Sehnsucht nach Affäre - mir fehlt meine zweite Hälfte

Zitat von 6rama9:

vielleicht ist sie alleinerziehend auch glücklicher als mit dem EM dauernd an ihrer Seite.

Nein, definitiv nicht.

Zitat von 6rama9:

Oder der finanzielle Vorteil der Abordnung überwiegt das gemeinsame Meistern des Alltags.

Nein, definitiv nicht.

Zitat von 6rama9:

Oder der EM war eh nie wirklich anwesend und hat sich primär um Karriere und Job gekümmert.

Nein, definitiv nicht. Er hat sogar eine komplette Elternzeit genommen, alle anderen Elternzeiten waren immer gleichmäßig zwischen uns aufgeteilt.
Auch danach hat er sich immer um die Kinder gekümmert.

Zitat von 6rama9:

warum die TE und ihr EM ihr ungewöhnliches Familienkonstrukt gewählt haben.

Ich habe Zeit in Weiterbildungen investieren können.
Jetzt war er dran.
Es wäre ihm lieber gewesen, wir wären alle mitgekommen nach Tokio - für mich war es schwer vorstellbar und die Kinder auch nicht mehr alle in einem Alter, in dem man "einfach" über die Köpfe hinweg entscheidet.

Zitat von darkenrahl:

wenn der AM familienfreundlich wäre... für wen würdest du dich entscheiden wenn es hart auf hart käme... EM oder AM

Mein Ehemann ist Vater unserer Kinder. Das ersetzt kein noch so familienfreundlicher "Stiefvater".
Wenn ich zufällig meine Affäre zuerst getroffen hätte, hätte ich vielleicht mit ihm heute Kinder und eine Affäre mit meinem Mann. Wer weiß.

Zitat von 6rama9:

Dort wird über sexuelle und emotionale Bedürfnisse gesprochen, hier nicht.

Doch, wir sprechen darüber.

Zitat von Kuddel7591:

Die TE will keine offene Beziehung

Ach ja? Das habe ich nirgendwo in dieser oder ähnlicher Form geschrieben.
Was ich mehrfach geschrieben habe war, dass ich sehr genau weiß, was mein Mann von solchen Modellen hält.
Soviel zur Richtigstellung.
Ansonsten zitiere ich mich zu den von dir gestellten Fragen selbst:

Zitat:

Das war von meiner Seite aus die letzte Frage, die ich von dir beantwortet habe.

Zitat von Nepomuk:

Danke für deine Mühe, aber ich möchte nicht mehr auf deine Beiträge eingehen

Zitat von ElGatoRojo:

sich als Ehepartner über die Auswirkungen sexloser Zeit gegenseitig zu informieren

Das tun wir ja, wie ich bereits schrieb.

Zitat von Nepomuk:

Ich habe Zeit in Weiterbildungen investieren können.
Jetzt war er dran.

Aufrechnen führt wie auch hier meist zu suboptimalen Lösungen. Was kompensiert er denn wirklich mit seinem (beruflichen?) Selbstverwirklichungstrip?

Zitat von Nepomuk:

Was ich mehrfach geschrieben habe war, dass ich sehr genau weiß, was mein Mann von solchen Modellen hält.

Genau das ist euer grundlegendes Problem. Die wirklichen Bedürfnisse werden totgeschwiegen. Deine definitiv und seine mit großer Wahrscheinlichkeit auch. Soweit so gewöhnlich. Skurril wird es erst, wenn du erklärst, ihr würdet über emotionale und sexuelle Bedürfnisse reden.... nur halt über Ausklammerung des wichtigsten Aspektes, nämlich deiner emotionalen Außenbindung. Ihr redet pro Forma über irgendwelche Nebenkriegsschauplätze. Und wenn es bei dir so ist, dann kann man mir einiger Sicherheit davon ausgehen, dass es bei deinem Mann auch so ist.

Zitat von 6rama9:

Was kompensiert er denn wirklich mit seinem (beruflichen?) Selbstverwirklichungstrip?

Einen Minderwertigkeitskomplex. Er wollte sich selbst und seiner Herkunftsfamilie beweisen, dass er das schaffen kann.

Zitat von 6rama9:

nur halt über Ausklammerung des wichtigsten Aspektes, nämlich deiner emotionalen Außenbindung

Richtig. Meine emotionale Außenbindung hat für mich aber nichts mit der Beziehung zu meinem Mann zu tun.
Ich spreche über meine emotionalen Bedürfnisse, die ich ihm gegenüber habe und auch über sexuelle Bedürfnisse (ihm gegenüber). A
Beides ist anders gelagert als mit meinem Freund, kommt sich nicht ins Gehege und kann daher von mir besprochen werden, ohne dass ich mich an irrelevanten Aspekten abarbeiten müsste.

