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Zeitallein
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Hallo.
Meine story kann man hier nachlesen, aber um es kurz zusammen zu fassen:
Ich war 12 Jahre in einer eigentlich guten Beziehung. Am Ende trennten wir uns mehr oder weniger einvernehmlich. Nach ein paar Monaten sporadischem Kontakt sagte sie mir sie habe 'Gefühle' für meinen besten Freund. Mit demselben Freund verbrachte ich viel Zeit und er wusste ganz genau was ich durchmache. Etwas später erfuhr ich dass sie bereits miteinander schlafen und mich monatelang hintergangen hatten. Abgesehen davon hatte sie mich schon vor 2 Jahren mit einem anderen Mann mehrfach betrogen. Ein verlogenes Paar.
Nun. Es sind 11 Monate vergangen seit der Trennung, 8 Monate seit ich das alles erfahren hatte, 7 Monate dass ich das letzte Mal mit diesen Menschen Kontakt hatte.
Und jeden einzelnen Tag ärgere ich mich. Jeden Tag, prompt nach dem Aufstehen, unter der Dusche, beim Kochen, im Bus, immer und immer wieder dasselbe. Immer wieder muss ich an all die Dinge denken, die sie sagte.
Die Tatsachen: Die Trennung an sich war schwer und traurig, aber ultimativ verkraftbar. Wir hatten trotz all der Zeit keine gemeinsame Zukunft. Dass sie sich in meinen besten Freund verliebt? Naja, auch damit kann ich leben. Wenn sie glücklich zusammen sind, soll es mir recht sein.
Womit ich einfach nicht klarkomme ist ihre Einstellung zu dem ganzen. All die Dinge, die sie mir sagte, als wir das letzte mal sprachen. Ich hatte gehofft oder erwartet, dass wenigstens eine Spur Reue vorhanden ist. Dass es ihr Leid tut. Dass sie einsieht, dass ihr Verhalten falsch war. Dass sie Fehler gemacht hatte. Dass sie sich wenigstens bei mir entschuldigen würde für das Fremdgehen, das Stehlen meines Freundes, die Monate und Jahre des Lügens.
Aber alles was sie im Dezember zu sagen hatte war abscheulich. Nichts als Rechtfertigungen und Ausreden. Sie sei doch auch nur ein Mensch mit Gefühlen. Das Lügen sei ihr ein Leben lang anerzogen worden. Sie hätte keine Freunde hier. Es sei der erste Sommer gewesen wo sie Abends frei hatte (um mit jemandem, meinem Freund, Zeit zu verbringen). Ach es sei halt die Liebe. Und wo ich sie konkret fragte, ob sie keine Reue habe und ihr nichts Leid täte sagte sie: "Es tut mir Leid, dass du das Opfer bist" und "Für mich musste alles genau so passieren". What the f*ck.
Ich komme einfach nicht darüber hinweg. Ich habe das Gefühl, diesen Menschen, mit dem ich 12 Jahre verbrachte, nie gekannt zu haben. Nach der Trennung hatte ich die Einstellung, die schöne Zeit, die wir hatten, in guter Erinnerung zu behalten, aber nach all diesen Aussagen ist alles versäuert. Jahre meines Lebens, die nurmehr einen bitteren Nachgeschmack haben.
Und aller Ratschlag, alle guten Ideen nützen nichts. Ich interessiere mich nicht für sie und ihr Leben. Ich will nichts mehr wissen davon, und ich weiss auch nichts davon. Ich will auch nicht wütend sein, aber ich bin es. Ich wünsche ihr nichts schlechtes, im Gegenteil, das beste, und das sie glücklich wird, mit oder ohne meinem Freund, mir soll alles Recht sein.
Alles, was ich will, ist meine Ruhe, in meinem Kopf. Ich will nicht mehr jeden verdammten Tag darüber nachdenken müssen, was für ein grässlicher, unmoralischer Unmensch sie war in diesen letzten Jahren. Ich will einfach nur meinen Frieden, aber ich finde ihn nicht, egal was ich tue. Ich habe alles mögliche Versucht. Reisen, Daten, neue romantische Beziehungen, neue Freunde, Aufschreiben und Aufarbeiten, Verdrängen und Vergessen, Meditieren, psychiatrische Hilfe. Und langsam habe ich Angst, dass ich keinen Weg raus mehr finde. Dass ich einer dieser babbelnden alten Männer werde die ständig vor sich hinfluchen. Ich bin so etwas von sauer, aber es bringt nichts und ich habe gar keine Lust dazu.
Ich weiss nicht, wie ich da raus komme soll. Ich weiss, es gibt keine Genugtuung, keine Auflösung. No closure. Sie wird sich nicht bei mir entschuldigen. Ich muss ohne ihre Reue klarkommen. Und es sollte nichteinmal einen Unterschied machen. Denn was interessiert mich noch, was sie von mir oder von sich selbst denkt? Aber ich schaffe es nicht, und ich gehe daran zu Grunde. Dabei ist es so belanglos und unnütz. So eine Verschwendung von Gedanken, Zeit und Energie.
