Sein Trauma hat unsere Beziehung zerstört - bin am Ende

Liebe Memi,

die Entwicklungen überschlagen sich bei dir ja förmlich, ich komme schon gar nicht hinterher Das Wichtigste ist nun, dass Du jetzt ein gutes Gefühl hast, weil Du weißt, dass es ihm, wie schon geahnt, AUCH nicht gut geht mit der Situation, die Jahre DOCH Spuren hinterlassen haben und dass sich Deine Einschätzung bewahrheitet hat. Und dann ist es vielleicht tröstlich, wenn man daran denkt, dass man ja auch nur EIN Leben hat und jemandem, der so instabil ist wie Er, es ihm nicht ganz schenken darf. Bzw. große Teile davon. Vielleicht dann, wenn er wieder "gesund" wäre. Aber was da jetzt grade bei ihm läuft, das soll er mal lieber mit einem Therapeuten aufarbeiten. Seine Übergangsfrau ist zu bemitleiden.
Typisch ist, wie Du schriebst, dass er erst dann Gefühle gezeigt hast, als Du Deine im Griff hattest. Das bestätigt mal wieder alle meine Theorien über -zumindestet schwierige- Männer und Gefühlsdynamik bei Krisenpaaren. Eigentlich interessant, es ist so, als wenn der "Raum" für die Gefühle sonst schon besetzt ist, der andere nimmt die Antagonistenhaltung ein. Als wenn die Rolle schon vergeben wäre. Ich bin immer wieder beeindruckt, denn so erlebe ich es auch.
Mit der alten Liebe, die Du wiedergetroffen hast, ist doch ein schönes Signal! Ich glaube zwar, ich würde den Ball da jetzt auch flachhalten, aber – zum Kaffee würde ich den schon mal wieder treffen, immer mit der Ansage, wie schwierig es aber für dich mit der Trennung grade ist und dass Du keine neue Beziehung so schnell willst. Naja... ich meine, das ist -dann- schon seine Verantwortung. Und ein bisschen Flirten poliert nun mal das Ego und ich finde, es ist an der Zeit mal an sich zu denken. So. Ins Bett gehen würde ich dann aber vermutlich nicht mehr mit ihm.
Meine Französische Revoulutionsgeste vom Profilbild, ist auch schon wieder etwas eingeknickt. Als Verlassene ist man ja von Natur aus in diesem Konflikt nicht per se die Starke, wenn der ExPartner dann wieder auf einen zukommt. Und das kam.
Eigentlich alles ganz gut grade. Also es gäbe nichts ausgesprochenes, das schlecht wäre. Und er ist liebevoll. Was mir fehlt, sind die Dinge, weswegen ich schon vorher am Rad gedreht habe: Kein Feedback. Er kann nicht über Gefühle sprechen. Es fehlt mir. Ein "ich liebe Dich". Das gab es ja eh nie. Oder ein banales "Du hast mir auch gefehlt." Tja. Ich kann es nicht herauslocken.
Naja, dafür müsste ich mal einen eigenen Thread aufmachen. Aber apropos.. schon merkwürdig, wie man selber zu einem digitalen Charakter hier wird. Und plötzlich ändert sich alles bei einem, wovon man vorher noch voller Überzeugung geschrieben hat und nun denkt man: schei.! Ich brauch ein neues Profilbild ! Was denken die Leute jetzt von mir

Nunja, was solls, wir sind alles Menschen...
Jedenfalls hoffe, ich, bei Dir geht es mit den "neuen" Erkenntnissen über ihn bergauf und Du kannst Dich besser lösen! Mach es Dir gemütlich mit deiner Familie!
Ich wünsche insbesondere Dir und auch Euch anderen schöne Weihnachten!

