Sehnsucht nach Affäre - mir fehlt meine zweite Hälfte

Och nee.
Was willst du mit deinem letzten Absatz sagen? Ist unverständlich formuliert.

Zu den Gefühlen gegenüber meinen Mann habe ich mich geäußert. Niemand hat geglaubt, was ich geschrieben habe (wie kann ich ihn lieben, wenn ich eine Affäre habe?!), also habe ich es gelassen.
Was soll ich dazu auch noch groß schreiben? Ich liebe ihn. Punkt.
Ich will ihn weder verlieren noch eintauschen. Ich habe aus diesen Gründen 4 Kinder mit diesem Mann.

Mein Ehemann hat (noch) nicht die Hosen an, was das Geld verdienen betrifft. Quatsch. Wo nimmst du das her? Hör mal auf so wild zu spekulieren.
Ich habe auch nirgends geschrieben , dass in der aktuellen Situation mein Gehalt nicht notwendig wäre.

Nein, das ist nicht mein bestreben. Du hast das Dass mit dem Haus aufgemacht und Dinge behauptet, die nicht stimmen.

Diese Dinge wurden nie angesprochen, weil sie, bevor ich meine Affäre kannte, gar nicht so deutlich/präsent waren und weil es Dinge sind, die mein Ehemann nicht leisten KANN. was soll ich das dann ansprechen?
Dass wäre wie einem Fisch sagen, man würde gerne mal mit ihm zusammen auf einen Baum klettern.

Nein, mein Ehemann nimmt viel Raum ein in meinem Kopf UND meinem HERZ.

Themen mit meinem EM: Zweisamkeit, Lachen, Kino, Essen gehen, im Garten sitzen, quatschen, spazieren gehen, fernsehen, Politik, Tierschutz, kochen, Sex, Zärtlichkeit.

@ nepomuk

du liest viele Dingen, wo du sehr wohl weißt, worum es geht...und die sind niemals Behauptungen,
weil niemand wissen kann, ob das bei dir zutreffen könnte. Bestenfalls sind es Vermutungen...und
ich pflege meist Fragezeichen zu setzen, wenn es um Vermutungen geht.

Was es mit Liebe, Gefühlen, Emotionen deinen Mann und deinen Lover betreffend auf sich hat - das hast du sehr wohl verstanden, weißt was ich meine. Da bin ich mir sicher - du bist eine FRAU.
Du liebst deinen EM....hast Gefühle/Emotionen, die du ihn spüren lässt. Wie sieht das beim Lover aus? Du lässt ihn spüren, was du zuzulassen bereit bist...oder? Und jetzt lies bitte noch mal den
abschnitt, den du meinst, nicht verstanden zu haben;-)

Zitat von Nepomuk:

Niemand hat geglaubt, was ich geschrieben habe (wie kann ich ihn lieben, wenn ich eine Affäre habe?!), also habe ich es gelassen. Was soll ich dazu auch noch groß schreiben? Ich liebe ihn.

Nur mal so ein Gedanke! Ist es eher das, was er dir gibt, was du an ihm liebst, genauso wie bei deiner Affäre, oder ist es wirklich der Mensch selbst, der dich anzieht?
Ich kann mir schon vorstellen, dass man zwei Männer mag, weil man das von ihnen bekommt, was man sich vorstellt/wünscht, aber wirklich lieben? Vielleicht ist mein Horizont aber einfach auch nur zu klein dafür...

Zitat von Nepomuk:

Nein, mein Ehemann nimmt viel Raum ein in meinem Kopf UND meinem HERZ.

Liebe Nepomuk, ich kann dich gut verstehen. Es geht, 2 Menschen zu lieben.. es geht..
Was mich interessieren würde: Weiß dein Mann von der Affäre, oder wird er seit Jahren hintergangen?
So wie sich das anhört, wäre doch ein "Offen-Leben" und "Offen-Legen" das Beste.. ?
Hintergehen ist nämlich für mich keine Liebe...
Schreibt die Waldfee, die ihren Mann auch schon hintergangen hat..

Ich muss jetzt auch noch mal meinen Senf dazugeben, weil ich finde, dass hier etwas vollkommen unterschlagen wird.

Natürlich kann man zwei Männer/Frauen lieben. Und es ist ganz einfach Abmachungssache, wie man dann damit umgeht.

