Sie hat eine Affäre mit einem Kollegen

Also nachdem ich ihr letzt Woche gesagt habe, dass ich mich nun nach einer Wohnung umschaue (wegen ihrer Gefühlskälte), hat sie mir gesagt dass das wohl nicht der richtige Weg wäre. Habe ihr dann gesagt, dass wir es versuchen können, dann aber nur mit vielen Gesprächen (auch bei einem Paartherapeuten), um die Geschehnisse aufzuarbeiten und herauszufinden, was genau ihr fehlt.
Möchte dadurch auch das Motiv für die Affäre herausfinden...war es nur körperlich oder auch eine emotionale Bindung?!
Wenn ihr unser S(e)xleben zu langweilig geworden ist, kann man so etwas ändern!
Außerdem habe ich mich viel mit Beziehungsdynamiken beschäftigt, d. h. umso mehr ich sie liebe, umso mehr distanziert Sie sich. Das bedeutet für mich nun, dass sie von sich aus auf mich zukommen soll und ich mein eigenes Ding mache und mir immer bewusst mache dass ich nicht abhängig von ihr bin.
Übrigens kam sie unter der Woche sogar ein paar mal zu mir an, mir tief in die Augen geschaut und mich in den Arm genommen. Zudem kam es an einem Abend zu weiteren Intimitäten, die echt heiß waren...
Naja, nun heißt es erstmal, so weiter machen und Hilfe von außen holen um Geschehnisse aufzuarbeiten und keine Gespräche im Kreis zu führen.

Zitat von Dave1985:

Denkst du nicht, dass es etwas aus macht, wenn man das Motiv des Fremdgehens kennt?
Verlieben ist ja was anderes als wenn man nur körperliche Nähe sucht...

Das sehen Menschen unterschiedlich. Ich habe den Standpunkt, dass das Motiv elementar wichtig ist.
Viele Menschen sehen einfach rot, wenn es um das Thema "Betrug" geht.
Kann ich auch nachvollziehen, ich wurde auch betrogen, habe auch rot gesehen. Das ist der erste Schock.

Was danach kommt, bestimmt man aber selbst. Wie gesagt, ich finde schon wichtig auch sich selbst zu hinterfragen, welche Anteile man als Betrogener hat. Diese Reflexion kann auch darin enden, dass man keine Anteile bei sich sieht - ob das tatsächlich und objektiv betrachtet so ist, sei mal dahingestellt. Es kommt auf jeden selbst an, wie ehrlich man mit sich ist.
Die wenigsten Menschen gegen aus purer Boshaftigkeit fremd.

Und natürlich kommt es (mir) auf das Motiv an. Leider ist es aber so, dass Betrug das Vertrauen komplett und im Mark erschüttert.
Was resultiert daraus? Man glaubt dem anderen nicht. Skepsis, Zweifel, Angst werden deine Buddies und so wird natürlich auch das Motiv angezweifelt. Auf der einen Seite, weil man denkt der Betrüger will sich selbst schützen (Stichwort: Salamitaktik) und nicht noch mehr kaputt machen - je nachdem, ob er an der Partnerschaft festhalten will und natürlich auch auf der anderen Seite, dass man dem Betrogenen "nicht mehr als nötig" (in der eigenen Wahrnehmung) weh tun will.

Weiterhin fühlt der Betrüger sich ja auch ertappt und schuldig - gerne wird dann bei der Salamitaktik damit geheuchelt, dass man dem Partner nicht zu sehr weh tun möchte, was auch das eigene Gewissen beruhigen soll, da man nach dem "bösen" nun einen "guten" Schutz ausübt.

Ich glaube, wenn beide Seiten einen starken Willen haben ihre Partnerschaft zu retten und auch brutal ehrlich miteinander sein können, dann kann es wieder klappen.

Jedoch: Grundvoraussetzung ist in jedem Falle, dass die Gefühle füreinander tragfähig und stark sind.

ja, genauso seh ich es auch u so hab ich es auch erlebt.

brutal ehrlich trifft es - sich selbst und dem anderen gegenüber.

vertrauen kann wieder wachsen.
heute (bei mir zwei jahre nach dem crash) hab ich nur noch selten flashbacks. da frage ich mich dann, ist das, was ich sehe, auch das, was in ihm drin ist?
ich hinterfrage das dann u wir reden kurz drüber.
ich muss mich in solchen fällen immer bewusst entscheiden (wieder) zu vertrauen.
das war vor dem betrug anders, da war das vertrauen einfach so da!
dennoch finde ich die basis heute besser als je zuvor. ich finde, irgendwie reifer.

