Sein Verhalten macht doch keinen Sinn!

Hallo liebes Forum,

nachdem ich jetzt einige Monate still mitgelesen und mir immer wieder Kraft aus euren Beiträgen geholt habe, habe ich nun doch beschlossen, euch meine sehr sehr lange und komplizierte Geschichte anzuvertrauen, weil ich und niemand mehr in meinem Umfeld das Verhalten meines Ex-Freundes versteht und ich daher den Rat oder die Sichtweise von Außenstehenden brauche.

Kurze Vorgeschichte:

Mein Ex-Freund und ich waren 6,5 Jahre zusammen, davon 6 Jahre das (gefühlt) glücklichste Paar auf der ganzen Welt. Wir haben zusammen am selben Ort studiert, alle Prüfungen zusammen gemeistert, anschließend beide in der Nähe eine Arbeit gehabt usw. Wir waren immer auf derselben Wellenlänge, egal ob Freundeskreis, Geld, Zukunft,… Unsere Familien waren auch super und haben sich sehr gut verstanden. Bei uns beiden gab es nie Streit. Er war zwar hin und wieder etwas impulsiver und ich eher die Ausgleichende, aber das hat mich nie gestört, weil er mir eben auch so viel gab, mich bei allem unterstütze und mir jeden Tag sagte und zeigte, wie sehr er mich liebte. Wir schmiedeten Zukunftspläne, wollten ursprünglich dieses Jahr heiraten, irgendwann eine Familie gründen, Haus bauen etc.

So, und jetzt kommt die Wendung.

Letztes Jahr im Dezember bekam er plötzlich über vier Wochen hinweg so schwere Migräneattacken, dass selbst Tabletten nicht mehr richtig halfen und der Arzt sich auch keinen Rat wusste. In dieser Zeit war er ständig schlecht drauf, was ich ihm allerdings nicht übel nahm, weil ich mir vorstellen konnte, welche Schmerzen er hatte. Das Problem war nur, dass er, selbst als die Migräne nach vier Wochen vorbei war, irgendwie ein anderer Mensch war. Immer schlecht gelaunt, schnell auf der Palme, hat bei Kleinigkeiten überreagiert, ja mich sogar im Februar mal rausgeschmissen, woraufhin er sich aber sofort entschuldigte und selber bemerkte, dass er sich so verändert hat. Ich muss auch dazusagen, dass ich in dieser Zeit einen sehr anstrengenden, nervenaufreibenden und völlig unbefriedigenden Job hatte und daher auch oft schlecht drauf war und viel jammerte. Außerdem habe ich mich, um mich von den Job- und Privatproblemen abzulenken, viel meiner Familie und meinem Hobby gewidmet und meinen Freund mehr oder weniger „vernachlässigt“ (mir war das nicht bewusst, er sagte es mir dann später). Wir sind leider beide nicht diejenigen, die „richtig“ streiten und über unsere Gefühle und Probleme sprechen können (mussten wir ja auch bis dahin nie), von daher haben wir dummerweise nicht oft über unsere immer weiter scheiternde Beziehung gesprochen, sondern alles so hingenommen, wie es kam. Es war jedoch nicht alles schlecht in der Zeit. Es gab immer wieder Wochen, wo eigentlich alles in Ordnung war und wir uns gut verstanden, was zusammen unternahmen, Spaß hatten usw., bis dann der nächste Streit wegen Nichtigkeiten folgte.

