Sehnsucht nach Affäre - mir fehlt meine zweite Hälfte

Zitat von frischgeföhnt:

Welche Schäden denn?

Das sind typische Affären, die unentdeckt ewig laufen könnten.

Genau - die Mutter eines Freundes, 24 Jahre lang. Dann starb seine Frau und er wollte sie ganz, da hat sie Schluss gemacht

Hier tummeln sich Hunderte, die in einer Affäre stecken oder eine hinter sich haben. Warum passiert das so häufig, dass Menschen da hineinschlittern ohne eine Ahnung davon zu haben, was für ein Leiden auf sie zukommt?

Es wird auch nicht auf jede/n gleich stark eingehauen, der hier sein Affärenproblem schildert. Je nachdem, welche Reaktion der jeweilige Eingangsthread im Leser auslöst (ist ja immer nur die Spitze eines Eisbergs, ein Bruchteil dessen, was dahinter für ein Leben steckt, welche Persönlichkeit da etwas mitteilt), schwingt man die Moralkeule oder gibt wohlwollend und gutmeinend weise Ratschläge.

Wie wohltuend sind die Beiträge von @whynot60 zu lesen!

Ja, auch ich kann es mir nicht vorstellen, einen für mich so wichtigen Lebensbereich (die Liebe zu einem Menschen) vor allen mir wichtigen Menschen geheimhalten zu müssen, dass ich quasi ein fremdes Forum nutzen muss, um irgendwo ein Ohr für meinen Kummer zu finden. Es gibt aber für die TE keine Alternative, denn es darf ja niemals rauskommen.
Würde sie ehrlich sein, dann erst entstünde mit großer Wahrscheinlichkeit ein großer Schaden in der Familie, und ich finde in diesem Fall, dass die Geheimhaltung eine richtige Entscheidung ist; eine kluge abwägende Entscheidung und nicht vornehmlich ein schwacher Charakterzug.

Und ich könnte es mir auch nicht vorstellen, jemanden zu lieben bzw. so lange dauerverknallt zu sein und diesen Menschen dann nur etwa alle 8 Wochen zu treffen und nichts weiter. Keinen Alltag mit ihm leben zu wollen, keine Entwicklung in der Beziehung zu haben, keine gemeinsamen Ziele, Zukunftspläne zu haben. Das entzieht sich meiner Vorstellungskraft. Aber ich finde es trotzdem interessant, dass so etwas bei euch funktioniert, und ich würde gerne noch mehr erfahren wie ihr euch kennengelernt habt und ob es von Anfang an so war wie jetzt, dass er eine so große Bedeutung für dich hat.

In diesem Fall ist die Affäre nicht so klassisch. Eigentlich ein echt positives Beispiel einer Affäre (ja, ja, brauchts nicht zu kommentieren). Ich meine: Es ist bisher kein Schaden entstanden! Für die Kinder nicht, für den Ehemann nicht. Für die Affärenpartner nicht. Oder habe ich etwas überlesen? Und ihr Affärenpartner seid euch einig, keine partnerschaftliche Beziehung führen zu wollen, ihr begnügt euch mit relativ seltenen Treffen. Ihr liebt euch, und keiner von euch scheint der Überlegene/ Unterlegene in der Liebe zu sein, so dass es in dieser Hinsicht zu keinem Leiden kommt. Das Leiden kommt jetzt hereingebrochen durch die Krebserkrankung.