damals in der Krise habe ich eine Frage an meinen Mann bewusst vermieden: liebst du mich noch?
ich hatte ehrlich Angst vor der Antwort. Er hat mir gesagt, er habe eine riesengroße Mauer um seine Gefühle gebaut (daran hatte ich elementaren anteil). für mich in der damaligen Situation habe ich daraus geschlossen, dass da noch etwas ist.

es war hart. es war kein rankommen an ihn. er musste selbst das ganze sortieren bzw diese mauer überwinden.

hätte, hätte, hätte...
hätte ich ihn damals gefragt, ob er mich noch liebt u er hätte mit nein geantwortet, - das wäre für mich sowas wie ein abschluss gewesen.

aber jeder mag es anders sehen.
für mich ist der verlust des gefühles liebe in der beziehung das a und o.

Zitat von Dave1985:

Also nachdem ich ihr letzt Woche gesagt habe, dass ich mich nun nach einer Wohnung umschaue (wegen ihrer Gefühlskälte), hat sie mir gesagt dass das wohl nicht der richtige Weg wäre. Habe ihr dann gesagt, dass wir es versuchen können, dann aber nur mit vielen Gesprächen (auch bei einem Paartherapeuten), um die Geschehnisse aufzuarbeiten und herauszufinden, was genau ihr fehlt.

Na Du bist ja leicht umzustimmen.
Sie sagt, dass ein Auszug von Dir nicht der richtige Weg wäre und schon lässt Du es bleiben. Toll. Und was ist dann der richtige Weg?

Gefühle lassen sich nicht durch Gespräche herbeiquatschen.
Irgendwann kann man Dinge auch totreden.

Kannst DU ihr überhaupt helfen herauszufinden, was fehlt?
Oder merkt sie das nicht doch am Besten, wenn Du mal eine Weile nicht da bist?

Zitat von unbel Leberwurst:

Na Du bist ja leicht umzustimmen.
Sie sagt, dass ein Auszug von Dir nicht der richtige Weg wäre und schon lässt Du es bleiben. Toll. Und was ist dann der richtige Weg?

Gefühle lassen sich nicht durch Gespräche herbeiquatschen.
Irgendwann kann man Dinge auch totreden.

Kannst DU ihr überhaupt helfen herauszufinden, was fehlt?
Oder merkt sie das nicht doch am Besten, wenn Du mal eine Weile nicht da bist?

Naja, hab ihr gesagt dass ich unter den jetzigen Umständen nicht hier wohnen bleiben werde, sondern wir gemeinsam an uns und unseren Verletzungen arbeiten müssen. Dies hat sie mir dann auch zugesichert, dass sie dafür bereit ist (war ein paar Tage zuvor noch anders).

Für mich gilt es ein Motiv herauszufinden für die Affäre und was ihr in der Beziehung so sehr gefehlt hat. Vielleicht hat ihr leidenschaftliche Liebe gefehlt und an so etwas kann man wirklich arbeiten.

Diese ganze Zeit der Affäre ist noch nicht sehr lange her und dies hat sie natürlich gefühlsmäßig sehr durcheinander gebracht.
Zudem habe ich in der Zeit auch einige Fehler gemacht, woraus ich gelernt habe und was ich in Zukunft vermeiden werde.

Ich denke, dass es uns beiden gut tut seht ehrlich in einer Therapie miteinander zu reden. Egal in welche Richtung es sich dann entwickelt, aber wir werden besser mit allem was passiert ist, klar kommen.

Zitat von Dave1985:

Naja, hab ihr gesagt dass ich unter den jetzigen Umständen nicht hier wohnen bleiben werde, sondern wir gemeinsam an uns und unseren Verletzungen arbeiten müssen. Dies hat sie mir dann auch zugesichert, dass sie dafür bereit ist (war ein paar Tage zuvor noch anders).

.

Du hast vorhin von Dynamiken geredet.
Eine ist doch so was von offensichtlich:

Kaum dass Du einen Schritt von ihr weg machst, kommt sie auf Dich zu (Blicke, Umarmungen, Intimitäten).
Die hätte es ohne diese Ankündigung des Auszuges nicht gegeben, da gehe ich jede Wette.

Im Moment seid ihr wie 2 Magneten, die mit dem gleichen Pol voreinanderstehen.
Näherst Du Dich, stösst Du sie dadurch ab.
Drehst Du Dich aber um, weil Du weg willst, zeigt dadurch der andere Pol in ihre Richtung und Du wirst wieder anziehend...

