Sehnsucht nach Affäre - mir fehlt meine zweite Hälfte

Also hat sich doch etwas entwickelt in eine Richtung, die du nicht wolltest, weil du ja deine Ehe nicht aufgeben wolltest.

Was hindert dich denn daran, deinem Mann die Wahrheit zu sagen, wenn ihr eh in Trennungsgesprächen seid? So taff wie du es eine ganze Weile dargestellt hast, bist du dann doch nicht?

Auch wenn du jetzt nicht antwortest, bin ich immer interessiert daran, wie ein Leben so weiter geht. Ich würde mich daher freuen, wenn du dich irgendwann mal wieder mit einem Update meldest.

Zitat von Sabine 49:

Was hindert dich denn daran, deinem Mann die Wahrheit zu sagen, wenn ihr eh in Trennungsgesprächen seid?.

@ Sabine 49

dass die TE dem EM nicht die Wahrheit sagt, obwohl Trennungsgespräche im Gang sind, ist
evtl. die Angst vor der Wahrheit, sich zu offenbaren, WARUM eine Trennung wirklich angestrengt wird. Dass die TE diesbezüglich schweigt, wird Gründe haben, die nur die TE wissen kann. Zu schweigen - damit muss sie nicht lügen! Sie sagt halt nur nicht, was WAHR ist. Ob das für immer
Bestand haben wird - keine Ahnung. Ob sich der wahre Grund immer verheimlichen lässt - keine Ahnung. Ist der Lover der TE überhaupt der wahre Grund? Sicher nicht - denn "Affäre" ist stets
ein Nebenprodukt von etwas, dessen Ursache in der Ehe der TE begründet liegt.

Ob und vor allem WIE zufrieden/glücklich die TE in der jetzigen Situation wirklich ist - zwischen
den Stühle zu sitzen, kann nicht sonderlich bequem sein und daher nicht soooooooooooooo zufriedenstellend/glücklich machen.

Die TE wird wissen, was sie tut, bzw. unterlässt - und die daraus resultierenden Konsequenzen zu tragen haben...positive wie negative! In wie weit sie DANN ehrlich mit sich umgeht....ob sie das jemals offen sich selbst gegenüber kundtun wird....

Ein bekannter sagt ... er liebt seine überalles Frau,
aber er braucht ab und zu mal eine Affäre für S**

Er sagt aber immer selber... es dürfen keine gefühle aufkommen... was natürlcih auch passiert.

Sie hat Gefühle für ihre Affäre, hat sie auch nie abgestritten. Darum war sie auch so geknickt, als sie den AM nicht im Krankenhaus besuchen konnte. Seine Ehefrau natürlich schon.

Würde mich jetzt schon interessieren, warum die Ehe jetzt den Bach runter geht, wo doch zuhause auch alles so gut gelaufen ist, wie sie immer geschrieben hat. Sie hat ja die Ansicht, dass sie ihrem Mann und ihren Kindern nichts weg genommen hat. Vielleicht hat der Mann jetzt doch gemerkt, dass irgendwas fehlt. Für mich hat sich das nicht so gelesen, als wenn die TE die Trennungsgespräche initiiert hätte. Mal abwarten.

Zitat von Innerlich:

Ein bekannter sagt ... er liebt seine überalles Frau,
aber er braucht ab und zu mal eine Affäre für S**

Er sagt aber immer selber... es dürfen keine gefühle aufkommen... was natürlcih auch passiert.

@

jeder/m so, wie sie/er mag - niemand wird je erfahren, ob das wirklich ehrlich gemeint ist.

Jemanden "über alles" zu lieben, verträgt sich nicht mit einem Affären-Dasein - auch nicht
nur "ab und zu". Warum 6 außerhalb der Ehe, wenn Liebe "über alles" doch gegeben ist?
Auch das ist Betrug am EP, sofern der EP nichts davon weiß....das Argument, seine Frau
"über alles zu lieben", klingt eher nach einer Pseudo-Argumentation, um sich selbst das
Fremdgehen zu legitimieren....und denen gegenüber auch, denen er mitteilt, "ab und zu
mal eine Affäre für 6" zu haben.