Zitat von 6rama9:

kann man mir einiger Sicherheit davon ausgehen, dass es bei deinem Mann auch so ist.

Möglich.
Aber wir haben guten Sex, unsere Ehe hat vier Kinder, Pubertäten und bislang auch das Ausland überlebt, wir lieben uns und haben gemeinsame Projekte und Pläne für die Zukunft - es könnte bedeutend schlechter laufen und nur marginal besser.

@Nepomuk

Zitat:

Ach ja? Das habe ich nirgendwo in dieser oder ähnlicher Form geschrieben.
Was ich mehrfach geschrieben habe war, dass ich sehr genau weiß, was mein Mann von solchen Modellen hält.
Soviel zur Richtigstellung.

...das schreibst du in Sachen "offene Beziehung" auf meinen Post hin. Ob das wirklich jemals ein Thema zwischen euch beiden war, geht aus deinen Angaben indes nicht hervor. Weißt du, was dein Mann davon hält, oder glaubst du es zu wissen!?

Sollte ich dir mit meinen Posts zu nahe getreten sein, evtl. wunde Punkte getroffen haben, in ein Wespennest gestochen haben, entschuldige ich mich in aller Form bei dir.

Indem jemand schreibt, kann niemand wissen, ob diese "zu nahe" gehen, "wunde Punkte" treffen, "ein Wespennest" treffen.

In wie weit i-wann ein Gewissen auf den Plan gerufen wird, weiß ich nicht.

Zudem hoffe ich, dass alle meine eingebrachten Gedanken FALSCH sind.

An dieser Stelle und in diesem Sinne - "das war´s". 😉

Also
Einerseits ist es Dein Leben. Aber.
Liebe bedeutet all in. Nicht naja, da lasse ich etwas übrig, was ich mit einem anderen teile.
Um es mal so zu formulieren:
Du hältst deinen Mann aus einem Teil deines Lebens komplett heraus. Damit zeigst du dich nicht so, wie du bist. Das ist abgesehen davon, dass ich persönlich die der Meinung bin, dass das verletzende einer Affäre nicht der fremdsex ist, sondern die nicht abgesprochene Heimlichkeit. Und das finde ich persönlich egoistisch und perfide.
Du schreibst hier zwar recht locker, aber das genau finde ich hochgeradig gemein.
Wenn ihr eine offene Ehe führen würdet oder explizit ausmacht, was ich nicht weiß macht mich nicht heiß.
Alles gut aber so, da fällt es mir schon schwer, freundlich und zugewandt zu schreiben.

Zitat von Nepomuk:

Richtig. Meine emotionale Außenbindung hat für mich aber nichts mit der Beziehung zu meinem Mann zu tun.

Da muss man aber schon feste und aktiv die Augen davor schließen. Ganz offensichtlich verstehst du nicht - oder willst es nicht verstehen, dass in einer Beziehung auf Augenhöhe eben genau das ein Thema ist.

Zitat von Nepomuk:

Meine emotionale Außenbindung hat für mich aber nichts mit der Beziehung zu meinem Mann zu tun.

Und das ist das "Problem" bzw. das traurige.

Eure Ehe hat NICHT

Zitat von Nepomuk:

überlebt

Du bist aus der Ehe ausgebrochen, vor 13 Jahre. Du lügst und betrügst deinen Mann seit mindestens 13 Jahre.

Wenn das die Beschreibung sein sollte von einer Ehe, die überlebt hat, dann weiß ich nicht, wie die Beschreibung einer gescheiterten Ehe sein sollte.

Eure Ehe ist vor mindestens 13 Jahre gescheitert. Ein totes Pferd kann man lange reiten.

Du hast dir ganz schön viel Müll eingeredet.

Zitat von Name:

Eure Ehe ist vor mindestens 13 Jahre gescheitert.

Das sehe und erlebe ich hier halt vollständig anders. Aus eben diesem Grund:

Zitat von Nepomuk:

wir lieben uns und haben gemeinsame Projekte und Pläne für die Zukunft

Zitat von BernhardQXY:

Da muss man aber schon feste und aktiv die Augen davor schließen

Wenn du meinst.
Für mich sind es zwei unterschiedliche Bereiche, die einander nicht ausschließen.
Ich liebe auch meine beste Freundin, meine Familie, meine Kinder.
All diese Lieben sind nebeneinander möglich, ohne dass sie Energie aus den anderen Lieben "abziehen" würden. Sie bestehen parallel.

Zitat von Nepomuk:

Das sehe und erlebe ich hier halt vollständig anders. Aus eben diesem Grund: Wenn du meinst. Für mich sind es zwei unterschiedliche Bereiche, die einander nicht ausschließen. Ich liebe auch meine beste Freundin, meine Familie, meine Kinder. All diese Lieben sind nebeneinander möglich, ohne dass sie Energie aus ...

