Sehnsucht nach Affäre - mir fehlt meine zweite Hälfte

Ein distinguierter Rotwein-Trinker und einer, der lieber die Flasche B. in der Hand hat.

Wein darf geschrieben werden, B. nicht

Ein Mann fürn Kopf, der andere fürs Herz.
Nimmt man einen weg, platzt die Blase

@ hahawi

das hast du exakt wiedergegeben. Es wäre auch fatal, wenn es Menschen gäbe, die absolut deckungsgleich wären...

Aber was war zuerst da.... das Ei oder das Huhn!? Erst der 2. Mann, um die Bedürfnisse zu
ermitteln, die der 1. Mann nicht erfüllen kann? Oder gab es vorher schon Defizite, die Mann 1
nicht abzudecken in der Lage war? Wie findet Frau/Mann genau DEN Mensch, der Defizite
auszugleichen in der Lage ist...und zwar genau DIE, die Frau/Mann 1 nicht abzudecken in
der Lage ist. Was MUSS zuerst vorhanden gewesen sein - fehlende Bedarfsdeckung oder der
"Erfüllungsgehilfe", um das Fehlende erst auszumachen?

Affären bergen mehr, als nur eine fehlende Bedarfsdeckung zu ermöglichen - und an das "mehr"
wollen AP nicht heran...nicht während einer Affäre!

Erfahrungsgemäß entsteht Nachfrage erst durch das Angebot.
Vorher ist der Mangel oft nicht bekannt
Also tippe ich mal auf zweiteres

[quote="kuddel7591"]
Innerhalb von Affären sind Inhalte der Lügen auch nicht relevant. Aber Lügerei macht was mit
einem.
Moral, Gewissen, Ehrlichkeit, Vertrauen... nicht Gegenstand von einem Leben mit einer Affäre. Welchen Umstand in welchen Umfang du welchem Mann noch zuordnest, bleibt dir überlassen. Das betrifft aber nicht dich allein....sondern auch deinen Lover seiner LG gegenüber.
Und dies ist aus deiner Sicht irrelevant?[\quote]
Nein, ist es nicht. Habe ich auch nicht geschrieben. Ich habe geschrieben - und da sind wir einer Meinung - dass die INHALTE der Lügen irrelevant sind.
Mich interessiert nicht, ob er seiner Freundin sagt, er geht zum Angeln oder zum Badminton.
Herrje.
Über den Umstand, dass er lügt und ich lüge, darüber unterhalten wir uns.

"Es gibt immer was "zu mäkeln"
Ja, den perfekten Partner gibt es nicht. Das ist mir schon bewusst. Hier geht es aber nicht drum, ob jemand Wein trinkt oder B.. Sondern um das gesamte Wesen, die Persönlichkeit bis hin zu der Art zu kommunizieren.

Natürlich habe ich in der Therapie angesprochen, dass ich eine Affäre führe.
Aber , Wunder was, sagte auch der Therapeut , dass das insofern irrelevant ist , da nur Symptom , nicht Ursache.
Wer an den Ursachen arbeiten will, kann das Symptom nicht vernachlässigen, es braucht ihm aber (neben anderen Symptomen) nicht der Stellenwert eingeräumt werden.

"sie gewinnt - und zwar sich selbst. Sie gewinnt ihren Mann...obwohl sie ihn bereits hat."

"Ich selbst" ist ein Konstrukt, das sich aus vielen Elementen zusammensetzt, die am Ende im besten Fall ein einigermaßen stabiles "Ichgefühl" erzeugen.
Die Behauptung ich würde mich nicht sofort jauchzend für kack Japan entscheiden, sei auf den Verlust meiner Affäre zurückzuführen, ist DEUTLICH zu kurz gegriffen.

Erstmal verliere ich da ganz viel: mein Zuhause, meine Freunde. Zeit mit meinem Mann. Meine Eltern und Geschwister. Meine Arbeit. Um mich in eine Kultur zu begeben, die ich ganz einfach nicht mag.
Für wen das hier kein Problem darstellt (mal ganz unabhängig von irgendeiner Affäre), der sollte m.E. auch mal seine Birne checken lassen.

Ich weiß, ich weiß: man kann neue Freunde finden und einen neuen Job usw. , sich an andere Kulturen gewöhnen.

Unser ältestes Kind hat übrigens geäußert, dass es in KEINEM Fall gehen wird und dann lieber bei den Großeltern wohnt.
Klar können wir sie zwingen, ist ja noch minderjährig und ich kann ihr ja sagen, dass Mama und Papa da ganz viel gewinnen.
Gut, Papa sehen die Kinder dann auch höchstens noch am Wochenende, dafür die Großeltern gar nicht mehr.
Aber immerhin, nicht wahr?
Klar kann man sich die Zustimmung der Kinder auch kaufen und jedem ein Pony und ein schönes Haus und eine tolle Schule versprechen.

