Sein Trauma hat unsere Beziehung zerstört - bin am Ende

Zitat von Memi:

Hallo Alena,

Ich glaube, ich bin in letzter Zeit wieder ein wenig vor mir selbst weggelaufen, insofern, dass ich einfach nicht sehen wollte, dass es stimmt: ich muss für mich selbst sorgen, mich um mich kümmern und lernen, meine Bedürfnisse erst mal selbst zu erfüllen.

Im Grund weiß ich es selbst, aber dann funkt manchmal dieses trotzige Kind in mir dazwischen und sagt sowas wie: "ne, du willst dir das alles gar nicht selber geben, das soll jemand anders (in dem Fall mein Exfreund) machen.

Es kann gar nicht schön sein, sich nur um sich zu kümmern." Es ist schwer, mir das selbst einzugestehen, aber es ist eben manchmal so.

hallo Memi

so wie du es schreibst hört es sich nach einem frühen versorgungskonflikt an, entweder wurdest du zu wenig oder zuviel umsorgt und vermisst das immer noch. natürlich kommen dann noch die ganz "normalen" sehnsüchte mit obendrauf, die eine trennung auslösen kann. das kannst du trennen lernen, das eine ist das alte, das andere ist das neue, was du mit ihm erlebt hast.

du bist auf dem richtigen weg, wenn du jetzt lernst dich selbst wichtig zu nehmen und die verantwortung für dich übernimmst, kannst du dich von deinen ängsten befreien oder sie mindern, damit wirst du freier und kannst besser mit ähnlichen situationen umgehen.

du hast jetzt die chance dich besser verstehen zu lernen, dich gut schützen und sorgen zu lernen und dir so ein neues grundlebensgefühl zu schaffen, welches dir mehr vertrauen und sicherheit geben kann.

dafür alles gute!

Hallo liebe Memi,

auch, wenn es keine positiven Nachrichten sind, freu ich mich, dass Du wieder etwas schreibst und man von Dir hört! Eine vertraute "Stimme" )

Ich war lange nicht hier, aber ein Post von Dir holt mich sofort zurück.
Hm, ich bin mit zitieren nicht so gut, also schreib ich einfach mal was auf das, was mir am meisten im Kopf hängen geblieben ist.

Du schriebst ja, dass du, seit Du 29 bist, keine so gute, vertrauensvolle Beziehung wie mit „ihm“ geführt hast, und dass Du denkst, dein Liebesglück kann nur vorbeisein. Das ist ein deprimierender Gedanke, den Du da pflegst. Du schreibst aber auch, dass Du vorher aus einer unsicheren und furchtbaren Beziehung gekommen bist, die dich natürlich auch sehr stark geprägt hat. Glaubst Du nicht, dass genau der Kontrast, diese letzte Beziehung, die mit Sicherheit ihre großen Qualitäten hatte, auch stark beeinflusst? Und dass diese Bewertung dieser Beziehung dadurch vielleicht etwas unfair gegenüber dem ist, was Du noch gar nicht weiß, wie sich die Dinge AUCH (in anderer, guter Weise) oder WIEDER (mit einem anderen z.B.) entwickeln können?

Ja, ich könnte mir sehr gut vorstellen, dass Du wieder jemanden findest, mit dem das wieder genauso oder besser klappt, und dass Du diese Gedanken an etwas unwiederbringliches wenn möglich nicht pflegen solltest. Klar, umso schöner ist die Überraschung später, aber das Leben dazwischen möchte man ja auch nicht wie die berühmten Tage Regenwetter herumlaufen. Und ich denke wirklich, dass Deine Sorgen unbegründet sind.

Ich denke schon, dass man zu jeder Zeit einen tollen Partner finden kann. Früher oder später, aber es wird! Allerdings: Wenn wir hier das Kinderthema betrachten, kann man allerdings schon Bauchschmerzen kriegen. Finde, da sind wir Frauen echt gelacktmeiert.