Wenn der Mann sagt, dass keine Gefühle aufkommen dürfen - bei IHM selbst kann er
einschätzen, nicht aber bei der Frau, mit der er die Affäre "für ab und zu 6" hat.

@ Sabine 49

sehe ich auch so wie du....da sind ein paar Ungereimtheiten, spekuliere ich mal.

Zitat:

Sie (Anm.: die TE ist gemeint) hat ja die Ansicht, dass sie ihrem Mann und ihren Kindern nichts weg genommen hat.

Wenn nicht ihrem Mann und den Kindern und der Familie insgesamt - wem nehmen Betrüger/innen denn dann etwas! Die TE will ihre Affäre als legitimiert betrachtet wissen, weil sie IHRE Meinung
als solche für vertretbar hält. Wenn auch der EM der TE von der Affäre (bisher) nichts mitbekommen hat....so doch die Kinder. Die spüren, dass etwas nicht (mehr) stimmt. Dass die TE ihre Kinder nicht nach ihrem Befinden fragt... logo. Geht die Kinder nichts an, wenn Eltern nicht mehr miteinander klarkommen? Schweigen zu Lasten der Schwächsten in der Familien-Kette?

Die TE hat dem EM Zuneigung entsagt...und damit doch dem Mann etwas weggenommen. Denn
diese Zuneigung widmet sie dem Lover....nicht mehr und nicht weniger. Der Lover macht das gleiche mit seiner Partner/in.... mehr nicht. Dass sich beide dieser Dinge nicht bewusst sein wollen - eine Affäre lässt "Bewusstsein" schlichtweg nicht zu...es geht einzig darum, eigene Vorteile zu generieren, egal ob jemand und WER auf der Strecke bleibt.

Also zunächst mal bleibt es wohl jedem selbst überlassen, was man als "erfüllend" bezeichnet oder nicht.
Für mich ist mein Leben kein "Second-class-life" auch wenn das jemand anderem so erscheinen mag.

"Nur" weil mein Mann und ich in Trennungsgesprächen sind, heißt das auch noch nicht, dass ich nun alles daran setze, eine Beziehung mit meiner Affäre anzustreben.
Wir führen die Affäre nun schon fast 9 Jahre als Affäre, ich habe nicht vor, das zu ändern, auch als Single nicht.
Ich brauche nicht händeringend eine Beziehung.

Nein, die Affäre war nicht Gegenstand der Trennung. Mein Mann möchte sich gerne beruflich umorientieren und auswandern. Das möchte ich aber nicht.
Wie gesagt: wir verhandeln, das Ende ist noch nicht abzusehen. Vielleicht läuft es auf eine Trennung hinaus, vielleicht auf einen Kompromiss oder einen Versuch. Wer weiß.

Deswegen werde ich meinem Mann auch weiterhin nichts von der Affäre erzählen.
Ich wüsste nicht, warum das nach so länger Zeit dann plötzlich auf den Tisch "muss".

Ich halte es nach wie vor für falsch. Ich habe meinem Mann nie Zuneigung entsagt, das ist Quatsch.
Auch war unsere Ehe geprägt von vielen glücklichen und fröhlichen Momenten miteinander, und - egal was andere, AUßENSTEHENDE Menschen behaupten: meine Kinder haben sicherlich keinen Schaden genommen und Ich frage sie ständig nach ihrem Befinden, denn unser Verhältnis ist liebevoll und zugewandt.
Ebenso bin ich in all den Jahren auch mit meinem Mann klargekomme und wir tun es noch.
Es sind Entscheidungen zu treffen, wir sprechen miteinander und streiten nicht.

Zitat von kuddel7591:

@ bifi07

ließ mal den letzten Post der TE.

Upps, Sorry, hab ich tatsächlich überlesen.

@ Nepomuk

Klar bestimmt jeder seinen Umgang mit Affären selbst....ohne Frage!

