Sie Ex und Er Liebeskummer sind schlagartig zurück

Guten Abend,

ich möchte mich kurz fassen, ich hoffe, es gelingt mir. Ich (47) und meine Ex Freundin (46) haben uns über die Arbeit kennengelernt.

Vielleicht kurz, so kurz es jedenfalls geht, zu mir. Schwieriges Elternhaus (Prügel, Essensentzug, Liebesentzug, Strafen ohne Ende). Mit Eintritt in Grundschule durch das Jugendamt zur Pflegefamilie gekommen, viel besser wurde es da auch nicht.

Zeit meines Lebens große Schwierigkeiten, Freundschaften aufzubauen und zu halten, durch viele Schulwechsel und Umzüge mit meiner Pflegefamilie nochmal schwerer. Im Studium zu 2 Studienkollegen einen guten Draht aufgebaut, beide wohnen aber hunderte Kilometer von meinem Wohnort entfernt, wir telefonieren 1-2x im Jahr, schreiben manchmal per WA. Freunde vor Ort: Nicht existenz.

Dafür eine Halbschwester mit ihrem Mann, die zwei Kinder hat, also Familie, zu ihr habe ich einen guten Draht, aber auch wir sehen uns nur einmal im Monat. Die Zeit ist natürlich knapp bei ihr.

Meine Beziehungsbilanz ist ernüchternd, ich bin ein Vermeider, bin einer, der schnell die Flucht ergreift, hat viel mit meiner Kindheit zu tun. Ich habe nun eine Therapie angegangen, was schleppend läuft, da mein Therapeut schwer verfügbar ist, ich setze viel auf autodidaktische Arbeit. Und da sind wir beim Problem.

Meine letzte längere Beziehung 4 Jahre, sogar zuletzt zusammengewohnt. Ich bin jemand, der viele Hobbys hat, betreibe Ausdauersport, bin viel mit Lesen beschäftigt, viel mit mir selber, brauche viel Ruhe für mich.

Ich war beruflich über eine Firma in Alaska, fast 8 Jahre, arbeitete dort als Vermessungsingenieur in völliger Einsamkeit. Die Entscheidung fiel, weil mich hier nichts hielt 2015, keine Freunde, keine Frau, keine Familie. Dort hat man wenig Probleme, daher ist ein Austausch garnicht so sehr erforderlich, um die sachlichen Probleme kümmerte sich die Firma.

Ich bin 2024 dann abgezogen worden, im Jan 2024 arbeitete ich hier in Deutschland bei der Firma in München im Büro, was für mich echt schwer gewesen ist. Ich verliebte mich da in eine Kollegin und sie war die erste Frau in meinem Leben, bei der ich gegenseitige Liebe spürte.

Jetzt wird es tragisch. Während ich überhaupt keine konkreten Vorstellungen von Beziehung hatte, waren ihre Vorstellungen ganz genau definiert: Man macht halt einfach alles und so viel wie möglich zusammen und verbringt nahezu alle Zeit zusammen. Fertig. Da wir leider nicht allzuviele Schnittpunkte (Hobbys, Freizeitverhalten) hatten, bedeutete das in der Praxis für mich vor allem eines: Aufgabe von Hobbys. Das tat ich Anfangs, wir merkten aber beide, dass sowohl sie als auch ich unzufrieden mit der Situation waren. Sie wollte mehr von mir und ich wollte mehr Freiraum für mich. Das führte zu enormen Streitigkeiten, und sie trennte sich von mir. Das war nach knapp 1 Jahr im Jan 2025.

Sie ließ sich im Februar versetzen in eine andere Abteilung und sogar einen anderen Standort. Für mich war das erstmal eine gute Sache, man sah sich nicht.

Das Tragische ist: Dass mir ihre Form von Beziehung gezeigt hat, dass ich das mochte, nicht in dieser extrem engen Form, aber in dieser emotional engen Form, wir waren uns emotional sehr stark verbunden und das liebte und mochte ich. Übrigens sprachen wir uns damals nie aus, es ging Schlag auf Schlag.

Ich dachte, ich hätte das ganze bestens verarbeitet, und hab mich komplett geirrt. Das lag auch daran, dass ich hier mangels sozialen Umfelds kaum bzw. eigentlich keinerlei Kontakte habe, mit denen ich mich ernsthaft austauschen kann, mit denen ich etwas unternehmen kann.

Und so saß ich Wochenende für Wochenende da und war einsam, das merkte ich nie so stark wie nach dieser Trennung, mit der ich auf einmal extrem viel Leere gespürt habe, hier in Deutschland, in meinem Alter, keine Kontakte, lediglich 1 Familienmitglied, das mit eigener Familie aber kaum Zeit hat.