Mit meinem Ex hat es nicht geklappt leider, er sagt, er ist nicht mehr verliebt. Ich kanns sogar irgendwie nachvollziehen, wir haben soviel durch.
Aber die Kontaktsperre letztes Jahr hat mich wieder auf die Füße geholt. Der Abstand zu ihm, den Du ja auch hältst, holt dich definitiv irgendwann raus aus diesen "es-wird-niemals mehr-wieder-gut-ohne ihn"- Gedanken. Ich flirte schon wieder und plane einen Urlaub mit einem platonischen Bekannten (ob das was wird, der Urlaub, wissen wir beide nicht, aber egal, ich schmiede wieder Urlaubspläne. Zukunft!).
Ich hoffe sehr, dass Du mit der Wohnung vorrankommst, schade, dass es bis jetzt nicht geklappt hat. Aber wenn Du dann irgendwann bei Ikea oder wo auch immer in der Lampenabteilung etwas schönes aussuchst für die neue Wohnung, wenn Dein Leben also insgesamt vorrankommt, dann wird es plötzlich alles viel schneller gehen, als Du glaubst!
Mach viel Sport, das muss ich dir wirklich empfehlen an dieser Stelle!

Alles Liebe!
Mila

Meine liebe Memi,

danke für deine aufbauenden Worte und das Verständnis.

Liebe Memi,
habe Deinen Thread gerade erst entdeckt und mich durchgekämpft puuuuh, mein Kopf dampft...

Vorab: ich unterstelle mal, es sei tatsächlich eins zu eins seine Realität, woran ich ab und an auch meine gewissen Zweifel habe, wieso braucht zum Beispiel jemand 4 tolle Jahre, um dann plötzlich in diesen Panikmodus zu verfallen und da nicht mehr raus zu finden ...passt irgendwie nicht so wirklich ...
Und auch sein Verständnis von Fairniss, wo er der Knackpunkt war, ist merkwürdig: Du ziehst aus und sollst noch die halbe Miete zahlen? Passt auch nicht so richtig. Warum ist eigentlich nicht ER ausgezogen und Du hättest die Wohnung behalten können? DAS wäre für mich konsequent und fair gewesen! Passt auch nicht so recht. Es könnte also auch sein, dass er eine miese Show abgezogen hat... Also A..loch macht der Forenautomat zu Depp ... OK, wir wissen ja, was gemeint ist

Aber bleiben wir mal bei der Version er, ist Opfer gewesen, jetzt ist er im Panikmodus...

2 Kommentare sind mir in besonders positivem Sinne ins Auge gestochen, (was nicht bedeutet, dass die anderen Antworten und Einlagen weniger gut waren, es steht viel gutes hier...)
Das eine ist von Mann mit Bekannter gewesen.
Im Laufe des Lesens kam mir auch genau dieser Gedanke, wer ist denn hier Täter und Opfer...
Also er ist Opfer, das einen schweren Verlust erlitt, dadurch traumatisiert ist...
Mann mit Bekannter hat Recht, nun hat er genau DICH zum Opfer gemacht. Er hat Dich für seinen Verlust bestraft mit dem selben: mit dem Verlust Deiner Liebe.
Zum Opfer machen gehören aber immer zwei. Er ist der, der Dich zum Opfer macht, Du bist diejenige, die sich zum Opfer machen lässt!
Soll heißen: Die ganze Zeit (ich meine damit, ich habe das immer wieder hier im Thread so gelesen) verstehst Du ihn, dass er traumatisiertes Opfer ist und im Fluchtmodus. Gut, keiner findet das wirklich gut, er müßte sich dem stellen, sich damit auseinandersetzen, es aufarbeiten, außerhalbb der Beziehung und ohne diese zu belasten, aber macht er nicht, man kann niemanden zwingen ...
Du mußt also hinnehmen, Opfer zu sein...