Doch Ende Mai hat er dann, nachdem wir uns zwei Wochen schon nicht mehr gesehen hatten, zunächst per SMS und dann telefonisch Schluss gemacht. Das war zwar natürlich schlimm für mich, doch mehr oder weniger die logische Folge aus dem, wie im letzten halben Jahr unsere Beziehung gescheitert ist.
Nach drei Wochen Funkstille wollte ich ihn anrufen, um noch einmal von ihm ins Gesicht gesagt zu bekommen, dass er nichts mehr für mich empfindet. Er ging nicht ans Telefon, sondern hat mir zwei Stunden später einen eeeewig langen Brief per Email geschickt, in dem er mir zunächst gestand, in dieser kurzen Zeit eine Affäre mit einer Kollegin gehabt zu haben, sich aber gleichzeitig für alles, was er mir in den letzten Monaten angetan hat, entschuldigte und sagte, dass er gemerkt hat, dass er nur mich liebt, die Affäre beendet hat und sich nichts mehr wünscht, als dass er wieder mein Freund sein darf, sofern ich ihm verzeihe und ihm noch eine Chance gebe. Da ich mir ja auch nichts sehnlicher wünschte, als dass alles wieder gut würde, haben wir uns gleich am selben Abend noch getroffen, was aber, im Nachhinein betrachtet, der größte Fehler und der Anfang vom Ende war. In den darauffolgenden 2,5 Wochen folgten alle paar Tage Treffen, mit dem Ausgang, dass unser Neuanfang gescheitert war, da wir einfach noch sooo viel auszureden hatten, was wir die vergangenen Monate versäumt hatten. Außerdem war ich viel zu emotional und habe ständig nur geweint und er ist weiterhin mit alten Geschichten daher gekommen, die wir aber schon zig Mal besprochen hatten. Dazu kam, dass er dann nach zwei Wochen Urlaub seine Kollegin wieder sah und die Gefühle zu ihr doch wieder hochkamen. Kurz gesagt: Alles, was er mir in dem Brief geschrieben hat, hielt er nicht ein. Er kämpfte einfach nicht um mich, obwohl er mir bis heute beteuert, dass er sich das, was er da geschrieben hat, auch genauso gewünscht hat und das die Wahrheit war.

Die folgenden vier Wochen (ganzer Juli) waren für mich der absolute Horror und das, was ich da mitmachte, wünschte ich meinem ärgsten Feind nicht. Wir hatten null Kontakt, für mich war klar, dass er sich jetzt für seine Kollegin entschieden hat und er mit ihr eine glückliche Beziehung führte. Ich wusste keinen Tag, wie ich mich in die Arbeit schleppen sollte, weinte Tag und Nacht und sah überhaupt keinen Sinn mehr im Leben.
Wie konnte unsere ehemals perfekte Beziehung so in die Brüche gehen? Warum kämpfte er einfach nicht? Warum haben wir uns nicht schon viel früher ausgesprochen? Lag immer noch alles an seiner Migräne im Dezember? …
Zum Glück hatte ich so liebe Menschen um mich, die mich jeden Tag aufs Neue aufzuheitern und abzulenken versuchten, sodass mein Leben doch irgendwie weiterging.

Anfang August postete er dann auf Facebook, dass sein Arbeitsvertrag nun doch wider Erwartens um ein Jahr verlängert würde. Daraufhin habe ich ihm eine kurze, ganz neutrale SMS geschrieben, dass mich das für ihn freut. Und was passierte? Er schrieb zurück! Damit habe ich überhaupt nicht gerechnet, da ich ja wie gesagt dachte, dass er jetzt mit seiner Kollegin glücklich ist und mich sowieso schon längst vergessen hat.

Seit diesem Tag hatten wir bis letzte Woche regen Kontakt, meistens schriftlich, hin und wieder haben wir aber auch telefoniert. Alle SMS gingen immer von ihm aus. Er schrieb beinahe Tag und Nacht. Mir gings in dieser Zeit wieder viel besser. Ich habe wieder geschlafen und wieder gegessen. Mein Leben bekam wieder einen Sinn und es tat einfach so gut zu wissen, dass ich ihn nicht ganz verloren habe. Er war plötzlich wieder völlig der Alte, wir haben uns viel viel besser verstanden, als vor unserer Trennung. Wir haben nochmal das ein oder andere ausgeredet, aber ansonsten völlig unbeschwert miteinander geschrieben, sich für den anderen interessiert, nach der Familie gefragt, Bilder ausgetauscht, Späße gemacht (ja, er war immer sehr humorvoll ), er hat mich bei der Suche nach einer neuen Arbeit unterstützt usw.

Was seine Kollegin betraf, hielt er sich eher bedeckt. Er sagte immer, dass das mit ihnen nicht so einfach ist und er gar nicht weiß, ob er eine Beziehung zu ihr überhaupt will, aber dass natürlich sie aktueller ist, da er sie jeden Tag in der Arbeit gesehen und mit ihr die letzten Wochen verbracht hat. Allerdings sagte er auch, dass er immer noch so traurig sei und nicht wisse, wie das mit uns passieren konnte. Dass er bei mir nicht vorbeifahren könne, und wenn, dann hoffe er jedes Mal, dass er mich sieht. Dass ihm alles so abgehe bei mir. Er hat auch wieder Kontakt zu meinem Bruder, mit dem er sich immer sehr gut verstanden hat. Ich bin anscheinend bei seiner Familie auch noch beinahe täglich Gesprächsthema. usw.