Dennoch bleibt die Frage, wie Betrüger/innen damit umgehen, wie sie den Betrogenen gegenüber ihre Position zu vertreten gedenken. Es gibt 2 Betrogene in der Situation - ob sie davon wissen, dass sie betrogen werden, oder nicht. Du und dein Lover betrügen....und belügen. Das ist Fakt.
Und doch geht es mit den eigenen Partnern noch ins Ehebett - damit es nicht auffällt mit dem fremdgehen/fremdvö...ln! Wie ist das dann im Bett mit dem eigenen Partner....gefühlsmäßig?

Dass du nicht mit dem EM streitest - logo! Jede "Welle", die du zu Hause machst, wäre kontra-produktiv. Dann wiederum - wenn immer alles wie geschmiert läuft....wo gibt es das denn? Dass
muss doch auffallen, wenn es nie zu Dissonanzen kommt.

Was deine Kinder angeht - glaube mal nicht, dass die nicht spüren, dass da etwas nicht (mehr) stimmt. Und wenn du sie fragst....logo ist dann alles "in Ordnung". Kinder spüren, wenn es zwischen den Eltern nicht läuft....auch wenn du angibst, dass niemand etwas merkt. "Liebevoll und zugewandt" - na klar....muss ja von dir aus so sein.

Doppelleben - gut...mit 38 Jahren und 8 Jahren Affäre - das ist schon ein Hammer. Der saubere Schnitt...was hält dich (noch) zu Hause bei deinem Mann? Materielles? "Menschliches" mit Betrug am Partner kann es doch eher nicht (mehr) sein. Ich weiß, dass dir dein Lover das gibt, was dein Mann dir nicht geben kann/will. Und Betrug und Lüge gehen nun mal kongruent mit einer Affäre - und permanent zu lügen, um fremd zu gehen....ich frage mal nach deinem Gewissen. Wann kannst du dich von der Familie loseisen, um "fremd" zu gehen...wie macht das der Lover seiner Partnerin gegenüber? Wie kommt der Lover mit der Lügerei klar?

Was wäre, wenn dein Mann ins Ausland geht, die Scheidung durchgezogen wird - du müsstest ja Abstriche in Kauf nehmen (nicht die Materiellen). Fehlt dir dann was, wofür dein Mann im Laufe der Ehe geradegestanden hat? Könnte dein Lover das dann kompensieren? Was wären für dich die Vorteile einer Trennung?

Zitat von kuddel7591:

Und doch geht es mit den eigenen Partnern noch ins Ehebett - damit es nicht auffällt mit dem fremdgehen/fremdvö...ln! Wie ist das dann im Bett mit dem eigenen Partner....gefühlsmäßig?

Falsch. Ich gehe nicht mit meinem Mann ins Bett, damit es nicht auffällt. Ich tue es, weil es mir Spaß macht, es mich befriedigt und ich gerne mit ihm Sex habe.

Zitat von kuddel7591:

Dass du nicht mit dem EM streitest - logo! Jede "Welle", die du zu Hause machst, wäre kontra-produktiv. Dann wiederum - wenn immer alles wie geschmiert läuft....wo gibt es das denn?

Auch falsch.
Ich habe nie behauptet, dass immer alles wie geschmiert läuft. Ich habe lediglich gesagt, dass wir eine harmonische Ehe führen und uns zum aktuellen Anlass nicht streiten, sondern diskutieren, abwägen, reden.
Natürlich haben wir uns auch in der Vergangenheit mal gestritten, aber nicht oft und nicht so, dass es sich tatsächlich mal über mehrere Tage hinweg gezogen hätte.
Kontra-produktiv?! Das wäre ja lustig, wenn ich vorher über sowas rational nachdenken würde. Wenn ich streite, streite ich, weil ich von etwas überzeugt bin oder aus einer Emotion heraus und nicht, weil es "produktiv" ist oder nicht.

Zitat von kuddel7591:

Was deine Kinder angeht - glaube mal nicht, dass die nicht spüren, dass da etwas nicht (mehr) stimmt. Und wenn du sie fragst....logo ist dann alles "in Ordnung". Kinder spüren, wenn es zwischen den Eltern nicht läuft....auch wenn du angibst, dass niemand etwas merkt. "Liebevoll und zugewandt" - na klar....muss ja von dir aus so sein.