Wenn man aber einem von beiden all das versagt, was zu einer gesunden (liebevollen) Beziehung dazugehört, nämlich Respekt, Loyalität, Ehrlichkeit und Offenheit, dann hat das m.E. mit Liebe, jedenfalls so wie ich sie verstehe, wenig zu tun.
Und Betrügen und Belügen hat im Umkehrschluss eben mit Respekt, Loyalität, Ehrlichkeit und Offenheit grad gar nichts zu tun. Es ist das komplette Gegenteil.

Schau mal @nepomuk: Du hast vor acht Jahren alle Säulen, auf denen eine Beziehung steht, kaputtgeschlagen. Ihr hattet sicher irgendwann mal Treue usw. vereinbart. Freiwillig.
Du aber hältst dich seit acht Jahren nicht mehr an diese Vereinbarungen. Und das heimlich, hinterrücks. Du fügst deinem Mann seit acht Jahren große Verletzungen zu.

Und die "Argumentation", dass es ihn ja nicht verletzt, weil es eben heimlich ist und du sehr vorsichtig bist, ist halt eine sehr, sehr bequeme Rechtfertigungslüge. Frei nach Orwell: "Fremdgeh-Sprech".
Fremdgeher sind sehr edle Geschöpfe. Sie schützen ihre Partner vor ihren eigenen "Schandtaten". Sorry, Ironie!

Ja, man kann zwei Männer/Frauen lieben. Aber wenn das nicht vorgesehen ist in der Beziehung zu einem von beiden, dann hat man die Möglichkeit dagegen anzukämpfen und zu verzichten. Das soll tatsächlich gehen.

Oder eben dann wenigstens mit offenen Karten zu spielen. Dann würde man aber wahrscheinlich auch einen von beiden "verlieren". Und das ist eben im Fremdgeher-Kosmos nicht vorgesehen. Weil das ja Verzicht auf Genießen bedeutet.

Und dann bleibt eben unterm Strich das, was Wahrheit ist: Ich, Ich, Ich . . .

Ich halte es nach wie vor für falsch. Ich habe meinem Mann nie Zuneigung entsagt, das ist Quatsch.
Auch war unsere Ehe geprägt von vielen glücklichen und fröhlichen Momenten miteinander, und - egal was andere, AUßENSTEHENDE Menschen behaupten: meine Kinder haben sicherlich keinen Schaden genommen und Ich frage sie ständig nach ihrem Befinden, denn unser Verhältnis ist liebevoll und zugewandt.
Ebenso bin ich in all den Jahren auch mit meinem Mann klargekomme und wir tun es noch.
Es sind Entscheidungen zu treffen, wir sprechen miteinander und streiten nicht.[/quote]

Wenn du gerade von deinen Kindern sprichst, zwei deiner Kinder kamen in der Zeit deiner Affäre auf die Welt, ist das der Grund warum du deinen Mann nicht informieren möchtest, du hast ja in dieser Zeit mit beiden Männern geschlafen
Da könnte dein EM ja misstrauisch werden und das mit Recht

@

der Kick im Fremdgehen muss gleichzeitig etwas abdecken - das "Kleingedruckte", was Ehe-Betrüger/innen so gar nicht wahrhaben wollen. Betrüger/innen gehen immer von den eigenen
Vorteilen aus....niemals davon (bzw. nur ganz selten), was sie ihren Ehepartner/innen durch
den Ehebetrug antun. Ehe-Betrüger/innen wollen natürlich nicht "auffliegen"...und daher wird
dem alles unterstellt, damit der Ehebetrug nicht auffliegt. Schutzmechanismen greifen, damit
das nicht geschieht....ich weiß, dass das zynisch klingt, Das war beabsichtigt.

Und ja... Betrüger/innen leben 2 Leben - müssen dabei gute "Schauspieler/innen" sein, damit
verändertes Verhalten nicht (gleich) auffällt. Auseinandersetzungen mit dem EP werden gemieden,
damit alles "geschmeidig" bleibt. Der EP wird sogar hofiert, dass der keine Lunte riecht.