Liebe Grüße,
Mila

Liebe Mila,

ich hoffe, du hattest gestern einen schönen Abend. Ich habe Weihnachten komplett ignoriert, hab mir mit meiner Schwester zusammen was vom Döner Lieferservice bestellt, Scrabble gespielt und Wein getrunken. War eigentlich ganz ok.

ja, es ist wirklich viel passiert in letzter Zeit. So habe ich mich auch gefühlt. Vollkommen unruhig, nervös, total aufgewühlt eben. Das beste ist, dass meine Wut weg ist. Mit diesem Gefühl, das fast schon an Hass grenzte, hab ich mich ganz und gar nicht wohl gefühlt. In meinem Inneren ist es jetzt vergleichsweise wieder sehr still. Und das ist gut. Gestern hat er sich nochmal per sms gemeldet. Er hat mir geschrieben, dass er noch so viel wie möglich in Kisten verstaut hat, damit ich sie gleich mitnehmen kann und nicht so viel Stress beim Umziehen habe. Er habe mir auch noch einen Brief schreiben wollen, aber nicht die Kraft dazu gefunden. Das würde er aber nachholen. Hm. Damit hatte ich nicht gerechnet. Eigentlich dachte ich, ihm zu verstehen gegeben zu haben, dass der Kontakt jetzt abbrechen soll. Ich habe ein bisschen das Gefühl, dass er mich auch noch nicht ganz loslassen kann.

Das was du über die Gefühlsdynamik schreibst sehe ich genau so. Ich bin so froh, dass ich ihn noch einmal für ganz kurze Zeit erkennen konnte. Dass er für einen Moment hinter seiner Mauer hervor gekommen ist. Morgen wird nochmal hart, wenn ich all meine Sachen hole. Aber ich werde es überstehen. Irgendwie.

Mit der neuen alten Bekanntschaft werde ich mich nicht mehr treffen. Für so etwas gibt es im Moment einfach überhaupt keinen Platz, das hab ich jetzt gemerkt. Zuerst muss mein Herz wieder gesund werden. Und ich habe beschlossen, dieser Heilung erstmal oberste Priorität einzuräumen.

Bei dir hat sich aber auch was verändert, wie ich lese. Hab ich das richtig verstanden, dass du mit deinem Ex wieder zusammen bist? Magst du erzählen, wie es dazu kam? Ich freue mich jedenfalls für dich. Auch, wenn das wahrscheinlich erstmal auch viel Arbeit bedeutet. An sich selbst und an der Beziehung. Ich bin mir ja immer nicht so sicher, ob ein zweiter Versuch wirklich so gut ist. Kann natürlich auch toll werden, vorausgesetzt, beide sind gewillt, viel zu investieren und genau hinzusehen. Ich wünsche dir jedenfalls von Herzen, dass bei euch alles gut wird.

So, und jetzt bereite ich mich mental auf den morgigen Tag vor.

Alles Liebe,
Memi

So. Jetzt geht es gleich los. Ich hole mit Freunden meine Sachen aus der Wohnung. Das letzte mal, dass ich dort sein werde. Ich konzentriere mich schon den ganzen Morgen darauf, meine Gefühle mal im hintersten Winkel zu verstauen. Sonst überstehe ich das nicht.

Ich hab Vorbereitungen getroffen, Leute mit Auto organisiert, so dass alles möglichst schnell über die Bühne geht. Auch habe ich mir fest vorgenommen, nicht einzuknicken. Am Abend holt mich meine beste Freundin ab, die leider tagsüber nicht da ist. Bei ihr werde ich übernachten. Dann darf ich weinen.

Ihr Lieben, ich melde mich vielleicht heute abend nochmal, wenn alles vorbei ist.

Memi

Liebe Memi,
Ich drücke dir fest die Daumen und bin mir sicher, dass du das gut über die Bühne bekommst.Gut,dass Leute bei dir sind!Gut, das du dir den Abend organisiert hast.

Viel viel Glück! !

unframed

Liebe unframed,

ich danke dir für deine lieben Worte und deinen Beistand. Ich habs jetzt hinter mir. Und fühle mich ganz leer. Ich schreibe morgen nochmal, im Moment bin ich fertig mit der Welt.

Ich möchte nur noch schlafen. Und alles vergessen...

Ist vielleicht auch das beste!

Ich bin stolz auf dich!Meld dich jederzeit!
Ruh dich aus.

Unframed

Liebe unframed und ihr anderen Lieben,

ich habe es nun tatsächlich hinter mich gebracht. Es ging recht schnell, in 3 Stunden haben wir zu fünft alles ausgeräumt. Es war schon seltsam. Ich hatte während der ganzen Zeit keinerlei Gefühlsregung. Ich habe nur funktioniert, habe Möbel geschleppt und Kisten gepackt, unser gemeinsames Leben aufgelöst und dabei einfach ein großes "Nichts" gefühlt. Das hat noch den ganzen Abend angehalten. Als mich meine Freundin später abgeholt hat, musste ich weinen, aber ich fühlte mich nicht halb so verzweifelt, wie ich erwartet hatte. Naja, zugegeben, ich hab mir auch das eine oder andere Schlückchen Wein gegönnt. Hat mich vielleicht auch ein Stück weit betäubt.

