Borderline Freundin trennt sich - Trauma Bonding

Hallo an alle!

Es könnte jetzt viel an Text kommen

Meine Ex-Freundin hat sich am 22.09.23 nach einem riesigen Streit von mir getrennt. Wir waren knapp über ein Jahr zusammen.
Etwas zu ihrem Hintergrund: Sie (29 Jahre) ist diagnostizierte Borderliner mit narzisstischen Ausprägungen. Befindet sich auch in Therapie und nimmt Medikamente.
Mein (37 Jahre) Hintergrund ist, dass ich mich für einen Partner aufopfere und alles Erdenkliche tue, um ihn glücklich zu machen. Muss wohl aus meiner Kindheit kommen.

Um mal den Streit, der zum Ende geführt hat, etwas zu beleuchten:
Ein Tag vor besagtem 22.09. hatten wir ein Telefonat mit einer kleinen Diskussion. Ich bin zurzeit auf der Suche nach einem Therapeuten, um mein ADS diagnostizieren zu lassen. Ich bin da wirklich hinten dran: Kümmer mich um Termine, habe mich auf Wartelisten setzen lassen und werde demnächst zu einer ADS Sprechstunde gehen. Ihr geht das alles nicht schnell genug. Sie war dann hörbar verärgert, dass ich nicht ihren vorgeschlagenen Weg gehe, sagte dann ,,mach doch, was du willst!“ und legt einfach auf. Dieses plötzliche Auflegen regt mich sehr auf und ich habe ihr schon vielfach gesagt, dass das respektlos ist und sie das bitte nicht machen soll. Wirklich durchgedrungen ist es bei ihr nie. Sie hat sich auch später am Abend nicht dafür entschuldigt, sondern nur einen Text dazu geschrieben, dass sie meinen Weg, der Therapeuten suche, nicht in Ordnung findet und dann war wieder Funkstille.

Nächsten Morgen, erst mal keinen Kontakt. Keine Entschuldigung, nichts.Dann bekomme ich kurz zwei WhatsApp Nachrichten, ob sie mich anrufen können, es sei dringend. Da ich gerade mit dem Auto unterwegs war, kein Problem, sie hat mich auch direkt angerufen. Sie war am Telefon völlig aufgelöst. Sie hat in jüngster Vergangenheit einen neuen Job angetreten und muss sich dort aber jetzt um Angelegenheiten kümmern, die ihr nicht liegen, da sie nicht die Richtung sind, für die sie dort angefangen hat. Sprich dafür hat sie nicht studiert (sie ist Investmentmanagerin und soll Influencer betreuen). Das geht schon mehrere Wochen so und sie wurde immer unzufriedener. In ihrem Meeting kam dann heraus, dass damit geplant wird, dass sie das noch weitere sechs Monate machen soll. Ich habe natürlich versucht sie zu beruhigen, da sie mich fragte, wie sie das schaffen soll, sie will kündigen und ob sie überreagiere. Habe ihr meine Vorschläge unterbreitet und beruhigend auf sie eingeredet. Dann fragt sie, ob ich abends vorbeikommen kann.