Wir leben auf dem Land, mit einem sehr großen Grundstück und Tieren, das tausche ich dann gegen eine versmogte und überfüllte Großstadtmetropole.

Im Moment habe ich da ganz subjektiv das Gefühl, dass ich in dem Moment die eine Lüge gegen die andere einfach nur tausche. Statt meines Mannes belüge ich mich dann weiter selbst und mache mir vor, dass ich mit alldem gar kein Problem habe und fütter das Ganze noch mit dem schlechten Gewissen, diese Aktion meinem Mann schuldig zu sein als Ausgleich für meine Fehltritte quasi.

Mein Mann hat das Gefühl, dass er jetzt "dran" ist.
Ihn reizt dieses Leben: der Chauffeur, Maßanzüge, auf Sektempfängen abhängen und in Lofts wohnen. Mitglied werden in irgendeinem Gentlemensclub, Urlaub auf den Bahamas.
Er rechnet mir vor, wann er wie viel verdienen würde und dass die Kinder dann auch quasi lebenslang versorgt wären.

Das klingt auch nett, am Ende ist es aber nur Geld. Es ist entspannt, welches zu haben, ich komme zur Not aber auch gut mit sehr sehr wenig aus.
Das ist ein Leben und ein Lebensstil, der mir einfach so gar nicht zusagt.

Ich kenne Frauen und Familien aus Diplomatenkreisen, die so oder so ähnlich leben und finde es schon beim Zuhören immer gruselig.
Die Kinder z.B. verlieren in so einer Großstadt einen riesigen Teil ihrer Freiheit. Mal eben drei Straßen weiter die Freundin besuchen? Is nicht.
Mit dem Fahrrad in den Park fahren? Ist nicht. Hunde/Katze/Hühner? Leider nein. Alleine auf die Party mit 17? Nein.

Eine bekannte Familie lebte in Johannesburg so. Das war wirklich wie im "Europäerknast".

@nepomuk: Das mit dem Auslandsplan hatte ich tatsächlich überlesen.
Sorry dafür

Zitat von Nepomuk:

Mein Mann hat das Gefühl, dass er jetzt "dran" ist.

Ich finde diese Aussage nicht unspannend.
Er hat vielleicht, so wie Du, eine zweite Seite, die bisher zu kurz gekommen ist.
Und vielleicht ist diese zweite Seite, die er da leben möchte der Deines Zweitmannes nicht unähnlich.

Zitat von hahawi:

Ich finde diese Aussage nicht unspannend.
Er hat vielleicht, so wie Du, eine zweite Seite, die bisher zu kurz gekommen ist.
Und vielleicht ist diese zweite Seite, die er da leben möchte der Deines Zweitmannes nicht unähnlich.

Da könnte viel wahres dran sein. Jetzt will er sich verwirklichen und nach seinem Gusto leben, so wie du das ja auch schon 8 Jahre lang heimlich machst, Nepomuk.

Nur, er hat will euch da nicht aus- sondern einschließen in sein neues Lebenskonzept.

Deine Kinder sind dir später für das dankbar, was du ihnen ermöglicht hast als Mutter. Sie kennen das Leben auf dem Land, mit Tieren und Natur. Egal, wie du das machst und entscheidest für sie, du kannst heute nicht wissen, wie sie später darüber denken. Ein Kind zurück lassen bei den Großeltern würde ich nicht, da würde ich die Richtung ganz klar vorgeben - nach Osten. Ausnahme dann, wenn das jetzt kurz vor einem Schulabschluß oder so wäre.

Auch wenn du das Diplomatenleben kennst, heißt das doch noch lange nicht, dass du genau so eines führen musst? Du bist eine starke, taffe Frau und würdest auch in Japan du selbst bleiben.

Das ist so.
Er hat, na klar, auch immer Abstriche gemacht wegen der Kinder und hat sich beruflich nicht so verwirklicht, wie er es wollte.
Er stellt sich auch vor, was er den Kindern alles schenken und ermöglichen könnte.
Finanziell stehen wir auch heute nicht schlecht da. Wir müssen nicht jeden Cent umdrehen, unser Haus ist groß und in gutem Zustand, für Urlaube reicht es auch immer.
Sicherlich mehr als der Durchschnitt so sagen kann.
Das ist im Vergleich aber dann immer noch eine Playmobilausgabe dessen, was er sich so vorstellt im Moment .

Ist auch "ok" dran sein zu wollen.
Ich kann es auch nachvollziehen, dass das extrem reizt: Mal oben mitspielen als Underdog, gucken, was man noch reißen kann usw.

