Sehnsucht nach Affäre - mir fehlt meine zweite Hälfte

Zitat von Aufgewacht:

Warum wohl das? Hast du ne Ahnung?

Ja, na klar. Sie wollte immer nur eine Affäre, sie wollte ihn nie ganz. Und als er die Affäre nicht mehr wollte, weil er eine Beziehung suchte, hat sie die Affäre beendet. Ist doch ganz einfach.

@whynot siehst Du, und da wir eben zwei sehr unterschiedliche Wertesysteme haben, würde aus uns z.B. nie ein Paar

@WhosThatGirl
Deshalb ist es ja ein innerer Konflikt weil es eben innerlich diesen Widerspruch gibt der dann verdrängt werden muss weil er sonst nicht erträglich wäre.

@ Selbstliebe: dass ich große Schwierigkeiten habe, den Teil, den meine Affäre in mir ausgelöst hat, nun selbst wieder herstellen zu müssen, das Gefühl der Ganzheit.

Meine Affäre hat immer deutlich mehr mit seinem schlechten Gewissen zu tun gehabt, kommt auch aus einer erzkatholischen Familie.
Nichtdestotrotz haben wir beide mehrmals versucht Schluss zu machen. Nicht wegen unseres Gefühls, sondern weil doch immer die Sorge da ist, dass es entdeckt werden könnte und wir nicht frei von unserer bisherigen Erziehung durchgängig sagen konnten : alles super. Lassen wir für immer so.
Dem eigenen Empfinden steht dann der gesellschaftliche und familiäre und biografische Druck entgegen, dass das eben alles nicht geht.

Er ist jetzt krank und wollte den Kontakt abbrechen. Am Telefon merke ich, wie er es eigentlich wieder nicht kann. Neben seiner Krankheit doch auch immer wieder von Gefühlen spricht, von Liebe und Vermissen. Er sagt, er ist in einer Situation, in der er sowieso leidet und die ihm so eben keine Treffen erlaubt und er weiß nicht, ob das je wieder der Fall sein wird, deswegen war es für ihn die logische Konsequenz.

Gegenüber der Freundin meiner Affäre habe ich genau 0 Gefühle. Ich kenne diese Frau nicht, ich weiß nichts über sie. Das entzieht sich (in meinem Verständnis) völlig meinen Kreisen. Klar beeinflussen meine Handlungen das Leben anderer Leute. Aber in welchem Ausmaß, auf welche Weise, das entzieht sich völlig meiner Kontrolle.

Sachlich und rational wirke ich, das kann sein und höre ich öfter. Das heißt nicht, dass ich frei von Emotionen bin oder die weniger wahrnehme.
Ich schreibe nur anders, weil jeder Exkurs durch den emotionalen Dschungel in der Regel dazu führt, dass das Thema verwässert wird.
Ich kann beides ziemlich sauber voneinander trennen.
Klar könnte ich hier auch seitenweise über meine Gefühle schreiben, nur hilft mir das nicht. Klar kann ich schreiben, dass ich hoffe, dass er gesund wird und dann zu mir zurück kommt.
Das ist, was ich mir wünsche.
Oder dass wir es schaffen, bei einer Freundschaft zu bleiben.
Das wünsche ich mir auch.
Ob es das ist, was auch "gut" ist, steht aber auf dem Blatt ohne die Emotionen.

Ich habe nächste Woche den ersten Therapeutentermin.
Vielleicht entwickelt sich auch alles in eine ganz andere Richtung, wir werden sehen.

@ Zitat Nepomuk

Zitat:

Gegenüber der Freundin meiner Affäre habe ich genau 0 Gefühle. Ich kenne diese Frau nicht, ich weiß nichts über sie. Das entzieht sich (in meinem Verständnis) völlig meinen Kreisen. Klar beeinflussen meine Handlungen das Leben anderer Leute. Aber in welchem Ausmaß, auf welche Weise, das entzieht sich völlig meiner Kontrolle.

Auf "meine" Affäre bezogen war es auch so - während der Affäre keine Gedanken an den EM "meiner" AF gehabt zu haben. Ich kannte ihn nicht persönlich....aber die AF hat viel von
ihm berichtet.