Muss so sein, weil ich meine Kinder liebe ja, weil ich mich um sie sorge und sie hege und pflege.
Es liest sich, als würdest du auch hier eine rational geplante Absicht unterstellen, um die Affäre zu vertuschen.
Weil ich mein Leben und meine Kinder kenne, kann ich wohl um Einiges besser beurteilen, wie es ihnen geht als du.
Du sagst, dass es zwischen mir und meinem Ehemann "nicht läuft" und die Kinder das spüren. Das ist als Aussage aber einfach schon falsch.
Für die letzten Monate mag das zutreffen, wir sind aber mit dem Kindern im Gespräch und sie wissen, worüber wir reden.
Für die ganze Zeit davor ist es schlicht und ergreifend falsch.

Zitat von kuddel7591:

"Menschliches" mit Betrug am Partner kann es doch eher nicht (mehr) sein. Ich weiß, dass dir dein Lover das gibt, was dein Mann dir nicht geben kann/will. und permanent zu lügen, um fremd zu gehen....ich frage mal nach deinem Gewissen. Wann kannst du dich von der Familie loseisen, um "fremd" zu gehen...wie macht das der Lover seiner Partnerin gegenüber? Wie kommt der Lover mit der Lügerei klar?

Was mich hält? Ich liebe meinen Mann. Ganz einfach. Er ist das Feuer, meine Affäre das Wasser. Er ist eine Hälfte meines Seins, die ich sehr liebe und meine Affäre eben die andere.
Wann ich mich loseisen kann? Ich bin nirgends festgeschmiedet. Ich habe Hobbies, treffe mich mit Freunden und habe jede Woche, so wie mein Mann auch, Stunden zu meiner freien Verfügung. Die nutze ich nicht jedes Mal, um mich mit meinem Freund zu treffen, wie gesagt, es gibt im Schnitt so alle 6 bis 8 Wochen ein Treffen.
Wie mein Freund das kommuniziert bei sich zu Hause, weiß ich nicht.

Zitat von kuddel7591:

Was wäre, wenn dein Mann ins Ausland geht, die Scheidung durchgezogen wird - du müsstest ja Abstriche in Kauf nehmen. Fehlt dir dann was, wofür dein Mann im Laufe der Ehe geradegestanden hat? Könnte dein Lover das dann kompensieren? Was wären für dich die Vorteile einer Trennung?

Nein, mein Freund könnte nichts davon kompensieren, weil er einfach ein grundsätzlich anderer Mensch ist. Demzufolge: selbstverständlich würde mir etwas fehlen, nämlich mein Mann. Meine Feuer-Seite. Und demzufolge gäbe es bei einer Trennung überhaupt keinen einzigen "Vorteil" für mich und ich wäre kreuzunglücklich, weswegen wir im Moment auch noch andere Optionen besprechen, denn er möchte auch keine Trennung.
Pendeln oder Ähnliches ließe sich aber nicht realisieren, sodass unsere Ehe sich in dem Fall auf ein/zwei Urlaube im Jahr beschränken würde, in denen wir uns sehen könnten.

Es wird sich wohl nach so langer Zeit eingespielt haben, dass man beides unter einen Hut bekommt, Affäre und Ehe.
Ich kann zwar für mich persönlich nicht nachvollziehen, dass man zwei Männer gleichzeitig lieben kann, möchte aber auch nicht generell abstreiten, dass das möglich wäre.
Was mich nach wie vor sehr stört, ist der Betrug am Ehemann und an der Ehefrau des AM.
Meistens kommt es irgendwann ans Tageslicht. Nur, was dann?

@ Nepomuk

im Eingangspost schreibst du - Zitat:

Zitat:

Ich weiß, dass es so nicht ewig weiter gehen konnte.

deine Wiederaufnahme der Berichte im Forum zeigt, dass du dich "eingerichtet" hast - mit der
Situation, 2 Männern etwas zu geben....und auch etwas zu bekommen. Dann ist ja alles paletti -
inzwischen! Oder doch nicht so ganz?