Allerdings machte mich die Aussage deines Freundes stutzig, dass er "den Schalter von außen braucht". Heißt das für ihn, dass die Krebserkrankung nötig ist, um die Trennung zu vollziehen, die er eigentlich (vielleicht) will (da ihr ja schon zig Trennungsversuche hinter euch habt)? Ist es doch nicht so rosig, eure Affäre, zumindest nicht für ihn? Plagt ihn vielleicht doch mehr das schlechte Gewissen seiner Partnerin gegenüber? Dass er jetzt keinen Kontakt zu dir will, kann auch daran liegen, dass er in seiner lebensbedrohlichen Lage auf die Freundin angewiesen ist und es qualvoll spürt, dass eine Zweigleisigkeit nicht mehr geht. Und er liebt dich, er ruft dich an, er möchte Kontakt haben, aber in dieser Lage noch die Affäre aufrecht erhalten? Ich denke, dass es ihm momentan sehr viel schlechter geht als dir. In seiner Haut möchte ich nicht stecken.

Für dich tut es mir wirkich leid. Deine Lage ist ganz schlimm. Ich kann mir vorstellen, wie sehr du leidest. Hier wird über Ehrlichkeit und Moral seitenweise diskutiert, und du bist mitten im Trauer-und Abschiedsprozess. Damit will ich nicht sagen, dass er die Krankheit nicht überlebt. Vielleicht hat er sogar gute Heilungschancen. Aber durch diese Erkrankung wird sich in eurer ganzen Dreier-Vierer-Konstellation eine Veränderung ergeben, unweigerlich. Und vielleicht kommt der Punkt, an dem du dadurch gezwungen wirst, die Affäre sogar aufzudecken. An dem Punkt, wo du es nicht mehr erträgst, es zu verschweigen.
Könnte ich mir vorstellen.

@Kaetzchen

Es ging nicht um die Liebeskrankheit der TE, sondern um den Unterschied in der Aufregung, wenn die TE alle zwei Monate mit einer Freundin Tennis spielen würde oder eben, wenn sie sich in demselben Ausmaß mit einem anderen Mann trifft (S. inklusive). Und darum, welchen Unterschied dies in der sträflichen Vernachlässigung ihres Mannes bedeuten würde.

Wie viel schlechte Stimmung eine liebeskranke Frau in eine Beziehung und eine Familie hineinträgt, kann ich nicht beurteilen. Ich bin ja nicht dabei und nehme an, das wird sehr unterschiedlich sein und sich insoferne ja auch ausgleichen, weil sie, ist sie gerade im Liebesglück, dafür ja eine um so bessere Stimmung in Familie und Beziehung hineinträgt.

Was mich jedenfalls immer wieder erstaunt, ist, daß einen offenbar nichts mehr drangsaliert als die Liebe. Alles will die Liebe wissen, bis zum letzten Blutstropfen, nichts ist sicher vor der Liebe, wenn sie einen erst einmal am Kragen hat, alles muß gepackt und herausgeschüttelt werden aus dem durchaus bedauernswerten Seelchen.
Schön langsam glaube ich, die Liebe ist eher etwas wie ein seelischer Raubüberfall als etwas Beseligendes, ein einziger Übergriff, der gar keine Grenzen mehr kennt, der mehr herausholen will, als überhaupt drinnen ist, der noch mit Gewalt die letzte Zitronenseligkeit herausquetschen muß.
Das macht mir meinen Klosterzustand jedenfalls gleich noch erfreulicher .

