Sein Verhalten macht doch keinen Sinn!

Hallo lieber Chris85,

vielen Dank für deine Wünsche. Ich wünsche dir natürlich auch noch frohe Weihnachten und hoffe, du konntest das Fest im Kreise deiner Familie und Freunde verbringen und dich nun ein bisschen von dem ganzen (psychischen) Stress die letzten Monate erholen!
Mich freut es sehr, dass du dich so gut in Hamburg eingelebt hast und es bei dir somit auch wieder aufwärts geht!
Mir geht es seit dem Cut immer noch ganz gut, auch wenn sich jetzt an den Feiertagen die Gedanken wieder etwas mehr um meinen Ex gedreht haben. Ja, ich will ihn immer noch. Als wir uns da getroffen hatten, waren wir uns sooo vertraut, es war einfach sooo schön mit ihm, wir haben gelacht und so geredet, als wär nie was passiert (zunächst). Seither denk ich mir immer, warum er es sich selbst und mir so schwer macht. Aber gut, er weiß auch, dass ich nicht mehr warte und ich langsam wieder bereit bin, jemand Neues kennen zu lernen.
Aber du hast recht, das neue Jahr hat bestimmt einige Überraschungen für uns parat und da freue ich mich drauf
Ich wünsche dir nun auch noch eine schöne, ruhige Zeit, lass das alte Jahr hinter dir und sei gespannt, was das Neue bringen wird! Alles alles Liebe und schonmal einen guten Rutsch!

He Cusea, das liest sich gut!

Wie Taormina ... schau nicht auf das, was ein Kerl plappert, sondern was er TUT.

Bah, der meinige schickte mir vor 3 Tagen eine SMS Hast du heute Lust auf S.? (das trotz Midlife-Krise, mehreren fremden Bettgefährtinnen, die er aber nicht liebe. Aber volles Programm plus kuscheln, mit und ohne Kond.). Buhhhh. Und da funkt das fiese Teufelchen im Unterleib, ne puschlige Nacht, au wie schön.

Ehrlichkeit kann helfen. Meine Antwort war: Klar, ziemlich große Lust auf S.... Er drauf: Mit wem? Ich: Die Batterien sind frisch^. Handy ausgestellt.

Punkt: Wäre er rundum glücklich mit mir gewesen, hätte es keinen Fremds..x gebraucht. Unser S. war nebenbei klasse (gibt er zu), also hat was anderes gefehlt. Und DAS soll er sich bitteschön weiterhin woanders suchen.

So Kerls eiern durchs Leben (war seine Mutter schuld?), aber man muss den Schuh ausziehen, der drückt und es gibt seelische *beep*.

Schön, dass du es geschafft hast und wieder zuversichtlich nach vorne schauen kannst. Ein neuer Mann kann auch kleine Wunder bewirken^

Hallo ihr Lieben,

nun ist es beinahe zwei Monate her, dass ich das erste Mal hier im Forum geschrieben habe und ich muss sagen, ich habe in diesen zwei Monaten zwar auch das größte Tief, aber nun auch den größten Fortschritt in meiner Trennungsphase mitgemacht.
Die Situation - wer sie sich zu Beginn durchgelesen hat - ist weiterhin unverändert. Ich befinde mich seit fast vier Wochen in einer KS zu meinem Ex, was mir auch wirklich gut tut und ich endlich (nicht so, wie bei den Alibi-KSs zuvor) keinen Drang verspüre, ihm ständig zu schreiben.
Die ersten Wochen der KS ging es mir wirklich super. Ich spürte das erste Mal, dass ich am längeren Hebel sitze, denn schließlich habe ja ICH die KS eingeleitet, ICH ihm gesagt, dass ich nicht mehr zweite Wahl sein möchte und von nun an für ihn gestorben sei, ICH ihm demonstriert, wie gut es mir nun gehe und dass ich irgendwann auch einen neuen Mann kennenlernen möchte. Wohingegen er litt und so unglücklich war. Das war wie ein kleiner Triumpf für mich nach dieser langen, ganz ganz schwierigen Zeit. Ist das normal?!