Ab da beginnt das Debakel: An diesem besagten Abend ist eine lange geplante große Verabschiedung von 3 Kollegen, auf die ich mich sehr gefreut habe (und ihr das auch schon früher gesagt habe). Ich habe dies angemerkt, als sie wütend wurde und meinte ,,auf dich kein Verlass, nie bist du da!“ und hat direkt wieder aufgelegt. Ich, noch wütend vom Vorabend, wurde dann trotzig, da sie es wieder gemacht hat. Meine blöde Reaktion darauf: Habe mich den Tag über nicht gemeldet und erst gegen 18:00 (als die Abschiedsfeier der Kollegen begann) gefragt, wie es ihr geht und ob sie wirklich gekündigt hat. Ihre Antwort: ,,Nerv mich nicht. Wir werden uns trennen. Du kannst morgen deine Sachen holen!“ Ich war natürlich perplex. Dann kam es zu mehreren WhatsApp Nachrichten ihrerseits mit wüstem Inhalt, wie Beschimpfungen, haltlose Vorwürfe und ich solle sofort losfahren, sonst ist alles aus zwischen uns. Nun zu dem Zeitpunkt hatte ich aber schon getrunken (auch etwas aus Frust), und war somit nicht mehr Verkehrstüchtig (werde ich erwischt, kommt es aufgrund meines Berufes zu einer doppelten Strafe: Zivil und beruflich). Kein Verständnis dafür, es wäre mein Problem. Ich habe gesagt, ich komme etwas später, ich kann so nicht Auto fahren. Müsse erst etwas nüchterner werden. Wieder kein Verständnis, mir wären diese Kollegen alle wichtiger als sie. Sie befindet sich in einer emotionalen Notlage und habe Suizidgedanken, ob mir das denn alles egal sei, warum ich mich den Tag über nicht gemeldet habe. Ich habe das natürlich verneint, aber auch angefügt, dass ich mich nicht gemeldet hatte, da ich sauer war, dass sie einfach immer auflegt.
Ich war schon dran und drauf ins Auto zu steigen, als mich eine Nachricht mit folgendem Inhalt erreicht (nicht genauer Wortlaut): Es ist vorbei. Ein Typ, mit dem ich zuletzt vor einem Jahr Kontakt hatte, würde sofort vorbeikommen und mich unterstützen (mit besagten Typen, hatte sie etwas vor mir). Ich treffe mich morgen Abend mit ihm. Ich schreibe dir das, damit du dich ja nie wieder bei mir meldest!
Da wurde ich richtig sauer. Und meinte, was sie denn für eine ist und was das soll. Dann war Funkstille.
Ich habe dann nichts mehr getrunken, habe alsbald die Veranstaltung verlassen und bin in meine Wohnung gefahren. Nicht zu ihr. Ich hätte es doch machen müssen. :/
Am nächsten Tag habe ich wortlos meine Sachen geholt, danach wurden noch einige wütende WhatsApp Nachrichten ausgetauscht und fertig. Sie fordert Empathie, aber gibt keine zurück. Und das war ab einem bestimmten Zeitraum der Beziehung üblich.

Was mich zu dem nächsten Punkt bringt: Wie war die Beziehung?

Am Anfang super harmonisch, hatten viele Deep Talks, viele Gemeinsamkeiten, die gleichen Moral- und Wertvorstellung, ja es war in allen Belangen einfach ein perfect match. Wir sind uns auch schnell näher gekommen. Auch körperlich. Es war atemberaubend.
Wir wurden dann nach ca. 4 Wochen ein Paar. Was ich für sie tue, hat noch nie ein Mann zuvor für sie getan. Ich bin so aufmerksam und höre zu. Bei mir kommt sie runter und fühlt sich geborgen + sicher. Sie spürt eine innige Verbundenheit mit mir. Also sehr, sehr viele positive Botschaften. Auch ich selbst habe mich so gefühlt, als wäre ich endlich angekommen.
Ihre BL Diagnose hat sie mir ziemlich früh mitgeteilt – aber ich war wohl zu unerfahren, das wirklich ernst zu nehmen. Leider

In den ersten 3 bis 4 Monaten sind mir schon einige Red Flags aufgefallen, die ich aber wissentlich ignoriert habe. Wenn ich jetzt daran zurückdenke, hätte ich ihr Verhalten damals nicht tolerieren dürfen. Einmal ist mir die Autotür ihres Autos aus der Hand gerutscht, sodass diese dann leicht einen grünen Gittergartenzaun berührte. Ich schwöre, da war nichts an der Tür, aber für sie war es so, als ob ich Backsteine aufs Auto geworfen habe. Sie war außer sich vor Wut, ich habe mich natürlich entschuldigt. Strafe waren dann zwei Tage lang Silent Treatment von ihr. Anderes Beispiel: Sie veranstaltet mit ihren Freundinnen immer Sonntagsfrühstücks. Also waren wir beide im DM, weil sie noch etwas Müsli holen wollte. Es gab aber nur 500 gr. Packungen, das wäre zu viel meinte sie. Ich meinte dann nur scherzeshalber ,,da ich immer großen Hunger habe, könnte ich ja den Rest essen.“ Zack, sie war plötzlich wie ausgewechselt. Zu Hause dann meinte sie, es wäre jetzt besser, wenn ich gehe. Ich wäre dreist, einfach zu sagen, dass ich den Rest essen könnte. Und überhaupt, was mir einfällt: Ich wäre hier bei ihr, verbrauche ihr Wasser, gehe bei ihr duschen, ich würde sie nur ausnutzen. Ich bin dann gegangen, silent treatment. Sie hat sich dann mitten in der Nacht gemeldet und entschuldigt.
Aber dieses Argument ich würde mich bei ihr durchfressen oder alles bei ihr einfach so benutzen wird im Laufe der Beziehung immer wieder angebracht. Dem ist natürlich nicht so. Kosten wurden immer geteilt.