Kenne ich irgendwoher, hatte ich auch, meine Freundin war als 7-Jährige vergewaltigt worden vom Onkel. Der starb während unserer Beziehung. An dieser Stelle kam alles hoch und plötzlich hatte jeder Mann, der in ihrer Nähe war, Ähnlichkeit mit ihrem Onkel ja und da war ja ich der einzige...
Machen konnte ich wirklich rein gar nichts, die Beziehung ist mir buchstäblich zwischen den Fingern zerronnen ...
Aber doch, ich konnte durchaus etwas machen und Du kannst das auch: Du solltest endlich anfangen, DICH zu verstehen! was Hey schrieb, ging sehr in diese Richtung.
Du kannst Dich fragen, ob Du verantwortlich bist, das projizierte Traumawiederholungsopfer dieses Mannes zu sein. Brauchst Du das? Nein, niemand braucht das. Wenn es eine Chance der Aufarbeitung gäbe, wenn der Partner daran arbeiten würde, OK, dann kann ich entscheiden, ob ich aus Liebe bereit bin, solange geduldig zu sein und auszuhalten, bis die Verarbeitung bewältigt ist. Ich kann aber auch zu dem Ergebnis kommen, dass es zuviel für mich ist, dass ich nicht stark genug bin oder zu stolz, ständig Punchinggball zu sein. Meine Ex hat damals zwar daran gearbeitet, aber es war trotzdem zuviel für die Beziehung, wahrscheinlich stimmten auch ein paar andere Faktoren der Kategorie Augenhöhe nicht, es ist halt dann gescheitert, aber eben auf Augenhöhe, weil ich diesen Abstand eingenommen habe. Und genau das kannst Du auch. Dir klarmachen, dass Du nicht diejenige bist, die anderer Leute Seelenmüll wegschaufeln muss, insbesondere, wenn diese selbst gar nichts dafür tun. Zu einer anderen rennen ist weniger als nichts und glücklich ... Du kannst ihm die andere ruhig 'lassen', in dem Wissen, dass es ihn ja offenkundig keineswegs glücklich macht. Aber DAS ist seine eigene Verantwortung, während DU für Deine Glücklickeit verantwortlich bist!

Naja, es ist wohl so und bleibt auch so, dass da ein bitteres Tröpfchen hängen bleibt, wenn man durch sein Verhalten gar nichts dazu beigetragen hat, dass es zum Scheitern kam, wenn man so mehr oder weniger rein gar nichts machen konnte, um eine Beziehung zu retten.
Aber ist das nicht ein bißchen wie bei einer Lotterie? Man zieht ein Los und dann hat man ... eine Niete.
Schade, dass das Los erst nach 4 Jahren aufgegangen ist. Ach menno, ich drück Dich mal einfach, weh tut's ja trotzdem ...
Aber Du wirst bestimmt auch eine Wohnung finden!
Und ach ja, noch was: wenn die da oben so laut sind, warum solltest Du nicht bitten dürfen, dass man um 23:35 Uhr die Geräuschkulisse etwas drosselt? Ich sehe nicht, dass das etwas damit zu tun hat, ob Du selbst den Mietvertrag hast. Du bist doch nicht nur geduldet dort oder?
Und übrigens: einen ganz herzlichen Glückwunsch nachträglich zum Geburtstag und alles Gute für das angebrochene Jahr!

Liebe Grüße vom Wolf

Hallo Alena,

Zitat von Alena-52:

so wie du es schreibst hört es sich nach einem frühen versorgungskonflikt an, entweder wurdest du zu wenig oder zuviel umsorgt und vermisst das immer noch.

Du triffst den Nagel auf den Kopf. Das ist genau das Thema, welches ich in meiner Therapie dabei bin aufzuarbeiten. Es war und ist für mich nicht einfach, mir das einzugestehen, aber ich weiß nun, dass ich generell in Beziehungen genau das gesucht habe. Jemanden, der mich umsorgt. Und das hat mein Ex voll und ganz erfüllt. Dieses Bedürfnis meinerseits hat er so sehr bedient, dass ich wohl vieles andere bereit war auszublenden. Im Nachhinein ist man immer klüger

Ich arbeite sehr viel an mir selbst in letzter Zeit und hoffe, dass ich dieses Beziehungsmuster, das ja auch für mich einige Gefahren birgt, auflösen kann.

Liebe Grüße,
Memi

Meine liebe Mila,

jetzt hat es doch ein bisschen gedauert bis ich antworte. War viel am arbeiten, das hilft mir gerade sehr. Da verschwindet die blöde Gedankenspirale zumindest für eine Weile.