Dafür spricht dieses, was die TE dazu meinte:

Zitat:

Ich habe meinem Mann nie Zuneigung entsagt, das ist Quatsch.
Auch war unsere Ehe geprägt von vielen glücklichen und fröhlichen Momenten miteinander, und - egal was andere, AUßENSTEHENDE Menschen behaupten: meine Kinder haben sicherlich keinen Schaden genommen und Ich frage sie ständig nach ihrem Befinden, denn unser Verhältnis ist liebevoll und zugewandt.
Ebenso bin ich in all den Jahren auch mit meinem Mann klargekomme und wir tun es noch.
Es sind Entscheidungen zu treffen, wir sprechen miteinander und streiten nicht

Das ist quasi die Basis für eine funktionierende Affäre. Die TE muss alles dafür tun, damit sie sich
nicht selbst "ans Messer" liefert. Ihr EM bekommt etwas vorgemacht....was die TE "selbstverständlich" als völlig normales Verhalten als EF sieht.

Zitat paulaner.

Zitat:

Und Betrügen und Belügen hat im Umkehrschluss eben mit Respekt, Loyalität, Ehrlichkeit und Offenheit grad gar nichts zu tun. Es ist das komplette Gegenteil.

Das ist nicht nur dem EM gegenüber der Fall - das ist auch dem Lover gegenüber der Fall, der wiederum seine LG mit der TE betrügt. Beide führen ein Doppelleben, leben den eigenen Partnern
etwas vor, was definitiv nicht (mehr) vorhanden ist...

Zitat:

Respekt, Loyalität, Ehrlichkeit und Offenheit

...was Ehe-Betrüger/innen natürlich gänzlich negieren, was der Lover natürlich auch negieren
würde - zumindest nach außen.

Die TE hat sich ja dazu bekannt, dass die Inhalte der Lügen und des Betruges zwischen ihr und
ihrem Lover "kein Thema" ist. Um es klar zu sagen - es wird nicht darüber gesprochen. Ob das
wirklich "kein Thema" ist - halt unausgesprochen - wage ich zu bezweifeln.

Ja.... das "ich ich ich" steht bei Affären im Vordergrund. Das ist nun mal so. Eigene Vorteilsnahme zulasten des Ehepartners, der nicht weiß, wie ihm mitgespielt wird. Die TE dem EM und der Lover der LG gegenüber - mit Respekt, Loyalität, Ehrlichkeit und Offenheit ist/kann da nicht mehr so viel sein. Und weil dem so ist, ist das auch "kein Thema"....bewusste Doppeldeutigkeit impliziert!

Nein... ich moralisiere nicht, weil mir das nicht zusteht. Fakten zu erwähnen, die nun mal wichtige Bestandteile von Affären sind, erlaube ich mir schon, da ich weiß, wovon ich nach einer Affäre und deren Aufarbeitung rede.

Das ist alles richtig und über diese Zusammenhänge habe ich in den letzten Jahren lange nachgedacht.
Zunächst mal: selbst wenn es irgendwann rauskäme, wäre es doch unwahrscheinlich, dass er um die Dauer der Affäre wüsste.

Ich habe geschrieben, dass mir mein Mann "wichtig" ist. Nicht wichtiger. Was wiederum den Verzicht deutlich schwieriger macht. Nicht unmöglich, zugegeben.
Das betrifft auch den Aspekt der Liebe. Ich liebe meinen Mann, ja.
Und ich möchte ihn vor Kummer und Leid schützen. Ich liebe mich selber und möchte mich vor Kummer und Leid schützen. Und ich liebe meine Affäre und möchte ihn vor Kummer und Leid schützen.
Dass das Pendel immer auf die Seite meines Mannes gefallen ist, liegt an den Kindern und unserer Ehe, nicht an einer quantitativ oder qualitativ anderen Art von "Liebe".[/quote]


Jetzt wird es doch endlich klar, deine Affäre kommt an erster Stelle, du gestehst diese nicht weil du nicht weil die Länge dieser Affäre in die Zeit der Zeugung deiner letzten zwei Kinder fällt. Und dann käme Feuer unters Dach, auch bei deinem Lover, denn dann müsste auch der seiner Frau erlären warum er Vater unehelicher Kinder ist. Und das möchtest du mit deinem Schweigen verhindern, nicht wei du deinen Mann liebst sondern weil du deine grosse Liebe schützen möchtest! Ist es so?

