Sie Ex und Er Liebeskummer sind schlagartig zurück

@Sidios , bei all den Gefühlen, macht es Dich nicht nachdenklich, dass sie trotz „Neuen“ Mann versucht , Dich in Position zu bringen?

Lieber Sidios,

was mir hier so auffiel bei dem was Du schreibst (und ja um die Uhrzeit habe ich nur Deine Beiträge gelesen, verzeih) ist, dass ihr nicht die gleiche Sprache sprecht. Wie nennt man das? Die gleiche Liebessprache. Es herrschen auf beiden Seiten Erwartungen, die der andere nicht versteht und erfüllen kann. Aber das Gefühl stimmt. Und wenn beide Seiten nach langer Zeit ohne Kontakt merken, oh wow, diese Verbundenheit ist noch da, finde ich ihr solltet es probieren.

Und jetzt kommt aber das große ABER: ich denke ihr braucht dabei Unterstützung. Ihr seid wahnsinnig unterschiedlich und ihr kommt nicht weiter in dem ihr dem anderen immer wieder erklärt wie ihr euch fühlt. Ihr müsst gemeinsame Wege erarbeiten wenn das funktionieren soll. Und das geht wenn ihr das beide wollt. Davon bin ich überzeugt. Es gibt viele sich liebende, sehr unterschiedliche Paare, die das können. Aber jeder muss sich wohl fühlen, bei sich bleiben dürfen.

Ich las mal etwas was die Sängerin Pink über ihre Ehe sagte: ohne Paartherapeut könnten die beiden überhaupt nicht miteinander existieren. Aber das Gefühl stimmte. Sie sind Lebensmenschen füreinander und daran halten sie fest. Ich persönlich finde das schön, andere finden das nur anstrengend. Aber ich denke dazu braucht es beide und auch die Einsicht, dass es ohne einander viel schlimmer ist, als miteinander zu lernen.

Du schriebst also, dass Du denkst die Kombination wäre selten. Ich finde es selten in dem Alter, dass sie doch noch so klammert. Aber da fehlt mir natürlich die Einsicht in eure Dynamik und Lebensgeschichten. Und daran kann ein guter Paartherapeut mit euch arbeiten und individuelle Lösungen für euch aufzeigen und ein miteinander unterstützen. Ihr bekommt ein Grundgerüst, ein Gefühl dafür was ist ok zu fordern, was eher nicht. Und auch Verständnis füreinander. Sowas wie das:

Zitat von Stella31:

Leider sind die bindungsängstlichen oft nicht bereit, an sich zu arbeiten und stürzen die Partner dadurch in fürchterliches Unglück. Solche Verbindung führt dann häufig zu on/off Beziehungen und einer Art Dr.ogenabhängigkeit des Verlustängstlichen.

Das lässt einen doch dann klarer sehen, was es braucht um etwas funktionieren zu lassen, auch wenn das natürlich sehr allgemein ist und im Selbststudium auch bleibt. Wobei der Verlustängliche schon auch sehr an sich arbeiten muss. Locker lassen, loslassen, vertrauen. Wohin führt es schließlich wenn man das nicht tut? Eben, zu komplettem Verlust. Das was Du hier eigentlich ganz gut beschreibst, dass was natürlich wie ein ein Widerspruch aussieht:

Zitat von Sidios:

Ich frage mich auch, naja, wenn ich Verlustangst habe, wieso beende ich dann die Beziehung mit ihm. Also sie hat ja mit mir schluss gemacht, das ist für mich unerklärlich und komisch vereinbar mit der Verlustangst. Aber das mag auch irgendwie passend zueinander sein.

Für mich resultiert das letzendlich aus der Überforderung dieses Partners.

Aber wie gesagt, dazu braucht es beide um das dann umzusetzen. Und ich habe das Gefühl ihr wollt das eigentlich schon. Und ich finde es viel zu Schade so eine Verbindung wegzuwerfen. Aber das bedeutet leider Arbeit, ihr seid kein Selbstläufer.

Traut euch.

Zitat von Zweite-Welle:

Wenn du (wieder) mehr von ihr willst solltest du sie vielleicht mal direkt nach dem Neuen fragen. Es gibt Menschen die können mehrere gleichzeitig ...