So, nun ertappe ich mich aber seit ein paar Tagen dabei, immer mehr wieder an IHN zu denken, immer mehr wieder in diese Warte-Haltung zu verfallen, denn schließlich habe ich ihm ja (dummerweise) gesagt, dass er sich bei mir melden soll, wenn entweder das mit seiner Neuen endlich klar ist und er sicher mit ihr sein Leben verbringen möchte (was es nie sein wird!), oder aber, wenn er zu mir zurück möchte. Jetzt im Nachhinein finde ich, wäre es klüger gewesen, wir hätten bei unserem letzten Kontakt gesagt, dass wir uns z.B. in 8 Wochen wieder treffen und er mir dann seine endgültige Entscheidung mitteilen würde. Naja, das habe ich leider nicht getan und somit warte ich halt jetzt auf ein Zeichen von ihm, wann immer es auch kommen wird.
Habt ihr Tipps für mich, wie ich von dieser Warte-Haltung wegkomme? Ich schau ein paar Mal am Tag in den Briefkasten, ob er mir nicht doch geschrieben hat, ich warte, wenn seine Arbeit aus ist, ob er nicht doch auf dem Heimweg bei mir vorbeifährt. Ich halte meine Wohnung ständig sauber und ordentlich für den Fall, dass er doch mal vorbeikommen sollte usw.

Bitte versteht mich nicht falsch! Mir geht es soweit ganz gut, ich habe mein Leben wieder im Griff, ich habe sehr Vieles verstanden und weiß, was ich im Leben möchte. Ich komme auch ohne ihm klar, kann wieder ganz normal schlafen und essen. Aber diese Gedanken bleiben eben doch...

Es gibt Tage, an denen spüre ich einfach, dass er irgendwann wieder zurückkommt. Das zwischen uns lief jahrelang so gut und es gab und gibt ja im Grunde keine (richtigen) Probleme. Wir beide haben noch Gefühle füreinander (davon bin ich jetzt bei ihm auch endlich überzeugt - v.a. eben nach unseren beiden letzten Gesprächen), können eigentlich nicht ohne einander (sah man z.B. daran, dass er drei KSs völlig ignorierte).
Und dann gibt es wieder Tage, an denen denke ich mir, der hat mich in den letzten vier Wochen komplett vergessen, vergnügt sich mit ihr usw. Weil wenn es nicht so wäre, würde er sich doch bei mir melden. Oder?!?!?!

Liebes Forum, vielleicht habt ihr noch ein paar Worte für mich übrig, egal welcher Art. Ich bin nicht mehr verzweifelt, ich bin auch nicht mehr (so) traurig, aber dennoch tut es einfach so gut, sich alles von der Seele zu schreiben und von Außenstehenden die Augen geöffnet oder Denkanstöße zu bekommen.

Vielen lieben Dank!

Hallo Cuesea,
ich lese jetzt hier schon seit ein paar Wochen in dem Forum und in deiner Geschichte habe ich mich total wiedergefunden. In vielen Beiträgen liest man ja, dass der Ex plötzlich kalt wird, sich nicht mehr meldet, etc. - fast wünschte ich, es wäre so und er würde es mir damit leichter machen...

Er (32) hat sich vor 8 Wochen nach 5jähriger Beziehung von mir (31) getrennt. Er hätte über alles nachgedacht und seine Gefühle würden nicht mehr reichen... ich war völlig überrascht und aus der Bahn geworfen. Aus meiner Sicht haben wir eine sehr gute Beziehung geführt und standen uns als Menschen sehr nah. Unser Problem war jedoch seine Arbeit - er hat unheimlich viel gearbeitet, war viel auf Dienstreisen und für mich war immer weniger Zeit... alles hat sich um ihn und seinen ganzen Stress gedreht - dafür hatte ich auch sehr lange Zeit Verständnis und habe meine Bedürfnisse zurückgestellt. Zuletzt wurde es allerdings so unerträglich und er hat sich so sehr zurückgezogen, dass ich es nicht mehr ausgehalten habe und gesagt habe, wenn er sich hier überhaupt nicht mehr einbringen will, dann soll er bitte gehen. Er war dann 1 Woche auf Dienstreise und danach dann seine Entscheidung... so weit, so schlecht. In dem Trennungsgespräch war ich äußerlich sehr gefasst, habe gesagt, er muss tun, was für ihn richtig ist und das es dann eben so ist, wenn die Gefühle weg sind. Er war hingegen ziemlich fertig, hat geweint und wie schlimm das alles wäre und ich so wichtig für ihn bin... naja.