Ok - einmal Bankräuber (oder sonst etwas), immer Bankräuber. Das ist offenbar so wie mit den Berufen, die man ja auch gerne mit dem Menschen verwechselt. Da gibt es ja welche, die sind (beispielsweise) "nur" Schornsteinfeger, und andere, die sind "sogar" Universitätsprofessor. Ein Unterschied wie zwischen Laus und Kanarienvogel.
Allerdings erschwert das doch, wie ich vermute, das Leben erheblich. Denn wenn Du nun jemand kennenlernst, der zwar kein Bankräuber ist, aber der es seinerseits nicht aushält, wenn eine Frau eine Affäre hatte und dabei auch noch den tollsten S., der sich nur vorstellen läßt, dann ginge ja wieder alles gleich in die Binsen. Überhaupt, wenn sich der auch denkt: Einmal Affärenfrau, immer Affärenfrau. Verschweigen könntest Du es ja auch nicht. Und würde er weiter nachfragen, müßtest Du auch noch offenbaren, warum der S. ausgerechnet mit diesem Mann so toll war. Und das wiederum könnte Dir womöglich auch noch den Lorbeerkranz der Abartigkeit umhängen. Da kann man ja nur in Teufels Küche kommen.
Jedenfalls wundert es mich absolut nicht, warum die Leute sicherheitshalber alles verschweigen, was das Näschen zum Rümpfen bringen könnte. Denn kaum jemand wird ja - ab einem gewissen Alter zumindest - gar nichts an sich haben oder erlebt haben, was einem anderen mißfällt und ihn charakterlich disqualifiziert.
(Die Gleichsetzung zwischen dem Bankräuber und jenem, der jeden Cent zweimal umdreht, finde ich allerdings nicht so ganz treffend; denn in dem einen Fall geht es um ein einzelnes Ereignis, im anderen um einen grundlegenden Wesenszug - wobei ich aber zugebe: am allerschlimmsten wäre ein Bankräuber, der jeden Cent zweimal umdreht - denn der würde ja allein schon aus der Bank jahrelang nicht mehr herauskommen.)

Mir jedenfalls ist das vollkommen egal, ob eine Frau, die mir wirklich zusagt, früher vielleicht einmal einen Bankraub begangen hat oder Pros...te war oder keusch in der abgeschiedenen Kemenate gelebt hat. Denn ich begegne dieser Frau ja im Hier und Jetzt und nicht in der Vergangenheit und brauche diese ganze Geisterbeschwörerei auch gar nicht. Und sogar, wenn sie bereits den tollsten S. erlebt hat, den man nur erleben kann, würde mich das nicht notwendig abschrecken, wenn auch nur die kleinste Aussicht besteht, daß es unter Umständen ja noch toller geht ... .
Und wenn ich es mir recht überlege, könnte mich vielleicht gerade ein Bankräuberin in versetzen, weil sich bei mir da gleich das unausrottbare Vorurteil der Verwegenheit und Abenteuerlichkeit einstellt. Und das hat doch etwas angesichts der Gleichgeschaltetheit der durchschnittlichen Tristesse.

Damit kein falscher Eindruck entsteht: Dauernd belogen möchte ich auch nicht werden, sooo grenzenlos bin ich auch wieder nicht. Aber, würde ich diese Frau tatsächlich lieben, würde ich zumindest hinterfragen, warum das so ist, was hier dahintersteckt, und nicht einfach nur beleidigt und angepi.t sein und das Weite suchen. Es gibt ja nichts, das keine Gründe hätte - und manchmal liegen diese auch in einem selber.

Ich denke die Reaktionen ergeben sich zum Teil aus dem eher rationalen Stil der TE und vielleicht ist ja auch ein Funken Neid dabei, wie der TE das gelungen ist, ohne großen Leidensdruck (eher im
Gegenteil) was vielen hier ja so nicht vergönnt war. Insofern hat sie ja irgendetwas für sich persönlich, für ihr Glück richtig gemacht und das so hinzubekommen ist ja auch eine Leistung. Und ja- ich bin darauf neidisch.

Zitat von Kaetzchen:

Genau - die Mutter eines Freundes, 24 Jahre lang. Dann starb seine Frau und er wollte sie ganz, da hat sie Schluss gemacht

Warum wohl das? Hast du ne Ahnung?

Da fällt mir Michael Ende ein.

Man kann davon überzeugt sein, sich etwas zu wünschen - vielleicht jahrelang - solang man weiß, dass der Wunsch unerfüllbar ist. Steht man plötzlich vor der Möglichkeit, dass der Wunschtraum Wirklichkeit wird, dann wünscht man sich nur eins: Man hätte es sich nie gewünscht.

Das ist doch oft die Funktion einer Affaire, dass sie nicht die Wirklichkeit ist und bitte auch nicht wird. Weil
Sonst bräuchte man ja wieder eine Affaire.