Nach ungefähr 6 Monaten fing sie dann auch an mich zu manipulieren, um das zu bekommen, was sie will, indem sie z. B. indem sie Versprechungen macht oder indem sie mit negativen Konsequenzen droht, wenn ich das und dies nicht mache. Oft konnte das Ereignis auch Stunden zurückgelegen haben, irgendwann gab es die 'Strafe'.

Später flachte auch der S. ab. Wobei es da auch immer Höhen und Tiefen gab, d. h. in welchen es oft S. gab und dann lange gar nicht. Oft sagte sie bester S. ever, bei keinem anderen war es besser, nur um dann später zu sagen, er sei langweilig mit mir. Dabei habe ich immer versucht, mit ihr das Gespräch zu suchen. In diesen hat sie aber immer gemauert und gezielt so agiert, meine Gefühle und Bedürfnisse zu negieren. Sie habe dafür kein Verständnis, verstehe es aber (hä?).
Meine Selbstachtung, Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein wurden immer weiter aufgeweicht.
Gaslighting war auch oft ein Mittel ihrer Wahl. Mir wurden Sachen, Aussagen und Taten angedichtet, die ich nie gemacht habe, bis ich schließlich selbst an mir gezweifelt habe. Später habe ich mich auch schuldig gefühlt, wenn ihr es schlecht ging, obwohl es offensichtlich nichts mit mir zu tun hatte. Ich fing an meine Meinung zurückzuhalten, um sie nicht zu verärgern oder eine Diskussion, die ich ohnehin nur verlieren kann, auszulösen. Auf dieses Verhalten bekam ich dann gesagt sie will jemandem, der ihr Kontra gibt (nein will sie nicht) und ich wäre kein Mann (das habe ich ziemlich oft an den Kopf geworfen bekommen). Sie hat auch versucht persönliches gegen mich, als Waffe einzusetzen, z. B. das schwierige Verhältnis zu meinem Vater und ich mich doch bitte um ihn kümmern nicht vernachlässigen soll, so wie ich es bei ihr mache.

Ich habe wirklich 98 % meiner Zeit mit dieser Frau verbracht, alles getan, was ich tun konnte und wozu ich in der Lage war. Mich um sie gekümmert, wenn es ihr nicht gut ging (es gab eine Geschichte, in welcher ihr es wirklich absolut nicht gut ging, da habe ich sie ins KH gefahren, auf sie aufgepasst und mich um sie gekümmert). Geschenke und kleine Aufmerksamkeiten, wirkliches Commitment gezeigt. Nur damit ich dann jetzt zum Ende gesagt bekomme, ich wäre nie für sie da gewesen?! Es war wirklich eine Achterbahnfahrt der Gefühle, diese vergangenen zwölf Monate.

Ich könnte noch so viel mehr erzählen, aber das Schlimmste im Moment ist:
Ich sitze jetzt hier und vermisse sie. Ich sehne mich so sehr nach ihr. Ich liebe sie noch immer. Und all das, obwohl ich weiß, dass sie mich mental zugrunde gerichtet hat. Es ist so unfair! Sie lebt einfach ihr Leben weiter, als wäre nichts gewesen und blockiert mich überall. Ich habe natürlich in der vergangenen Woche alles versucht sie umzustimmen, aber sie möchte keine Beziehung mehr, da ich sie schwer enttäuscht habe und nie für sie da wäre. Oder vermisse ich doch nur diese Achterbahn der Gefühle? Ich habe eine solche Wut auf mich, aber auch auf sie, aber dann fängt mein Kopf wieder an, von den harmonischen Seiten zu träumen und zu hoffen, dass sie wieder Kontakt aufnimmt und mich zurücknimmt. Es ist zum aus der Haut fahren!

Ich musste mir das ganze jetzt mal von der Seele schreiben. Über Kommentare würde ich mich freuen.

Zitat von Snipes:

Welcome und ich kann dir nur sagen, dass die Trennung das Beste ist, was dir bzw. euch passieren kann. Ihr beide seid das absolute deathmatch, denn ihr matcht zwar auf den ersten Blick gut, aber letztendlich wird euch die Beziehung regelrecht zerfressen. Du kannst es ihr nicht Recht machen und sie wird deine ganzen ...