Ich finde das interessant das einige Menschen wirklich mehere Menschen romantisch gleichzeitig lieben können

Ich schätze hier ist der Neue nur Ablenkung gewesen. Es scheint die Verbindung vom Te und der Frau scheint sehr Besonders zu sein, obwohl sie so unterschiedlich sind.

Und wie hier vorgeschlagen wurde, vielleicht wäre Hilfe holen bei einem Neustart wirklich sinnvoll. Die Kindheit des Te war sehr schwer und dadurch sind viele Verhaltensmuster entstanden. Aus denen er nicht so raus kommt und sie scheint sehr zu klammern. Vielleicht auch weil sie spürt das sie den Te schnell verlieren kann. Damit es passt, müssten sich einige Dinge ändern.

Vor allem braucht der Te die Freiheit seine Hobbys leben zu dürfen und das Gefühl sich nicht erdrückt fühlen zu müssen. Und die Frau die Sicherheit über die Stabilität der Beziehung, mehr Vertrauen sozusagen. Vielleicht lässt sich da dran arbeiten, wenn beide möchten. Die Gefühle scheinen ja da zu sein.

Zitat von Sidios:

Jobwechsel möchte ich nicht angehen, die Jobs für Vermessungsingenieure wie mich sind hier super rar gesäht, außerdem ist mein Job hier super sicher.

Mach deinen Job zur obersten Priorität.
Ihr hattet eure Chance, es nicht geklappt. Was genau sollte denn beim zweiten Mal besser werden?
Momentan ist da bei dir nicht mal Freude. Nur Kummer und Gedanken. So schlimm, dass du Hilfe von außen suchst.

Glaubst du um mit einem Menschen eine Beziehung einzugehen ,welches sich gut, sicher, angenehm und wertvoll anfühlt bräuchte man Hilfe?

Zitat von Sidios:

Dann kam die Krönung noch, dass sie abends schrieb, dass sie nicht ausschließt, dass wir wieder zusammenkommen, weil die Gefühle bei uns einfach passen.

Die merkt einfach, dass du leicht zu haben bist und poliert ihr Ego auf.

Zwei Typen, welche um sie buhlen. Die ist so klein, sie braucht das so. Und du fällst darauf rein und riskiert das, was du noch hast. Deinen Job.

Zitat von Sidios:

Man macht halt einfach alles und so viel wie möglich zusammen und verbringt nahezu alle Zeit zusammen. Fertig. Da wir leider nicht allzuviele Schnittpunkte (Hobbys, Freizeitverhalten) hatten, bedeutete das in der Praxis für mich vor allem eines: Aufgabe von Hobbys. Das tat ich Anfangs, wir merkten aber beide, dass sowohl sie als auch ich unzufrieden mit der Situation waren. Sie wollte mehr von mir und ich wollte mehr Freiraum für mich. Das führte zu enormen Streitigkeiten, und sie trennte sich von mir. Das war nach knapp 1 Jahr im Jan 2

Das ist eine riesen red flag. Da rennt man besser weg und nicht hin. Erst Recht nicht zurück.

Jetzt ist sie wieder da und bringt dich ein bißchen durcheinander. Bleib cool, lehne dich zurück. Du musst nicht auf jede Frau anspringen, die dramatisch flirty mit dir ist. Du hast die Freiheit dich wichtiger zu nehmen und nach einer Frau zu schauen, welche besser zu dir passt. Gehört halt dazu auch mal zu wiederstehen, selbst wenn es verführerisch ist. Dieser Frau bist du nicht gewachsen. Die bringt nur Leiden für dich. Wie du jetzt wieder merkst.

Hallo Sidios,

Zitat von Sidios:

Zeit meines Lebens große Schwierigkeiten, Freundschaften aufzubauen und zu halten, durch viele Schulwechsel und Umzüge mit meiner Pflegefamilie nochmal schwerer.

Zitat von Sidios:

Ich bin noch heute verzweifelt darüber, wieso wir das mit besten Voraussetzungen nicht hinbekommen haben, und ich könnte mir in den Hintern treten dafür, dass ich so eine besch.... Kindheit mit mir schleife, für die ich vielleicht nicht direkt etwas kann, aber an der ich früher bereits hätte arbeiten können.

Zitat von Sidios:

Sie hat große Probleme mit enormer Verlustangst, die ich auch habe, aber ich bin trotzdem jemand, der Verlust nicht durch Klammern zu vermeiden versucht.