Ich hatte nicht vor, um jemanden zu kämpfen, der mich nicht mehr liebt. Ich war völlig fertig, 1 Woche nur heulend im Bett. Wir haben dann viele organisatorische Sachen geklärt und ich habe ihm gesagt, dass ich mir wünschen würde, dass wir als Menschen verbunden bleiben und das wir fair zueinander sind. Das hat er auch sofort aufgenommen und meinte auch, er will unbedingt weiter an meinem Leben teilnehmen und wäre immer für mich da.

Er hat sich dann auch oft gemeldet und wollte wissen, wie es mir geht und was ich so mache und ob wir was unternehmen wollen. Und das es ihm so schlecht mit allem ginge und wieviele Erinnerungen hochkommen. Naja, natürlich habe ich mir da Hoffnungen gemacht, dass er seine Entscheidung doch für einen Fehler hält...

Nun habe ich gestern herausgefunden, dass er bereits 2 Wochen nach der Trennung eine neue Frau kennengelernt hat und er jetzt jedes Wochenende zu ihr fliegt. Ich habe ihm gesagt, dass ich das nicht verstehe - wenn man doch angeblich noch so den Kopf mit der Trennung voll hat, wie man sich auf eine andere einlassen kann. Und das ich ihn gebeten hatte, bei der Trennung immer ehrlich zu mir zu sein, keine Lügen mehr - das hat er versprochen. Deswegen war ich so furchtbar enttäuscht, dass er mir das nicht von sich aus erzählt... Er hat dann wieder viel erzählt, dass es in ihm ja so schlimm aussehen würde und ich das ja nicht erkennen würde... ich würde ja nur sehen, was er tut (zu ihr hinfliegen), aber nicht wie es ihm wirklich geht. Und er würde ja so leiden... Ich habe ihm gesagt, dass es das jetzt für mich war, ich könnte seinen Worten nicht glauben und möchte ihn auch nicht als Freund behalten, dafür wäre ich zu verletzt. Dann fragt er mich, ob er nicht fliegen soll. Ich wusste sofort, dass er das wieder nur so daher gesagt hat und niemals aus Rücksicht auf meine Gefühle darauf verzichten wollte. Habe deswegen gesagt, dass ich es als Zeichen wertschätzen würde, wenn er nicht fliegen würde. Dann kam lange keine Antwort und dann: Er könne nicht stornieren, war ein Sondertarif... ja ja, ist klar. Warum fragt er überhaupt? Dann ging es wieder von vorne los, das ihm alles leid täte, auch wie er mich in der Beziehung behandelt hätte und das er das jetzt erst alles realisiert und sich so sehr schämen würde. Und er den ganzen Tag an uns (mich und unsere Katzen ) denken muss...

Ich kann das einfach nicht verstehen und es macht die Sache unheimlich schwierig für mich. Einerseits seine Worte, wo er mir dann schon fast leid tut, andererseits aber seine Taten. Ich weiß, wir sind getrennt und er kann treffen wen er will.... aber dann sülze ich meine Ex nicht voll. Und dann tue ich auch nicht so, als würden mich ihre Gefühle tatsächlich interessieren ... was soll denn das?

