Seine Ehefrau rief mich an

Zitat von Butterblume63:

Hallo!
ich finde es verwunderlich,dass man eine unbekannte Nummer zurück ruft. Habe ich noch nie im Leben gemacht. Ausser es ist eine Nachricht auf dem Ab. Es könnte sich doch jemamd verwaehlt haben. Ansonsten amüsant zu lesen.

Guten Morgen,

ich finde es nicht verwunderlich zurück zu rufen. Da es 2 Anrufe waren und ich so schnell nicht am Telefon war.

Und wenn sich jemand verwählt hat, kann man es ja höflich erklären. Ist für mich eine Frage des Anstandes.

Schön, dass Du Deinen Spaß hast.

Zitat von Lilly1981:

Wie kommst du darauf?

Vll ist ihre Ehe schon gerettet und es läuft recht gut... und heißt ja dann noch lange nicht, das wenn es auch gut läuft sie dich anruft und Vll nachfragen möchte wie es dir geht...

Wer weiß? Vll möchte sie dir auch nur ein Zeichen setzen? Das sie dich nicht vergessen hat. Könnte glatt von mir kommen;)

Also nicht immer alles schwarz reden.

Warum sollte Sie mich anrufen und nachfragen wie es mir geht?

Wir haben nie miteinander kommuniziert und kennen uns nicht.

Und warum möchte Sie ein Zeichen setzen? Es gab keinen Grund, es zu tun. Wenn ich eine gute Ehe führe, hole ich durch solch eine Aktion, doch niemanden in das 3-Eck zurück.

Korrigiere mich bitte wenn ich falsch liege.

Zitat von Analytikerin:

Wenn ich eine gute Ehe führe, hole ich durch solch eine Aktion, doch niemanden in das 3-Eck zurück.

da ihr ja immer noch wenn auch nur 3x im Jahr Kontakt habt, warst du nie ganz weg, und wenn du so toll abgeschlossen hättest, wie du hier allen weismachen möchtest, gäbe es diesen Thread nicht,
nur meine bescheidene Meinung, kein Angriff

Aber mal ernsthaft: Du hattest ne Affäre mit ihrem Mann und pikierst dich darüber, dass sie vermeintlich deine Nummer hat.

Zitat von muss_weiter:

da ihr ja immer noch wenn auch nur 3x im Jahr Kontakt habt, warst du nie ganz weg, und wenn du so toll abgeschlossen hättest, wie du hier allen weismachen möchtest, gäbe es diesen Thread nicht,
nur meine bescheidene Meinung, kein Angriff

Aber mal ernsthaft: Du hattest ne Affäre mit ihrem Mann und pikierst dich darüber, dass sie vermeintlich deine Nummer hat.

Ich habe in meinen ersten Beiträgen geschrieben, dass es mich doch mehr beschäftigt als mir lieb ist und ich mich somit besser in der Selbstreflexion üben sollte.

Es ist 3 Jahre her, sollte ich nicht irgendwann meiner Ehe die Chance geben und alles löschen, was sie hätte kaputt machen können?

Danke für Deine bescheidene Meinung.

Zitat von Analytikerin:

dass es mich doch mehr beschäftigt als mir lieb

Ok, das habe ich dann tatsächlich überlesen

Zitat von Analytikerin:

Es ist 3 Jahre her, sollte ich nicht irgendwann meiner Ehe die Chance geben und alles löschen, was sie hätte kaputt machen können?

Eins ist jawohl klar, sie wird egal wie gut oder schlecht es vermeintlich gerade läuft, ihm niemals mehr zu 100% vertrauen können, deshalb kann ich schon nachvollziehen, dass sie deine Nummer behält.
Wer weiss, vielleicht hat sie durch nen blöden Zufall eine der mails an dich gesehen und schon warst du wieder präsent, oder er hat tatsächlich schon die nächste Affäre am Start, bei dir wars ja auch bis zum auffliegen schön (nur spekulation)

Zitat von muss_weiter:

Ok, das habe ich dann tatsächlich überlesen


Eins ist jawohl klar, sie wird egal wie gut oder schlecht es vermeintlich gerade läuft, ihm niemals mehr zu 100% vertrauen können, deshalb kann ich schon nachvollziehen, dass sie deine Nummer behält.
Wer weiss, vielleicht hat sie durch nen blöden Zufall eine der mails an dich gesehen und schon warst du wieder präsent, oder er hat tatsächlich schon die nächste Affäre am Start, bei dir wars ja auch bis zum auffliegen schön (nur spekulation)

Der ganze Strang ist reine Spekulation und das kein Vertrauen mehr da ist bzw. dass dieses wieder schmerzlich erkämpft werden müsste, ist mir auch bewusst.