Die Nacht habe ich aber überhaupt nicht gut geschlafen. Ich bin um vier Uhr aufgewacht, hatte plötzlich sämtliche Bilder im Kopf. Von der leeren Wohnung, von unzähligen Erlebnissen mit ihm,...und habe auf einmal eine Art Panik gespürt. Ich musste das Fenster aufreißen, ich habe keine Luft mehr bekommen und dachte, dass ich ersticken muss. So etwas kannte ich bislang nicht. Schrecklich.

Heute geht es mir einfach nur mies. Da ist überhaupt kein Gefühl der Erleichterung oder dergleichen. Im Gegenteil, es fühlt sich an, als würde ich von einer großen Last erdrückt, die aus meinem Inneren kommt.
Ich habe ihm gestern noch ein paar Zeilen hinterlassen. Er hat mir auch zwei Fotos von sich zu meinen Sachen gelegt und ein Bild, das er vor längerer Zeit gemalt hat, auf welchem ein Foto von mir eingearbeitet ist.

Ich fühle mich gerade wie kurz nach der Trennung, als sei überhaupt keine Zeit vergangen. Die Fragen kreisen noch immer in meinem Kopf, das erschöpft mich so sehr. An Ablenkung ist auch nicht zu denken. Und dabei hatte ich das Gefühl, schon viel weiter gewesen zu sein.
Er fehlt mir so sehr, dass mir alles nur noch weh tut.

Das du dich leer, kaputt und völlig am Boden fühlst ist "normal". Du hast eine wahnsinns anstrengung hinter dich gebracht, wo du, wie du selbst geschrieben hast, nur funktioniert hast. Deine gefühle waren komplett abgeschnitten - was auch gut war, da hat dein Körper/Seele selbst für gesorgt das du quasi "nichts" spürst.

Jetzt braucht es seine zeit bis du dich damit gefangen hast. Du hast wirklich "übermenschliches" geleistet und dein körper, deine seele müssen sich jetzt erholen.

das gefühl nur schlafen zu wollen, kenne ich, denn das deckelt wenigstens etwas die gefühle und man kann mal "schmerzfrei" sein.... leider funktioniert dies nur bedingt.

das du eine panikattacke hattest ist sehr unangenehm, aber auch dies ist "normal". dein bisheriges leben ist jetzt "vorbei", du musst dich neu sortieren, neu finden - da hat jeder angst und manchmal reagiert man darauf mit einer panikattacke.

ich wünschte, ich könnte dir irgendwie helfen, leider geht dies nicht.

ich denke an dich und umarme dich (wenn ich darf).

Grace

Danke, liebe Grace, sowohl für deinen Zuspruch als auch für die Umarmung (natürlich darfst du ).

Du hast sicher recht, dass sich Körper und Seele erst mal erholen müssen. Im Grunde ist weiß ich das auch, aber es ist gut, das nochmal von jemand anderem zu hören. Ich habe heute eben nur diesen scheußliche Gefühl, dass es nie aufhören wird, weh zu tun. Da komme ich mit dem Verstand nicht gegen an.

Dazu kommt noch, dass mit dem Auszug nicht alles abgeschlossen ist. Zum einen habe ich zwei Dinge vergessen mitzunehmen, zum anderen ist eben auch noch nicht ganz klar, wie lange die Wohnung jetzt noch zu bezahlen ist. Die offizielle Kündigungsfrist läuft theoretisch noch bis März. Wenn sich vorher ein Nachmieter findet (was lt. Vermieter sehr wahrscheinlich ist), sieht das ganze wieder anders aus. So oder so müssen wir wohl noch bis dahin Kontakt halten, allein schon wegen der Überweisung der Miete.

Für mich war das letzte Gespräch ein guter Abschluss, ich hätte ihn dann auch gerne für länger nicht gehört und gesehen. Ich will einfach nicht wissen, was er macht, bei wem er ist, einfach gar nichts. Es nimmt und nimmt kein Ende.