Als dann Mitte September seine Kollegin die Arbeitsstelle wechselte und über 200 Kilometer umziehen musste, war das wieder ein Grund zur Hoffnung bei mir, weil er sie dann nicht mehr jeden Tag sah und sie somit leichter vergessen konnte (dachte ich). Er hat auch zu mir immer gesagt, dass er froh ist, wenn sie jetzt dann weg ist, weil er dann mal zur Ruhe kommen und über alles nachdenken könne. Nur leider ist sie anscheinend recht dominant und bestimmt immer, was gemacht wird, sodass sie die ersten zwei Wochenenden nach ihrem Umzug gleich zu ihm kam, auch wenn er mir sagte, dass er das zu verhindern versuchte. Seitdem sind alle Wochenenden wieder so schlimm für mich gewesen, weil ich genau wusste, dass sie entweder bei ihm oder er bei ihr ist.

Zwischendurch habe ich unseren Kontakt auch ziemlich minimiert, weil es mir eben nicht gut tat, jeden Tag alles von ihm und seiner Familie mitzubekommen, so viel Spaß mit ihm zu haben und mich einfach so gut mit ihm zu verstehen, und doch zu wissen, dass er ja sie hat und ich nicht mehr dazugehören darf. Leider habe ich dann in den letzten Wochen wieder zu viel mit ihm geschrieben und mir ging es von Tag zu Tag schlechter, obwohl er eben soooo nett, lieb, lustig usw. zu mir war. Aber ständig dieser Hintergedanke an seine „Freundin“… Also habe ich letzte Woche den Entschluss gefasst, nun endgültig den Kontakt abzubrechen, einfach, damit ich Abstand bekomme und er endlich mal sieht, was er mit mir verloren hat.
Ich denke, ich habe es ihm bisher viel zu einfach gemacht. Er musste sich ja nie zwischen uns entscheiden, denn er hatte ja beide. Sie in echt, an den Wochenenden, und mich jeden Tag 24 Stunden lang. Ich war die, die sich alles anhörte, die ihn bei allem unterstützte, Mut zusprach, aufheiterte, wenns mal nicht so lief, aber genauso lustig und unbeschwert war, wie es eigentlich früher immer war. Das beruhte natürlich auf Gegenseitigkeit. Als ich ihn dann anrief und ihm meinen Entschluss mitteilte, war er völlig von den Socken und hat zwei Stunden lang nur geweint. Er hat mir erzählt, dass er mich braucht, ihm alles so abgeht, er nicht glücklich ist, mit ihr nie das alles unternehmen wird, was er mit mir unternommen hat, mich letzte Woche in seiner Mittagspause so gerne abgeholt hätte und mit mir wohin gefahren wäre, er immer, wenn der Rettungswagen fährt, hofft, dass mir nichts passiert ist usw.

DAS MACHT DOCH ALLES KEINEN SINN!

Sind das alles nur leere Worte von ihm? Wollte er mich die letzten Monate warmhalten? Wollte er mich die ganze Zeit mit der Wahrheit verschonen?
Oder liegt ihm wirklich noch was an mir und er ist einfach zu schwach, gegen seine „Freundin“ anzukämpfen und seinen Willen durchzusetzen? Warum schrieb er drei Monate lang Tag und Nacht mit mir und sagte mir ständig solche Sachen, traf sich aber doch noch mit ihr?

ICH VERSTEHE IHN EINFACH NICHT!

Vielleicht könnt ihr mir ja helfen! Als Außenstehende, nachdem ihr die ganze Geschichte gehört habt!
Ich danke euch jetzt schon dafür, dass ihr euch Zeit genommen habt, diese lange Geschichte zu lesen und mir vielleicht auch zu antworten!

Achja, an die Kontaktsperre hält er sich sogar. Nur gestern postete er ein einziges Wort auf Facebook, das seine Freunde jedoch weder kommentieren noch auf „Gefällt mir“ drücken konnten, da niemand weiß, was es mit diesem Wort auf sich hat. Außer mir. Es war also eine eindeutige Botschaft an mich…

Vielen vielen Dank!

Eure verzweifelte Cuesea

Hallo Cuesea,

echt heftig, was Du da mitmachen musst. Ob ich Dir helfen kann, weiß ich nicht. Ich hoffe, ich kann Dir einige Denkanstöße geben.

Ich konnte solch ein Phänomän in meinem Leben einige Male beobachten. Bekannt ist es unter dem Begriff midlife-crises. Interessanterweise betraf dies Menschen um die 30; einem Alter, wo man im Leben eigentlich richtig durchstarten könnte.