Das verschiedene Lieben nebeneinander existieren können kann ich verstehen und hab es in einer besonderen Zeit auch mal so erlebt.
Habe mir gerade mal wieder Deinen Eingangspost durchgelesen.. jedoch nicht alles Seiten dazwischen...
ist immer noch alles so wie "gehabt"?
Ehe plus Außenbeziehung, von der der EM nichts weiß?
Und der AM war krank, ist er wieder gesund?
Und die Affäre geht nun schon seit 13 Jahren?
Erstaunt, was es alles für Lebensmodelle gibt...immer wieder lernend, "Dass es nichts gibt, was es nicht gibt", nicht wertend und mit lieben Grüßen, Waldfee
PS: .. wie machst du das mit Deinem Gewissen? Wie kannst du das so klar trennen? Ich praktizierte "so etwas" nur sehr kurz und kam überhaupt nicht damit zurecht.

Kann es sein, dass Du hier schreibst, weil Du Dich eigentlich einsam fühlst, trotz der "2 Männer"?
Wer ist da, wenn Du einschläfst?
Wer sagt Dir "Gute Nacht" und wer hält Dir die Hand, wenn Du krank bist?
Einfach so.. meine Gedanken.... und weil ich Fernbeziehungen kenne..und die Einsamkeit, die Sehnsucht und das Vermissen, die damit zusammenhängen (können).

Zitat von Nepomuk:

Ich liebe auch meine beste Freundin, meine Familie, meine Kinder.
All diese Lieben sind nebeneinander möglich, ohne dass sie Energie aus den anderen Lieben "abziehen" würden. Sie bestehen parallel.

Mit dem kleinen aber entscheidenden Unterschied, dass die Liebe zur Freundin, zu den Kindern und zur Familie nicht mit einer Lebenslüge, Verheimlichungen und dem Missbrauch von Vertrauen verbunden ist 😉 . Naja, nach 13 Jahren Rationalisierung muss ja eine verklärte Sicht entstehen.

Dein Vergleich ist ungefähr wie: Was ist denn daran schlimm, Geld aus der Kaffekasse zu nehmen? Das wird doch eh ausgegeben.

Zitat von Nepomuk:

Für mich sind es zwei unterschiedliche Bereiche, die einander nicht ausschließen.

Das hast du ja auch mehrfach geschrieben.
Natürlich liebe ich meine Kinder, auch habe ich mehrere sehr gute Freundinnen und habe engen Kontakt zu zwei meiner Cousinen.
Der Unterschied ist aber dass die Ehe etwas besonderes ist. Es ist die Verbindung von Mann und Frau die sich einander hingeben.
Zumindest in der Theorie und ich beziehe gleichgeschlechtliche Liebe mit ein.
Das bedeutet einige Privilegien aber auch Pflichten.
Und dazu gehört in allen Kulturkreisen die Treue. ausnahmslos.
Treue bedeutet dass es keine ( bösen) Geheimnisse gibt.
Und da selbst kleine Kinder den Unterschied erkennen, bleibe ich dabei dass du feste die Augen verschließt.

Ich schließe ausdrücklich nicht aus, dass der am insofern keine Konkurrenz für deinen Mann darstellt weil du mit ihm weder dein Leben teilen willst noch ich die unterschiedlichen Herzkammern negieren. Das ist überhaupt nicht mein Punkt.
Mein Punkt ist das böse Geheimnis. Du verstößt gegen die Treue.
Treu wäre es, wenn ihr euch bewusst für eine offene Ehe entscheiden würdet oder angesprochen wäre, für mich okay wenn du fremdpimperst, aber dann bitte so, dass ich nichts mitkriege.

Zitat von Nepomuk:

Ich liebe auch meine beste Freundin, meine Familie, meine Kinder.
All diese Lieben sind nebeneinander möglich, ohne dass sie Energie aus den anderen Lieben "abziehen" würden. Sie bestehen parallel.

Wenn du deinen Kindern und deiner besten Freundin etwas versprichst und 13 (!) Jahren heimlich das komplette Gegenteil durchziehst, dann hast du schon eine besondere Definition von Liebe.

Zitat von Nepomuk:

Das sehe

Tust du nicht, weil

Zitat von BernhardQXY:

du feste die Augen verschließt.

Wie gesagt, ich verstehe dich schon, dass du dir alles schön eingeredet hast. Am Ende muss man sich ja nur selbst vertragen.

Aber eine Sache weißt du gewiss: dass es für deine Mitmenschen schlimm ist, was du treibst. Daher hälst du es seit 13 Jahre geheim.

irgendwann kommt alles raus !