darkenrahl, ich dachte schon beim ersten mal daran, als ich gelesen habe dass es während der Affaire 2 Kinder
gab wer der Daddy ist. Aber ich werde jedesmal gleich gescholten wenn ich dementsprechend was schreibe.
Aber jetzt war ich es ja Gott sei Dank nicht und jemand anderes meint das gleiche. Ob de EM dann einen Vaterschaftstest
verlangt und dann käme die TE vielleicht in Bedrängnis, oder?
Ich möchte hier aber wirklich niemand was unterstellen um der Schellte zu entgehen ist sind nur begründete Vermutungen.
Danke darkenrahl.
LG
ich

@

mit dem EM hat die TE zwei weitere Kinder bekommen - innerhalb der Affäre. Nein... nicht der Lover ist an "erster Stelle" - das ist schon (noch) der EM. Da "trennt" sie TE sehr strikt - nach außen zumindest. Für ihr innerstes Seelen"Heil" braucht sie indes beide Männer - gibt sie zumindest vor.
Über das, was der EM ihr generiert und was ihr der Lover generiert - darüber schweigt sie sich aus.
Das ist ihr gutes Recht, egal was die TE damit zum Ausdruck bringen will.

Für den EM läuft alles wie geschmiert - das erwähnte ich schon. Dafür MUSS die TE sorgen, sonst
fällt sie auf. Die 8-jährige Konstellation Ehe/Affäre hat das erforderlich gemacht, was die TE beibehalten will/muss, um Ehe und EM und Affäre und Lover nicht zu gefährden.

Letztens habe ich noch mal die Anfänge des Threads gelesen. Es war interessant, wie sich der Thread entwickelte und dass die Grundausrichtung der TE nach wie vor die gleiche ist - bis auf
die Tatsache, dass sie ihr EM beruflich zu verändern gedenkt. Das lässt die Karten neu mischen - natürlich müssen die Karten neu gemischt werden, steht für die TE doch Gewaltiges auf dem
Spiel. In wie weit der Zahn gezogen wird, dem EM ihre "Gefolgschaft" weiter zu gewähren - das
scheint sich als DER Knackpunkt zu erweisen. Die TE - hin und her gerissen? Dem EM "Gefolgschaft" leisten, dessen berufliche Karriere zu unterstützen - dafür allerdings die Affäre zu opfern? Das passt nicht so ganz ins bisherige Bild der TE. Dem EM argumentativ dessen berechtigte Karriere-Gedanken auszureden versuchen - wer wäre denn JETZT "mal dran", sich etwas anderes, etwas Neues zu ermöglichen - AUCH mal an Selbstverwirklichung zu denken, wie die TE das durch ihre Affäre für sich beansprucht? Der EM will Selbstverwirklichung - wenn es denn eine ist - auf legalem Wege....die TE generiert Selbstverwirklichung auf illegalem Wege - durch Betrug und Lüge an ihrem EM.

Mehr steckt nicht dahinter.....oder doch?

Zitat von kuddel7591:

Der EM will Selbstverwirklichung - wenn es denn eine ist - auf legalem Wege. die TE generiert Selbstverwirklichung auf illegalem Wege - durch Betrug und Lüge an ihrem EM.

Sorry, aber das hier finde ich total daneben: Illegal und legal. Auf welche Rechtsvorschriften beziehst du dich denn da in unseren Breitengraden?

Zitat von Sabine 49:

Sorry, aber das hier finde ich total daneben: Illegal und legal. Auf welche Rechtsvorschriften beziehst du dich denn da?

@ Sabine 49

Ehebetrug ist illegal.... oder doch nicht? Ehebetrug kann nicht belangt werden, weil es keine Rechtsvorschriften gibt - das stimmt. Dennoch wird Ehebetrug nicht legal/er! Es ging allerdings um die (mögliche) Selbstverwirklichung des EM, der offen mit seiner EF darüber spricht.

Die TE hat immer wieder mal von IHRER Selbstverwirklichung geschrieben, die sie verfolgt. Ihr EM kann ihr das nicht im vollen Umfang generieren - wohl aber der Lover...durch die Affäre, die die "Defizite" abzudecken scheint.

Es nutzt doch gar nichts, irgendwelche Fakten zu beschönigen, um damit ggf. mehr "Legitimität" zu signalisieren. Der EM wird nach Strich und Faden betrogen und belogen - daran gibt es nichts zu deuteln. Was und wen Betrüger/innen missbrauchen.... das weißt du auch.