Folgende Gesetzmäßigkeiten sind mir aufgefallen: über einen längern Zeitraum hat man alle seine Energien, Herzblut in ein Projekt investiert. Man hat viel erreicht und steht an einem anderen Punkt im Leben. als einige Zeit zuvor. Statt sich über das Erreichte zu freuen und sein weiteres Leben darauf aufzubauen, kommt plötzlich eine Leere, begleitet von Selbstzweifel. Eine Lebens-Krise, begeitet von Fragen wie Welche Ziele hatte ich, wo stehe ich? Soll das alles sein im Leben, was ich erwarten kann? usw.
In dieser Stimmungslage steht alles auf dem Prüfstand; eine Art Kammikaze-Modus. Es kann neben psychosomatischen Krankheiten zu völlig irrationalen Reaktionen kommen, wo jeder Außenstehende und guter Freund vor Ratlosigkeit nur noch den Kopf schütteln können.

Freunde haben es da relativ einfach. Sie können sich zurückziehen. Und der liebende Partner? Der ist wirklich nicht zu beneiden. Während er sich eingerichtet u.a. mit einem Zweit- Partner und auf die Liebe und Verständnis des anderen P. rechnet/rechnen kann, läuft der/die Liebende in Gefahr daran zugrunde zu gehen.

Du machst das jetzt schon ein knappes Jahr mit; eine lange Zeit. Ohne Aussicht auf baldige Besserung. Wieviel Liebe/Energie steckt noch in Dir?

Suche Dir professionelle Hilfe, bevor Du vor die Hunde gehst. Vielleicht mit ihm oder auch ohne ihn.

Sorry, daß ich dir leider kein Patentrezept geben kann.

GLG
OG

Je suie très contente, de recevoire quelque déficites rudimentaires

Y á - t - il une illusion de supervision?

Lieber derausdemsüden,
vielen Dank für deine Antwort! Ja, ich hatte auch das ganze Frühjahr hinweg das Gefühl, dass er in einer richtigen Krise steckt. Seine Arbeit war auch nicht der Hit und er wusste nicht genau, wie es im Sommer weitergehen sollte (wie schon erwähnt, wäre eigentlich sein Vertrag Ende Juli ausgelaufen). Zudem kam dann für ihn das Gefühl, dass meine Familie und Hobbys mir wichtiger waren als er. Und da war halt eben genau seine Kollegin da, die ihn aufmunterte und v.a. die Aufmerksamkeit schenkte, die ich ihm anscheinend nicht gegeben habe.
Durch die ganze Schreiberei in den letzten Monaten hat sich aber das Vertrauen zwischen uns wieder aufgebaut und er meinte immer wieder, dass er so froh sei, dass alle Probleme nun aus der Welt geschafft seien und wir uns wieder so gut verständen. Dass die Basis für eine Beziehung einfach weg war, aber nun ja doch wieder da wäre.
Meinst du, zwischen ihm und seiner ehemaligen Kollegin ist es richtige Liebe? Oder war sie nur so eine Art Ersatzbefriedigung, weil es zwischen uns nicht mehr klappte? War es einfach eine gute Ablenkung und spannend, eine neue Freundin zu haben, einen neuen Freundeskreis, jetzt die Wochenenden bei ihr in der neuen Stadt verbringen zu können?
In den nächsten Wochen ziehe ich auch in eine neue Wohnung, da war er auch schon so gespannt und hat sich sehr darauf gefreut, mich dort besuchen zu kommen. Meinst du bzw. ihr, ihm würde das bei mir dann auch gefallen? Er würde dort dann merken, was er alles aufgegeben hat?
Warum bevorzugt er eine Beziehung zu einer, die er bis Mai gar nicht kannte, die weder von hier ist noch jetzt da wohnt? Zu der er jedes Wochenende über 200 km einfach fahren muss, wo ich doch am Ort wäre? Fragen über Fragen...
Aber keine Sorge, ich gehe nicht zugrunde an dem ganzen. Den Punkt habe ich schon überwunden!

Liebe endlichfrei,
warum schreibst du auf Französisch? Was meintest du genau mit illusion de supervision?

Danke euch!