Welcher Schaden entstanden ist? Wie bei einer Aktie die an Wert verloren hat. Klar, so lange man sie nicht verkauft, wurde der Verlust nicht realisiert. Ändert aber nichts daran, dass es den Wertverlust gibt. Natürlich kann man in dem Fall hoffen, dass der Wert wieder steigt. Da muss jeder für sich entscheiden, ob er den Wert realisieren, einen weiteren Verlust riskieren oder träumen will.
Lügen führt zu Distanz. Vielleicht ist das dem ein oder anderen ganz angenehm, da beziehungsängstlich. Damit wäre eine Affäre wirksam bei einer dysfunktionalen Beziehung. Nur 1. nimmt man sich durch diese Krücke die Chance einer tiefen und ehrlichen Beziehung und 2. färbt das auf die Kinder ab.
Daher, Schaden ist entstanden. Noch kann die TE diesen aber prima verdrängen. Was mir im Grunde egal ist. Jeder ist seines Glückes Schmied. Leider zieht sie aber auch andere da mit rein die nicht entscheiden können. Das finde ich misslich.
@gretchen, vielleicht ist mancher neidisch. Für mich ist so ein zweigleisiges Fahren komplett unzugänglich. Ich könnte es nicht ( hab ich schon erlebt). Daher wüßte ich nicht worauf ich neidisch sein sollte. Mir macht es eher Angst. die TE zeigt eine empathielosigkeit, verknüpft mit ziemlicher Skrupelosigkeit, was mich erschreckt. Sie wird damit nicht die einzige sein.

Ein Teil von mir ist manchmal neidisch auf das egozentrische Handeln. Eine gute Abwehr/Verdrängung (der Angst vor Nähe/Beziehungsängstlichkeit/Identitätsunsicherheit) ist eben auch eine individuelle Ressource.
Man kann damit ein Leben lang leben, aber in Kauf muss man auch was dafür nehmen. Sehr schön über den Wertverlust der Aktien ausgedrückt von Dummda

Zitat von Gretchen:

Ein Teil von mir ist manchmal neidisch auf das egozentrische Handeln. Eine gute Abwehr/Verdrängung (der Angst vor Nähe/Beziehungsängstlichkeit/Identitätsunsicherheit) ist eben auch eine individuelle Ressource.
a

Was mich an der TE faziniert ist, dass die teilweise argumentiert wie mein Exam. Affäre und Ehe hatten für ihn nichts miteinander zu tun. Er hatte seiner Frau gegenüber nie ein schlechtes Gewissen. Wenn ich meines ihr gegenüber mitteilen wollte, hat er mich nie verstanden.

Ich persönlich glaube, solche Menschen gehen teflonbeschichtet und glücklich mit sich selbst durch die Welt. Und ja, darum beneide ich sie wirklich und aufrichtig.

Zitat:

Ein Teil von mir ist manchmal neidisch auf das egozentrische Handeln.

Ernsthaft? Ich fühle kein Neid und kann gar nicht nachvollziehen, was hier genau angeblich Neid auslöst.

Zitat:

Man kann davon überzeugt sein, sich etwas zu wünschen - vielleicht jahrelang - solang man weiß, dass der Wunsch unerfüllbar ist. Steht man plötzlich vor der Möglichkeit, dass der Wunschtraum Wirklichkeit wird, dann wünscht man sich nur eins: Man hätte es sich nie gewünscht.

beziehst Du das nur auf Affairen? Oder denkst Du das generell?
Also ich habe die Erfahrung gemacht, dass es sehr erfüllend ist wenn Träume wahr werden.
Vielleicht gibt es solch Wunschträume, die dazu dienen ein Leben, in dem es irgend einen gravierenden Mangel gibt, aufrecht zu erhalten. Es schwebt sozusagen immer eine fette Traumwolke über dem unerfüllten Leben und gibt einem Kraft.
Vielleicht ist es so, dass man instinktiv weiß, welche Träume doch bitte eher nicht in Erfüllung gehen sollten- eben diejenigen, die substanzlos sind oder etwas anderes kompensieren, bzw. man ahnt, dass der Traum doch schöner ist, als die Traumerfüllung. Das ist doch aber gewiss nicht immer der Fall.