Hallo liebe Reset83,

deine Geschichte tut mir sehr leid und es scheint tatsächlich so, als hätten unsere beiden Ex-Freunde einige Gemeinsamkeiten.
Ich wünsche mir auch jeden Tag, einen Ex-Freund zu haben, der kalt und böse, also ein richtiger A**** ist. Aber dadurch, dass er immer soooo lieb zu mir war, macht(e) er alles nur viel schlimmer.
Da ich ja mehr oder weniger in derselben Situation stecke wie du und deshalb vielleicht meine eigene Hoffnung ein bisschen meine Antwort beeinflusst, finde ich, dass es bei dir noch lange nicht so aussichtslos ist, wie es im Moment vielleicht für dich scheint. Schon allein die Frage, ob er denn nicht fliegen solle, zeigt sehr deutlich, dass er in seinem Tun ganz unsicher ist und für mich ist diese Beziehung zu seiner Neuen eine Art Flucht. Mit Liebe hat das glaub ich relativ wenig zu tun, eher als gelungene Ablenkung, damit er sich nicht mit seinen Gefühlen auseinandersetzen muss. Vielleicht will er im Moment nicht zulassen/ zugeben, dass er doch noch für dich so viele Gefühle hat?
Lass ihm Zeit! Ich habe lange gebraucht, um zu kapieren, dass eine KS wirklich das einzig Richtige ist. Reine Freundschaft, wenn sowohl bei dir (sicher), als auch bei ihm (vermutlich) noch Gefühle da sind, wird nicht gut gehen und ich spreche aus Erfahrung - das macht dich noch viel fertiger, als wie wenn du den Kontakt vorerst komplett abbrichst. Vielleicht hast du mehr Glück als ich und er merkt schon bald, was er mit dir verloren hat!
Ich habe mir heute geschworen, dass, sollte mein Ex irgendwann wieder vor der Tür stehen, ich AUF KEINEN FALL nocheinmal den Fehler begehe und ihn sofort zurücknehme, so wie ich es im Juni gemacht habe. Ich werde von ihm verlangen, dass er noch einige Wochen ohne mir auskommen muss und - ganz wichtig - keinerlei Kontakt zu seiner (dann Ex-) Freundin hat. Erst wenn er mir dann nach Wochen beweist, dass er es diesmal wirklich ernst meint, dann können wir gemeinsam weitersehen.
Dasselbe empfehle ich dir auch. Spiele die Starke, wenn du es nicht sowieso bist (auf mich machst du einen sehr sehr starken Eindruck, mit klaren Gefühlen und einer eindeutigen Vorstellung vom Leben und Partner ). Zeig ihm, dass du nicht mit dir spielen lasst, dass er ebenfalls den Kontakt zu seiner Neuen komplett abbrechen muss, evtl. sein Arbeitsverhalten verändern muss etc. Nur wenn er das tatsächlich tut, habt ihr (und auch wir) eine wirkliche Chance!
Ich wünsche dir alles Gute und v.a. viel Kraft, die schwere Zeit zu überstehen!

Hey Cuesea,

schön von Dir zu lese! Ich bin der Meinung, dass Du auf einem sehr, sehr guten Weg bist und genau jetzt darfst Du nicht mehr rückfällig werden. Auch ich denke ab und an noch an Sie zurück und frage mich, wie es Ihr wohl innerlich geht und ob Sie noch an mich denkt. Meine Vermutung ist auch, dass ich diese Frage für immer in mir tragen werde und damit leben muss. Zum Glück schmerzt es nicht mehr so stark.

Nichtsdestotrotz darfst Du jetzt nicht den Kopf verlieren!
Er hat dich verlassen.
Er hat Dir den großen Traum vom Glück genommen.
Er hat Dir gezeigt, wie schnell du ersetzbar bist.

Nach all diesen Sachen denkst Du wirklich darüber nach, ob Ihr euch nicht nach einer Zeit von X Wochen wiedersprechen solltet?! Und dann? Was würde das ändern? Die Gefühle kommen dadurch nicht mehr wieder.

Versuch nicht mehr auf Ihn zu warten und nimm jede Gelegenheit war, die sich Dir bietet und entferne Dich soweit es Dir nur möglich ist von ihm. Dann hat sich Deine Warte-Haltung auch erledigt

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft!
Ganz liebe Grüße,
Chris85



Hallo Reset83,

erstmal willkommen hier im Forum! Schön, dass Du uns Deine Geschichte erzählst. Ich finde es ebenfalls sehr stark von Dir, dass Du einen so linearen Weg eingeschlagen hast! Meiner Meinung nach ist das der einzig richtige Weg, den du hättest gehen können. Meine Anerkennung hast du, obwohl es sicher nicht einfach war/ist!

Er wird dennoch nicht mehr zurückkommen und wenn, dann wäre das zwischen euch keine Liebe mehr sondern ein tickendes Pulverfass. Er wird sein Leben jetzt erstmal neu ordnen müssen, genauso wie Du. Doch die gemeinsame Zeit kann er nicht einfach ungeschehen machen, leugnen oder vergessen und so versucht er alles auf seine Art und Weise zu verarbeiten („… dass es in ihm ja so schlimm aussehen würde und ich das ja nicht erkennen würde...“). Aus reinem Selbstschutz darfst Du ihm jedoch nicht helfen. Den Prozess des Loslassens wirst du damit nicht umkehren können, sondern nur noch mehr verletzt werden.

Auch Dir wünsche ich viel Kraft und falls noch nicht geschehen, richte auch Du eine absolute KS ein. Der Effekt tritt zwar zeitverzögert ein, wird Dich jedoch aus deinem Tief holen!