Zitat:

Klar beeinflussen meine Handlungen das Leben anderer Leute.

Das bezieht sich nicht nur auf Affären....sondern ist generell so.

Zitat:

Aber in welchem Ausmaß, auf welche Weise, das entzieht sich völlig meiner Kontrolle.

...auf Affären bezogen wird das vollkommen unterschätzt, was indirekt involvierte "andere Leute" durch Handlungen der AP an Beeinflussung widerfährt.

Zitat von Gretchen:

@WhosThatGirl
Deshalb ist es ja ein innerer Konflikt weil es eben innerlich diesen Widerspruch gibt der dann verdrängt werden muss weil er sonst nicht erträglich wäre.

Na wenn er innerlich verdrängt werden würde, dann müsste man ihn ja nicht äußerlich leben?
Da man ihn nicht verdrängen kann, zieht man andere hinein.
Selbst dann, wenn sie nicht davon wissen.

[quote="WhosThatGirl"]

Na wenn er innerlich verdrängt werden würde, dann müsste man ihn ja nicht äußerlich leben?
Da man ihn nicht verdrängen kann, zieht man andere hinein.
Selbst dann, wenn sie nicht davon wissen.[/


Interessanter Einwand! Alles aber sehr theoretisch jetzt. Mein Kenntnisstand:
Meist benötigt man mehrere Abwehrmechanismen. Verdrängung ist nicht statisch sondern ein dynamischer Prozess, der klappt mal besser mal schlechter.
Ende Exkurs in die Psychologie

Zitat von Santosha1951:

(...)

Zumal es mich schon die ganze Zeit wundert, dass hier der fast vollständige A.ffärenthread von soviel "Anständigkeit" predigt..... Viele fehlen nicht mehr.

Vor einigen Monaten, wie ich dort öfter Hilfe gesucht habe, hörte sich das für mich völlig anders an. Jeder schrieb von seiner eigenen A.ffäre und es fand ein reger verbaler Austausch und emotionale Unterstützung statt.
Der Thread kastrierte sich dann leider fast, weil die betrogenen EFs plötzlich dazwischen funkten, was damals keiner so toll fand und zu Diskussionen führte.
Das jetzt ausgerechnet die AFs hier Moral verkünden und plötzlich alles aus einer anderen Sicht sehen, ist für mich etwas verlogen...sorry

@ Santosha1951

Zitat:

Der Thread (Anm.: der AF-Thread ist gemeint) kastrierte sich dann leider fast, weil die betrogenen EFs plötzlich dazwischen funkten,

Dass betrogene EF eine ganz andere Einstellung zu Affären haben, sollte nicht verwundern! Offensichtlich tut es gerade das. Und wenn sich AF deshalb brüskieren, dass betrogene EF
eine andere Einstellung haben, liegt das NICHT an den EF, sondern an fehlender Toleranz
der AF.

Die Augen/Ohren vor Meinungen von Beteiligten an einer Affäre zu verschließen - Betrogene,
Betrüger/innen, AP/AM - macht etwas deutlich....das eigene Nest muss sauber bleiben!?
Wer in diesem Thread jetzt liest, kommt zum gleichen Ergebnis wie beim Lesen des AF-Threads -
AF wie AM reden ihre eigenen Affären schön....und sprechen betrogenen EF ab, aus ihrer Sicht
in entsprechender Weise zu argumentieren.

Da steckt viel Doppelmoral dahinter...

Santosha....

...es lässt sich leicht mit den Wölf/innen heulen, wenn das eigene Nest sauber bleibt, du nicht
als Betrogene, sondern als AF eine Affäre hattest/hast. Du beteiligst dich an einer Affäre und
damit am Betrug einer EF - der deines AM. Das soll dann nicht so gravierend sein? Du deckst
etwas - und die betrogenen EF, betrogene EM sprechen das an.

Niemand will dir etwas - ich als ehem. AM am Allerwenigsten. Gleichwohl ist ein Unterschied zu
erkennen....die Meinungen der Betrogenen AUCH zuzulassen und ggf. in eine evtl. erfolgreiche Aufarbeitung zu integrieren.

