Sein Trauma hat unsere Beziehung zerstört - bin am Ende

Zitat von Memi:

Liebe Grace und liebe Mila,

ihr schreibt beide, dass ich stolz auf mich sein kann und Stärke zeige. Das ist so lieb von euch!

Guten Morgen liebe Memi,
ja, ich bin stolz auf dich. Denn trotz dieser Widrigkeit hast du nicht impulsiv reagiert, sondern nimmst dir zeit um das zu reflektieren und mit deiner Therapeutin zu besprechen. Das ist Stärke!

Leider fühle ich mich heute extrem zerrissen. Ganz schreckliches Gefühl, mit dem ich nicht umzugehen weiß. Da ist einerseits die Wut und die Fassungslosigkeit, dass er das mit dem Bild gemacht hat (ich hab gestern noch ein email an ihn geschrieben wo ich alles raus gelassen habe - werde das ihm aber nicht schicken). Andererseits kommt irgendwie gleichzeitig die Erinnerung an ihn wie er früher war. Und die tun furchtbar weh, weil ich ihn dann vermisse ohne Ende.

Es ist gut das du die email nicht abgeschickt hast. Und das du dich zerrissen fühlst ist, unter den umständen, glaub ich normal. es scheint ja, als wenn der mann 2 gesichter (leben) hätte und du nun lernen musst diese beiden gesichter anzunehmen; dass ist harte Kost.

Dazu kommt seit neuestem, dass mich nun in manchen Momenten doch die Eifersucht auffrisst auf seine "neue". Ich habe die tolle Info bekommen (ohne, dass ich danach gefragt habe!), dass ihn jemand vor einem Monat knutschend auf einer Party gesehen hat. Ich meine, ich wusste ja, dass er sich was neues angelacht hat. Aber jetzt muss ich es mir immer wieder vorstellen. Und ich hatte ja auch die leise Hoffnung, dass sich das vielleicht schon wieder erledigt hat.

Es ist nicht schön das dir das zugetragen wurde. Das brauchst du zu dem ganzen anderen sch. nicht auch noch. Mir geht es da ähnlich wie dir, ich wünsche mir auch tief drinnen, dass es mit der neuen nichts mehr ist; aber selbst wenn's so wäre - melden tut er sich trotzdem nicht, von daher weiß ich sehr genau wie du dich fühlst!

Ich bin mir sicher, dass dieser Mensch keine ehrlichen Gefühle für jemanden aufbauen kann, und das ist nicht nur Wunschdenken. Trotzdem zerreißt es mich innerlich.

Ja, so geht es mir auch. Ist zwar kein Trost für dich, aber du bist mit diesen Gedanken/Gefühlen nicht allein!

Und als wäre das Chaos in mir noch nicht heftig genug kommt heute auch noch eine sms von ihm - das erste was ich von ihm seit einem Monat höre.

Oh man.... Dir bleibt nichts erspart..... Fühl dich ganz doll umarmt!

Er hat mir wegen der Wohnung geschrieben, neue Mieterin zieht ein. Und was er mit meinem Fahrrad machen soll, dass da noch rumsteht. Außerdem wünscht er mir nachträglich alles Gute zum Geburtstag. Er hätte mir schreiben wollen, aber alles wäre ihm so inhaltslos und seltsam vorgekommen und er habe keine Höflichkeitsfloskel schreiben wollen. Und ich soll auf mich aufpassen.

Wenn du ihm antworten willst (musst), dann schreib nur was zum Fahrrad. Das du es abholst oder abholen lässt; dass andere würde ich nicht kommentieren. "Pass auf dich auf". Wenn ich das schon lese..... Da geht mir die Hutschnur hoch!

Ich weiß nicht mehr, wie ich mich fühle. Es tut mir so weh, dass der mir vertrauteste Mensch auf Erden in kürzester Zeit zu einem Fremden geworden ist. Ich würde so gern wissen, was in ihm vorgeht und werde es niemals erfahren. Ehrlich, ich bin kurz davor, die Bildersache zu vergessen und ihn einfach zu fragen ob er mich vermisst. Ich bin kurz davor, ihn um ein Treffen zu bitten und ihn anzuflehen, mit mir neu anzufangen. Und ich weiß gleichzeitig, dass es unmöglich ist. Von meiner Seite aus. Ich könnte nie diese ganzen Verletzungen vergessen. Er hat es ruiniert und zwar gründlich. Wahrscheinlich wird mir gerade so richtig bewusst, dass es kein Zurück mehr geben kann. Ich weine und weine und kann nicht aufhören.

Das wirst du nicht tun meine liebe Memi! Du wirst weder etwas vergessen, noch dich klein machen und rumflehen! Du bist so viel mehr als eine "Bettlerin", dass hast du nicht nötig und das hast du auch nicht verdient! Halte dir bitte immer vor Augen wer du bist! Du bist eine fantastische Frau, die dass nicht verdient!