Du machst mir wieder so viel Mut Mila, ich danke dir sehr dafür
Zur Zeit geht es mir wieder ganz gut, ich habe sogar das Gefühl, dass es mir seit der Trennung noch gar nie so gut ging wie die letzten Tage. Ich beschäftige mich viel mit mir selbst, auf positive Weise, lese viel, gehe viel raus an die frische Luft. Und unter meine negativen Gedanken haben sich inzwischen auch ein paar positive gemischt.

Was du geschrieben hast über den Kontrast zu meiner vorigen Beziehung...da magst du durchaus recht haben. Im Grunde habe ich meinen Jetzt-Ex immer mit meinem vorherigen Ex verglichen - also nach dem Motto: wow, mein neuer Freund ist soooo viel toller, kann mir sooo viel mehr geben etc. Er hat ja auch ziemlich viel erfüllt, von all den Dingen die ich mir in einer Beziehung immer gewünscht habe. So wollte ich z.B. unbedingt jemanden, der sich nicht davor scheut, mit mir zusammen zu wohnen, jemanden, der jeden Tag um mich sein will. Das war ja auch so. Aber nun weiß ich, dass ich wesentliche Dinge übersehen habe in meiner Euphorie.

Ich hoffe sehr, dass dies nicht meine letzte Beziehung war. Ich möchte noch einmal die Chance bekommen, eine tolle Beziehung auf Augenhöhe zu führen mit jemandem ohne solche erdrückende "Altlasten". Aber erstmal, das weiß ich, muss ich mich um mich selbst kümmern. Abgeschlossen habe ich nämlich noch lange nicht.

Und noch was zum Kinderthema, weil du es ja auch angesprochen hast. Ich glaube, du bist im selben Alter wie ich, oder? In letzter Zeit werden irgendwie ALLE schwanger, also ganz viele aus meinem Bekanntenkreis. Das deprimiert mich schon sehr, wenn ich ehrlich bin. Kann mich auch nicht für sie freuen, das gebe ich offen zu. Mit 34, gerade frisch getrennt, habe ich das Thema schon auf dem Schirm. Wenn ich mir überlege... ich brauche jetzt sicher noch ein Jahr, bis ich bereit bin, mich auf etwas neues einzulassen. Dann ist ja auch nicht gesagt, dass genau dann ein geeigneter Partner auftaucht. Und selbst wenn - ich muss den schon ne Weile kennen, bevor ich ein Kind von dem will- und schwupps - bin ich vielleicht schon zu alt. schei., darf gar nicht dran denken.

Es tut mir sehr leid, dass es mit deinem Ex und dir nicht mehr geklappt hat. Wie geht es dir damit? Ich meine, vermisst du ihn noch?
Ich finde deine Einstellung jedenfalls sehr sehr gut - ich lese aus deinen Zeilen heraus, dass du dich nicht unterkriegen lässt. Flirten, Pläne schmieden - das hört sich doch mal gut an
Von dir könnte ich mir eine Scheibe abschneiden.

Ich bin von mir selbst überrascht, aber es hat sich irgendwie in meinem Inneren was getan. Ich glaube, ich habe meinen Blickwinkel ein wenig verschoben - in die richtige Richtung. Auch wenn es für mich immer noch viel zu langsam voran geht (ich Ungeduldsmensch ), es WIRD!

Alles Liebe für dich!
Memi

Lieber Wolf,

du hast dich durch den gesamten tread durchgeackert? Wow, Respekt

Zu aller erst möchte ich dir danke sagen! Ich habe deine Zeilen heute morgen gelesen und sie haben mir so geholfen, dieses Idealbild von ihm in meinem Kopf wieder mal gerade zu rücken. Das gelingt mir nämlich manchmal einfach nicht und deine Worte haben mich heute den ganzen Tag begleitet. DANKE!

