2,5 Jahre in Beziehung ohne S.

So wie ich das sehe gibt es bnur zwei mögliche Erklärungen für ihr Verhalten:

1: Sie ist tatsächlich a-sexuell und liebt auf ihre Art trotzdem.
2:Sie möchte S. hat ihn sehr warscheinlich auch nur halt nicht mit dir.

Nach all dem was ich von dir gelesen habe, befürchte ich letzteres. Du beschreibst eure Beziehung wie eine gute Freundschaft. Ich denke das sie irgendwann in Laufe eures zusammen kommen gemerkt hat, der ist nett, Verständnisvoll ein guter Freund aber er zieht mich S. überhaupt nicht an. Statt sich nun zu trennen, behält sie dich in den Glauben ihr habt eine Beziehung als guten Freund zum kuscheln u. reden, während sie sich ihre Lust bei anderen Männern befriedigt.

Das klingt sehr hart aber genau so wirkt es auf mich.An deiner Stelle würde sie einfach mal sehr direkt damit konfrontieren.

Warum warst Du mit ihr noch Essen?
Es gibt Verhaltensweisen nach denen es vollkommen legitim ist direkt aufzustehen und zu gehen.

Zitat von Beziehung123:

Ich weiß nur nicht wie ich ihr das mitteilen soll, ob ich einfach was schreiben soll oder sie anrufen soll oder die nächsten Tage persönlich, das Verhalten kotzt mich einfach an.

Traust Du dich neue unbekannte Wege zu beschreiten?
Traust Du dich mutig zu sein?
Für Dich einzustehen?

Generell bin ich nicht für's Schluss-machen per Nachricht, doch es gibt Ausnahmen.
Wie hier.
Wenn es um Selbstschutz geht.
Wenn Du es persönlich versuchst, wird sie Dich ehe wieder einwickeln.
Dann bist Du wieder schuld, sie weint ein wenig, Du knickst ein, damit es ihr wieder gut geht.
Nächste Runde.
Daher, mach's schriftlich.

Zitat von Beziehung123:

Sobald wir alleine sind, also nachdem wir bspw was unternommen haben wie in die Stadt gehen, schläft sie... direkt ein und es ist nur kuscheln angesagt als wär ich ihr Teddybär...

Um Missverständnisse zu vermeiden -
sorry, aber... genau das bist Du doch.
Du BIST ihr Teddybär.
Bedarfsweise aus dem Schrank holen, wenn's ihr mies geht, sonst abgemeldet, stellst keinerlei Ansprüche oder Forderungen, sie kann sich alles erlauben und Du bleibst trotzdem zuverlässig.
Fazit: Du bist ihr Teddybär.

Zitat von Beziehung123:

wie du danach auch sagst muss ich damit anfangen und auch konsequent durchziehen was ich bisher nie geschafft hab.

Was brauchst Du, um mit deiner Angst und Inkonsequenz fertig zu werden?

Zitat von Mae_bee:

Schreibt jemand jetzt noch den Text, bitte?

Klar. Ich zitier' mal:

Zitat von Gorch_Fock:

liebe xy, Danke für Deine Offenheit. Ich verstehe Deine Einstellung. Dennoch möchte ich für mich S. auch genießen können mit einer Partnerin. Ich schätze nach Deiner Aussage wirst Du auch in naher Zukunft nichts an dem Thema ändern wollen. Das ist auch absolut okay. Aber wird sollten daher im Neuen Jahr eigene Wege gehen. Gruß X.

@Tee-Freundin , stimmt der Text vom Flaggschiff war auch sehr gut.

Zitat von tina1955:

In diesem Fall würde ich Dir tatsächlich empfehlen, ihr per WhatsApp mitzuteilen, dass Du diese Beziehung jetzt beendest.
Das Dein Entschluss absolut feststeht.

Ja es würde mir wahrscheinlich so auch am leichtesten fallen, ich bringe es aktuell nur noch nicht ganz über mich, ich weiß ungefähr was ich schreiben würde/sagen würde, aber ich schaffe es nicht.