Aber nach 3 Jahren und anscheinend noch keinem Vertrauen, sollte ich doch nochmal in die Überprüfung gehen und mich fragen, wo ich stehe und was ich will oder nicht mehr möchte.

Zitat von muss_weiter:

Eins ist jawohl klar, sie wird egal wie gut oder schlecht es vermeintlich gerade läuft, ihm niemals mehr zu 100% vertrauen können, deshalb kann ich schon nachvollziehen, dass sie deine Nummer behält.

Wie meinst du das?
Da sie ihm nicht mehr vertraut, ist es wichtig, die Telefonnummer seiner Ex-Affäre zu behalten?
Wenn man das durchdenkt, dann heißt es ja, dass das (vermutlich aus verständlichen Gründen) mangelnde Vertrauen durch ein Maximum an Kontrolle ersetzt werden soll. Man versucht also, den aus dem Ruder gelaufenen Ehemann dadurch wieder ans Ruder zu bringen, dass man sein Umfeld kontrolliert - in dem Fall also die Ex-AF und andere Frauen, die seine Begehrlichkeiten reizen könnten.

Für mich würde sich da erstens die Frage stellen, wie viel so eine Beziehung dann noch wert ist, die durch Misstrauen und Kontrolle aufrechterhalten wird, und zweitens würde ich mir Gedanken über die Durchführbarkeit machen. Denn da es ja unmöglich ist, alle Frauen unter Kontrolle zu halten, die im eigenen Mann solche Begehrlichkeiten wecken könnten (selbst wenn man die Nummer der Ex-Af behält), erscheint mir das doch eine rechte Sisiphos-Aufgabe zu werden.

Ich zumindest würde unter solchen Umständen schon aus Selbstschutz anderen Lösungsmöglichkeiten zuwenden. Denn wer will sich schon den Rest seines Lebens in einer sinnlosen Sisiphos-Aufgabe aufreiben?

Zwar alles Spekulation: Falls die Ehefrau wirklich so tickt,dann nimmt sie sich alle Lebensqualität. Ich kann so etwas nicht verstehen. Wenn," mein" Mann fremd geht würde ich Mein Wohl an erster Stelle stehen. Der Kerl wäre erst einmal nur ein Nebengeräusch.
Frage 1: Wie ist der Gesamtstatus unserer Ehe/Beziehung? Lohnt sich eine Aufarbeitung? Bin ich bereit. verzeihen zu können? Wie geht es mir mit dem Betrug und Vertrauensverlust? Wenn die ( hört sich jetzt böse an) die Kostennutzungsrechnung für mich schlecht ausfällt sollte man die Beziehung beenden.
Wenn,ein Betrogener das Gefühl hat,dass eine Aufarbeitung einer Affäre zuviel Kraft kostet sollte man sich trennen.
Falls die Ehefrau wirklich Kontrollanrufe tätigt geht es ihr immer noch verdammt dreckig. Warum sie dann noch bei ihrem Mann bleibt kann ich nicht nachvollziehen. Was mir nicht gut tut wird gnadenlos entfernt.

Zitat von Ema:

Wie meinst du das?
Da sie ihm nicht mehr vertraut, ist es wichtig, die Telefonnummer seiner Ex-Affäre zu behalten?
Wenn man das durchdenkt, dann heißt es ja, dass das (vermutlich aus verständlichen Gründen) mangelnde Vertrauen durch ein Maximum an Kontrolle ersetzt werden soll. Man versucht also, den aus dem Ruder gelaufenen Ehemann dadurch wieder ans Ruder zu bringen, dass man sein Umfeld kontrolliert - in dem Fall also die Ex-AF und andere Frauen, die seine Begehrlichkeiten reizen könnten.

Für mich würde sich da erstens die Frage stellen, wie viel so eine Beziehung dann noch wert ist, die durch Misstrauen und Kontrolle aufrechterhalten wird, und zweitens würde ich mir Gedanken über die Durchführbarkeit machen. Denn da es ja unmöglich ist, alle Frauen unter Kontrolle zu halten, die im eigenen Mann solche Begehrlichkeiten wecken könnten (selbst wenn man die Nummer der Ex-Af behält), erscheint mir das doch eine rechte Sisiphos-Aufgabe zu werden.

Ich zumindest würde unter solchen Umständen schon aus Selbstschutz anderen Lösungsmöglichkeiten zuwenden. Denn wer will sich schon den Rest seines Lebens in einer sinnlosen Sisiphos-Aufgabe aufreiben?