Deswegen soll er ja erstmal ein paar Monate alleine gucken. Kann ebenso gut sein , dass er dann doch feststellt, dass es nichts für ihn ist oder die Arbeit anders ist als gedacht oder Japan oder oder.
Das wird also auf jeden Fall erstmal so stattfinden.
Danach werden wir dann weiter sehen müssen.

@ Sabine:
Naja.
Er riskiert, ich riskiere.
Er würde uns auch ausschließen , wenn die Kinder und ich geschlossen totalverweigern.
Dann würde er nämlich alleine gehen.
Der Gute pokert grade auch SEHR hoch, gerade mit Blick auf unsere älteren Kinder.

Kommt meine Affäre raus, bin ich ihn los.
Wird Japan ungut, ist er mich los.
Er ist, wie ich, bereit das um des eigenen Lebens willen zu riskieren.

Kompromiss ist leider, ebenso wenig wie bei mir, in Sicht (Kompromiss wäre z.B. irgendwas in Europa oder eben auf 3 Jahre begrenzt oder so). Die einzige Alternative wäre Jakarta gewesen und das macht meinen wirklichen Unterschied.

Zitat:

.....sondern um die Persönlichkeit.....das gesamte Wesen......bis zu der Art zu kommunizieren.....

Ich akzeptiere deine Meinung dazu, unterstelle aber, dass du dir da etwas einredest/schönredest.

Wirklich kennen tust du den Mann nicht und du kannst auch wenn es schon 8Jahre sind das gar nicht wirklich einschätzen. Du sagst ja auch ganz bewußt, was bei euren Gesprächen gewollt ausgeblendet wird.

Zwischen den Treffen sagst du, gibt es nur sporadischen Kontakt. Was ist denn dann so schön an der Art der Kommunikation? Damit meinst du dann die Art wie ihr miteinander redet, bei euren Treffen, die so ca 8xjährlich stattfinden.

Ich finde auch nicht, dass du da (zeitlich gesehen) deinem EM und Kids etwas wegnimmst. Dafür sind die Treffen viel zu selten und du unternimmst ja auch so häufig etwas alleine mit Sport/Freunden/ etc.....somit fielen die Dates nicht weiter ins Gewicht und die Affäre hat eh nicht den Stellenwert, den der Thread vermuten lässt.

Zitat:

...dass ich mich nicht jauchzend für Japan entschieden habe....

Das steht ja auch nicht wirklich zur Option. Du hast ja eindeutig schon *nein* dazu gesagt.

Es geht jetzt darum, ob er es alleine macht und du mit den Kids hierbleibst , oder ob er Japan cancelt.

Bleibt er in D, bleibt alles beim Alten.

Geht er nach Japan und ihr bleibt zusammen, bleibt auch alles beim Alten, nur du musst dir die Kinderbetreuung anders organisieren, was dann bei seinem zukünftigen Gehalt *jenseits der Neidgrenze* absolut kein Problem sein wird.

Geht er nach Japan und ihr trennt euch, bleibt auch alles beim Alten.

Deine Affäre wird also weiterlaufen können, so der AM und du das wollt.

Zitat:

....selbst wenn wir den Urlaub zusammen legen können wir uns dann ein paar Wochen im Jahr sehen und vielleicht ein paar lange Wochenenden...

Ja, zb während der Schulferien im Sommer. Lange Woe vergiss mal, ein Flug von Tokio nach Frankfurt dauert ja schon 11 Stunden.

Zitat:

...danach brauche ich ihn nicht fragen, ich kenne seine Antwort schon, er würde sowas sagen wie : das brauche ich nicht, und wenn ich brauchen würde, würde ich mich trennen ....

Genau. Deswegen kannst du das deinem EM jetzt auch nicht mehr sagen. Er denkt ja du bist monogam mit ihm und bei einer solchen Offenbarung stünde seinerseits dann eine tatsächliche Trennung im Raum.

Zitat:

...für 3-4 Jahre finde ich es okay ...... aber er will auswandern ....

Ist ja auch schon eine Ansage, ne !

Wenn man sich vielleicht zwei Monate im Jahr sieht und 10 Monate nicht, kann man sich ganz schnell entfremden. Dein Mann ist ja auch kein Roboter. Und in Japan gibt es auch Frauen, und zwar nicht nur japanische. Schon mal drüber nachgedacht ?

Ohne jede Möglichkeit in einem fremden Land wirklich zu leben und es auch wirklich zu erleben,würde ich mein Kind dem auch nicht aussetzen.Sich für so ein Leben zu entscheiden,kann auch, je nach Typ,bedeuten,sich freiwillig in eine Art Gefängnis zu begeben.Für mich auch nicht vorstellbar.
So,wie ich dich lese,machst du auf mich einen komplett gespaltenen Eindruck und ich frage mich, wie wohl der Mann aussehen müsste,der diese in zwei gespaltenen Teile auf Dauer zusammengehalten bekommt.Was ich dir raten könnte,weiß ich eigentlich nicht, trotzdem finde ich den Beitrag und den Verlauf interessant.