Und jetzt kommt es wie ein Flummi zurück gefeuert:
Die Niederlassung, in der meine Ex Freundin, zu der ich über 8 Monate keinen Kontakt mehr hatte, wurde geschlossen, sie kommt zurück, noch viel mehr, sie kommt zurück in meine Abteilung und hat - das weiß ich durch Kollegen - einen lockeren Freund, mit dem es scheinbar auch ganz in Ordnung zu laufen scheint. Oh man, das traf mich wie ein Schlag ins Gesicht, das Thema war ja überhaupt nicht mehr präsent.

Anfang Oktober plötzlich eine Whatsapp. Von einer unbekannten Nummer. Es wäre gut, wenn wir reden, bevor sie kommenden Montag in meiner Abteilung zurück kehre. Es war Sie. Dummerweise fand sich keine Zeit. Ich war im Urlaub, sie kam plötzlich wieder. Und wir hatten eine Art Welcome Back Party in der Firma, eine riesige Grillfeier. Und da stand Sie dann plötzlich vor mir.

Es traf mich wie ein Schlag in die Magengrube. Wir unterhielten uns dann abseits der Feier an diesem Abend ziemlich lang und kamen uns emotional so nahe, als ob es alles gestern war. Sie war zum Glück vernünftig, aber auch nur deswegen, weil wohl ein Neuer am Start ist. Ansonsten wäre das glaube ich von vorn gestartet mit uns. Das was wir da austauschten, auch die körperlich kurze Nähe (Umarmung) fand ich eigentlich ziemlich unpassend ihrem Neuen gegenüber. Aber gut das ist ihre Sache, sie sagte, die Liebe zu mir sei unverändert, auch wenn sie wisse, dass wir nicht zusammen passen, wollte sie den Kontakt privat minmal halten und beruflich weiterführen, was anderes wird auch nicht funktionieren.

Jobwechsel möchte ich nicht angehen, die Jobs für Vermessungsingenieure wie mich sind hier super rar gesäht, außerdem ist mein Job hier super sicher.

Am Abend daheim bin ich erstmal zusammengebrochen und habe gefühlt den gesamten Freitag Abend geheult, zum einen weil sie einfach wieder da ist, weil ich sie immer noch so verdammt gern habe und dann dieser Neue.

Dann kam die Krönung noch, dass sie abends schrieb, dass sie nicht ausschließt, dass wir wieder zusammenkommen, weil die Gefühle bei uns einfach passen.

Das Wochenende darauf war eine Katastrophe, ich wusste ja, Montags werde ich sie wieder im Büro treffen, mit ihr zusammen arbeiten, mich mit ihr gut verstehen, zugleich wissen, dass da ein Anderer bereits aktiv ist.

Ich habe seither jetzt ein paar Dinge auf meiner Agenda, die ich schon angegangen bin, mir hier ein soziales Umfeld aufzubauen, über Sprachkurse, die ich beruflich sowieso brauche und dankbarerweise sogar auf Sa und So legen kann, was jeder hassen würde, aber ich hasse inzwischen diese einsamen Wochenenden und suche fast gezielt Aktivitäten, bei denen ich nicht diese beiden Tage allein und einsam daheim hocke und mir denke Sie und ihr Neuer machen gerade dies und das:

Letzte Woche kam noch eine Krönung oben drauf, sie fragte, ob wir gemeinsam zu einer Abteilungsfeier gehen würden, da dort ein Jubiläum Samstags Abends gefeiert wird. Ich bin stark am überlegen, ob ich das tun soll.


Ich glaube diese bekloppte Kombination ist selten. Seit ich nach Deutschland zurück gekehrt bin, habe ich sie recht schnell kennengelernt, ein soziales Umfeld nie aufgebaut, dann kam ein Loch, das ich irgendwie mit mir selber kompensiert habe, jetzt kommt ausgerechnet sie zurück, auch noch in vergebener Form, wie fest das ist, weiß ich nicht, scheint für mich nicht sonderlich fix zu sein, wenn sie mir das Angebot wieder zusammen zu kommen in Aussicht stellt. Jetzt noch die sozialen Defizite, die dazu führen, dass ich die Wochenenden heftigste grübel und fast schon hoffe, dass das Wochenende schnell vorbeigeht, was ich vorher nie getan habe.

Freue mich über jeden Gedankenaustausch, egal was ihr schreibt, ich freu mich, legt los. .