Ich mag Deine Interpretation sehr, Danke dafür.

Auch für mich wäre es keine Option, meine Ehe so aufrecht zu erhalten. Aber wir stecken da auch nicht in den einzelnen Personen drin und jeder hat seine Lernaufgabe, sich vielleicht auch aus solch einer Situation zu befreien.

Doch dafür brauch ja jeder seine Impulse bzw. muss bestimmte Wege gehen, um an einen Punkt zu kommen, der der Person aufzeigt, bis hierhin und nicht weiter. Es ist schwierig da auch in seinen Selbstwert zu kommen, um dann endlich weitreichende Entscheidungen zu treffen.

Da wir alle die Ehefrau nicht kennen, könnte einfach alles möglich sein. Sie ist komplett durchgedreht und sucht dich zu stalken. Oder, sie ist darüber hinweg, ein eher versöhnlicher Mensch und braucht ein klärendes, freundliches Gespräch für den absoluten Abschluss. Vielleicht hatte sie auch deine Nummer vorsorglich gespeichert, weil sie mal die Erfahrung gemacht hat, von der wütenden Ex (also du in dem Fall) angerufen und bedroht zu werden. Und hat sich jetzt nur vertippt.

Ich denke, wir sollten mal den Fokus von der Ehefrau und dem Mann und deren Beziehung wegnehmen. Sondern mal betrachten, warum dich das nach 3 Jahren immer noch offenbar irgendwo trifft. Es hat dich wohl mehr verletzt, als dir bewusst war. Und vielleicht ist der Anruf ja auch irgendwo ein Geschenk für dich, da nochmal hinzusehen.

Zitat von Ema:

Wie meinst du das?
Da sie ihm nicht mehr vertraut, ist es wichtig, die Telefonnummer seiner Ex-Affäre zu behalten?

Nein, aber nachvollziehbar

Zitat von Ema:

Wenn man das durchdenkt, dann heißt es ja, dass das (vermutlich aus verständlichen Gründen) mangelnde Vertrauen durch ein Maximum an Kontrolle ersetzt werden sol

Nein, aber wenn sie es so macht auch verständlich, wenn auch nicht zielführend.
Ich bin ja nicht in ihrer Situation (da ich von den Affären der Ex erst erfahren habe, nachdem ich mich getrennt habe, weil ich merkte, sie arbeitet null komma null an der Beziehung), deshalb brauchte ich da keine Entscheidung für oder wider der Ehe treffen.
Aber mittlerweile bin ich mir sicher, dass ich ihr nie mehr zu 100% vertrauen können würde selbst wenn sie jetzt wieder ankommen würde

Zitat von Arnika:

Da wir alle die Ehefrau nicht kennen, könnte einfach alles möglich sein. Sie ist komplett durchgedreht und sucht dich zu stalken. Oder, sie ist darüber hinweg, ein eher versöhnlicher Mensch und braucht ein klärendes, freundliches Gespräch für den absoluten Abschluss. Vielleicht hatte sie auch deine Nummer vorsorglich gespeichert, weil sie mal die Erfahrung gemacht hat, von der wütenden Ex (also du in dem Fall) angerufen und bedroht zu werden. Und hat sich jetzt nur vertippt.

Aus Erfahrung liegt ihr das freundliche Gespräch nicht, Sie hat den Ex-AM am Telefon angeschrien als er dienstlich bei mir war, ich verstand jedes Wort.

Ich möchte hier nicht über Sie werten aber mein Gefühl sagt mir, ein freundliches Gespräch möchte Sie nicht mit mir führen.



Ich denke, wir sollten mal den Fokus von der Ehefrau und dem Mann und deren Beziehung wegnehmen. Sondern mal betrachten, warum dich das nach 3 Jahren immer noch offenbar irgendwo trifft. Es hat dich wohl mehr verletzt, als dir bewusst war. Und vielleicht ist der Anruf ja auch irgendwo ein Geschenk für dich, da nochmal hinzusehen.

Das können wir gern tun.

Weißt Du, dass schwierigste und schmerzhafteste im Leben (abgesehen der Tod von Familienmitglieder), ist es jemanden gehen zu lassen, den man von ganzem Herzen liebt. Ihm zu wünschen, dass er glücklich wird und wenn es bedeutet dieses Glück nicht mit Dir zu leben, nimmt einem die Luft zum Atmen.

Mein Ex-Am ist omnipräsent und das ist okay für mich. Ich bin sehr dankbar für diese Begegnung und für die Gefühle, die ich durch ihn kennen lernen durfte und auch immer noch habe.