Du biegst dir deine Wahrheit zurecht. Du führst keine tolle, emotional nahe Ehe mit regelmäßigem S.
und gegenseitiger Zugewandtheit. Du spielst eine Rolle. Du bist nicht die loyale Partnerin auf Augenhöhe,
wärest du du das, hättest du deine Bedürfnisse offen kommuniziert. Das solche Bedürfnisse auftauchen,
gerade in langen Beziehungen ist menschlich, jedoch ein Doppelleben zu führen und es dem ach so geliebten
Partner vorzuenthalten ist verachtenswert. Und es ist mir ganz egal ob du das hören willst oder nicht.
Du bist nicht die Person, die dein Mann glaubt an seiner Seite zu haben, die Zuneigung und das Vertrauen
dass er dir entgegenbringt basieren auf Fehlinformationen, nicht mehr. Was du machst ist absolut dreist
und egozentrisch. Ich hoffe inständig das beides wegfällt und du dann mit Feuer und Wasser im Vakuum
experimentieren kannst.

Ja, das ist aber jetzt eine extrem doofe Situation.
Ich spekuliere mal (also ich sag nicht, dass es so ist):
Dein Mann hat dir in einem gewissen Rahmen lange viele Freiheiten gelassen. Die hast du gerne "angenommen". Ob er irgendwas ahnt, wie du sie angenommen hast, weiß man natürlich nicht.
Jetzt ist der Zeitpunkt gekommen, wo auch er sich verwirklichen will.

Und, auch wenn ich nicht an Schicksal glaube, jetzt stehst du ein bisschen vor dem Scherbenhaufen eurer Beziehung (so wie Kuddel sagt: Affären enden selten "gut").
Vielleicht wäre es besser gewesen wenn ihr in den vergangenen 8 Jahren mal offen und ehrlich über langfristige Pläne gesprochen hättet. Keine Ahnung, vielleicht wäre ja da dann was ganz anderes bei herausgekommen.

Für mich hört sich das alles sehr kaputt an. Auch dein Mann, der, quasi ohne Rücksicht auf Verluste, sein Ding jetzt durchziehen will. Eine Beziehung auf Augenhöhe hört sich für mich anders an.

Aber, wie gesagt, das ist Spekulation aus dem bisher Gelesenen.

BTW: Was macht denn eigentlich dein AP? Geht es ihm wieder besser? Ist der Krebs besiegt? Davon liest man so gar nichts mehr.

Doch, hatte ich geschrieben.
Bei der letzten Untesuchung war es unauffällig.
Das ist natürlich keine Garantie, aber es waren zumindest laut Untersuchungen keine Lymphknoten befallen, also ist die Prognose durchaus positiv.

Mit meinem Mann habe ich durchaus über Zukunftsplane gesprochen. Unabhängig von meiner Affäre wäre die Situation immer dieselbe.

Die berufliche Geschichte jetzt war so ja nicht geplant. Er wollte Veränderung, ja und auch darüber hatten wir gesprochen. Dass er gerne mehr verdienen möchte, dass für ihn auch nochmal ein Umzug in Frage käme für den Job, darüber auch.

Ich habe diese Gespräche mit unserem Bekannten mitbekommen und dachte erst tatsächlich, dass das einfach ein nett gemeint war. Ich mein, dieses: "du, ich kenne da jemanden, ich frag mal nach, vielleicht und möglicherweise" ist nicht wirklich konkret.
Dann wurde es konkret. Da aber, ehrlich gesagt, das Jobprofil anders ist als das meines Mannes und diese Sache einfach so ein enormer Sprung wäre, rechneten wir BEIDE nicht mit einem Erfolg, als er zu einem Vorabgespräch und anschließend zu 3 Bewerbungsverfahren ging.
Es ging weiter und mein Mann meinte selber: einfach mal sehen, wie weit ich komme.
Rechnete aber selbst damit, dass es irgendwann vorbei wäre, weil da am Ende nicht nur einer entscheidet.

Plötzlich fiel der Job aber doch vor seine Füße. Wir waren beide überrascht.
Er hat sich das überlegt und sich da regelrecht reingesteigert, würde von Tag zu Tag euphorischer und überzeugter.

Das ist der ist Stand.
Auch deswegen soll er es erst einmal alleine ausprobieren. Ich habe das Gefühl, dass es in der Realität doch anders wird als er es sich im Moment vorstellt.