Menschen mit solch einer Kindheit wie du sie hattest, suchen in Beziehungen oftmals unbewusst nach Sicherheit, Geborgenheit, Loyalität und Liebe, welche sie in ihrer Kindheit nicht bekommen haben. Ebenso haben sie dann später auch genau aus diesem Grund Schwierigkeiten sich auf Beziehungen einzulassen, diese zu pflegen und zu führen. Diese Menschen sind dann im Leben auch oftmals gerne mehr oder weniger alleine.

Vereinfacht gesagt habe ich den Eindruck, dass ihr euch möglicherweise aufgrund eurer „Macken“ im negativen Sinn gegenseitg ergänzt und ihr euch, eben genau aus diesen Gründen, nach so langer Zeit, wie aus dem Nichts immer noch so stark zueinander hingezogen fühlt.

Irgendwie haben ich deshalb auch so meine Zweifel, was deinen Liebeskummer betrifft.

Nichts für Ungut, nichts von dem was ich schreibe muss stimmen… ist nur mein Senf.

Hallo @Sidios,

du trägst ganz schön viel mit dir herum. Aus deiner Vergangenheit, aber auch in deiner aktuellen Situation. Es ist nachvollziehbar, dass dich das alles gerade sehr mitnimmt.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass sich Liebe und eine Beziehung durchaus frei anfühlen können. Wichtig ist, dass man sich in einer Partnerschaft nicht selbst aufgibt! Man kann nur auf Dauer miteinander glücklich sein, wenn beide ihre Bedürfnisse und ihren Charakter leben dürfen. Dazu gehören auch Freiräume, genau wie gemeinsame Zeit. Kompromisse sind notwendig, aber sie sollten nicht bedeuten, sich selbst zu verlieren. Ich denke, hier seid ihr beiden mit zu unterschiedlichen Erwartungen herangegangen.

Deine Ex-Partnerin scheint dir viel bedeutet zu haben und vielleicht auch etwas in dir berührt zu haben, das du lange nicht gespürt hast. Dass sie wieder auftaucht und dann auch noch mit einem neuen Partner, ich verstehe, dass dich das innerlich ganz schön durcheinandergebracht hat. Umso mehr, wenn du selbst gerade mit Einsamkeit zu kämpfen hast.

Ich denke, es ist wichtig, dass du deine Muster erkennst. Ich bin keine Therapeutin, habe aber das Gefühl, du schützt dich, indem du dich zurückziehst oder flüchtest. Aber das heißt nicht, dass du unfähig bist, eine Beziehung zu führen. Es heißt nur, dass du gelernt hast, dich auf diese Weise zu schützen, weil du es musstest. Kämpfe also nicht gegen dich selbst oder mache dich schlecht. Sondern nimm es an, dass du dich so verhalten musstest, um zu überleben und umgebe dich mit Menschen, die dir guttun. Und deine Ex-Partnerin löst nun mal etwas in dir aus, was dir gutgetan hat. Deshalb zieht es dich zu ihr hin.

Einsame Wochenenden sind schwer, aber du gehst jetzt aktiv dagegen an. Das ist alles andere als selbstverständlich und ein riesen Schritt, finde ich. Also Entwicklung ist schon mal da.

Was die Einladung zur Abteilungsfeier angeht: Wenn du glaubst, dass es dir guttut, dann geh hin. Aber ohne Erwartung und ohne Druck. Nur mit dem Gedanken, dass dir Nähe nicht schadet und sie dir guttut, solange du dich dabei nicht verlierst. Vielleicht hilft dir der Abend sogar, mehr Klarheit über deine Gefühle zu bekommen.

Ich kann dir nur raten, nicht länger gegen deine Vergangenheit anzukämpfen, auch nicht mehr länger über deine Fehler in eurer Beziehung nachzudenken. Schau auf die Gegenwart, was dir jetzt guttut, ob ihr wieder zusammenfinden könnt und wie ihr eine Beziehung leben wollt. Schritt für Schritt.

Wünsche dir alles Gute!

Zitat von Manchmal_Hexe:

Hallo @Sidios, du trägst ganz schön viel mit dir herum. Aus deiner Vergangenheit, aber auch in deiner aktuellen Situation. Es ist nachvollziehbar, ...

Dem stimme ich zu. Ich könnte mir vorstellen wenn man eine schwere und traumatische Kindheit hatte, das man sich umso mehr zu schützen weiß und das eben auch durch Rückzug. Wenn etwas überfordernd wird oder man das Gefühl hat erdrückt zu werden, will man sich wahrscheinlich aus der Situation befreien indem man abblockt oder davon läuft.