Danke für deine Antwort. Du hast das ziemlich treffend beschrieben - egal, was ich getan habe, es war letztlich nie gut genug. Selbst wenn ich zwei Löcher in die Wand gebohrt habe, kam die sind nicht richtig gebohrt. Und mein Unterbewusstsein hat mich dann dazu angetrieben, alles noch besser zu machen.

Ja, über Co-Abhängigkeit Sucht (nach diesen Dopamin-Spikes) habe ich auch viel gelesen in den vergangenen Tagen. Trifft auf mich zu und das ärgert mich sehr. Ich wünsche mir mein Ich von vor der Beziehung zurück!
Wenn doch nur diese eine selbst manipulierende Seite von mir verschwinden würde (sie irgendwie zu kontaktieren) – ich werde versuchen No Conatact durchzuziehen.

Was ich oben im Eingangstext vergessen, habe zu erwähnen: In dem einen Jahr waren wir zwischenzeitlich auch zweimal getrennt. Einmal ca. eine Woche, zweites Mal ca. 3 Wochen. Und immer war es die Hölle.

Call, eine BL kennt nur drei Betriebsarten: fight, flight und freeze. Diese kennst Du jetzt alle. Ja, BL sind am Ang super interessant. Weil sie Dich sofort lesen könnrn und dann Deine Bedürfnisse / Wünsche spiegeln und erfüllen. Das ist aber alles nur Manipulation letztlich. So verfällst Du der BL bis der Schalter auf Schwarz geschaltet wird. Danach blockt eine BL vollkommen ab, sie wird sich ganz schnell eine neue Batterie zum Aussaugen besorgen. Sei froh das Du da raus bist.

Zitat von Gorch_Fock:

Call, eine BL kennt nur drei Betriebsarten: fight, flight und freeze. Diese kennst Du jetzt alle. Ja, BL sind am Ang super interessant. Weil sie Dich sofort lesen könnrn und dann Deine Bedürfnisse / Wünsche spiegeln und erfüllen. Das ist aber alles nur Manipulation letztlich. So verfällst Du der BL bis der ...

Ich möchte natürlich aus diesem Trauma Bonding der Co-Abhängigkeit rauskommen, aber es ist gar nicht so leicht. Ich will, dass diese Seite in mir verschwindet, die immer noch Hoffnung hat. :/

Vor allem regt mich dieser Vorwurf tierisch auf, dass ich angeblich nie für sie da war. Es stimmt einfach nicht. Ich habe ihr das auch versucht zu erklären.

Hallo Callum,

Deine Geschichte…. Ist wie die Meinige.

Auch wenn ich finde das es jeder Mensch wert sein sollte geliebt zu werden, und das dieses verfluchte BL eine Krankheit ist, so gibt sie diesen Menschen noch lange nicht das recht andere Menschen so intensiv wie du es gerade fühlst zu verletzen.

Es ist besser das eure Beziehung beendet ist für beide Seiten. Frag dich immer ob du das wirklich das ganze Leben lang haben möchtest, und das immer wieder sobald der Gedanke an sie in deinem Kopf ist! Versuche dir nicht die guten Seiten einzuprägen sondern die weniger guten. Und versuche nicht mit ihr Mitleid zu haben, denn das haben die Menschen nur für kurze Augenblicke für dich. Ich meine damit was sie dir antun, und nicht alles kann man hier auf die Krankheit schieben.

Sei dir es wert nicht hinter her zu laufen und sei dir es wert wenn sie sich meldet kraftvoll zu ignorieren. Gehe nicht auf Beleidigungen ein und versuche dich auf keinen Fall zu rechtfertigen!

Denn eines ist fast immer sicher, melden wird sie sich wieder.

Ich wünsche dir viel Kraft!

Call, BL kommen immer gegen Ende mit so Lapalien, die entweder unbedeutend sind oder unwahr um die Ecke. Dies gehört zur Abspaltung aus der Symbiose (vor der die BL ja Angst hat, genau wie vor dem Verlust) dazu. Löse Dich davon, bei einer BL etwas verstehen oder ihr etwas erklären zu können.