Wie kommunizierst du denn zu Hause, wenn du zu deinem Lover fährst? "Zeit zur freien Verfügung" - reicht das aus, um dich mit ihm zu treffen? Wie gestalten sich die Treffen... ein Nachmittag, ein Tag, "über Nacht" sogar? Ist eine Freundin das "Alibi", die natürlich eingeweiht sein müsste? Sagst du zu Hause nur das, was "erforderlich" ist, um dich zu treffen? Ohne konkretes Lügen geht "Affäre" nicht. Wie gehst du mit dem Lügen um? Wirkt das? Offenbar nicht! Gewissen? Offenbar auch nicht! Rücksichtslosigkeit, was du mit deinem Mann machst? Schon eher!? Selbstverwirklichung auf Kosten, lügen zu müssen? Auch!?

Nicht zu wissen, wie der Lover seiner LG seine Affären-"Eskapaden" kommuniziert - und vor allem, wie er damit umgeht...das ist kein Thema für dich? Umgekehrt ist das auch kein Thema für den Lover? Das macht doch was mit einem.
Ich hatte eine langjährige Affäre - die verh. Frau sprach immer darüber, wie es ihr geht, wenn sie lügen muss, wenn sie ihren EM mit mir betrügt. Sie hatte auch "Zeit zur freien Verfügung" - wäre aber niemals losgefahren, ohne zu wissen, wo sie hinfährt ...es waren immer "Freundinnen" oder Treffen auf Grund ihrer ehrenamtlichen Tätigkeit....natürlich gelogen, obwohl sie ehrenamtlich tätig war und deshalb viel unterwegs war. Ich wusste, was die Frau bewegte, wenn sie morgens mit dem EM frühstückte....und sich mittags mit mir traf.
Du und dein Lover - ihr wollt nicht voneinander wissen, was jeder auf sich nehmen muss, um ein treffen zu haben? Das klingt schon sehr komisch, wo dein Love doch DER Mann ist, der dir das gibt, was du zu Hause nicht bekommst. Ehrlichkeit und Offenheit - diesbezüglich Fehlanzeige. Oder Angst vor der Wahrheit? Angst vor Reaktionen, die nicht abzusehen sind? Angst, dass sich das eigene Gewissen meldet? Gewissensbisse? Oder wird das alles bewusst verdrängt, um die Affäre aufrecht zu erhalten - mit Inkaufnahme von Betrug und Lüge am EM, bzw. LG?

Wenn ich das richtig verstanden habe, willst du keine Scheidung, weil....es würde dir etwas fehlen - dein Mann. Dein Mann will auch keine Scheidung....aber er will ins Ausland! Zumutbarkeit? Dass du deinem Mann eh sehr viel zumutest - deine Affäre, von der er nichts ahnt - nimmst du ihm schon seit
8 Jahren etwas....deine gesamte Aufmerksamkeit. Wenn du so auf deinen Mann fixiert bist - du beschreibst es ja mit anderen Worten (dein Mann würde dir fehlen) - was ist, wenn er ins Ausland geht? ER will sich selbstverwirklichen....beruflich, persönlich, menschlich...was auch immer - aber partout keine Scheidung. Gleiches Recht für alle.... du betreibst auch Selbstverwirklichung durch die Affäre. Offene Beziehung?

Irgendwie ist da ein Loch in der Kette der Gedanken - durch... sich etwas vorzumachen. Es fehlt Konsequenz durch unausgesprochene Halbwahrheiten, durch etwas, was eher im Trüben liegt, um das zu generieren, was du ggf. als "Selbstverwirklichung" ansiehst!?

Und nochmal.... deine/eure Kinder kommen das mit - Mama nicht zu Hause, "schon wieder weg"... auch wenn es nur alle 6 bis 8 Wochen geschieht.