Und genau, die gegenseitigen Erwartungen waren sehr unterschiedlich.

In meiner Ehe habe ich mich auch zunehmend erdrückt gefühlt. Ich glaube in einer gesunden Beziehung hat man dieses Gefühl nicht. Und ich hoffe der Te wird diese Erfahrung für sich machen können. Das man in einer Beziehung frei sein kann und nicht davon laufen muss.

@sidlos, ich befürchte, das könnte eine toxische On/off-Beziehung werden.

Wahrscheinlich ist es deine Einsamkeit an den Wochenenden, die dich auf eine Wiederaufnahme der Beziehung hoffen lässt. Ich kann das gut verstehen, aber bedenke, dass du in einer On-off-Beziehung immer wieder großen Stress und Liebeskummer haben wirst.
Manchmal ist Liebe allein leider nicht genug.

Zitat von Tesi:

@sidlos, ich befürchte, das könnte eine toxische On/off-Beziehung werden. Wahrscheinlich ist es deine Einsamkeit an den Wochenenden, die dich auf ...

Ja...

Dieses On Off Ding kam mir auch in den Sinn...mit krassen Hochs aber auch krassen Tiefs und ganz viel und Her. Ja, manchmal reicht Liebe allein nicht.

Zitat von Sidios:

Dann kam die Krönung noch, dass sie abends schrieb, dass sie nicht ausschließt, dass wir wieder zusammenkommen, weil die Gefühle bei uns einfach passen.

Das ist ja unpassend gegenüber dem Neuen. Macht mir die Dame ehrlich gesagt nicht sympathisch.

ICH würde mit ihr nicht hingehen und ihr auch kommunzieren warum: Nämlich, dass ich noch was für sie empfinde und sie einen Freund hat.

Zitat von Sidios:

Meine Hoffnung ist noch immer, dass wir da eine Lösung bekommen, aber die kann ich nicht alleine schaffen.

Das würde ich ihr auch sagen.

Aber das alles kann erst dann gehen, wenn sie sich entscheidet oder mit dem anderen Mann weitertänzelt.
Pass auf dass du nciht in eine Dreiecksgeschichte mit langem Hin und Her kommt.

Ich möchte dir gerne, aus Zeitgründen, nur einen kurzen Satz dalassen.

Du bist gut so wie du bist.

Zitat von Sonnenblume53:

Aber - und dieses dicke Aber bleibt: Angenommen, Ihr würdet wieder zusammenkommen, würde sie Dir nicht durch die ständige Nähe, trotz der emotionalen Sicherheit, irgendwie die Luft zum Atmen nehmen? Bei mir wäre es so. Ich brauche Ruhe und Zeit für mich. Ich las Dich so, als sei es bei Dir genauso.

Sie scheint durch ihr alles zusammen machen wollen ebenfalls ein Problem zu haben? Verlustangst z.B.? Wie geht sie damit um?

Da mag zwar jetzt nicht relevant erscheinen, könnte sich aber auf Dauer als Fallstrick entpuppen. Ganz besonders dann, wenn Du eigenen Hobbies nach gehen möchtest, wie Du es vorhast!

Ich sehe das auch so. Die bekannten Probleme würden wieder kommen, auch wenn jeder sich bemüht und sich sagt, wir wissen jetzt ja, wie es geht, so sind die altbekannten Mechanismen schlicht weg nur einige Zeit überdeckt.

Und Gefühle alllein sind auch kein guter Ratgeber, weil sie sich ändern. Anfänglich das große Glück, das dann mehr und mehr zunichte gemacht wird, weil zwei Menschen mit einem unterschiedlichen Nähe-Distanz-Bedürfnis schlecht kompatibel sind.
Du wirst, wenn Du wieder mit ihr eine Beziehung eingehst, bald wieder unter ihrem starken Nähebedarf leiden und dann kommen die altbekannten Vermeidungsstrategien wieder zum Vorschein, die jeder so drauf hat, der mehr Distanz braucht. Und auch sie wird sich da kaum umstellen können, sondern wieder erwarten, dass Du alles mit ihr zusammen machst.
Der gute Wille allein hilft da nichts, weil zwei Menschen zusammen kommen, die dasselbe Problem haben, aber es unterschiedlich ausleben.