@Sidios Ich würde an deiner Stelle mit ihr auf diese Betriebsfeier gehen. Warum auch nicht? Du hast noch starke Gefühle für sie und sie offenbar auch für dich. Sie will dich zurück. Der andere Mann scheint eine lockere Sache zu sein. Mach ihr klar, dass du sie auch gerne zurück hättest, ohne den Typ natürlich und dass du etwas mehr Freiraum brauchst als sie dir einräumen wollte. Die Feier ist dazu doch eine gute Gelegenheit.

Zitat von Sidios:

Guten Abend, ich möchte mich kurz fassen, ich hoffe, es gelingt mir. Ich (47) und meine Ex Freundin (46) haben uns über die Arbeit kennengelernt. ...

Ich denke in jedem Fall das Ding ist noch nicht durch. Sie scheint auch Gefühle für dich zu haben. Sonst würde sie sich nicht mehr emotional so annähern.

Wenn du noch Hoffnung siehst für euch, dann bleibe dran und kommuniziere es.
Mit dem neuen scheint wohl nicht so Ernst zu sein, wenn sie deine Nähe sucht.

Zu der Vermeider Sache, da sehe ich parallelen zu meinem besten Freund. Er hatte auch eine sehr schwere Kindheit mit Gewalt und Alk.. Er konnte sich auch nie auf lange Beziehungen einlassen. Wenn es zu eng wurde ist er davon gelaufen. Wenn es zu schwierig wurde auch. Er ist eigentlich immer irgendwie davon gelaufen.
Und konnte sich nie komplett öffnen. Mit einer Therapie wurde es besser.
Man darf nicht unterschätzten was du erlebt hast und bitte sei da auch geduldig und liebevoll mit dir selbst. Das musste mein Freund auch erst lernen. Er hatte immer das Gefühl Erwartungen nicht zu erfüllen oder nicht gut genug zu sein und hat deshalb Schluss gemacht oder sich gar nicht erst gebunden.

Ja, vielen Dank für eure Antworten, es ist wirklich so, dass auch ich zuvor schnell aufgegeben habe, schluss gemacht habe, weil ich wusste, ich bin nicht gut genug, ich kann dem nicht gerecht werden, das zog sich zeitweise auch im Job durch, nach dem Studium, bis ich dann diesen Arbeitgeber erwischt habe, den ich jetzt auch habe, der mich hat machen lassen.

Ich setze große Stücke darauf, in diesem Leben nochmal in eine Bindungsfähigkeit zu kommen.

Ich bin mir bei ihr auch nicht sicher, als sie das ganze beendet hat, waren schon noch sehr sehr viele Gefühle im Spiel, die nur durch Vernunft nicht mehr ausgelebt wurden. Dass jetzt ein Neuer im Spiel ist, schmeckt mir natürlich garnicht.

Ich weiß es auch nicht einzuordnen, was das mit diesem Neuen ist, wir standen kurz davor uns zu küssen, was nur dem Umstand geschuldet ist, dass wir auf einer Firmenveranstaltung waren, es flossen Tränen ihrerseits, dass sie sich alles wünschen würde mit mir, was ich ja auch umgekehrt tun würde.

Ich bin noch heute verzweifelt darüber, wieso wir das mit besten Voraussetzungen nicht hinbekommen haben, und ich könnte mir in den Hintern treten dafür, dass ich so eine besch.... Kindheit mit mir schleife, für die ich vielleicht nicht direkt etwas kann, aber an der ich früher bereits hätte arbeiten können.

Zitat von Sidios:

Ja, vielen Dank für eure Antworten, es ist wirklich so, dass auch ich zuvor schnell aufgegeben habe, schluss gemacht habe, weil ich wusste, ich bin ...

Das ist gut, wenn Du erkennst dass Du auch Bindungsschwierigkeiten hast. Ich denke da kann man wirklich dran arbeiten, wenn man das möchte.

Ich denke, der Neue ist bedeutungslos. Sie wäre dir niemals so nah gekommen, wenn da etwas wäre. Da werden keine starken Gefühle für ihn sein. Da bin ich mir sicher.

@Sidios
Ich rate ab.

Zitat von Sidios:

Man macht halt einfach alles und so viel wie möglich zusammen und verbringt nahezu alle Zeit zusammen.

Zitat von Sidios:

bedeutete das in der Praxis für mich vor allem eines: Aufgabe von Hobbys.

Zitat von Sidios:

Sie wollte mehr von mir und ich wollte mehr Freiraum für mich.

Sie hat Dich komplett vereinnahmt und deswegen habt ihr euch getrennt.
Wenn sich da nicht grundlegend was geändert hat, werdet ihr nicht glücklich.

