich -ich glaube es selber noch nicht richtig- aber wenn mich jetzt niemand gleich aufweckt ist das wohl doch die Realität. Das Leben ist manchmal schon sehr sehr seltsam.
Wohl die meisten werden hier jetzt sagen ich verrenne mich. Nein, ich bin ein Kopfmensch, ich denke gerade wieder völlig klar und habe die Situation (wieder) unter voller Kontrolle und werde in Zukunft viele Dinge anders machen. Aber die Situation ist auch wesentlich einfacher als damals mit der Ex und eher Zukunftsträchtig als es damals war und überhaupt erstmal kämpfen nötig war um die Beziehung eingehen zu können. Auch lassen wir uns Zeit ist vereinbart. Gemeinsame Zeit, aber auch teilweise eigene Leben. Ich ziehe mein Ding auch weiterhin durch, jetzt eben mit Partnerin. Aber das Alles bringt jetzt wirklich einfach die Zukunft.
Der Thread ist auch kein Rezept für eine gelungene Trennung. Begonnen als Selbsthilfe und durch einen Zufall gut ausgegangen. Vielleicht gibt es aber anderen auch Mut und Zuversicht. Ohne eigenes Handeln und es war verdammt hart, ist es immer noch, hätte es diesen Ausgang auch nicht gegeben. Es ist immernoch hart weil der Schweinehund täglich zu überwinden ist. Aber auch nur so strahlt man auch nach aussen etwas Positives aus. Hier steht oft, daß man unattraktiv ist, wenn man sich aufgibt, wenn man leidet, wenn man seine Trauer zeigt: Dem stimme ich uneingeschränkt zu und ergänze das es einfach nichts bringt sich selber fertig zu machen.

Es hat mir unheimlich geholfen hier manche Dinge aufschreiben zu können, der Zuspruch, auch der förmliche Tritt in den Allerwertesten. Und vor Allem der tolle PM-Kontakt, später WA der sich hier aufgebaut hat und mich unheimlich unterstützt hat durch diese Zeit. Du weisst wen ich meine Danke!

Vielen Dank