Ergänzung: Jetzt weiß ich, warum ich das Neidgefühl nicht nachvollziehen kann.

Zitat:

Ich persönlich glaube, solche Menschen gehen teflonbeschichtet und glücklich mit sich selbst durch die Welt. Und ja, darum beneide ich sie wirklich und aufrichtig.

das klingt für mich so, als ob wir nur die Wahl hätten, entweder von Schmerz zerrissen oder "abgebrüht" durchs Leben zu gehen.

Neidisch darauf, zu sagen, dass steht mir eben zu, ich mache das weil ich dahinter stehe und nach mir die Sintflut. Ich neige da eher zu Selbstvorwürfen, zweifeln usw...was mir meist auch lieber kg, deshalb sagte ich ja auch ein Teil ist manchmal neidisch auf diese Art zu leben, die eben wohl aber auch nur eine Zeitlang funktioniert.

Den Michael Ende Spruch beziehe ich natürlich nicht nur auf Affairen und auch nicht auf alle Träume oder Wünsche die man hat.
Es geht eher um die Funktion die manche Wunsch-Träume haben.
Und diese Funktion jemandem nehmen zu wollen kann eben manchmal destabilisierend sein. Daher kann es eben schon mal sein, dass Menschen auf sowas angewiesen sind.
Das meinte ich damit ja, eine stabile psychische Abwehrlage von innerer Dissonanz/Konflikten kann bisweilen nützlich sein und jeder hat sie. Ist der Konflikt aber zu groß, wird es nicht auf Dauer gut gehen können da hilft auch die beste Teflonbeschichtung nicht aus

Zitat von ysabell:

Also ich habe die Erfahrung gemacht, dass es sehr erfüllend ist wenn Träume wahr werden.

Geht mir genauso. Träume beflügeln, ein Ziel oder einen Zustand zu erreichen. Sie motivieren mich.

Zitat von ysabell:

Vielleicht gibt es solch Wunschträume, die dazu dienen ein Leben, in dem es irgend einen gravierenden Mangel gibt, aufrecht zu erhalten. Es schwebt sozusagen immer eine fette Traumwolke über dem unerfüllten Leben und gibt einem Kraft.
Vielleicht ist es so, dass man instinktiv weiß, welche Träume doch bitte eher nicht in Erfüllung gehen sollten- eben diejenigen, die substanzlos sind oder etwas anderes kompensieren ...

Das verbuche ich dann unter Alptraum.
Bin dann froh, dass man erwacht.
Die Realität sollte dann aber doch eher keinem (Alp-)Traum gleichen.

Affäre für das große Erwachen?

Zitat von Gretchen:

Neidisch darauf, zu sagen, dass steht mir eben zu, ich mache das weil ich dahinter stehe und nach mir die Sintflut.

Und deshalb steht man "nur" im Geheimen/Verborgenen dazu?

Also, wenn keiner davon weiß, braucht man auch nicht dazu stehen, oder?

WhosThatGirl, Deine Klarheit bringt mch oft zum schmunzeln

Da es hier der Thread der Te ist und meine Frage eines möglichen Schadens an sie gerichtet war, bin ich doch sehr erstaunt, wie "stellvertretend" für sie in zum Teil ellenlangen Beiträgen geantwortet wird. Hier hat doch jeder die Freiheit einen eigenen Thread zu starten...der Redebedarf scheint so groß zu sein, dass dies möglicherweise zielführender zur Aufarbeitung der eigenen Geschichte sein könnte.