Bevor ich in diesem Forum war, habe ich viele Gespräche mit AF/AM, betrogenen EF und EM gehabt - auch mit Betrügerinnen. Die Augen und Ohren sind mir übergegangen, als ich mit den
Betrügerinnen sprach. Die Krone waren Gespräche mit Betrogenen...

....und was viele AF, viele AM wirklich anrichten, bzw. angerichtet haben, wird erst deutlich,
wenn den anderen Beteiligten Beachtung geschenkt wurde. Aber.... als AF oder AM mit "Augen
zu und durch" ist es nicht getan.

@ Whynot

was ich ehrenamtlich vertreten habe, werde ich hier nicht öffentlich ausbreiten.

Zitat von kuddel7591:

Niemand will dir etwas - ich als ehem. AM am Allerwenigsten. Gleichwohl ist ein Unterschied zu
erkennen....die Meinungen der Betrogenen AUCH zuzulassen und ggf. in eine evtl. erfolgreiche Aufarbeitung zu integrieren.

Bevor ich in diesem Forum war, habe ich viele Gespräche mit AF/AM, betrogenen EF und EM gehabt - auch mit Betrügerinnen. Die Augen und Ohren sind mir übergegangen, als ich mit den
Betrügerinnen sprach. Die Krone waren Gespräche mit Betrogenen...

....und was viele AF, viele AM wirklich anrichten, bzw. angerichtet haben, wird erst deutlich,

@kuddel

erstmal möchte ich zum xten Mal klarstellen, dass ich keine BETRÜGERIN bin.

Was andere sind, kann ich nicht beurteilen, für mich trifft das nicht zu....ich hoffe, das wirst auch du irgendwann verstehen.

Ich möchte mich nicht ständig wiederholen und erklären, aber diese Betrügerinnen-Schublade stört mich sehr.

Wenn mein EM nicht so schwer krank geworden wäre, dann hätte ich niemals im Leben an einen anderen Mann nur gedacht, geschweige denn , für mich war es eine, Beziehung angefangen.

Und das ist nach 9 Jahren seiner Erkrankung geschehen, vorher war ich gesundheitlich überhaupt nicht in der Lage mich auf sowas einzulassen, hatte mit meinen Depressionen und der vielen Arbeit aufgrund dieser plötzlichen Situation genug zu tun.

Wenn ich durch so etwas (jahrelange Pflege, Verlust der Berufstätigkeit, finanzielle Probleme, Verlust unserer Wohnung, soziales Abseits (weil alle Freunde Angst haben vor einem Schwerstbehinderten, der früher mal Sportler und ziemlich fröhlich war), völlig depressiv werde und nachdem der EM dann nach 4 Jahren in eine Heim muss, weil ich die 24Std Pflege nicht mehr schaffe, ich in einer Selbsthilfegruppe Unterstützung suche, dann war das für mich ok.

So und wenn ich dann nach wiederum einem Jahr dort einen Mann kennenlerne, der dort schon jahrelang hingeht, weil er eben auch seit 25 Jahren ne Frau hat, die aus den unterschiedlichsten Gründen (die ja inzwischen bekannt sind) keine emotionale und körperliche Nähe mehr zulässt, das Haus nicht verlässt, keine Freunde mit ihm besucht, rein gar nichts mit ihm macht und wir uns anfreunden, weil wir die gleichen (ähnliche) Sorgen und Nöte haben, dann ist das für mich auch legitim.

Das ich ein Helfersyndrom habe, weiß ich, habe aber inzwischen in Therapie gelernt, dass mein eigenes Leben auch weitergehen muss, trotz der Erkrankung meines Mannes. Ich bin in der Zwischenzeit ebenfalls 11 Jahre älter geworden und frage mich, was wird aus mir?
Und gerade meine EM, der eine 24Std Pflege benötigt, aber geistig durchaus in der Lage ist, mit mir Gespräche zu führen und sich Sorgen macht, weil ich nicht mehr klar komme alleine.......gerade der sagte mir schon vor Jahren......."ich kann dir nie wieder ein Partner sein, wie ich es vorher war, ich wünsche mir so sehr, dass DU wenigstens wieder ein lebenswertes Leben hast.
Du kümmerst dich nur um mich, aber was ist mit dir, du brauchst jemanden an deiner Seite, ich bin doch nicht weltfremd, was kannst du für meine Erkrankung".
Er wusste von der späteren Beziehung und ich rede mir das niemals schön, sondern hatte trotzdem immer moralische Bedenken.
Er hat auch davon profitiert, weil er mich wieder fröhlich und lachend sah, wenn ich ihn besuchte.