Und das Doppelleben - 2 Leben zu führen, lässt kein Leben aus dem Herz heraus zu, weil beide Leben berechnend geführt werden müssen. Ständig auf der Hut sein müssen, dass nichts rauskommt....das schreibe ich nicht, weil mir danach ist. Ich weiß, was Doppelleben bedeutet, was
es mit einem macht - auch wenn jeder Mensch "anders" damit umgeht. Verschwiegene Wahrheiten?

Zitat Bifi07

Zitat:

Was mich nach wie vor sehr stört, ist der Betrug am Ehemann und an der Ehefrau des AM.

Ohne Betrug und Lüge gibt es keine Affären. Holt sich jemand das "außerhalb", was der EP nicht (mehr) geben kann/will, ist das Betrug am EP - zumindest dann, wenn der EP nicht weiß, dass außerhalb Befriedigung (nicht nur durch 6) generiert wird.

Ob das mit innerer Zerrissenheit zu tun hat, was die TE beschreibt, um EHE und Affäre parallel gestalten zu wollen - keine Ahnung. Ich habe auch Zweifel daran, dass ein anderer Mensch genau
das generiert, was es "zu Hause" nicht (mehr) gibt. "Zu Hause" ggf. über Jahre hinweg nicht gesagt zu haben, was "fehlt"...wie soll der EM dann wissen, was der EF fehlt? Den Thread nicht mehr ganz lesen zu wollen....ich weiß nicht mehr, ob das je Thema war zwischen der TE und deren EM, dass
ihr etwas fehlt. Wäre es ein offensichtliches "Fehlen von etwas"....oder ein nur eingebildetes!? Es gibt Dinge, die sich ein Mensch nun mal wünscht...

Zitat von kuddel7591:

Zitat Bifi07


Ohne Betrug und Lüge gibt es keine Affären. Holt sich jemand das "außerhalb", was der EP nicht (mehr) geben kann/will, ist das Betrug am EP - zumindest dann, wenn der EP nicht weiß, dass außerhalb Befriedigung (nicht nur durch 6) generiert wird.

Dieser Satz von mir ist etwas *aus dem Ganzen* gerissen, denn es versteht sich von selbst, dass bei einer Affäre belogen und betrogen wird. Es ging mir einzig und allein darum, dass es möglich wäre, dass man auch zwei Männer lieben kann. Das ginge evtl. sogar bei zwei offenen Beziehungen, wo jeder weiß, woran er ist. Wie dann damit umgegangen wird, steht auf einem anderen Blatt!

Was ich bei dir komisch finde ist, dass du Nepomuk diesbezüglich Vorhaltungen machst, wo du das jahrelang selbst praktiziert hast. Dabei spielt es für mich keine Rolle, ob du zu diesem Zeitpunkt gebunden warst oder nur deine Affärendame.

Zitat von bifi07:

Dieser Satz von mir ist etwas *aus dem Ganzen* gerissen, denn es versteht sich von selbst, dass bei einer Affäre belogen und betrogen wird. Es ging mir einzig und allein darum, dass es möglich wäre, dass man auch zwei Männer lieben kann. Das ginge evtl. sogar bei zwei offenen Beziehungen, wo jeder weiß, woran er ist. Wie dann damit umgegangen wird, steht auf einem anderen Blatt!

Was ich bei dir komisch finde ist, dass du Nepomuk diesbezüglich Vorhaltungen machst, wo du das jahrelang selbst praktiziert hast. Dabei spielt es für mich keine Rolle, ob du zu diesem Zeitpunkt gebunden warst oder nur deine Affärendame.

@ bifi07

du nennst es "Vorhaltungen an die TE" - ich nenne es Tatsachen und Fakten anzusprechen,
die mit einer Affäre einhergehen. Was meinst du, warum ich mich mit den Umständen einer
Affäre - meiner Affäre - so sehr beschäftigt habe? Mir wurden durch Betrügerinnen und Betrogene
und "Geliebte" Dinge aufgezeigt, die mir während der Affäre nicht bewusst waren, bzw., die ich schlichtweg ignoriert habe.
Jetzt weiß ich, dass es nicht nur um den "Fakt Affäre" geht, sondern auch darum, was sich hinter einer Affäre verbirgt. Eine Affäre entsteht ja nicht "mal eben"...dafür gibt es Gründe. Die liegen in den Vorgeschichten der jeweiligen Affärenpartner....in den Ehen, oder oder oder.