Hallo Cuesea,

ich habe eine ähnliche Leidensgeschichte wie Du (m29, w28 – aus nach fast 9J ). Was mir aus deiner Sichtweise besonders aufgefallen ist, ist euer virtuelles Leben. ich weiß nicht so Recht ob die neuen Kommunikationsmedien einfach die Realität verzerren oder ob die Menschen dahin sicher Welten von Illusionen aufbauen. Aber du hast es treffend beschrieben:

„Er musste sich ja nie zwischen uns entscheiden, denn er hatte ja beide. Sie in echt, an den Wochenenden, und mich jeden Tag 24 Stunden lang.“

Und genau dort wird es haarsträubend! Warum? Weil ich immer mehr das Gefühl habe der Leser/Schreiber von Facebook, E-Mail oder WhatsApp Nachrichten baut sich seine Welt so wie er sie braucht und konsumiert nur das was er davon braucht! Doch die Realität sieht ganz anders aus, da draußen und insb. in einer Beziehung gibt es nicht immer nur die „heile Welt“! Wir sind alle Individuen, welche durch eine Partnerschaft zu einem eigenständigen Organismus zusammenwachsen – wir leben, denken und atmen in einem Takt.

Doch das es in so einem micro Kosmos zu Unstimmigkeiten oder zu Reibungseffekten kommt, ist doch ganz normal. Nur warum versucht jeden diesen Effekten aus dem Weg zu gehen? Weil man sich dann schlecht fühlt oder man keinen Spaß hat und „soo negativ ist“?

Ich kann Dir leider keinen Rat für dein Handeln geben, außer den einer ältere Kollegin, welche zu mir meinte: „Frage dich steht’s selbst, ob du mit deiner Entscheidung glücklich bist“ – wenn du dies mit Ja beantworten kannst, wirst du nie (kaum) Selbstzweifel hegen, denn in dem Moment warst du mit der Entscheidung glücklich!
Frag dich auch wie die „Magie“ zwischen euch wieder entstehen kann oder ob es alles nur eine Illusion ist, welche von Automatismen, Gewohnheiten und der langen gemeinsamen Zeit bestimmt wird.


Hallo derausdemsüden,

vielen Dank für deine Sichtweise der MLC mit 30J. Ich muss sagen, genau diese Sichtweise hat mir in meinem Puzzle gefehlt!

LG,
Chris.

Hallo Chris85,
vielen Dank für deine Antwort!
Du hast komplett recht, dass seit drei Monaten unser Leben nur noch (bis auf die Telefonate) auf virtueller Basis stattfand und nicht in Echt. Da kann er leicht Dinge schreiben, die er aber in Echt evtl. nicht so gesagt oder getan hätte. Danke, dass du mir da die Augen geöffnet hast! Vielleicht hab ich mich doch die ganze Zeit zu sehr in das verrannt, was er geschrieben hat und vielleicht meinte er es gar nicht so?!
Ich kann jedenfalls die Frage, ob ich mit der Entscheidung, den Kontakt zu ihm abzubrechen, glücklich bin, nicht mit einem eindeutigen Ja beantworten. Ich hab es nur für mich selber getan, damit ich wegkomme von ihm, und ich muss sagen, dass es jetzt auch von Tag zu Tag ein wenig leichter wird. Auch er wird seine Entscheidung, sich von mir zu trennen und mit seiner Kollegin eine Beziehung zu führen, nicht als glücklich ansehen. Zumindest, wenn ich seinen Worten glauben kann. Aber daran kann ich nichts ändern. Ich für mich habe jetzt alles Mögliche getan. Entweder er merkt selber noch, dass er die letzten Monate auf einer totalen Irrfahrt war, oder er merkt es nicht, aber dann muss ich das auch akzeptieren und kann dann hoffentlich endlich abschließen.
Chris85, ich gehe mal davon aus, dass du auch der Verlassene bist?! War bei euch auch eine dritte Person im Spiel?

hallo cuesea,

deine geschichte geht ans herz.
es tut mir so sehr leid für dich.
so wie du es schilderst, ist mein ganz direkter rat an dich: konzentrier ab jetzt auf DICH und hake ihn ab. ja, schwer, ich weiß. aber aus meiner sicht das einzig richtige. dieser mann hat dich nicht verdient, und vor allem: DU hast was besseres verdient. im ernst, wenn er dich wollte und keine andere, dann würde er auch so handeln. das, was er da macht, geht gar nicht. ok, krisen sind normal in langen beziehungen und jeder geht anders damit um. er hätte sich auch zunächst einmal mit ich beschäftigen sollen und verantwortung für sein leben übernhemen sollen. hat er aber nicht.
meine liebe, was hättest du von so jemanden zu erwarten? würdest du ihm je glauben, vertrauen können?
würdest du ihn zurücknehmen?
horsch mal in dich hinein und kümmer dich um dich statt immer zu überlegen, was er tut und was er mit einem post bei fb meint. klar, er kann dich auch nach diesen tollen jahren nicht vergessen, das ist klar! aber er tut auch nichts dafür, dich zurückzubekommen. im gegenteil, der sucht sich überall die rosinen raus.
-- meine worte sollen dir nicht weh tun, ich möchte nur ehrlich antworten.