Er sagt heute noch, obwohl ich seit Wochen nun wieder alleine bin, "ich würde mir so sehr wünschen, dass du mal jemanden kennenlernst, der dich wirklich liebt. Wie du mit dem X zusammen warst, hast du immer gestrahlt, und das hat mich glücklich gemacht"......Mein EM hat immer Schuldgefühle, wenn er mich viele Jahre so sieht.

Mein damaliger AM (wie du es immer nennst) hat das seiner Frau von Anfang an zwar gesagt, als er mich kennengelernt hatte. Sie sagte mal vor ca. 20 Jahren zu ihm, du kannst dir für deine s6uellen Wünsche jemanden suchen, nur will ich, dass du bei mir bleibst.
Das ist kein Witz, es wurde oft in der SHG darüber gesprochen, als wir uns noch gar nicht richtig kannten. Das war dort auch oft ein Thema, warum er überhaupt bei ihr bleibt, das konnte keiner dort verstehen.

Das Problem, was sie dann allerdings damit hatte, waren die Gefühle, die wir füreinander nach einer Zeit hatten. Sie wollte dann, dass er mich sausen lässt und sich eine andere sucht, weil die Bedenken hatte, dass er sich trennt. Für sie sollte das nur eine S..uelle Sache sein und nicht mehr. Das wäre für sie eine Katastrophe gewesen, wegen der A.lk. S.ucht, wenn er sie verlassen hätte.
Nur ist er inzwischen Co Abhängig und würde sich niemals trennen von ihr. Das habe ich damals aber noch nicht gewusst und das weiß auch keiner in der SHG. Das ist ne ziemlich komplizierte Sache zwischen denen, abgefahren, krank und ich konnte das nicht mehr aushalten. Ich war zum Schluss immer nervös und unruhig, wenn er zu mir kam......

Jedenfalls habe ich mich wegen dem ganzen Theater bei denen zu Hause getrennt und dabei bleibt es.

Wir haben uns kürzlich in der SHG wieder getroffen (was unumgänglich ist, weil ich Depr. habe und die Gruppe nicht aufgeben will) und das Unglaublichste war, dass er mir erzählte, seine EF ist so sauer, das er den ganzen Tag zuhause rumhängt und sie damit nervt und meinte er sollte doch versuchen, mit mir wieder diesen einen Tag zu verbringen. Da hätte sie ein besseres Leben gehabt.

ICH habe mir nicht wissentlich einen Liebhaber besorgt, um mal ne Abwechselung zu haben, sondern habe versucht mein Leben wieder in den Griff zu bekommen, was gescheitert ist aus o.g. Gründen.

Hör auf dich zu rechtfertigen.

Wer noch nie gepflegt hat, wird es eh nicht nachvollziehen können.

Betrügerinnenschublade?

Ist das überhaupt gendergerecht?

Kuddel, Kuddel.

Uhhhhhh

Liebe Santosha, lass Dich nicht durch moralingetränkte Aussagen beirren auf Deinem Weg. Wie ich bereits oben geschrieben habe: Es bleibt schlussendlich die Frage, ob unser Handeln zu Schaden führt bei unseren Mitmenschen oder uns selbst. Wenn ja müssen wir uns diese Schuld eingestehen und anders handeln. Die Beziehung zu Deinem AM hat im Verlauf der Zeit Dir selbst geschadet und deshalb hast Du sie beendet. Eine folgerichtige Entscheidung und da ist wie Föhni auch bemerkt hat KEINE Rechtfertigung nötig.

@Kaetzchen

Woher kennst Du denn mein Wertesystem?