Zitat von tina1955:

Schriftlich, um Dich selbst zu schützen, Dich nicht schlecht fühlen zu müssen, wenn Du Ihre Reaktion siehst...., um nicht wieder einzuknicken und Dich von ihren Versprechungen einlullen zu lassen.

Ja das ist es, wir haben nochmal geredet und jetzt meint sie auch, dass sie das Ziel daran zu arbeiten auch im körperlichen Sinn, dass sie quasi auch will, dass wir uns da richtig annähern und dass es ihr Leid tut, die letzten Wochen/Monate dahingehend wieder eher Rückschritte gemacht hat. Sie hat den Lösungsvorschlag, dass sie versucht weiter dran zu arbeiten und dass ich im Gegenzug vor allem beim Thema S. keinen Druck ausübe und vorsichtig das Thema anspreche, weil sie sich dann auch automatisch wohler fühlen würde als bisher. Keine Ahnung was ich davon halten soll.

Zitat von tina1955:

Auf jeden Fall sollte zum Ausdruck gebracht werden, dass die Beziehung endgültig zu Ende ist und keinerlei Kontaktaufnahme mehr gewünscht ist.

Ja wenn es so weit ist, werde ich das auch so zum Ausdruck bringen.

Zitat von tina1955:

Ich würde noch erwähnen, dass die Beziehung mich inzwischen so belastet hat, dass ich Angst um meine eigene Gesundheit /Psyche habe. Sie darf ruhig wissen, was es mit ihm gemacht hat und das es ihm nach jedem Treffen schlechter geht.

Ich weiß nicht ob ich das kann, aber ich hab ihr das sogar so gesagt, dass mich die letzten Treffen sehr frustriert/traurig und auch enttäuscht haben. Worauf sie eigentlich gar nicht eingegangen ist.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich war vorhin auch sehr überrascht zu sehen, dass es den Thread noch gibt.
Dachte das Thema hätte sich längst erledigt...
Unglaublich, dass es noch so lange weiter gegangen ist.

Ja kann ich verstehen...

Zitat von Beziehung123:

Sie hat den Lösungsvorschlag, dass sie versucht weiter dran zu arbeiten und dass ich im Gegenzug vor allem beim Thema S. keinen Druck ausübe

mit anderen Worten: es ändert sich gar nichts....weil...du ja nichts sagen darfst.....elegant von ihr und du hast dabei mal wieder die A....karte.....Junge, beende dieses Drama doch endlich, dann geht es dir besser.

Zitat von Dracarys:

Er mag nicht als unsensibler und fordernder Mann am Pranger stehen, der Druck macht und das Fräulein bedrängt oder gar erpresst.
In diese Rolle hat sie ihn allerdings über eine sehr Lange Zeit und sehr geschickt hinein manövriert.

Das spiegelt das Bild tatsächlich wider, was auch aus vergangenen Gesprächen mehr oder weniger klar geworden ist, als sie meinte wenn sie mit jemanden drüber reden würde, dann würden sie ihr raten Schluss zu machen, weil ich derjenige bin, der sie zu etwas drängen würde was sie gar nicht will und lässt mich am Ende als A. dastehen bzw stellt mich in dem Sinne an den Pranger

Zitat von Dracarys:

Liebe Freundin, es mag sein, dass Dir unsere Beziehung gut tut und gefällt, aber mir hilft das wenig. Mir gefällt sie nicht mehr und sie tut mir auch schon lange nicht mehr gut. Wahrscheinlich reichen meine Gefühle einfach nicht, ich kann's nicht ändern und Du auch nicht.
Mach's gut.

Und dann auf zu neuen Ufern.

Es ist unumgänglich im Leben, gelegentlich andere Menschen zu verletzten, das ist unschön, aber die wenigsten sterben daran, im Gegenteil, man wächst.

Danke für den Text, kurz und schmerzlos

Nur für einen Menschen wie mich fällt es mir ungemein schwer einen geliebten Menschen auf diese Art zu verletzen, wobei ich mir sicher bin, dass mich in meiner Entwicklung deutlich nach vorne bringen würde.