glaube mir, dass mit dem kontakt halten (sei es über deinen bruder, seine family)...hilft dir auf dauer nicht weiter. es lässt dich nicht abschließen und stillt auf gewisse weise die sehnsucht, so bist du ihm irgendwie nah.
daher auch hier der rat: alle kanaäle beenden!
ich weiß aus eigener erfahrung wie schwer das ist. meine geschichte ist zwar etwas anders, aber dennoch hat mir der totale abbruch viel mehr geholfen. ich habe mich zwar getrennt, aber es war einfach schwer nach über 7 jahren und seine familie hat mich auch lange lange noch kontaktiert. aber das hilft nicht, sondern hindert nur an einem neuanfang.

sei tapfer, mit der kontaktsperre zu ihm hast du schon einen ersten wichtigen schritt getan.

und tob dich lieber hier aus, wnan immer dir danach ist.

Ich weiß, der Tipp ist vielleicht unangebracht und etwas spät, aber ich selber bin Migräne Patientin und nach ewiger Quälerrei und dem Nichtfinden von helfenden Medikamenten bin ich durch eine Spezialklinik auf das Medikament Sumaptriptan aurobindo 50mg gestoßen bzw. wurde mir ans Herz gelegt. bekommt man aber nur vom Arzt verschrieben. ganz ehrlich, das Wundermittel überhaupt. Du nimmst die Tablette und innerhalb ner halben Stunde Besserung und nach ca 1 Stunde nichts mehr.

Er weiß wahrscheinlich selbst nicht was er will. Da ist das Neue, Aufregende - und das Alte, Vertraute. Du solltest derzeit nicht auf seine Worte hören, sondern nur auf seine Taten schauen. Was hat er gemacht? Nichts! Ich denke, falls du eine richtige komplette Kontaktsperre machst hast du sehr gute Chancen ihn zurückzugewinnen.

Hallo Miss Thoughty und taormina,
vielen Dank für eure klaren und ehrlichen Worte. Ich weiß selbst bzw. es wurde mir von meinem Umfeld auch schon mehrmals gesagt, dass er mich nicht weiter verdient hat und ich viel zu gutmütig bin. Aber es ist einfach sooo schwer! Bzw. bin ich eine, die nicht gleich aufgibt, die kämpft, wenn es etwas zu kämpfen gibt. Und meines Erachtens ist ein Mann, mit dem man so lange so glücklich war und mit dem man sein gesamtes Leben verbringen wollte, etwas, worum es sich zu kämpfen lohnt.
Natürlich weiß ich, dass von ihm aus da viel zu wenig kam und er nur große Sprüche machte, aber keine Taten folgen ließ. Er sagte mal, dass er ganz genau überlegen möchte, was er tut, da er ja schon zweimal unüberlegt gehandelt hat (zweimal sich für die Kollegin entschieden anstatt für mich) und das nicht noch einmal möchte.
Wie ihr schon sagt, er pickt sich die Rosinen raus. Bei jeder das Beste. Und daran bin ich nicht weniger Schuld als er. Diese Kontaktsperre war einfach schon längst überfällig! Ich hätte ihn schon längst mal vor die Wahl stellen müssen, entweder sie oder ich. Nur so wäre er mal zum Nachdenken gekommen und hätte sich schon viel früher entscheiden müssen.
Das mit der kompletten Kontaktsperre wird allerdings vermutlich schwierig, zumindest nächste Woche, da da mein Geburtstag ist und er sich ganz bestimmt melden wird. In welcher Form auch immer. So viel Anstand hat er und dafür bedeute ich ihm einfach noch zu viel, als dass er mir da nicht gratulieren würde. Danach mache ich aber natürlich wieder streng weiter!
Ich bin froh, mich euch anvertraut zu haben und auf so nette, ehrliche und verständnisvolle Menschen getroffen zu sein. Das tut wirklich gut

Hallo Cuesea,

ja ich bin der Verlassene und für mich war das wie ein Schlag auf den Hinterkopf. Meines Erachtens gab es nichts in der Beziehung was nicht reparabel gewesen wäre. Aber dennoch hat Sie ausreichend dafür gekämpft.