Auch ein Leben nach solch einer Begegnung, ist möglich, sogar ein sehr glückliches. Du begegnest Dir auch selber, betrachtest Dinge und Situation im ganz anderen Licht, bist offener dem Wandel gegenüber und merkst auch in Krisensituationen, dass Du alles überstehen kannst...

Wenn ich Weihnachten den Weihnachtsbaum schmücke, laufen mir trotzdem die Tränen, das wollten wir zusammen machen. Er hat den anderen Weg gewählt und ist zurück zu seiner Familie, ich bin ihn deshalb auch nicht böse, es macht ihn auch nicht zu einem schlechteren Mensch.

Es ist wichtig bei sich zu bleiben, es geht mir gut, meine Familie und ich sind gesund, ich habe einen tollen Job und ein wunderschönes Zuhause und mein Sohn könnte nicht gelungener sein. Auch sein Papa ist mir ein toller Ex-Mann.

Auch wenn alles gut ist, bleibt da trotzdem das Gefühl für den Ex-AM, ich finde es nicht verwerflich. Es ist wichtig mit dem Gefühl umzugehen, es zu akzeptieren, weil das Ego bzw.die eigenen Gedanken, ein verdammt großes A-Loch werden können.

Macht es mich jetzt zu einem schlechteren Mensch, dieses Gefühl immer noch zu haben?

Zitat:

Macht es mich jetzt zu einem schlechteren Mensch, dieses Gefühl immer noch zu haben?

Nein, ich denke, Liebe kann keine Sünde sein. Und ich verstehe dich gut. Ich gehöre hier aber auch nicht zu den "moralisch aufrechten"-Affären-Mobbern

Wichtig ist doch nur, dass obwohl das Leben leider kein Ponyhof ist, man damit umzugehen weiß und nicht verbittert oder ewig leidet. Aber den Eindruck habe ich bei dir ohnehin nicht. Allerdings auch nicht, dass du nach 3 Jahren wieder wirklich offen für die Liebe wärst. Musst du aber auch nicht. Solang es dir unterm Strich gutgeht, ist alles gut. Und man darf natürlich auch immer mal traurig sein, etwas verloren zu haben. Das geht ja, auf die eine oder andere Weise, fast jedem von uns manchmal so.

Zitat von Arnika:

Nein, ich denke, Liebe kann keine Sünde sein. Und ich verstehe dich gut. Ich gehöre hier aber auch nicht zu den "moralisch aufrechten"-Affären-Mobbern

Wichtig ist doch nur, dass obwohl das Leben leider kein Ponyhof ist, man damit umzugehen weiß und nicht verbittert oder ewig leidet. Aber den Eindruck habe ich bei dir ohnehin nicht. Allerdings auch nicht, dass du nach 3 Jahren wieder wirklich offen für die Liebe wärst. Musst du aber auch nicht. Solang es dir unterm Strich gutgeht, ist alles gut. Und man darf natürlich auch immer mal traurig sein, etwas verloren zu haben. Das geht ja, auf die eine oder andere Weise, fast jedem von uns manchmal so.

Dein Eindruck täuscht Dich nicht, ich habe es versucht, mich auf jemand anderen einzulassen, es hat nicht geklappt.

Auch wenn ich es nicht gut finde mit jemanden etwas anzufangen, wenn das eigene Herz noch besetzt ist. Das ist unaufrichtig und es sollte kein anderer Mensch benutzt werden, um jemand anderen zu vergessen.

Ich kommuniziere es aber meinem Gegenüber und lasse es offen ob vielleicht doch mehr daraus werden kann. Sowas benötigt aber Zeit, die die wenigsten da draußen haben, da ihr Glück nur vom gegenüber abhängt.

Vllt gibt es mal eine Bewusstseinsanhebung und den Menschen wird klar, dass die Bürde die sie ihrem Gegenüber auferlegen, sie glücklich zu machen- sie nicht wirklich glücklicher macht.

Weißt du, mein Mann ist 20 Jahre älter als ich. Dh, wenn wir nicht bei einem Unfall gemeinsam draufgehen, werde ich aller Wahrscheinlichkeit nach irgendwann alleine zurückgelassen. Und ich denke, das wars dann für mich mit den Männern. Mehr geht nicht und mehr möchte ich auch nicht. Aber selbst wenn, generell gilt: Wann der richtige Zeitpunkt wäre, wenn der überhaupt kommt, dazu gibt es keine Gebrauchsanweisung. Und zwingen sollte man sich schon gar nicht. Solange man fair mit sich und anderen umgeht, denke ich, du machst da schon alles richtig.