Zitat von Grace_99:

Das du dich leer, kaputt und völlig am Boden fühlst ist "normal". Du hast eine wahnsinns anstrengung hinter dich gebracht, wo du, wie du selbst geschrieben hast, nur funktioniert hast. Deine gefühle waren komplett abgeschnitten - was auch gut war, da hat dein Körper/Seele selbst für gesorgt das du quasi "nichts" spürst.

Jetzt braucht es seine zeit bis du dich damit gefangen hast. Du hast wirklich "übermenschliches" geleistet und dein körper, deine seele müssen sich jetzt erholen.

das gefühl nur schlafen zu wollen, kenne ich, denn das deckelt wenigstens etwas die gefühle und man kann mal "schmerzfrei" sein.... leider funktioniert dies nur bedingt.

das du eine panikattacke hattest ist sehr unangenehm, aber auch dies ist "normal". dein bisheriges leben ist jetzt "vorbei", du musst dich neu sortieren, neu finden - da hat jeder angst und manchmal reagiert man darauf mit einer panikattacke.

ich wünschte, ich könnte dir irgendwie helfen, leider geht dies nicht.

ich denke an dich und umarme dich (wenn ich darf).

Grace

Liebe Memi, erst drücke ich dich mal . Du hast das jetzt hinter dir und es recht gut geschafft, das ist wichtig. Das Gefühl der Leere und was du sonst beschrieben hast wird besser werden. Das alles wird enden, auch wenn du das jetzt nicht fühlen kannst. Sorg jetzt gut für dich, versuch so viel wie möglich und gut zu schlafen, mach Sport oder geh an die frische Luft, unternimm was mit Freunden.
Wenn du ihn und die Wohnung nicht mehr sehen willst (was wohl besser wäre) musst du das ja nicht, was mit der Miete noch zu regeln ist geht schriftlich und die Sachen, die du vergessen hast, kann jemand für dich abholen. Es ist schwer, nicht dauernd dran zu denken, oder über dies und jenes nachzugrübeln, versuch trotzdem, die Gedanken einzuschränken. Komm erst mal zur Ruhe, und glaub dran, dass alles wieder gut wird für dich in deinem Leben.
Ich wünsche dir viel Kraft, Memi, alles Liebe!

Und ich drücke dich zurück, liebe Hier und jetzt

Das schlimme ist, ich war ja schon mal an diesem Punkt, wo ich geglaubt hatte, dass ich einfach nicht mehr kann. Nach und nach konnte ich mich da zumindest ein bisschen rauskämpfen. Und jetzt ist alles wieder auf Anfang? Muss ich das alles nochmal durchleben, was ich in den vergangenen 3 Monaten gefühlt habe?

Ich will ja positiv in die Zukunft sehen. Aber irgendetwas zieht und zerrt noch an mir. Und ich habe das Gefühl, dass er mich auch nicht ganz loslassen kann. In manchen Momenten keimt sogar wieder Hoffnung auf, dass wir wieder zusammen finden. Ganz sicher nicht jetzt, aber vielleicht in einem Jahr..?

Ach, blöde Gedanken. Ich werde mal raus gehen an die frische Luft. Zumindest für eine Zig.

Alles Liebe auch dir! Wie geht es dir eigentlich zur Zeit?

Liebe Memi,

ich habe grade deine Antworten gelesen und alles und dabei ist so viel davon bei, was ich 1:1 umsetzen kann, dass es mir völlig die Tränen in die Augen getrieben hat und ich heule. Weil du etwas schaffst, was ich selbst noch nicht kann.