Affäre ist Symptom - niemals Ursache!

Und wer betreibt "Ursachenforschung", wenn eine Affäre nicht mehr wird? Die wenigsten. Und - Affärenpartner sind nicht mehr als Erfüllungsgehilfen im "beiderseitigen Einvernehmen" - beide erfüllen/bedienen Defizite im Leben des Anderen.
Warum tummeln sich Frauen wie Männer in Affären, wenn es "zu Hause" nicht mehr so richtig läuft? Nein... Ursachen werden nicht ergründet - dann doch "lieber fremdgehen"! Eine Affäre läuft meist "wie geschmiert". Kracht es dennoch mal....wie lange hat eine Affäre dann noch Bestand?

In einer Ehe kracht es...und weil es kaum noch Streitkultur gibt,...nicht um eine Sache gestritten wird, sondern eher der persönliche "Bezug" gesucht wird - "du bist schuld, dass es so ist, wie es geworden ist" - kommt es zum wir-haben-uns-auseinander-gelebt, kommt es zum wir-haben-uns-nichts-mehr- zu sagen...weil kein ZUHÖREN mehr stattfindet. Wahrnehmung des Anderen geht verloren - der ja "nur" der EP ist.

Meine Affäre - keine Sekunde möchte ich missen...trotz aller Tiefen, die es auch gab. Oder doch eher wegen der Tiefen möchte ich die Affäre nicht missen? Es war sehr viel GUTES an der Affäre, sonst hätte die niemals so lange anhalten können - von mir aus nicht. Und ja.... die verh. Frau und ich waren gegenseitige Erfüllungsgehilfen...

...und es bleibt für mich dabei - niemals mehr eine Affäre, weil auf Lug und Betrug begründet, weil Affäre immer mit "teilen müssen" einher geht. Ich werde nicht mehr teilen...entweder ALLES oder nichts!

@kuddel7591
Denke schon, dass du aus deiner Affäre gelernt haben könntest, aber dennoch kommen mir deiner Kommentare eher wie Vorhaltungen vor. Aber seis drum! Im Grunde muss jeder selbst wissen, wie er mit einer Affäre umgehen, bzw. leben kann.
Mich interessieren eher die Hintergründe und wie damit umgegangen wird. Natürlich stört mich auch der Betrug, aber das hat auch mit meiner persönlichen Erfahrung zu tun, die ja eine ganz andere ist, als deine!

Zitat bifi07

Zitat:

Mich interessieren eher die Hintergründe und wie damit umgegangen wird. Natürlich stört mich auch der Betrug, (...)

@ bifi07

genau das ist es auch bei mir....und das ohne jeden Vorwand, Vorhaltungen zu machen - das steht mir nicht zu, steht niemandem zu...erst recht dann nicht, wenn eine - in diesem Fall - Affäre zu Grunde liegt. Wenn du meine Gedanken als Vorhaltungen empfindest - da kann ich nur sagen, dass das deine Meinung bleiben soll.

An den Betrug am EM zu appellieren - ich könnte dir da auch Vorwürfe unterstellen... das mache ich aber nicht, weil du damit lediglich Fakten benennst, die mit einer Affäre einhergehen.

Auch an Moral zu appellieren - nicht mein Ding. Es gibt keine "Moral" bei Affären.
An das Gewissen zu appellieren - auch nicht mein Ding. Es gibt kein Gewissen bei Affären.

Von mir kann ich sagen, all das ignoriert zu haben...in der langjährigen Affäre. Die meisten Affären-Beteiligte verdrängen mehr, als dass sie zu etwas stehen, was mit Betrug und Lüge einhergeht. Ich stehe JETZT zu dem, was damit in einem Atemzug genannt werden kann...ohne wenn und aber.