Liebe Grüße,
Chris85

Hallo ihr beiden,
ich danke euch sehr für eure Antworten! Ich gehe jetzt gleich erstmal auf eine Feier, auch wenn ich keine rechte Lust habe. Aber bevor ich das ganze Wochenende hier sitze und grübel, was er jetzt gerade schönes mit seiner Neuen macht, lenke ich mich lieber ab Ich antworte euch dann später ausführlich!

Hallo ihr beiden,

ich stimme euch in (fast ) allem zu.

@Cuesea: Ja, das Verhalten unserer Ex macht es für uns deutlich schwerer loszulassen und sie halten damit bei uns (bewusst oder unbewusst) die Hoffnung aufrecht, dass er seinen Fehler erkannt hat und zurück kommt. Ich kann dieses Verhalten auch nicht recht verstehen - meine vorherigen beiden Beziehungen (jeweils ca. 2 Jahre) habe ich beendet und mir ist mit dem Tag jeweils ein Stein vom Herzen gefallen und ich fühlte mich deutlich besser. Es stimmt (zumindest bei mir), dass man innerlich die Trennung schon viel eher im Kopf beginnt. Und ich hätte auch von meinem Ex angenommen, dass er seine Entscheidung gut durchdacht hat und sich danach besser fühlt. Er musste doch wissen, was passiert. Stattdessen scheint er jetzt überfordert mit sich (zumindest, wenn seine ganzen Worte stimmen) und sagt, er kommt mit den ganzen Erinnerungen, die hochkommen, nicht zurecht und alles sei so schlimm. Da bekomme ich den Eindruck, seine Entscheidung war ein Kurzschluss und wir hätten was retten können, wenn er mit mir geredet hätte, wir unsere gegenseitigen Unzufriedenheiten angegangen wären. Stattdessen zerschlägt er einfach alles sofort, anstatt zu kämpfen - auch das nehme ich ihm übel und sein ganzes Bedauern klingt daher so hohl und leer für mich. Da er nun niemanden mehr zum Reden hat, da ihm niemand so nah steht wie ich, flüchtet er sich gleich zu einer anderen, die ihn wieder aufbaut - das ist zumindest meine weibliche Interpretation. Ich bin nach dieser Zeit nicht für einen neuen bereit, aber vielleicht sind Männer da tatsächlich anders und nur ich als Frau sehe das als Notnagel. Er hat mich auch gefragt, warum ich noch keinen neuen kennengelernt hätte, ich wäre doch jetzt soviel unterwegs... ich dachte wirklich, dem ist was auf den Kopf gefallen - es kann doch nicht darum gehen, sich gleich dem nächsten an den Hals zu werfen und damit vor sich selbst zu fliehen.

Mit der KS hast du absolut recht. Mein Problem bislang war, dass es dafür aus meiner Sicht keinen Grund gab. Er war 5 Jahre der wichtigste Mensch in meinem Leben und er hatte mir ja an sich nichts angetan - nur eben Schluss gemacht, aber man kann ja niemanden zwingen, mich zu lieben. Ich habe wirklich gedacht, wir können Freunde bleiben und sollten das auch. Als er mir dann immer geschrieben hat, habe ich aber schon gemerkt, dass ich eine gewaltige emotionale Distanz zu ihm aufgebaut habe. Auf Smalltalk mit ihm hatte ich überhaupt keine Lust, das kann ich mit jedem haben - und es tut weh, nach 5 Jahren auf Na wie geht's? zurückzufallen. Von meiner Seite kam dann auch nicht soviel, weil ich auch nicht wusste, was ich besprechen sollte - ich war selbst erschrocken, wie groß meine Distanz zu ihm war. Er hat immer weiter gebohrt, ob wir zB ins Kino wollen (da waren wir wohl vor 3 Jahren zum letzten Mal, weil er ja nie Zeit hatte....).