Ich habe soooo viel darüber nachgedacht, was nun wirklich der Grund für die Trennung war. Ich hatte schon Phasen wo ich glaubte, er hat mir das alles nur vorgespielt - also seine Panik, seine Angst etc. um nicht zugeben zu müssen, dass er sich schlicht und einfach neu verliebt und auf mich keinen Bock mehr hat. Stimmt aber nicht. Ganz sicher nicht. Allerdings kann ich ihm das auch nicht mehr ganz abnehmen, dass so plötzlich nach vier Jahren engsten Zusammenlebens solche Panik bekommt, dass er alles hinschmeißt. Also, zumindest glaube ich nicht, dass das der einzige Grund ist.

Eigentlich habe ich es aufgegeben, DIE richtige Erklärung dafür zu finden. Es gibt sie nämlich nicht. Er kennt sie ja nicht einmal selbst, so mein Gefühl. Sicher ist es eine Mischung aus ganz vielen Komponenten. Er war sehr unglücklich in seinem Job, kam da nicht richtig voran und sein Verlusttrauma hat sicher auch mit rein gespielt. ich hab das hier nie so ausführlich beschrieben, was ihm passiert ist, aber ich kenne viele Details von der Geschichte und ich muss sagen: er hat mit Sicherheit die Hölle durchgemacht (was sein Verhalten mir gegenüber nicht rechtfertigt!). In unserem letzten Gespräch habe ich ihm in aller Deutlichkeit gesagt, dass er aufhören soll, andere Menschen zu missbrauchen und sie in seine ungelösten Konflikte mit hinein zu ziehen. Das hat gesessen, glaube ich. Er weiß, dass es stimmt. Ja, er hat mich auf gewisse Weise tatsächlich bestraft, stellvertretend für seine Ex, der die Strafe eigentlich galt. Eine Verzweiflungstat, weil er ein Ventil brauchte. Er ist innerlich so zerrissen.

Ich habe mich die Zeit nach der Trennung tatsächlich als sein Opfer gefühlt, weil ich zum einen das alles gar nicht so schnell fassen konnte und zum anderen, weil ich wirklich nichts getan habe, was dieses Verhalten gerechtfertigt hätte. Es heißt immer, an einer Trennung haben beide ihren Anteil beigetragen. Das unterschreibe ich generell sofort, aber ich kann hier meinen Anteil wirklich nicht sehen. Ich war immer treu, loyal, wertschätzend, unterstützend, hab zu ihm gehalten, ihm gezeigt, was er mir bedeutet. Vielleicht war ich gerade deshalb ein perfektes Opfer.

Jedenfalls will ich das nicht mehr sein. Mein Bild von ihm hat sich geändert. Er war immer so suverän, so selbstbewusst, so dominant, so sattelfest in allem was er getan hat. So habe ich ihn gesehen. Mittlerweile betrachte ich ihn als arme Seele. Er hält es alleine nicht aus, aber jemanden wirklich zu lieben genauso wenig. Ein Dilemma. Und du hast recht - die "neue" lasse ich ihm. Es wird sich wieder dasselbe abspielen wie mit mir. Solange er nicht an sich arbeitet, wird er sein Schema nicht ändern können.

Du hast ja auch die Erfahrung gemacht, mit einem Menschen zusammen zu sein, der mit sich und seiner verwundeten Seele kämpfen muss. Und du hast recht - das mitzutragen, selbst wenn dieser Mensch sich helfen lässt, geht das sehr an die Substanz des Partners und es ist für mich auch mittlerweile fraglich, ob ich das überhaupt ausgehalten hätte, so wie ich es ihm einst in meinem Heldenmut angeboten habe.

Mir hat dein Beitrag, wie gesagt, sehr geholfen und mir im richtigen Moment den richtigen Denkanstoß gegeben. Und vielen Dank auch für die Geburtstagswünsche