Zitat von Pippa:

@Sidios Ich rate ab. Sie hat Dich komplett vereinnahmt und deswegen habt ihr euch getrennt. Wenn sich da nicht grundlegend was geändert hat, ...

Das sind Punkte ja...die müssten sich ändern. Die Bedürfnisse sind hier sehr unterschiedlich.

Zitat von Sidios:

Ich bin noch heute verzweifelt darüber, wieso wir das mit besten Voraussetzungen nicht hinbekommen haben, und ich könnte mir in den Hintern treten dafür, dass ich so eine besch.... Kindheit mit mir schleife, für die ich vielleicht nicht direkt etwas kann, aber an der ich früher bereits hätte arbeiten können.

Lieber Sidios,

als Jemand mit ebenfalls sehr schwerer Kindheit (ungewolltes Kind, Abtreibungsvertsuch ging schief, Missbrauch und Misshandlung jeglicher Art) kann ich gut verstehen, wie schwer es für Dich ist!

Aber - und dieses dicke Aber bleibt: Angenommen, Ihr würdet wieder zusammenkommen, würde sie Dir nicht durch die ständige Nähe, trotz der emotionalen Sicherheit, irgendwie die Luft zum Atmen nehmen? Bei mir wäre es so. Ich brauche Ruhe und Zeit für mich. Ich las Dich so, als sei es bei Dir genauso.

Sie scheint durch ihr alles zusammen machen wollen ebenfalls ein Problem zu haben? Verlustangst z.B.? Wie geht sie damit um?

Da mag zwar jetzt nicht relevant erscheinen, könnte sich aber auf Dauer als Fallstrick entpuppen. Ganz besonders dann, wenn Du eigenen Hobbies nach gehen möchtest, wie Du es vorhast!

PS: Pippa, Du bist schneller gewesen!

Zitat von Sonnenblume53:

Lieber Sidios, als Jemand mit ebenfalls sehr schwerer Kindheit (ungewolltes Kind, Abtreibungsvertsuch ging schief, Missbrauch und Misshandlung ...

Du hast wohl Recht. Vielleicht wäre es gut wenn der Te sich darüber Gedanken macht. Bevor es wieder intensiver wird...

Die Punkte sind sehr interessant.
Wir wissen beide um die emotionale Bindung zueinander, die sehr stark ist.

Sie hat große Probleme mit enormer Verlustangst, die ich auch habe, aber ich bin trotzdem jemand, der Verlust nicht durch Klammern zu vermeiden versucht. Also ich bin jemand, der braucht seinen Freiraum, das ist nicht gleich bedeutend mit Ich will mit anderen Frauen herummachen, sondern mein Freiraum heißt, ich will in Ruhe mal Musik hören, im Wald spazieren gehen, auch allein mit mir, ich mag es aber dann abends mit ihr zusammen zu sein,

Das Problem sehe ich leider auch, sie übrigens auch. Dass es so nicht funktioniert und wir beide nicht glücklich würden. Spannend finde ich aber, dass sie trotzdem mehrfach nicht ausgeschlossen hat, oder anders ausgedrückt, sogar betont hat, vielleicht, irgendwie und irgendwann wird es wieder. Und angesichts des neuen Freundes ist das eine sehr merkwürdige Aussage.

Ich frage mich auch, naja, wenn ich Verlustangst habe, wieso beende ich dann die Beziehung mit ihm. Also sie hat ja mit mir schluss gemacht, das ist für mich unerklärlich und komisch vereinbar mit der Verlustangst. Aber das mag auch irgendwie passend zueinander sein.

Ich glaube, sie hat exakte Vorstellungen von dem was sie sucht und das ist gut. Aber ich glaube, wenn man so stark empfindet und .... das Gefühl hatte ich bei dieser Betriebsfeier, .... auch dass sie gefragt hat, ob wir zu diesem Firmen Event gehen, .....der Neue spielte da überhaupt keine Rolle, obwohl ich sagte, dass ich das komisch fände.

Umgekehrt wollte sie wissen, was ich mache, ob ich wieder Dates habe und sie war auch fast sauer, wollte dann garnichts mehr wissen, was bei mir Frauen laufe, also da kam auch etwas Eifersucht auf, .... bei mir läuft ja nichts, da ich eigentlich insgeheim hoffe, dass das mit ihr wieder wird.

Zitat von Sidios:

Die Punkte sind sehr interessant. Wir wissen beide um die emotionale Bindung zueinander, die sehr stark ist. Sie hat große Probleme mit enormer ...