Nachdem ich das nun aber mit der Neuen erfahren habe und er mich deswegen wieder belogen hatte und er eine fremde Frau (kennen sich vll seit 4 Wochen) über meine Gefühle stellt, hat er mir aber jetzt den Grund gegeben, ihn aus meinem Leben zu streichen. Wir haben uns nichts mehr zu geben (zumindest er mir nicht) und können uns gegenseitig keine guten Freunde sein - allein schon, weil auf meiner Seite das Vertrauen vollständig fehlt. Am Mittwoch hatten wir das Gespräch wegen der Neuen und da habe ich ihm schon gesagt, dass ich jetzt durch bin mit ihm und habe ihm dann abends seine letzten Sachen vorbeigebracht (hat er jetzt seit 8 Wochen nicht geschafft, seinen Kram aus unserer gemeinsamen Whg abzuholen). Wollte, dass es keinen Grund zur Kontaktaufnahme mehr hat. Ich bin auch fest entschlossen, das durchzuziehen, das bin ich mir selbst schuldig. Wenigstens einer von uns beiden muss konsequent sein. Er tut mir nicht gut und das habe ich jetzt gemerkt. Schade, dass wir vorher die Zeit so rumgeeiert sind, weil ich sonst schon weiter sein könnte. Ich denke, du hast da tatsächlich noch mehr Hoffnung als ich, weil du dir ja vorstellen kannst, ihm ggf. noch eine Chance zu geben. Das ist für mich zur Zeit unvorstellbar. Aber das alles sagt nur mein Kopf, mein Herz ist natürlich noch nicht so weit. Mein Herz sagt, er ist ein guter Mensch, gib ihm Zeit, er ist zur Zeit viel schwächer und angeknackster als du und ist daher so ambivalent in seinem Verhalten; er wird erkennen, was er getan hat und sich ändern können und reumütig eines Tages vor meiner Tür stehen

@Chris85: Ich danke dir für deine ehrlichen Worte, insbesondere, dass er nicht zurückkommen wird. Interessant, dass du das so deutlich sagst, obwohl ja gerade sein Verhalten eigentlich ein anderes Signal gibt, oder? Kannst du als Mann sein Handeln in Bezug auf die Neue deuten? Ist das nur weibliche (hoffnungsvolle) Interpretation, dass das nur der Ablenkung dient und ein Notnagel ist?

Unabhängig davon, wie es in meinem Ex aussieht, hast du aber Recht, dass ich mich selbst schützen muss und die KS scheint der einzige richtige Weg dafür zu sein. Ich merke auch, wie ich durch meine Konsequenz irgendwie das Gefühl habe, dass ich wieder Kontrolle über die Situation bekomme und irgendwie wieder ein Machtgleichgewicht (klingt doof, ich weiß) zwischen uns einstellt... im Moment der Trennung wird einem die Kontrolle komplett genommen, jemand anderes trifft eine Entscheidung für mein Leben. Als ich ihm sagte, ich hätte eine solche Distanz zu ihm aufgebaut, hat er gesagt, dass es bei ihm genau andersherum ist - je mehr er jetzt merkt, dass ich auf Distanz gehe, desto mehr wünscht er die Nähe zu mir und würde es am liebsten irgendwie erzwingen... ja, das tut gut

Hallo liebe Reset83,

(fast) alles, was du schreibst, könnte genauso gut aus meinem Mund stammen. Das ist wirklich verblüffend, wie ähnlich unsere Geschichten sind! Außer das mit der emotionalen Distanz... Da bist du mir leider schon ein Stück voraus. Aber gut, dass du nun auch eine KS eingerichtet hast! Das wird dich auf jeden Fall weiterbringen und sei froh, dass du (bzw. dein Kopf) ihm nun auch keine Chance mehr geben willst. Da hast du es etwas leichter als ich

Chris, du hast geschrieben:
Nach all diesen Sachen denkst Du wirklich darüber nach, ob Ihr euch nicht nach einer Zeit von X Wochen wiedersprechen solltet?! Und dann? Was würde das ändern? Die Gefühle kommen dadurch nicht mehr wieder.
Aber genau da liegt ja für mich das Problem! Du meinst, dass die Gefühle nicht wiederkommen, ich hingegen glaube ja, dass sie nach wie vor (oder wieder) da sind. Sein Verhalten, seine lieben Worte, die (für ihn völlig untypischen) Tränenausbrüche, all das wäre doch nicht, wenn da keine Gefühle im Spiel wären, oder?! Du bist ein Mann, vielleicht kannst du mir das ja beantworten Außerdem sagte er ja, dass er am liebsten alles ungeschehen mache würde, nocheinmal da anfangen würde, wo wir vor einem Jahr aufgehört haben, dass er es nur nicht schafft bzw. nicht weiß, wie er es schaffen kann. Das hört sich doch nicht so an, als wolle er keine Beziehung mehr zu mir, oder interpretier ich da schon wieder was hinein?!
Ich weiß selbst, dass ich mir darüber eigentlich überhaupt keine Gedanken mehr machen sollte, denn schließlich sind wir ja mehr oder weniger so verblieben, dass er nun sein und ich mein Leben lebe, und da kann er schließlich tun und lassen, was er will. Aber auch bei mir ist das Herz immer noch stärker als der Verstand und ich sehn mich auch jetzt, nach 7 Monaten, immer noch nach unserer alten gemeinsamen glücklichen Zeit zurück und bin überzeugt, dass die auch wiederkommen könnte, wenn er es doch nur wollen würde!