Alles Liebe,
Memi

Liebe Memi,

Es ist gut, dass Dich die Arbeit so positiv ablenkt! Denke auch, dass der längere Urlaub Gedankenrotation auch gefördert hat.
Ja, mit den Kinden… genau, ich bin in deinem Alter, 35 und kann auch keiner Frau um mich herum das richtig gönnen, auch wenn es schei. klingt. Ich missgönne es aber auch nicht. Ich freu mich aber nicht mit für andere, denke, das ist das, was du auch meinst.
Weil die Beziehung von Anfang an so verfahren und verkorkst war, habe ich nie über Kinder ernsthaft nachgedacht. Ich meine, man ist ja auch nicht auf hoher See und kämpft sich durch den Wellengang und träumt parallel dabei davon, wie es so wäre, mit einem Quietschentchen in der Badewanne zu sitzen. (Wobei ich jetzt nicht damit sagen will, dass Muttersein einfach ist, es ist nur ein Bild des Kontrasts.)
Ich glaube daher auch, Kinderbekommen gehört für mich zu einem bestimmten, bedingten Lebensgefühl, es ist kein Selbstzweck. Da muss schon der Richtige kommen. Tja, wie gesagt, blöd für uns Frauen…einfach weniger Zeit, nach IHM zu suchen.
Auf die Frage, wie ich mich fühle… tja, natürlich ist es echt niederschmetternd, sowas zu hören.. Bzw. zu lesen, dass man nicht das Objekt der Begierde mehr ist.
Ich habe ihn schon irgendwie in diese Richtung gedrängt, sich zu distanzieren, wieder besseren Wissens DOCH Druck gemacht, wenn auch leichten. Bei so einem Mann ein Fehler. Allerdings.. haperte es doch irgendwie schon immer an seinen eindeutigen Gefühlen für mich. Er hat mir eigentlich nichts neues erzählt, war nur ehrlich. So kann ich auch erst Konsequenzen ziehen. Daher bin ich auch nicht böse auf ihn. Und er hat ja keine neue (damit käme ich tatsächlich schwer zu recht). Nun, ich hing so zwei Tage durch, aber das wars auch.
Das wichtigste ist eigentlich, dass ich mich auf der Arbeit (mit ihm) wieder wohlfühle (unbezahlbar!) und dass ich ihn nicht mehr vermisse. Zum einen, weil ich ihm ja ab und an nett begegne und zum anderen: Ich kann jemanden, der mir nach einem ernsthaften neuen Versuch sagt, er sei nicht mehr verliebt in mich, tatsächlich nicht mehr vermissen.

Hey, dann hoffe ich, bleibt dir deine neue positive Grundstimmung weiterhin erhalten! Du klingst wirklich schon viel viel besser als noch vor ein paar Wochen. Der Auszug war sicher eine ganz große Wende.

Weiterhin alles Liebe, ja, es WIRD

Mila

ps: den Urlaub habe ich jetzt sogar wieder mal alleine gebucht. Mal schauen, was passiert Man kann den ganzen schei. eben auch als Herausforderung sehen und, wer weiß, aus sch... eben gold machen
Hoffe für uns alle, dass diese Form der Alchemie funktioniert

Liebe Mila,

Zitat von Mila79:

Ich missgönne es aber auch nicht. Ich freu mich aber nicht mit für andere, denke, das ist das, was du auch meinst.

Genau das meinte ich. Anders als bei dir habe ich mir jedoch durchaus vorstellen können, mit meinem Ex Kinder zu haben. Ich habe es mir sogar sehr gewünscht, wir haben auch ab und an mal darüber gesprochen. Da war er aber immer etwas uneindeutig - mal hat er sich mit mir zusammen Namen überlegt, hätte sich vorstellen können, in Elternzeit zu gehen. Ein anderes mal hat er sich dann wieder total negativ darüber geäußert, meinte, er will kein Kind in diese kaputte Welt setzen, und überhaupt will er eigentlich nicht wirklich Kinder haben. Tja. Sprechen ja auch schon für sich, dieses ambivalenten Statements.

Du schreibst, du hast Druck gemacht? Naja, wenn der andere Part so zurückhaltend ist und kein klares Bekenntnis verlauten lässt...was bleibt da anders übrig? Ist ja auch schwer auszuhalten, zumal er ja, wie du erzählst, immer schon nicht ganz eindeutig war was seine Gefühle für dich angeht. Ich würde es nicht mal "Druck machen" nennen, sondern eher als Einfordern einer dir zustehenden Klarheit sehen. War ja dann auch so, er hat sich schlussendlich ja klar geäußert. Was ich sehr gut finde, ist, dass du da keine Wut oder Ärger auf ihn hast. Das macht den Umgang viel einfacher. Wie lange warst du eigentlich mit ihm zusammen?