Vielleicht hat sie sich erhofft das sich durch das schluss machen etwas ändert. Sie war unglücklich aber hat dich geliebt ( oder tut es immer noch ) Vielleicht hoffte sie auch dass du merkst was du an ihr hast und sich Dinge verändern.
Aber ja, da ihr da sehr unterschiedlich seid, solltet ihr natürlich überlegen wie man da Kompromisse finden kann so das ihr beide glücklich seid.

Zitat von Sonnenschein85:

Vielleicht hat sie sich erhofft das sich durch das schluss machen etwas ändert. Sie war unglücklich aber hat dich geliebt ( oder tut es immer noch ) Vielleicht hoffte sie auch dass du merkst was du an ihr hast und sich Dinge verändern. Aber ja, da ihr da sehr unterschiedlich seid, solltet ihr natürlich überlegen ...

Ich bin ihr nicht nachgelaufen, weil ich anfangs enttäuscht war und weil ich auch gespürt habe, wir können nicht einfach drei Tage später wieder weiter so machen, das klappt nicht. Ich wusste es. Und ich glaube, dass sie das auch gemerkt hat.

Ich glaube auch, dass sie gehofft hat, dass ich mich ändere. Es geht bei mir nicht um eine Verhaltensänderung, dass ich mir mal dies oder das angewöhnen oder abgewöhnen soll, sondern für mich ist es große Lebensqualität, meine Hobbys auszuüben.

Ich glaube, das mit uns kann nur funktionieren, wenn wir näher zusammenkommen, Kompromisse finden. Vielleicht braucht sie aber auch diesen Neuen um zu merken, dass auch er nicht 100 Prozent passt, eine Partnerschaft mit 100 Prozent, das ist schwer.

Lieber Sidios,

ich möchte erst einmal sagen, dass ich Dich als unglaublich reflektiert empfinde. Ich weiss verdammt genau, was es heisst, sich aus der Hölle emporzuarbeiten! Du hast meine Hochachtung!

Zitat von Sidios:

Also ich bin jemand, der braucht seinen Freiraum, das ist nicht gleich bedeutend mit Ich will mit anderen Frauen herummachen, sondern mein Freiraum heißt, ich will in Ruhe mal Musik hören, im Wald spazieren gehen, auch allein mit mir, ich mag es aber dann abends mit ihr zusammen zu sein,

Ich verstehe Dich mehr als 100ig, falls das machbar ist! Ich halte es auch - zumindest für mich selbst - für sehr gesund.

Aber sie? Ganz ehrlich - ich verstehe sie weniger. Möchte sie ihre eventuelle Verlustangst damit kompensieren, dass sie gleich zwei Männer als Verehrer hat? Natürlich jetzt nur ins Blaue spekuliert! Seltsam (und unfair?!) empfinde ich, dass sie Dir Hoffnungen macht...und gleichzeitig Jemand anders noch in ihrem Leben ist?

Vorsicht, lieber Sidios! Da besteht mehr als Redebedarf!

Zitat von Sidios:

Ich bin ihr nicht nachgelaufen, weil ich anfangs enttäuscht war und weil ich auch gespürt habe, wir können nicht einfach drei Tage später wieder ...

Du sollst auch nicht deine Hobbys aufgeben. Jemand der das von dir verlangt kann nicht passend sein. Vielleicht erklärst du ihr deine Bedürfnisse, sollte es nochmal dazu kommen, diesbezüglich.

Und ich verstehe das du nicht hinterherlaufen bist. Du hast Recht. Nichts ändert sich von Heute auf Morgen. Wahrscheinlich hätte sich nichts geändert und alles hätte sich im Kreis gedreht.. Manchmal braucht man Abstand um Dinge klarer zu sehen.

Also mir ist eines klar, als Single kann ich tun und lassen, was ich will, das kann ich in einer Beziehung nicht. Ich muss mich absprechen. Aber was ich nicht kann ist, mein Leben aufgeben, das ist für mich ein Unterschied. Sie war da recht kompromisslos. Vor allem muss man sich ja überlegen, was will man denn jedes Wochenende ohne Hobbys auszuüben mit einander tun?

Meine Hoffnung ist oder war, das nicht nur ich an mir arbeite, sondern auch sie an ihrem Verhalten. Für mich gehört es dazu, dass man sich einigt, das wäre bei uns gegangen, so meine Meinung, es bestanden hier keine Ideen, die nicht mit einem Kompromiss zu lösen gewesen wären. Beispielsweise der eine möchte Kinder und der andere nicht. Da gibt es keinen Kompromiss, sowas stand aber nie im Raum.

Meine Hoffnung ist noch immer, dass wir da eine Lösung bekommen, aber die kann ich nicht alleine schaffen.