Sie hat ihre Erfahrung(en) im Leben noch nicht gemacht d.h. keine andere Beziehung vor mir, keine Verliebtheitsphasen etc. um ggf. Vergleiche ziehen zu können.

Im Nachhinein habe ich heraus bekommen, dass sie seit fast zwei Monate bevor sie die Katze aus dem Sack gelassen hat, mit einem dualen Studenten in ihrer Abteilung 24/7 getextet hat (WhatsApp). Die beiden haben dabei sooo viel Gemeinsamkeiten entdeckt und sie hat gemerkt, dass es ja noch ein wildes Leben außerhalb der Beziehung gibt. Hierzu muss ich sagen, dass sie nie einen Rückhalt in ihrer Familie besaß und daher sehr früh selbständig sein musste d.h. neben der Schule jobben etc. Aus diesem Grund konnte/wollte sie die Zeit auch nicht so auskosten wie ich (Party, Urlaub, ONS, Beziehungen etc.)

Als zweite – dritte Person – ist ihre Mutter seit 02/2014 wieder in ihr Leben getreten, nachdem die Mutter vor 10 Jahren eine midlife-crisis hatte und die komplette Familie aufgegeben hat. Ihre Mutter hat Sie damals wie Sc****e behandelt und ihr seelisch so viele Schmerzen zugefügt, dass ich das niemals vergessen kann und werde. In dieser Zeit hat sie in meinen Eltern einen großen Ersatz gefunden und wurde auf das herzlichste aufgenommen. Sie kannte diese Art der Herzlich- und Fürsorglichkeit bis dahin nicht. Meine Eltern haben ihr genau das Gleiche zukommen lassen wie mir (Nähe, Gehör, Geschenke, Urlaub etc.).

Aber nun, dank WhatsApp, sind Mutter und Tochter wieder ein Traum-Duo. Die Mutter hatte seit 02/2014 eine Lebenskrise zu verarbeiten bzw. aufzuarbeiten und hat daher den Kontakt zu ihren Kindern wieder intensiviert. Leider ist die Mutter sehr manipulativ und berechnend. Meine Ex weiß das alles – aber sie sieht es nicht, genauso wie ich es nicht kommen gesehen habe. Das sind das nur einige Faktoren, jedoch diese, gegen die ich einfach nicht ankommen konnte :/

Zitat von Cuesea:

Aber es ist einfach sooo schwer! Bzw. bin ich eine, die nicht gleich aufgibt, die kämpft, wenn es etwas zu kämpfen gibt. Und meines Erachtens ist ein Mann, mit dem man so lange so glücklich war und mit dem man sein gesamtes Leben verbringen wollte, etwas, worum es sich zu kämpfen lohnt.

Ich habe damals auch gekämpft um alles was mir lieb war - um Sie. Aber irgendwann ist der Treibstoff (Hoffnung) zum Kämpfen aufgebraucht. An diesem Punkt angekommen muss man es einfach akzeptieren, was man nicht ändern kann. (Ich bin kein Freund vom resignieren, alles andere zerstört dich jedoch!)

Zitat von Cuesea:

Das mit der kompletten Kontaktsperre wird allerdings vermutlich schwierig, zumindest nächste Woche, da da mein Geburtstag ist und er sich ganz bestimmt melden wird. In welcher Form auch immer. So viel Anstand hat er und dafür bedeute ich ihm einfach noch zu viel, als dass er mir da nicht gratulieren würde. Danach mache ich aber natürlich wieder streng weiter!

Warum lässt du das zu? Es gibt block-Listen für WhatsApp, es gibt Blacklist Apps für eingehende Anrufe, die sofort unterdrückt werden und es gibt Liste für unerwünschte EMail Adressen!
D.h. er kann dir nur noch einen Brief schreiben -- den kannst du ungeöffnet verbrennen oder vor deiner Tür stehen, diese kannst du dann verschlossen lassen.

Weich deine KS nicht selbst auf - du kratzt jedes Mal den Schorf von deinem Herzen ab!

LG

Hallo Chris85,
deine Geschichte hört sich ja auch nicht weniger dramatisch an als meine Das tut mir sehr leid für dich! Wie lange seid ihr denn schon auseinander? Meinst du wirklich, es gibt keine Chance mehr für euch beide? Meiner Meinung nach hört sich das nämlich eher so an, als würde deine Ex-Freundin mehr oder weniger mit in der Krise ihrer Mutter stecken und wohl noch eine Zeit brauchen, bis sie erkennt, was sie an dir und deiner Familie verloren hat! Oder würdest du sie nun gar nicht mehr zurückwollen?