Ich kann z. B. noch nicht darüber nachdenken oder reden was alles so eindeutig bei uns war, was mir jetzt im nachhinein so bewusst wird, was so geschmerzt hat, so verletzt hat, so viel gedemütigt hat. Wenn diese Gedanken bei mir kommen, dann kann ich nur die inneren stoppschilder hochholen, damit sie mich nicht so treffen, es tut dann einfach so unendlich weh.

mein ex hat ja auch eine neue, was ich ganz, ganz schrecklich finde. ich persönlich denke ja, so schnell ausgetauscht zu werden - welchen wert hat dann eine alte (also ich) und welchen die neue?

auch das, was du schreibst, mit dem jetzt nicht mehr, aber vielleicht in einem jahr, dass denke ich auch manchmal, wenn die schmerzen zu unerträglich werden, das es eine art von schutz für die seele ist, damit die schmerzen irgendwie auszuhalten sind.

mein ex meldet sich gar nicht mehr, gut ich habe ihm auch gesagt, dass ich nie wieder etwas von ihm hören will - nie wieder. ich könnte das auch nicht aushalten, ich wäre wieder die, die heult und völlig fertig ist. ich wäre damit total überfordert.

auf der anderen seite, warum sollte er sich auch melden, er hat seine neue, da ist eine ex schnell vergessen.

ich würde mich dem rat anschließen, dass du die sachen von jemanden aus der wohnung holen lässt und kontakt bzgl. miete nur schriftlich machst.

es tut mir leid das ich grad hier so rumheule, wo es dir selbst so bescheiden geht. aber weißt du, dadurch das du es schaffst dinge anzusprechen, die ich noch nicht kann, hilfst du mir doch irgendwie (ich hoffe es macht sinn, bin halt grad durch den wind).

ich drücke dich!

Grace

Ja, da warst du schon mal, an dem Punkt, es ist eben ein Prozess, es gibt Rückschläge. Das geht jedem so, aber man kommt immer ein Stück weiter und dann schneller wieder nach oben. Genau so wie schon mal läuft es nie ab, zweifel nicht an dir, geh jetzt deinen Weg. Sicher hat auch er dich nicht ganz losgelassen, wie du es beschieben hattest. Die Hoffnungsschimmer sind "normal" und warum soll man sich jede Hoffnung verbieten, das schaffst du gar nicht in dieser Phase, nur das fixieren ist schlecht, das Klammern an etwas was nicht ist, was vorbei ist oder auch in der Zukunft ungewiss. Loslassen und Gelassenheit finden ist schwer, muss man wohl sein Leben lang üben, alles so zu nehmen wie es nun mal ist und kommt. Damit meine ich nicht, alles über sich ergehen zu lassen und nur passiv abzuwarten, aber Vertauen zu haben, dass es jetzt richtig ist im Leben und einen Sinn hat. Niemand weiss, was die Zukunft bringt. Also ist nichts unmöglich.

Denk jetzt nicht, die ist völlig bescheuert, aber mit dem Abstand, den ich inzwischen habe, fühle ich, es ist alles gut, wie es mit meiner Beziehung gekommen ist, auch wenn ich das ganz lange keineswegs so empfinden konnte. Und er ist mir nach wie vor nicht egal. Aber so, wie wir beide gepolt waren wäre es nicht so idyllisch geworden, wie ich es mir lange vorgestellt habe. Es hat sicher nicht alles so gut gepasst, oder manches zu gut - wel es zu ähnlich war, gespiegelt. Ich hätte zudem nichts anders machen können, empfinden können, als ich es jeweils getan habe, und dazu stehe ich. Einiges seh ich an Hintergründen, bei mir. Also bin ich doch mit mir weitergekommen durch das ganze Dilemma, für die Beziehung habe ich getan was ich konnte, mehr lag nicht in meinem Einflussbereich, er muss mit sich selbst klarkommen oder weiterkommen. Oder eben nicht. Das ist sein Ding, nicht meins. Ich für mein Leben werde in Zukunft einiges anders machen, das ist ein gutes Gefühl, das mir innere Ruhe gibt. Bei dir wird es ebenso kommen. Nutz die Zeit für dich, Memi.

Danke, Memi, dass du fragst, mir geht es gut. Ich hatte zum ersten mal seit 5 Jahren wieder ein schönes Weihnachtsfest, mit innerer Ruhe. Dahin zu kommen ist mir ganz schön schwer gefallen, bei mir war es ein holpriger Weg, ich musste vieles ausprobieren und es hat gedauert. Das ist bei jedem anders. Manchmal habe ich einen schlechten Tag, oder Rückfalltendenzen in ungute Gedanken, in Traurigkeit, aber ich versinke nicht mehr darin. Mit allem fix und fertig bin ich noch nicht, aber mein Leben habe ich wieder .
Und du wirst deins auch bald wieder haben.