Meine story kann man hier nachlesen, aber um es kurz zusammen zu fassen:
Ich war 12 Jahre in einer eigentlich guten Beziehung. Am Ende trennten wir uns mehr oder weniger einvernehmlich. Nach ein paar Monaten sporadischem Kontakt sagte sie mir sie habe 'Gefühle' für meinen besten Freund. Mit demselben Freund verbrachte ich viel Zeit und er wusste ganz genau was ich durchmache. Etwas später erfuhr ich dass sie bereits miteinander schlafen und mich monatelang hintergangen hatten. Abgesehen davon hatte sie mich schon vor 2 Jahren mit einem anderen Mann mehrfach betrogen. Ein verlogenes Paar.
Nun. Es sind 11 Monate vergangen seit der Trennung, 8 Monate seit ich das alles erfahren hatte, 7 Monate dass ich das letzte Mal mit diesen Menschen Kontakt hatte.
Und jeden einzelnen Tag ärgere ich mich. Jeden Tag, prompt nach dem Aufstehen, unter der Dusche, beim Kochen, im Bus, immer und immer wieder dasselbe. Immer wieder muss ich an all die Dinge denken, die sie sagte.
Die Tatsachen: Die Trennung an sich war schwer und traurig, aber ultimativ verkraftbar. Wir hatten trotz all der Zeit keine gemeinsame Zukunft. Dass sie sich in meinen besten Freund verliebt? Naja, auch damit kann ich leben. Wenn sie glücklich zusammen sind, soll es mir recht sein.
Womit ich einfach nicht klarkomme ist ihre Einstellung zu dem ganzen. All die Dinge, die sie mir sagte, als wir das letzte mal sprachen. Ich hatte gehofft oder erwartet, dass wenigstens eine Spur Reue vorhanden ist. Dass es ihr Leid tut. Dass sie einsieht, dass ihr Verhalten falsch war. Dass sie Fehler gemacht hatte. Dass sie sich wenigstens bei mir entschuldigen würde für das Fremdgehen, das Stehlen meines Freundes, die Monate und Jahre des Lügens.
Aber alles was sie im Dezember zu sagen hatte war abscheulich. Nichts als Rechtfertigungen und Ausreden. Sie sei doch auch nur ein Mensch mit Gefühlen. Das Lügen sei ihr ein Leben lang anerzogen worden. Sie hätte keine Freunde hier. Es sei der erste Sommer gewesen wo sie Abends frei hatte (um mit jemandem, meinem Freund, Zeit zu verbringen). Ach es sei halt die Liebe. Und wo ich sie konkret fragte, ob sie keine Reue habe und ihr nichts Leid täte sagte sie: "Es tut mir Leid, dass du das Opfer bist" und "Für mich musste alles genau so passieren". What the f*ck.
Ich komme einfach nicht darüber hinweg. Ich habe das Gefühl, diesen Menschen, mit dem ich 12 Jahre verbrachte, nie gekannt zu haben. Nach der Trennung hatte ich die Einstellung, die schöne Zeit, die wir hatten, in guter Erinnerung zu behalten, aber nach all diesen Aussagen ist alles versäuert. Jahre meines Lebens, die nurmehr einen bitteren Nachgeschmack haben.
Und aller Ratschlag, alle guten Ideen nützen nichts. Ich interessiere mich nicht für sie und ihr Leben. Ich will nichts mehr wissen davon, und ich weiss auch nichts davon. Ich will auch nicht wütend sein, aber ich bin es. Ich wünsche ihr nichts schlechtes, im Gegenteil, das beste, und das sie glücklich wird, mit oder ohne meinem Freund, mir soll alles Recht sein.
Alles, was ich will, ist meine Ruhe, in meinem Kopf. Ich will nicht mehr jeden verdammten Tag darüber nachdenken müssen, was für ein grässlicher, unmoralischer Unmensch sie war in diesen letzten Jahren. Ich will einfach nur meinen Frieden, aber ich finde ihn nicht, egal was ich tue. Ich habe alles mögliche Versucht. Reisen, Daten, neue romantische Beziehungen, neue Freunde, Aufschreiben und Aufarbeiten, Verdrängen und Vergessen, Meditieren, psychiatrische Hilfe. Und langsam habe ich Angst, dass ich keinen Weg raus mehr finde. Dass ich einer dieser babbelnden alten Männer werde die ständig vor sich hinfluchen. Ich bin so etwas von sauer, aber es bringt nichts und ich habe gar keine Lust dazu.
Ich weiss nicht, wie ich da raus komme soll. Ich weiss, es gibt keine Genugtuung, keine Auflösung. No closure. Sie wird sich nicht bei mir entschuldigen. Ich muss ohne ihre Reue klarkommen. Und es sollte nichteinmal einen Unterschied machen. Denn was interessiert mich noch, was sie von mir oder von sich selbst denkt? Aber ich schaffe es nicht, und ich gehe daran zu Grunde. Dabei ist es so belanglos und unnütz. So eine Verschwendung von Gedanken, Zeit und Energie.