Ganz liebe Grüße

Cuesea

Liebe cuesa..
habe leider grad keine Zeit..aber deinen Text habe ich schon vor einigen Tagen gelesen und finde mich darin sehr wieder..
eine Sache möchte ich schon loswerden:
ich habe gelernt, dass die Tränen, die der Mann da weint, Tränen des Selbstmitleids sind..
es geht nicht um dich, es geht ihm um sich selber..

Meiner leidet auch, fragt mich, wie es mir geht..meldet sich viel..
aber dennoch merke ich: es geht ihm eigentlich nur um sich...
lg

Hallo liebe Cuesea,

wenn ich deinen Text und deine Fragen an Chris85 lese, merke ich, dass ich kein Stück weiter bin als du ) Das ist genau das, was mein Herz die ganze Zeit sagt... ja, wir hatten Probleme und ja, es war gut, dass wir erstmal beide aus der Situation raus sind und Zeit haben, Dinge zu erkennen, die man so im ganzen Alltagstrott einfach übersieht. Er hat auch gesagt, dass er erst jetzt viele Dinge erkennt, wie die ganze Situation des Zusammenlebens für mich mit ihm war und dass er vorher einfach nur sich gesehen hat. Ich denke, dass sich das in längeren Beziehungen immer einschleichen kann, dass man den anderen quasi als Inventar betrachtet. Ich denke aber, dass das nichts ist, was man nicht wieder hinbekommen hat - beide müssen eben bereit sein, dafür zu arbeiten. Ich denke auch, die Gefühle sind nicht weg, nur überschattet...

Der Kopf warnt mich aber, ihm nicht mehr mit seinem Gerede über den Weg zu trauen - diesen Punkt mit dem Selbstmitleid, den peppina erwähnt, hatte ich auch schon im Kopf... ich glaube ja, dass er als Mann nicht so richtig jemanden zum Reden hat bzw. dem er sich jetzt zur Zeit wirklich öffnen kann. Ich hingegen habe gute Vertraute, den ich meine Geschichte immer wieder aufs neue erzählen kann und ich mache aus meinem Gefühlschaos kein Geheimnis. Daher brauche ich ihn jetzt auch nicht, um mich bei ihm auszujammern - dafür ist der verantwortliche Ex ja auch der total falsche Ansprechpartner! Da er wahrscheinlich niemanden hat, dem er sich anvertrauen kann, wie mies es ihm eigentlich geht (das war ja immer ich), erzählt er es eben weiter mir.... das hat dann aber vielleicht wirklich nichts mit uns zu tun, Cuesea, sondern damit, dass er seinen Trennungsprozess eben mit demjenigen verarbeiten will, bei dem er bislang immer Gehör und Einfühlungsvermögen/Mitgefühl bekommen hat - und das sind nun mal wir... eigentlich sehr egoistisch!

Noch ein kurzer Absatz, wie toll konsequent ich bin War gestern Abend aus, hatte aber ganz üble Laune und war immer wieder kurz vorm Heulen... habe ihm dann geschrieben, ob wir noch eine Chance haben... habe dann keine Antwort bekommen und dann nachgesetzt, danke für keine Antwort, ich wollte das nur wissen, bevor ich mir jetzt einen anderen mit nach Hause nehme, weil es sich für mich noch wie fremdgehen anfühlt... ja, ich weiß, ziemlich schwach von mir - ich glaube, der Tequila hat das für mich geschrieben Heute früh hat er geantwortet, dass er schon geschlafen hatte und das erst jetzt gesehen habe... dass er nicht weiß, ob wir noch eine Chance haben, er muss sich erst ändern, damit er es nicht wieder gegen die Wand fährt und dass das sehr weh tut zu lesen, dass ich jetzt einen anderen habe... der macht mir Spaß - ist doch selbst bei seiner Neuen übers WE! Für mich dann auch eher so ein Zeichen für Selbstmitleid und Egoismus.