Dass er keine neue hat, ist der Verarbeitung sicher auch zuträglich. Ich für meinen Teil versuche das so gut es geht auszublenden, insofern, dass ich mir nicht vorstelle, was sich zwischen ihm und ihr abspielt. Kein Kopfkino. Ich muss aber dazu sagen, dass ich erstens gar nicht weiß, ob das überhaupt noch etwas am laufen ist, und zweitens, dass ich mir eigentlich sicher bin, dass sie lediglich eine Art "Ablenkung" für ihn darstellt. Er kann nicht alleine sein. Eigentlich traurig, da er so immer abhängig bleibt. Ich kenne ihn. Falls er noch mit ihr "zusammen" ist, wird er sowohl ihr als auch sich selber schön was vormachen. Und früher oder später wird er auch sie abschießen, so wie er es mit mir gemacht hat. Und ganz ehrlich: jemand der total verknallt ist, sieht nicht aus, als hätte man ihm gerade eröffnet, dass die Welt untergeht. So jemand hat keine Verzweiflung in den Augen und sagt, dass er nicht glücklich ist.
Das alles lässt mich, was die "neue Beziehung" (oder was auch immer) betrifft, doch relativ gelassen bleiben. Obwohl es mich natürlich furchtbar verletzt hat.

So, nun muss nur noch eine tolle Wohnung kommen. Auch wenn ich noch oft traurig bin - mein Kopf ist wieder über Wasser und ich lerne schwimmen

Alles Liebe auch für dich!
Memi

Liebe Memi,

deine Worte, wieder eine Wohltat. Du schreibst immer so reflektiert, so erklärend, dass ich das Gefühl habe "Woher kennt sie meine Gedanken und Gefühle?".

Was du bzgl. deines Ex mit seiner Neuen schreibst: 1:1 bei mir auch so. Ich denke (seltsamerweise?) fast gar nicht drüber nach und wenn doch, dann verschieb ich den Gedanken. Ich weiß ja wie es bei uns lief, da wird's jetzt mit der Neuen nicht anders sein.

Ich habe jetzt alle Unterlagen für die Mu-Ki-Kur fertig und werde sie heute einreichen und hoffentlich (!) wird sie bewilligt. 2009 war ich schon mal, da kam die Bewilligung nach 9 Tagen. Ich möchte ja im Mai fahren, a) ist meine große Tochter dann untergebracht und b) wird da das Wetter an der See auch schon schön sein.

Mein jetziger Ist-Zustand ist schwer zu erklären. Ich habe morgen die 1. Sitzung mit meiner alten Therapeutin und mein A. geht mir auf Grundeis. Mein ewiges wegschauen, blind stellen wird da nicht funktionieren und davor hab ich so große Angst. Denn das hinschauen wird immens weh tun. Sich einzugestehen mit was für einem Honk man zusammen war, was man bewusst ausgeblendet hat und was man mit sich hat machen lassen. Schon allein bei den Gedanken jetzt beim schreiben daran wird mir ganz anders.

Ich freue mich so unsagbar das du wieder schwimmen kannst! Ich wünsche dir so sehr das es so bleibt.

LG
Grace

Liebe Grace,

Das freut mich sehr, wenn du dich in meinen Gedanken wiederfindest und daraus etwas mitnehmen kannst

Du kennst ja deinen Ex auch gut genug, dass du da wahrscheinlich eine ziemlich akkurate Einschätzung hast was ihn und seine neue betrifft. Und es ist GUT, dass du dir zumindest darüber keinen Kopf machst. Brauchst du nämlich auch gar nicht, da bin ich mir sehr sicher. Männer (ok, ganz allgemein Menschen), die immer die selbe Schiene fahren, die nicht an sich arbeiten, nichts verändern - die haben auch immer die gleichen Beziehungsmuster. Der "neuen" sowohl von deinem als auch von meinem Ex wird es nicht anders gehen als uns. Aber schlußendlich sind ja unsere Ex-Partner die Verlierer.