Zitat von Guku:

Hallo Callum, Deine Geschichte…. Ist wie die Meinige. Auch wenn ich finde das es jeder Mensch wert sein sollte geliebt zu werden, und das dieses ...

das stimmt BL ist keine einfach Sache und die Menschen die das haben tun mir ja auch leid. Während der Beziehung und vor allem jetzt danach habe ich viel darüber gelesen.
Aber im Bezug auf meine Ex Freundin hatte ich oft das Gefühl, das sie die BL Karte spielt, wie so eine Art Totschlagargument.

ich habe mir eine negativ Liste über sie und die Beziehung erstellt. Ich lese sie oft, aber die Wirkung ist nicht die die ich mir vorgestellt habe. Oft erwische ich mich selbst dabei zu relativieren. Es ist ein ständiger Kampf mit meinen Gedanken. Ich hasse sie dafür was sie mir geistig angetan hat.

ich weiß nicht ob sie sich meldet. Sie hat mich ja überall blockiert. Im Moment wüsste ich nicht was ich machen würde, wenn sie es täte

Zitat von Gorch_Fock:

Call, BL kommen immer gegen Ende mit so Lapalien, die entweder unbedeutend sind oder unwahr um die Ecke. Dies gehört zur Abspaltung aus der Symbiose ... mit

Ja mit Logik kommt man nicht weit bei BL. Sie sind so in ihrem Muster gefangen. So auch bei ihr.
selbst bei dem Streit, der zum Ende geführt hat, konnte oder wollte sie nicht verstehen das ich mit 6 B. kein Auto mehr fahren kann. Mein Problem und so dargestellt als sei ich Alk. (trinke höchstens dreimal im Jahr zu besonderen Anlässen etwas).
aber du hast recht. Ich werde versuchen mich vom „verstehen zu wollen“ zu lösen. Denn mit Logik oder Stichhaltigen Argumenten kommt man da auch nicht weit.

danke euch für eure Antworten!

@Callum wenn ich du wäre, würde ich exzessiv feiern, dass dieser Kelch nun weitergezogen ist. Leider Gottes wird der nächste ahnungsloser Mann kaputt gemacht, um eigene krankhafte Bedürfnisse zu befriedigen. Aber du kannst dich für glücklich schätzen, dass es nur ein Jahr gewesen ist und nicht dein halbes Leben. Danach hätte dir vermutlich nichts mehr geholfen.

Es kann keine Liebe sein, was ist an ihr liebenswert? Emotionale Abhängigkeit, Helfersyndrom, Verlustangst sind wohl eher deine Themen.

Zitat von alleswirdbesser:

@Callum wenn ich du wäre, würde ich exzessiv feiern, dass dieser Kelch nun weitergezogen ist. Leider Gottes wird der nächste ahnungsloser Mann ...

Könnte ich, ja. Muss ich sogar. Ich habe vorhin sogar mit meinem Spiegelbild geredet und mir selbst zugeredet, was sie mit mir angerichtet hat und das sie es nicht wert ist. Nur so kann ich mich teilweise in der Spur halten, nicht schwach zu werden und Kontakt zu ihr zu suchen.

wenn sie sich tatsächlich mit dem Typen getroffen hat: macht mich das a.) noch wütender, da ja so ein Kontakt schon länger bestehen haben muss und b.) schlecht für ihn, leider.
Dieses eine Jahr hat mich schon sehr viel Energie gekostet. Allein der Urlaub…ein Kapitel für sich.

liebenswerte Seiten möchte ich ihr nicht absprechen - aber ich weiß mittlerweile nicht mal mehr welche davon real waren oder nur aufgrund von BL da.
die Themen die du angesprochen hast, werde ich in einer zukünftigen Gesprächstherapie angehen.

Zitat von Callum:

Hallo an alle! Es könnte jetzt viel an Text kommen Meine Ex-Freundin hat sich am 22.09.23 nach einem riesigen Streit von mir getrennt. Wir waren ...

Sie manipuliert ohne Ende! Machtspiele, Erpressung,... Drama! Das ist klassisch für Borderliner. Sie fordert viel ein von dir und gibt was genau zurück? Steht sie auf der Matte, wenn du pfeiffst? Jetzt lehne dich erstmal entspannt zurück! Und bleib' bei dir! Ich kenne das alles!

Zitat von Callum:

Ich hasse sie dafür was sie mir geistig angetan hat.

Warum? Du hast es doch mit dir machen lassen. Hier zeigt sich das auch:

Zitat von Callum:

ich weiß nicht ob sie sich meldet. Sie hat mich ja überall blockiert. Im Moment wüsste ich nicht was ich machen würde, wenn sie es täte

Deinen Eingangspost kannst du dir gerne auch nochmal durchlesen und dich fragen, warum DU das nicht unterbunden hast und offensichtlich noch immer nicht genug hast. Also ohne es böse zu meinen, frag dich lieber, was mit dir nicht stimmt, das wird dich eher weiterbringen, als die Frage, ob du nicht hättest NOCH mehr nachgeben sollen. Damit du sie dann NOCH mehr hassen kannst? Wo ist da der tiefere Sinn?