Natürlich habe ich auch schon überlegt, ob ich ihn bei WhatsApp und Facebook blocken soll, aber mir bringt das nichts und ihm tut es nur weh. Klar sagt ihr jetzt alle, es solle ihm nur weh tun, schließlich hat er mir jetzt über Monate auch so weh getan! Aber so bin ich nicht. Ich weiß, viel zu gutmütig. Ich bin mir immer noch sicher, dass er da nicht er selbst war, sondern eben mitten in einer Krise steckte, als er unsere Beziehung aufgegeben und die neue angefangen hatte. Außerdem hat er nicht nur einmal bisher gesagt, wie leid ihm das alles tue. Er hatte es auch nicht immer leicht in seinem Leben (Krankheiten; ebenfalls Probleme mit seiner Mutter. Er war auch immer viel lieber bei uns und wurde dort eher wie ein Sohn und nicht wie ein Schwiegersohn in Spe behandelt) und daher möchte ich ihm nicht auch noch eins drauf geben. Sollte er mir an meinem Geburtstag etwas bezüglich uns zu sagen haben, so möchte ich ihm die Chance geben, dies zu tun. Ob ich darauf antworte, sei sowieso noch dahingestellt. Möchte er eh nur gratulieren, so kann ich ja ganz normal mit der KS fortfahren.
Ich weiß selbst, dass mein Denken und Handeln alles keinen Sinn macht und ich viel radikaler sein müsste, aber ich glaube, soweit bin ich noch nicht...

Hallo Cuesea,

es sind jetzt bereits 4 Wochen, wir leben jedoch noch zusammen in der gemeinsamen Wohnung. Noch, am Samstag werde ich die Stadt und die Frau die ich liebte verlassen. Es wird dadurch nicht einfacher – aber ich brauche den Abstand. Anders werde ich die große Liebe und die Traumfrau nie los lassen können
Ich habe mich oft gefragt ob ich ihr das jemals verzeihen könnte, aber es geht nicht! Wir kennen uns nun schon 13 Jahre, waren vor der Beziehung beste Freunde, bis der Punkt kam wo es keine Freundschaft mehr war. Ich wusste damals schon worauf ich mich einlasse, aber dass ich durch sie so verletzt werde, hätte ich mir nie erträumt – eher das ich sie enttäusche. Doch ohne Sie würde ich auch nicht da stehen wo ich bin und mit dem was ich erreicht habe.

Wenn du dafür noch nicht bereit bist, dann halte den Kontakt auf Sparflamme – solange wie du den Schmerz erträgst. Du bist jedoch kein schlechter Mensch, wenn du den Kontakt abbrichst, das hat einfach was mit „Selbstschutz vor Schmerzen“ zu tun.

Zitat von Cuesea:

Sollte er mir an meinem Geburtstag etwas bezüglich uns zu sagen haben, so möchte ich ihm die Chance geben, dies zu tun.

Aber denke immer daran, deine Erwartungen werden steht’s durch die Realität eingeholt und dies Fällt nicht so wie erwartet aus

LG

Hallo Chris85,
danke erneut für deine Antwort.
Nein, ich habe keine Erwartungen mehr. Natürlich würde ich mir nichts mehr wünschen, als dass er an meinem Geburtstag mit einem Strauß Rosen vor der Tür steht, sich für alles entschuldigt und wir noch einmal neu anfangen können. Aber ich weiß, dass das nicht passieren wird. Die Woche KS hat mir jetzt wirklich gut getan und ich kann auf manches klarer blicken als zuvor.
Und wie du schon geschrieben hast: Alles, was uns widerfahren ist, war zwar sehr sehr schlimm und schmerzhaft, aber wir würden nie da stehen und nie so starke Menschen sein als ohne dem Ganzen. Ich weiß jetzt, was ich will, was ich mir von meinem Partner und Leben erwarte. Ich kann alleine etwas anfangen, brauche nicht immer andere Menschen dazu. Das ist auch wertvoll
Ich beneide dich wirklich nicht, wenn du sagst, dass du am Samstag nun endgültig deine große Liebe verlassen musst. Aber diese räumliche Trennung tut dir bestimmt sehr sehr gut und lässt dich auch wieder auf andere Gedanken kommen! Ich wünsche dir dafür nur das Allerbeste!