Zitat:

Woher kennst Du denn mein Wertesystem?

ist doch egal! Die wichtigste Aussage ist für mich-

Zitat:

@whynot siehst Du, und da wir eben zwei sehr unterschiedliche Wertesysteme haben, würde aus uns z.B. nie ein Paar

dass sie Dich nicht will.
Heißt, Du gehörst mir allein! Juhu! Eine Rivalin weniger!

Glückwunsch.
So werden Träume wahr

Ja, @ysabell, jetzt hat Du den Salat!
Für einen allein bin ich ja mit einem solchen Wertesystem im Gepäck gar nicht auszuhalten!
Besser, Du hättest Dir das mit anderen etwas aufteilen können und Dir vielleicht die schönsten Werte herausgepickt wie die letzten Rosinen aus diesem ganzen verkommenen Mistkuchen.

Zitat von ysabell:

ist doch egal! Die wichtigste Aussage ist für mich-

dass sie Dich nicht will.
Heißt, Du gehörst mir allein! Juhu! Eine Rivalin weniger!

Ich gönn ihn Dir von Herzen, liebe Ysa!

@whynot60 ich kenne Dein Wertesystem nicht, aber nun durch Deine Äußerungen einige Deiner Werte, und die sind halt anders als meine. Über unterschiedliche Werte kann man auch nicht diskutieren, das ist wie mit dem Geschmack. Ich jedenfalls diskutiere meine nicht, ich behalte die einfach, solange ich sie behalten will, und wenn ich mich mal verändere oder mein Leben sich so verändert, dass ich einige meiner Werte anpassen möchte, dann mache ich das. Vielleicht. Je nachdem. Ist selten vorgekommen bisher.

@santosha wenn überhaupt irgendwer eine "Berechtigung" für eine Affäre hat, dann ja wohl Du das ist doch sowieso eine ganz andere Situation, in der Du da steckst, und sicherlich meint Kuddel mit seinen Äußerungen mit Bestimmtheit nicht Dich oder andere in ähnlichen Situationen. Wer sich um einen kranken Partner kümmert, der natürlich gar nicht in der Lage ist, normale Beziehungsbedürfnisse zu erfüllen, hat in meinen Augen auch jedes Recht, sich seine eigenen Bedürfnisse anderweitig zu befriedigen. Sofern sein Dasein dem Partner zugute kommt (im Falle Deines AM würde ich mal etwas zynisch behaupten, dass seine Co-Abhängigkeit ihn zu einem denkbar schlechten Partner für seine Frau macht, denn die wäre mit einem anderen Mann, der in der Lage ist, Hilfe zur Selbsthilfe zu leisten, statt die Krankheit noch zu unterstützen, vielleicht auch längst nicht so krank. Aber das ist eine andere Geschichte und hat überhaupt nichts mit Dir zu tun). Und ich möchte mich dem Wunsch Deines Mannes anschließen, ich wünsche Dir auch jemanden, der Dir wieder ein Lachen ins Gesicht zaubert, ein bisschen Leichtigkeit in Dein Leben bringt und schöne Stunden mit Dir teilt, denn das hast Du natürlich verdient.

Es gibt aber z.B. auch Fälle, in denen ein AM der gewünschten AF gegenüber ein genau solches Szenario formuliert und daraus seinen Wunsch nach einer Affäre begründet. Die AF lässt sich darauf ein, glaubt auch erstmal alles, bis seine Äußerungen plötzlich ambivalent werden und sie sich fragt: hm, was ist denn da los? Ob das mal alles so stimmen kann?
Und dann macht sie sich auf die Suche, recherchiert, wird fündig und stellt fest, dass die arme, von Depressionen geplagte Frau, die angeblich schon seit Jahren den Großteil des Tages im Bett verbringt und weder zu regelmäßiger Arbeit noch Freizeitaktivitäten noch natürlich S. in der Lage ist, ganz fröhlich in der Weltgeschichte unterwegs ist, feiert, strahlende Bilder von sich in sozialen Medien postet ... leider alles ohne ihren Gatten, der seinerseits depressiv zu Hause sitzt und lieber mit fremden Frauen textet, als selbst zu leben

Sachen passieren ... Menschen glauben. Menschen vertrauen. Menschen lügen. Kann man nix machen.