Zitat von jump:

So wie ich das sehe gibt es bnur zwei mögliche Erklärungen für ihr Verhalten:

1: Sie ist tatsächlich a-sexuell und liebt auf ihre Art trotzdem.
2:Sie möchte S. hat ihn sehr warscheinlich auch nur halt nicht mit dir.

Ich denke es ist wenn dann Ersteres.

Zitat von jump:

Nach all dem was ich von dir gelesen habe, befürchte ich letzteres. Du beschreibst eure Beziehung wie eine gute Freundschaft. Ich denke das sie irgendwann in Laufe eures zusammen kommen gemerkt hat, der ist nett, Verständnisvoll ein guter Freund aber er zieht mich S. überhaupt nicht an. Statt sich nun zu trennen, behält sie dich in den Glauben ihr habt eine Beziehung als guten Freund zum kuscheln u. reden, während sie sich ihre Lust bei anderen Männern befriedigt.

Ich stimme dir im ersten Teil zu, dass es auch für mich oft so wirkt, als sei unsere Beziehung nur eine Freundschaft und das will sie wahrscheinlich nicht verlieren, weil ich in ihrem Leben derjenige bin, der für sie da ist und ihr Sicherheit gibt usw.

Dass sie etwas mit einem anderen hätte ist für mich nicht vorstellbar, da bin ich mir auch sehr sicher, dass es in dieser Richtung nichts zu befürchten gibt.

Zitat von Tee-Freundin:

Traust Du dich neue unbekannte Wege zu beschreiten?
Traust Du dich mutig zu sein?
Für Dich einzustehen?

Innerlich will ich genau das, ich will es aus tiefstem Verlangen. Ich kriege es nicht über mich, ich weiß nicht warum mir der Mut fehlt.

Zitat von Tee-Freundin:

Wenn Du es persönlich versuchst, wird sie Dich ehe wieder einwickeln.
Dann bist Du wieder schuld, sie weint ein wenig, Du knickst ein, damit es ihr wieder gut geht.
Nächste Runde.
Daher, mach's schriftlich.

Ja das habe ich gestern Abend auch gemerkt als wir telefoniert haben und nochmals geredet haben, da habe ich mich auch wieder direkt schlecht gefühlt, weil es von ihrer Seite dann wieder so ist, dass sie sich ja so viel Mühe gibt und so viel tut und versucht für mich und die Beziehung mir entgegen zu kommen um das zu erfüllen was ich möchte und derjenige von dem wenig bis gar nichts kommt bin dann ich, weil ich es ja nicht akzeptieren und respektieren kann, dass sie da Zeit braucht und dass sie beim Thema S. jede Kleinigkeit stresst, wenn ich nur verständnisvoller wäre und vorsichtiger würde sie sich mir auch einfacher wieder annähern können, weil sie sich aktuell dazu gedrängt fühlt irgendwas zu machen, was beim Küssen anfängt.

Zitat von Tee-Freundin:

Bedarfsweise aus dem Schrank holen, wenn's ihr mies geht, sonst abgemeldet, stellst keinerlei Ansprüche oder Forderungen, sie kann sich alles erlauben und Du bleibst trotzdem zuverlässig.
Fazit: Du bist ihr Teddybär.

Ist nach meinem Empfinden genau so wie du es beschreibst.

Zitat von Tee-Freundin:

Was brauchst Du, um mit deiner Angst und Inkonsequenz fertig zu werden?

Einen Satz aus ihrem Mund, dass sie das nicht kann. Das ist meine große Angst auch mit dem Investieren und was wäre wenn. Was wäre wenn ich jetzt weiter in die Beziehung investiere und es dann doch irgendwie funktioniert? Was ist wenn ich Schluss mache und es am Ende bereue? Das sind die Fragen die mich beschäftigen, dieses vielleicht dies, vielleicht das von ihr stresst mich und setzt mich innerlich unter Druck und zerreißt mich förmlich. Weißt du damit habe ich zu kämpfen trotz der bisherigen Erfahrungen und Erkenntnisse die darauf hindeuten, dass es nicht ansatzweise in die Richtung gehen wird wie ich es gerne hätte, denke ich irgendwo, dass es ja doch noch alles besser wird, weil sie es nie kategorisch ausgeschlossen hat.