Zitat von Elfe11:

Sie manipuliert ohne Ende! Machtspiele, Erpressung,... Drama! Das ist klassisch für Borderliner. Sie fordert viel ein von dir und gibt was genau zurück? Steht sie auf der Matte, wenn du pfeiffst? Jetzt lehne dich erstmal entspannt zurück! Und bleib' bei dir! Ich kenne das alles!

Sie hat enorm viel gefordert. Letztlich ging es in der Beziehung immer nur um ihre Gefühle, ihre Gefühlslage und wie ich darauf Einfluss habe. Ich muss dies können, das leisten, derjenige sein, das machen, das können…immer so weiter. Stellenweise habe ich mich wie der part gefühlt, der die Beziehung allein trägt und am Laufen hält. Muss ständig an mir arbeiten. Und sie? Sie hat nichts gemacht. Sie meinte sogar letzt sie müsse an sich selbst nicht viel ändern.

Zitat von Elfe11:

Steht sie auf der Matte, wenn du pfeiffst?

Sie meinte noch zu mir, dass sie es nie erwartet hätte das ich in ihrer emotionalen Notlage nicht zu ihr komme. Nicht von mir. Ja, aber ich konnte doch nicht und meinen Kompromiss wollte sie nicht annehmen! Sie sagt auch, sie hätte das gleiche für mich getan - das bezweifle ich mittlerweile.

Zitat von Callum:

Sie meinte noch zu mir, dass sie es nie erwartet hätte das ich in ihrer emotionalen Notlage nicht zu ihr komme.

So ein Blödsinn. Es gab keine Notlage- nur Erpressung und Manipulation. Das solltest du aber eigentlich mittlerweile wissen, wie sie tickt. Das wird doch nicht das erste Mal gewesen sein, dass sie ausgerechnet dann dich angeblich braucht, wenn du verabredet bist bzw. anderweitig zu tun hast?

Zitat von Doppelherzchen:

Warum? Du hast es doch mit dir machen lassen. Hier zeigt sich das auch: Deinen Eingangspost kannst du dir gerne auch nochmal durchlesen und dich fragen, warum DU das nicht unterbunden hast und offensichtlich noch immer nicht genug hast. Also ohne es böse zu meinen, frag dich lieber, was mit dir nicht stimmt, das ...

Co-Abhängigkeit, Trauma Bonding ist dir ein Begriff? Ich reflektiere oft selbst und weiß, wo meine Baustellen als »Geber« in einer Beziehung sind. Grenzen aufzuzeigen, ist eine davon. Und ich habe nie gefragt, ob ich noch mehr nachgeben hätte sollen. Ich hätte Grenzen ziehen müssen. Früh genug. Aber ich bin auch nur ein Mensch und mache Fehler im zusammenspiel mit fehlender Erfahrung bezüglich BL.

Hass habe ich als Synonym dafür verwendet, dass ich mir ihre schlechten Seiten in Gewissen rufe und so aus diesem Gefühlskarussell aussteigen kann.

Zitat von Doppelherzchen:

Warum? Du hast es doch mit dir machen lassen. Hier zeigt sich das auch:

Ich bekenne mich schuldig, die rosarote Brille aufgehabt zu haben und ihr Spiel nicht durchschaut habe.

Zitat von Doppelherzchen:

So ein Blödsinn. Es gab keine Notlage- nur Erpressung und Manipulation. Das solltest du aber eigentlich mittlerweile wissen, wie sie tickt. Das wird doch nicht das erste Mal gewesen sein, dass sie ausgerechnet dann dich angeblich braucht, wenn du verabredet bist bzw. anderweitig zu tun hast?

Ich weiß es nicht, ob es eine wirkliche emotionale Notlage war (vielleicht am Morgen nach dem Meeting, aber im Laufe des Tages, wird sie sich schon beruhigt haben) oder ob sie dann einfach nur extrem wütend war, weil ich nicht so reagiert habe, wie sie es sich gewünscht hat. Quasi nicht das gemacht habe, was sie wollte. Es war tatsächlich das erste Mal.