Ich finde die Mu-Ki-Kur eine super Idee. Ich hoffe, es klappt! Drücke dir ganz fest die Daumen.
Da kannst du sicher etwas "abschalten", dich erholen, zu dir finden.

Ich hatte heute auch wieder einen Termin bei meiner Therapeutin, wo ich mich meiner Vergangenheit stellen musste. Es tat ganz schön weh, aber ich glaube, dass dies der einzige Weg für mich ist, meine (mitunter auch ungesunden) Beziehungsmuster aufzulösen. Grace, ich weiß genau, wie anstrengend und kräftezehrend das ist, aber ich bin mir sicher, dass du das schaffst. Und weißt du warum? Weil kein Mensch, der sich absolut nicht in der Lage sieht bei sich hinzuschauen, eine Therapie überhaupt nur in Erwägung ziehen würde. Ich verstehe, dass du Angst hast. Das ist ja auch nicht angenehm, so viele Gefühle aushalten zu müssen. Vielleicht kannst du dich heute schon innerlich ein bisschen darauf vorbereiten, indem du dir auch vor Augen hältst, wie mutig du bist.

Ich habe kürzlich einen Satz gelesen, ich weiß nicht mehr ob hier im Forum oder wo anders:
"Ich mache eine Therapie, um besser mit den Menschen klar zu kommen, die eigentlich eine Therapie bräuchten". Fand ich ganz nett und zutreffend

Grace, ich wünsche dir für morgen ganz ganz viel Kraft und Mut! Ich denke an dich
Memi

Guten Morgen liebe Memi,

kurz nach 7 Uhr heute Morgen hat mein Telefon geklingelt.... Sie ist krank..... Ich mein, krank werden kann jeder, aber warum passiert ausgerechnet mir das? ich kenne sie ja und ich habe es gehört das sie krank ist, aber in mir ist echt alles zusammen geklappt....

Dieser heutige Termin hat mich echt aufrecht gehalten und jetzt das..... Der nächste 1. Termin ist heute in 2 Wochen....

Ich habe ihr gesagt, sie möchte nächste Woche in der Praxis in den Kalender gucken ob sie irgendeinen Termin für mich hat; egal welche Uhrzeit. Sie hat mir gesagt das sie das macht.

ich fühle mich schei.sse. richtig richtig schei.sse....

alles was in mir ist, was ich die ganze zeit unter verschluß gehalten habe, scheint jetzt rauszuplatzen und ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll...... f.. f.ing f.ing *beep*.

Sorry das ich deinen Thread damit zumülle, wollte dir halt Bescheid geben.

Sehr traurige Grace heute

Liebe Grace,

das tut mir so leid! Ich kann mir denken, wie es dir jetzt geht. Du hast dich innerlich ja schon lange auf diesen einen Termin eingestellt, kein Wunder, dass jetzt alles aufbricht nach der Absage.

Ich kann dir leider nichts anderes sagen als HALTE DURCH
Vielleicht bekommst du ja wirklich schon nächste Woche einen neuen Termin. Wenn ich dich richtig verstanden habe, bist du deshalb so verzweifelt, weil du deine Gefühle und alles was da dran hängt bis zum heutigen Datum quasi "weggesperrt" hast, in dem Wissen, dass du sie heute in einem geschützten Rahmen an die Oberfläche bringen wirst. Und jetzt brechen sie unkontrolliert über dich herein und du hast niemanden, der dich auffängt.
Kannst du vielleicht zu einer Freundin gehen? Oder zu einer Krisenstelle, wenns ganz schlimm wird?
Ich wünschte, ich könnte dir irgendwie helfen. Was hilft dir denn in so einer Situation? Schreiben? Spazieren gehen? Verkriechen? Mach was immer dir in den Sinn kommt. Vielleicht schaffst du es, schon mal im Hinblick auf den Ersatz-Termin mal aufzuschreiben, was gerade in dir vorgeht und das dann deiner Therapeutin das nächste mal schildern. Möglich, dass du dann bei diesem Termin dafür schon um einiges aufgeräumter bist und du schneller voran kommst.

Ich drück dich in Gedanken
Memi