@ ich60

warum sollte der betrogene EM einen Vaterschaftstest anstrengen - er weiß nichts von der Affäre seiner Frau. Für ihn sind die in der Affäre geborenen Kinder SEINE....und wenn das Aussehen der
beiden Kinder FÜR Papa und/oder Mama spricht...warum sollte der EM Zweifel an seiner Vaterschaft
haben?
Ob und in wie weit die TE diesen Gedanken folgen möchte, um nicht ein weiteres Fass aufzumachen? Sie wird den Ball flachzuhalten versuchen...und wenn sie sicher ist, dass die beiden Kinder NICHT der Affäre entstammen.... so what!? Solange es diesen beiden Kinder gesundheitlich gut geht, nicht irgendwann irgendetwas Gene-mäßig "gefragt" ist, muss sich niemand einen Kopf machen. Nur wenn das mal erforderlich sein sollte - dann könnte der Baum lichterloh brennen.
Nein... zu spekulieren macht keinen Sinn.

Es geht schlicht weg um Offenheit versus Verheimlichen und Lügen. Um nicht mehr und nicht weniger.

Diese komplett überkandidelten Begrifflichkeiten "legal" "illegal"entwerten deinen Beitrag, weil sie rein sachlich und inhaltlich hier nichts zu suchen haben.

Legalität ist die gesetzliche Zulässigkeit einer Handlung, einer Duldung oder eines Unterlassens. Obwohl ich das nicht wirklich mag, einmal Wikipedia.

Durch deine nachgeschobenen Erklärungsversuch wird diese falsche Begrifflichkeit auch nicht besser meiner Meinung nach.

Zitat von kuddel7591:

Die TE - hin und her gerissen? Dem EM "Gefolgschaft" leisten, dessen berufliche Karriere zu unterstützen - dafür allerdings die Affäre zu opfern? Das passt nicht so ganz ins bisherige Bild der TE.

Da muss ich jetzt die TE mal unterstützen:
Sie hat ganz deutlich geschrieben, dass sie auch ohne Affäre nicht so ohne Weiteres mit Sack und Pack nach Japan ziehen wollte.
Die beiden stehen, auch wieder unabhängig von Affäre, vor einer weitreichenden Lebensentscheidung. Und bei solchen Entscheidungen gibt es halt leider keinen vernünftigen Kompromiss.
Ist ein bisschen so ähnlich wie mit Kinderkriegen. Der eine will, der andere nicht. Da gibt es keinen Kompromiss. Da gibt es nur Entweder, Oder.
Und wenn man dann z.B. sich zusammen für Kinder entscheidet, dann muss derjenige, der eigentlich dagegen war, das zu seinem Wunsch machen. Sonst funktioniert das nicht.
Und das sehe ich bei der TE nicht, dass sie irgendwann aus vollem Herzen diesem "Japan-Wunsch" zustimmen kann.

@

es geht grundsätzlich darum, Fakten zu benennen - wie die abgewogen werden, ist individuell unterschiedlich. Es geht zudem nicht um "recht" zu haben.
Wie Fakten benannt werden....das kann blümerant geschehen, kann aber auch "auf den Punkt
kommend" geschehen. An den Tatsachen ändert das gar nichts.

Die Einwände pro und kontra der TE habe ich sehr wohl mitbekommen - es wäre irreal, nur dem pro, bzw. nur dem contra Beachtung zu schenken. Das beide EP abzuwägen haben, ist gegeben. Dass der EM indes ein weiteres Spektrum an Möglichkeiten sieht, ist auch zu erkennen. Dass die TE eher Argumente zum "zu Hause" bleiben sieht...wer kann es ihr verhehlen! Ein Schelm, wer nur "Böses" dahinter vermutet....nein....oder doch? 8 Jahre bestimmt die Affäre das Leben der TE mit...die Affäre "fluppt"...es fluppt aber auch in der Ehe. Und was dann wichtiger erscheint - sind diese Gedanken so abwegig? Es gibt sicher mehrere Zerreißproben ...und zu wem oder was sich der EM, wie die TE letztlich bekennt - es wird so sein, dass sowohl EM, als auch die EF etwas aufgeben muss....einer wird mit der Selbstverwirklichung zurückstecken müssen. Die TE lebt die Selbstverwirklichung seit 8 Jahren....für den EM ist es (noch) ein Traum, durch seine beruflichen Ambitionen seine Selbstverwirklichung zu erfahren.