Und das es dir bewusst wird, dass es kein zurück gibt und dir das grad elendst das Herz raus reißt bedarf keiner weiteren Worte - denn es ist so, es ist ein weiterer Teil der Verarbeitung und die muss und darf weh tun! Du hast geliebt! Erinnere dich an deine worte in meinem thread bzgl. meines zusammenbruchs, meines Bewusstseins das es vorbei ist (Fotos), bitte liebe Memi, ich kann dir nur das wiedergeben was du mir gegeben hast - lass allen Schmerz raus, akzeptiere ihn, schreib ihn hier nieder, besprech es mit deiner Therapeutin - aber bitte melde dich nicht bei ihm!

Ich fühle mich um Monate zurück geworfen und weiß nicht, wie ich das aushalten soll

Das ist leider einer von den Rückschlägen.... Ich drücke dich und bin in Gedanken ganz doll bei dir!

Grace

Zitat von Memi:

Ach, liebe Grace

du hast mich grad ein bisschen wachgerüttelt mit deinen Worten. Vor kurzem hab ich dir ja genau das geraten, was ich jetzt selber berücksichtigen sollte. Und schaffe es derzeit einfach nicht
Also, auf der Gefühlsebene halt.

Nein, ich werde mir nicht die Blöße geben, bei ihm angekrochen zu kommen. Das ist völlig unmöglich und ließe sich nie und nimmer mit meiner Würde vereinbaren. Das habe ich noch nie gemacht, bei keinem Mann.
Aber genau das macht mich gerade so fertig. Ich weiß, wenn überhaupt, dann muss von ihm was kommen. Und ich musste mit Entsetzen feststellen, dass ich die letzten Monate irgendwie immer darauf gehofft hatte. Und nun ist selbst das dahin. auch, wenn er wieder ankäme - ich könnte nie verzeihen, was er getan hat. Diese Bilder gehen mir nicht aus dem Kopf. Ich glaube, es ist eben genau diese Endgültigkeit, die mich in den letzten Tagen so unglaublich hart trifft. Das totale Sterben der Hoffnung, die mich noch etwas über Wasser gehalten hat.

Ich komme mir so blöd vor. Da hab ich gedacht, ich wäre schon weiter und muss dann feststellen, dass ich mir schön selber was vorgemacht habe und dieses "besser gehen" wohl ausschließlich an die Hoffnung geknüpft war. Na toll.

Du schreibst das, was ich auch denke/fühle. Auch mich trifft die Endgültigkeit sehr hart, auch die verschwindende Hoffnung..... Ich weiß nicht ob wir uns wirklich was vormachen..... Das Herz ist ein Herz ist ein Herz und kann nur so viel vertragen, wie es geht...... Wir sollten unseren Herzen ihren Rhythmus lassen.....

Die sms hat mir natürlich den Rest gegeben. Ja, ich werde nur schreiben, dass er mein Fahrrad irgendwo abstellen soll, bei einer Freundin oder so, wo ich es dann holen kann. Dieses "pass auf dich auf" - da könnte ich kotzen. Es ist sicher das 10. mal, dass ich das von ihm höre. Ich hasse diesen Satz!

Ich mag diesen satz auch nicht. Von freunden, ja, aber nicht von einem Ex, so "wohlwollend", Ja nee ist klar du arsc.hloch, ich pass schon auf mich auf!


Danke, dass du mir meine Stärke vor Augen führst, die ich leider im Moment so gar nicht als Stärke empfinden kann. Ich will einfach nur noch, dass es endlich endlich aufhört. In zwei Stunden ist zum Glück der Termin bei meiner Therapeutin.

Es wird aufhören und ja, du bist stark. sogar sehr. aber durch die widrigkeiten der letzten tage ist diese weggerutscht. sei darüber nicht sauer mit dir. Du bist ein Mensch mit Gefühlen, Gedanken und es ist ein Prozess, den man leider nicht beschleunigen kann (wem sag ich das, du musstest mir das ja auch erst letztens wieder sagen).

Ich schau später auch mal bei dir vorbei...DANKE, dass du immer wieder aufbauende Worte für mich hast, obwohl du selber leidest.

Wie sagt man; dafür sind Freunde da.

LG
Grace

Zitat von Memi:

Mila, das freut mich sehr, dass es dir der Austausch auch selber ein bisschen hilft und finde es schön, dass du dich in der Beschreibung meiner Gefühlslage wieder findest Freut mich echt.