Und dir, Grace, wünsche ich auch alles Liebe und viel Kraft. Wir lernen hier alle voneinander, das ist was richtig Gutes und Schönes. Ich weiss, das schmerzt richtig, wenn eine Neue im Spiel ist, es verletzt das Selbstwertgefühl, aber mach deinen Wert nicht abhängig von seinem Verhalten oder seiner Liebe. Du bist ein wertvoller Mensch! Alles, was deiner Seele gut tut und sie schützt ist jetzt richtig.

Liebe Memi,

Mannmann, Weihnachten so einen Aktion fahren ist natürlich echt hart. Du hast es beinahe ganz hinter Dir und kannst schon sehr stolz auf dich sein! Je länger ich dabei bin im Forum, lese und auch nachdem was mir selbst wiederfahren ist, denke ich aber auch, dass man den Gedanken, dass man vielleicht ja doch irgendwann wieder zusammenfindet doch nicht verteufeln soll. Er doch auch etwas tröstendes hat. Alles ist im Fluss. Es gibt keine definitiven, mit sicherheit endgültigen Gegenbenheiten (bis auf den Tod und selbst da wissen wir GAR NICHTS drüber.). Alles sind Entwicklungen. Nur wie man sich selber im Laufe der Zeit entwickelt, kann man eben auch nicht sagen. Da liegt dann vielleicht die größte seelenglättenden Sicherheit, nämlich die, dass doch immer noch alles gut werden wird, weil wir es für uns so unbewusst so beschließen und entsprechend handeln werden.
Die Dinge annehmen, wie sie grade sind, das ist wichtig, sich nicht gegen die Strömung stellen, das kostet nur Energie. Das entspräche zum Beispiel einer Verleugnung der Trennung. Alles andere wird demnach nicht schaden, wenn man diese akzeptiert. Das tust Du. Und zwar schon sehr lange, deshalb ist die Zeit keine sinnlose Quälerei gewesen bis jetzt. Da müssen andere auch erstmal durch, drei Monate! Ob Du jetzt von oben, von unten oder in der Mitte den Berg abtraegst – Du hast schon einiges weggeschafft. Und je nach Perspektive kann er auch nochmal richtig fett erscheinen, dieser Berg, aber an Substanz hat er dennoch verloren.
Und den ganzen Umzugskram jetzt in den Kisten im Keller zu wissen, naja, klar, das drückt ja schon rein physisch! Da materialisiert sich plötzlich ein bis dato abstrakter Zustand. Ich kann mir vorstellen, dass das sehr heftig für die Psyche ist.
Lass Dir weiterhin viel Zeit!

Du hast mich gefragt, ob ich wieder mit meinem Ex zusammen bin. Darauf kann ich dir gerade gar keine Antwort geben. Ich glaube, wir würden beide gern. Ich glaube auch, beide haben Angst (von mir weiß ich es) und es ist ein ganz vorsichtiges tasten, ohne einen plan.
Noch ist nicht sehr viel passiert. Es war eine heftige Trennung und verglichen mit denen davor, die wir hatten (da waren so ein paar, er hat m.E. bindungsangst, was er negieren würde), ist es eigentlich nur ein Wunder, dass wir wieder aufeinander zugegangen sind. Obgleich der Ablauf unserem Muster enspricht, nicht aber dieser lange Trennungszeitraum.
Er ist jetzt auch nicht um die Ecke gestiefelt und hat gereut, genauso wenig ich. Es ist alles noch unausgesprochen. Ich lebe meine Tage primär ohne ihn, schreibe ab und zu mal eine Textnachricht. Wenn wir uns sehen, dann schauen wir weiter und versuchen es erstmal schön zu haben. Ich glaube, DAS ist der unausgesprochene "Plan": Kein Plan. Jetzt -zack- in eine Paartherapie rein, nee, das kann ich mir grade nach 3 Monaten gar nicht vorstellen. Ich fühle mich mehr als single und lerne ihn vielleicht grade neu kennen. Ja, irgendwie so fühlt es sich grade an. Ich will da keinen Druck reinbringen, keine große erwartung. Nicht mir gegenüber, nicht ihm. Und dennoch, klar, an meinen Fehler während der Beziehung bin ich dran.
Danke auf jeden fall für Deine lieben Wünsche!

Viele liebe Grüße, halt den kopf hoch!
mila