Du hast aufgrund Deiner Kindheitserfahrungen verinnerlicht, dass Beziehungen eh nicht funktionieren, sondern eher weh tun und bist daher dazu übergegangen, zu enge Beziehungen zu vermeiden. Du schaffst das nicht, weil Dir dann alles sehr schnell zu viel wird, Du Dich vereinnahmt fühlst, möglicherweise kontrolliert und spürst, dass Dich das ständige Zusammensein erdrückt. Du traust engen Bindungen nicht, weil Du schlechte Erfahrungen damit gemacht hast.
Und sie hat womöglich dasselbe Problem und strebt gerade deswegen danach, alles mit dem Partner machen zu wollen. Dann trifft sie bei Dir auf eine Wand aus Unwillen und Unvermögen und sie versteht das nicht. Weil sie ihre inneren Ängste mit ständiger Nähe kompensieren möchte.
Damit treffen Feuer und Wasser aufeinander und es geht wieder von vorne los.

Ich glaube, Du bräuchtest eher eine Partnerin, die mit Deinem Bedürfnis nach Alleinsein, nach Rückzug umgehen kann und das nicht als beziehungsgefährdendes Manko sieht, weil sie selbst mit sich auch was anfangen kann.

Wahrscheinlich wist Du Dich aber darauf einlassen weil Du natürlich auch einen inneren Wunsch nach Nähe und Übereinstimmung hast und vermutlich die alte Leier wieder abspulen und sie genauso.

Ich habe auch Bindungsängste, das weiß ich und die vergehen nicht. Sie sind ausgesprochen hartnäckig, aber ich lebe damit und habe einen Partner, der ähnlich gestrickt ist. Dann geht es, aber wenn der eine alles zusammen machen will und der andere das nicht kann, wird es problematisch. Ich kann eine Beziehung jetzt besser aushalten, weil ich weiß, worunter ich leide und das dann entsprechend identifizieren kann. Das heißt aber nicht, dass ich das ausradieren kann.
Bindungsängste sind schwer therapierbar, hat mir mal ein Psychotherapeut erklärt. Was sich in der Kindheit eingebrannt hat, kriegt man nicht mit ein paar Therapiestunden weg.

Zitat von Zaungast:

Mach deinen Job zur obersten Priorität. Ihr hattet eure Chance, es nicht geklappt. Was genau sollte denn beim zweiten Mal besser werden? Momentan ist da bei dir nicht mal Freude. Nur Kummer und Gedanken. So schlimm, dass du Hilfe von außen suchst. Glaubst du um mit einem Menschen eine Beziehung einzugehen ,welches ...

Ich finde das ja alles super romantisch hier. Man verliert sich aus den Augen, man begegnet sich wieder, man merkt, dass da noch wahnsinnig viele Gefühle sind. Das ist super.

Aber entscheiden tun halt nicht die Gefühle, sondern die Alltagskompatibilität.

Sie möchte, dass du das aufgibst für sie, was dich ausmacht, deine Hobbys, deine Interessen. Was liefert sie denn dafür? Das muss man konkret so fragen, denn die frei werdende Zeit musst du ja füllen ohne wehmütig auf deine Hobbys zurück zu blicken. Macht ihr was sinnvolles in der Zeit?

Ich höre heraus, sie will dich besitzen, wie und wofür auch immer. Man kann keinen Menschen besitzen. Sie akzeptiert nicht deine Bedürfnisse, sie akzeptiert nicht das, was dich ausmacht, deine Hobbys, deine Interessen.

Das sind absolute Kernelemente. Da helfen die starken Gefühle auch nichts.

Ich lese hier heraus, dass ihr total unterschiedliche Menschen seid. Das kann funktionieren! Aber nur dann, wenn beide den anderen so sein lassen, wie er ist und nicht formen möchten und ich habe das Gefühl, deine Ex Freundin will dich kneten und formen, bis du endlich so bist wie sie es gern hätte.

Das hat nichts mit Liebe zu tun, das ist hoch manipulativ.

Keiner hier kann das beurteilen, aber wenn ich lese, dass du diskutieren musst, deine Hobbys auszuüben, wird es für mich nicht möglich, mit dieser Person eine Beziehung zu führen. Zumal die Hobbys vor ihr waren. Das muss man so sagen, sie hat dich so kennengelernt.