@Wollie
Ich habe meine Schwierigkeiten gerade versucht irgendwie zu erklären bzw aufzuzeigen in der Antwort auf @Tee-Freundin

@Beziehung123 und somit führt sie Dich wieder mal mit ihren Phsychospielchen an der Leine ..
Merkst Du das nicht ?

Zitat von tina1955:

omit führt sie Dich wieder mal mit ihren Phsychospielchen an der Leine ..
Merkst Du das nicht ?

nein...er schafft es nicht, die Leine zu kappen........es ist wirklich schwer, zu lesen was du da durchmachst....weil, du könntest es beenden. Ich verstehe es nicht.

Zitat von Beziehung123:

Was wäre wenn ich jetzt weiter in die Beziehung investiere und es dann doch irgendwie funktioniert? Was ist wenn ich Schluss mache und es am Ende bereue?

Du merkst schon, dass sie Dich in einem Gedankenkarussell festhält oder?

Puh, ja, hier mitzulesen ist wirklich hart.
Junge, was haben deine Eltern nur verbrochen? Du tust dir selbst nichts Gutes und bringst dich um die beste Zeit deines Lebens...
Ich sage es nur ungerne, aber als Pädagogin weiß ich, dass das grundsätzlich Erziehungsthemen sind. Da ist irgendetwas schiefgelaufen.

- Du kannst nicht für deine Bedürfnisse einstehen
- Es fehlt dir am Selbstbewusstsein zu erkennen, was du wirklich willst
- Du hast nicht den Mut, belastende Situationen zu beenden
- Viel zu starke Verlustängste etc.

Das ist nicht gut. Damit wirst du noch öfter im Leben zu tun bekommen... und auch bei Themen, die noch wichtiger/brisanter sein könnten als dieses.

Uff. Nicht einfach hier etwas zu raten. Ich würde offengestanden zu einer Verhaltenstherapie raten. Denn ich denke da gehörte etwas Grundsätzliches bearbeitet. So kommt man nicht wirklich gut durchs Leben, zumindest kommt man nicht zu dem, was man eigentlich möchte und braucht.

Hast du ihr mal geraten sich Hilfe zu suchen um zu ergründen, wo ihre Angst oder Lustlosigkeit herkommt? Ich würde ihr dazu raten, oder es wird schwierig mit euch. Dann liegt es an ihr, ob sie für euch kämpft und sich Hilfe sucht. Wenn nicht, sollte dir dad Antwort genug sein.

Zitat:

Was wäre wenn ich jetzt weiter in die Beziehung investiere und es dann doch irgendwie funktioniert?

Was willst du denn noch investieren? Hast du nicht schon alles gegeben?
'Irgendwie' funktioniert es ja, aber es funktioniert eben nicht so, das du in dieser Beziehung glücklich bist. Vermutlich ist sie es auch nicht, weil von ihr permanent etwas gefordert wird, was sie aus ihren eigenen Gründen nicht in der Lage ist dir zu geben. Das kann auf Dauer auch kein erfüllendes Gefühl sein.
Ihr seid mit euren Erwartungen an eine Beziehung einfach nicht kompatibel.

Das zu erkennen ist ein Lernprozess, ebenso die Konsequenzen, die daraus zu ziehen sind. Ihr seid eben beide noch sehr jung und habt diesbezüglich keine Erfahrung.

Zitat:

Was ist wenn ich Schluss mache und es am Ende bereue?

Das Risiko ist gering, weil du den Entschluss schon sehr lange mit dir herumträgst und er eine logische Konsequenz aus eurer Inkompatibilität ist.
Das weißt du eigentlich auch, dir fehlt nur der Mut.

Natürlich wird es so sein, dass du dich hinterher schlecht fühlst, weil du sie verletzen musstest.
Das ist auch etwas, was man im Leben lernen muss - man muss manchmal etwas tun was andere verletzt.

Das tut keiner gerne. Aber am Ende befreit es dich und eröffnet dir wieder neue Wege für deine weiteres Leben.
Auch für deine Freundin kann es letztendlich eine Befreiung sein, ein Schubs für ihre Entwicklung.
Nur wenn ihr zusammen seid ihr beide blockiert.