Danke Peppina für deine Sichtweise. An Selbstmitleid habe ich ehrlichgesagt noch gar nicht gedacht. Ich dachte bis heute, dass das wirklich seine Trauer und seinen Schmerz widerspiegelt, dass es ihm wirklich weh tut, was er da angerichtet hat und dass er mich nicht mehr an seiner Seite hat. Doch je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr könnte es allerdings wirklich Selbstmitleid gewesen sein... Ich werde es wohl nie rausfinden.

Reset83, mach dir keine Vorwürfe, dass du ihm gestern Abend geschrieben hast. Sowas passiert. Ich bin ja auch immer wieder weich geworden, obwohl ich eine KS verhängt habe. Das dauert einfach seine Zeit, bis man soweit ist, sich wirklich nicht mehr bei seinem Ex-Freund zu melden. Außerdem finde ich, dass sich seine Antwort gar nicht so schlecht anhört Aber nein, wir dürfen nicht mehr hoffen!

Wenn ich das so lese, hätte ich auch gleich Lust, meinem Ex oder einem seiner Freunde zu schreiben, wie es ausschaut, ob sich in den letzten Wochen vielleicht was getan hat, ob ich ihm abgehe etc. Aber ich mache es nicht, niemand von seinem Umfeld soll mitbekommen, dass ich vielleicht doch noch nicht so stark bin, wie ich vor ihm getan habe. Er hat mich als letztes lachend und fröhlich erlebt und gesehen, dass es bei mir wieder aufwärts geht, dass ich mein Leben wieder im Griff habe. Das Bild soll in seinem Gedächtnis bleiben, entweder als Erinnerung an die alte Cuesea oder eben an die neue Cuesea, die wieder den Reiz hat, sie neu kennenzulernen, sich neu in sie zu verlieben. Das bleibt allerdings ihm überlassen...

Bei meinem Ex ist es übrigens so, dass er schon Freunde hätte, mit denen er über alles sprechen könnte, aber von seinem besten Freund weiß ich, dass er so gut wie nichts erzählt und solchen Gesprächen eher ausweicht. Das verstehe ich nicht. Ich glaube, ich hätte das ganze nicht überstanden, wenn ich mir nicht alles von der Seele reden hätte können, aufgefangen und aufgemuntert worden wäre etc. Aber Männer ticken da anscheinend anders. Wobei es ihm (ihnen) sicherlich sehr sehr gut täte, sich auch auszureden und sich von Freunden etc. helfen zu lassen, die ihnen evtl. auch die Augen öffnen und ihnen neue Denkanstöße geben würden.

Achja, noch etwas:
Da ich ja meinen Ex u.a. bei Facebook blockiert habe, sehe ich ja nicht mehr, was er so tut. In letzter Zeit erzählen mir allerdings immer mehr Freundinnen, dass er bei Dingen, die sie machen (es sind MEINE Freundinnen, nicht seine) oder wo sie mich verlinken, ständig auf Gefällt mir drückt. Das hat er noch nie gemacht, denn sooo aktiv ist er da eigentlich nicht.
Außerdem habe ich ihn ja auch bei WhatsApp blockiert, allerdings nicht seine Nummer gelöscht. Daher sehe ich immer noch seinen Status. Und seitdem ich unsere KS verhängt habe, ändert er total oft seinen Status (hat er früher auch nie gemacht) und der ist immer irgendwie negativ behaftet, also z.B. trauriger Smiley, Verletzt, Lächerlich... usw.
Klar, ich weiß, erstens muss das überhaupt nichts zu bedeuten haben und zweitens sollte ich auch schleunigst damit aufhören, ihm hinterherzuspionieren, doch das sehe ich irgendwie als Genugtuung Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber jedes Mal, wenn bei WhatsApp ein neuer, negativer Status drin ist, freut es mich irgendwie und ich denke, dass ENDLICH ich weiter bin als er, ich glücklicher bin als er, ich ein schöneres Leben führe als er

Lasst euch drücken