Ja, der Körper will oft was mitteilen, was dann manchmal leider auch gerne überhört wird. Wenn man das lange Zeit so handhabt - also die Signale nicht ernst nimmt - schreit der Körper nur noch lauter. Sehr treffend von dir formuliert wie ich finde. Ich hatte das bei meiner Beziehung vor 6 Jahren ganz extrem. Hab andauernd schlimmen Ausschlag im Mundinneren bekommen, ganz viele schmerzende Bläschen, konnte kaum essen oder sprechen. Allergie oder sowas hatte ich keine, also kein körperlicher Auslöser. Mit genügend Abstand war mir dann irgendwann klar, woher das her rührte. Ich hab einfach nie den Mund aufgemacht, also meine Bedürfnisse artikuliert, hab alles geschluckt, unterdrückt...um ihn bloß nicht zu verlieren. Totale Selbstsabotage. Mein Körper hat reagiert. Und wie.

Seltsam, wo du das jetzt sagst, da fällt mir auch was ein.... Ich rasiere mich seit gefühlten 1.000 jahren, nie probleme.... vor ca. 6 Monaten fing es an, dass ich 2 üble abszesse unterm arm bekommen habe, die auch mit zugsalbe behandelt werden mussten, war ganz schlimm.... auch hatte ich (darf ich das hier schreiben?) scheidenpilze, wo ich dafür ansich nicht anfällig bin, aber das war ein so hartnäckiger, den bin ich nicht los geworden, auch mein ex musste mit behandelt werden. Was es mir sagen will, weiß ich gar nicht.... Bei dir macht deine erklärung sinn, aber bei mir.....? Hm, muss ich mal in mich gehen und gucken was da die erklärung sein könnte.

Und solche psychosomatischen Beschwerden hatte ich dieses mal auch. So ungefähr ein halbes Jahr bevor er sich getrennt hat, hab ich in der Nacht immer geschwitzt wie verrückt. Bettlaken war jeden Morgen klatsch nass. Dazu häufig Alpträume (dass er mich verlässt oder stirbt), aus denen ich heftig weinend aufgewacht bin. Oh mann. Ich habs gespürt und wollte nicht hinsehen. Seit wir getrennt sind, hat das nächtliche Schwitzen komplett aufgehört.

hast du das damals auf die beziehung bezogen oder was hast du dir gedacht warum das so war? Hoffe kannst meine Frage verstehen, ist blöd das schriftlich zu formulieren.

Die Therapiestunde heute war wieder super. Ich hatte ein echtes A-ha Erlebnis. Es würde zu weit ausufern, das alles hier aufzuschreiben, aber die Quintessenz des Ganzen war, dass ich im Grunde selbst dazu beigetragen habe, dass diese Beziehung ein Ende nimmt. Wenn auch nicht bewusst. Die Beziehung war nämlich nicht so perfekt, wie ich es immer geglaubt hatte. Ganz und gar nicht. Das zu erkennen war mir aber erst im Nachhinein möglich. Unbewusst habe ich mich selbst geschützt, indem ich gewisse Dinge nicht mehr zugelassen habe, die er von mir wollte. Und ich habe wohl gespürt bzw. "gewusst", dass er sich ohne diese Dinge (die mir und meinen Bedürfnissen nicht entsprachen), zurück ziehen würde.

Wow, ich ziehe den Hut vor dir! Gucke mal wie du heute Morgen noch gefühlt hast und wie befreiend die Therapiestunde für dich war! Ich bin sogar etwas neidisch; du kennst ja meine Denke bzgl. der Therapie, los lassen etc. Umso mehr freut es mich, dass es dir so gut geholfen hat heute!

Diese Sichtweise erleichtert mich so sehr. Meine Therapeutin hat gemeint, ich kann mächtig stolz auf mich sein, dass mein Selbstschutz so gut funktioniert. Ich habe mich befreit, wenn auch unbewusst. Weil ich gemerkt habe, dass er mir nicht gut tut. Und angesichts der letzten Aktionen die er gebracht hat,
bestätigt sich mein Gefühl nochmal. Ich komme mir jetzt nicht mehr so machtlos, so abserviert vor. Weil ich, die so stark dazu tendiert, die eigenen Bedürfnisse zu verleugnen, mich nicht verloren habe sondern intuitiv schlussendlich doch das richtige getan habe. Ich hoffe, dass dieser Gedanke sich festigen kann - heute hat es jedenfalls irgendwie "klick" gemacht.

Auch hier; ich bin sehr stolz auf dich! Es ist schön das dein Selbstschutz funktioniert, auch wenn du es in der Situation nicht wahr genommen hast! Leider hat meiner so gar nicht funktioniert, ich bin sehenden Auges (nein, ausgeblendetes Auge!) in die schei. geritten - Thema weiterhin für die Therapie.

Ach Mila, es wird alles gut, oder?

Ich bin zwar nicht Mila, aber ja liebe Memi, es wird alles gut! Glaub an dich!

LG
Grace

Umarmung für dich!
Memi