Kurzes Update:
Insgesamt läuft es in unserem Miteinander wieder ganz gut.
Ich spüre auch, dass meine Partnerin sich wirklich freut, mit mir etwas zu unternehmen. Haben auch einen gemeinsamen Städtetrip für Ostern gebucht:)

Nun habe ich einen Termin bei einer Paartherapeutin ausgemacht, aber meine Partnerin möchte über diese Affäre nicht mehr reden. Sie sagt dann, dass das für unsere zukünftige Zeit kontraproduktiv wäre.
Ist es denn zuviel verlangt, das genaue Motiv herauszufinden?
War 6 das Ziel oder was hat sie gesucht?
Habe gerade den Eindruck, dass sie für sich damit abgeschlossen hat, aber ich jetzt da mit vielen Fragen stehe.

Außerdem ist doch so eine Therapie gut, um zukünftige Probleme anders zu lösen als sich in eine Affäre zu stürzen.

Weiß einfach nicht, ob es ohne Therapie/Coaching klappen wird.

Kann man das denn für sich alleine lösen?

Dass sie nicht darüber reden möchte, geht natürlich so auch nicht. Ich schildere Dir jetzt mal meinen Eindruck von Eurer Situation, auf Basis der von Dir bisher gelieferten Informationen.

1. Deine Freundin hat Dir - natürlich - nicht die ganze Wahrheit über die Affäre gesagt. Davon musst Du leider mal ausgehen, weil es nur sehr wenige Betrüger gibt, die nachträglich den ganzen Wein einschenken. Meistens wird die Sache extrem beschönigt (z.B. es gab keinen S. oder es ging nur um S.).
2. Ihr habt in der Beziehung keine Augenhöhe. Durch Deine Erkrankung und Deine Probleme hat Deine Freundin Dich als "schwachen Mann" wahrgenommen und Deinen Wert für sich in Frage gestellt. Da kam dann ein anderer - Kollege - der ihr zumindest erstmal als höherwertig erschien. Sie hat ihn geprüft, und entweder tatsächlich festgestellt, dass er auch keinen hohen Wert hat wie zunächst angenommen, oder dass er zwar einen hohen Wert hat, sie ihn aber nicht binden kann (da sein Wert für sie "zu" hoch ist).

3. Du wirkst in Deinen Schilderungen als der "Unterlegene" in der Beziehung. Daher hat Deine Freundin auch ihre Gefühle verloren. Du warst schwach und bedürftig, vielleicht für eine zu lange Zeit, oder Dein Sockel im Vorfeld war nicht hoch/stabil genug (Frauen verzeihen Männern natürlich auch Schwäche, wenn sie vorher lange genug den Eindruck von seiner Stärke hatten und sie die Schwäche als temporär ansehen und nicht als grundsätzlich).

4. Ihr habt die vier Jahres Frist der "biologischen Liebe" überschritten. Die meisten Beziehungen weltweit scheitern nach vier Jahren, weil die biologische Haltbarkeit von Liebesgefühlen (Hormone und Botenstoffe) auf vier Jahre begrenzt ist. Erst danach entscheidet sich, ob man zusammenbleibt oder nicht. Du hast ja geschrieben, die ersten 3,5 Jahre waren super, danach ging es bergab.

Meine Meinung dazu: Du sitzt auf einer entsicherten Handgranate. Wenn es jetzt nicht der Kollege ist (warum auch immer, spielt überhaupt keine Rolle für Dich), wird es bald ein anderer sein. Deine Freundin möchte Dich behalten, vorerst, weil sie auch nicht alleine sein will, aber Du bist gerade nicht mehr "der eine" für sie. Die Frage ist halt, wann und wie schnell "der eine" (für ihre Augen) vorbeikommt und sich von ihr binden lässt. Dann ist sie nämlich weg.

Mein Rat daher an Dich: Du hast jetzt keine andere Chance, als wieder "der eine" für sie zu werden. Indem Du besondere Stärke und Männlichkeit zeigst, Verlässlichkeit und Zuverlässigkeit, aber auch Deinen Wert in ihren Augen wieder erhöhst. Alles, was Du jetzt FÜR DICH tun kannst - das Gegenteil von sich selbst vernachlässigen also - solltest Du tun. Dringend. Dinge wie optische Verbesserungen (anderer Haarschnitt, Sport treiben für eine bessere Figur, besserer Kleidungsstil, mehr Pflege, kleine kosmetische Optimierungen etc.). Dinge, die Deinen Selbstwert wieder erhöhen. Dir ein neues Hobby zulegen, etwas, worin Du richtig gut bist und wofür sie Dich bewundern kann. Ihr immer wieder auch im Alltag zeigen, was Du "drauf hast" (und wenn es nur ist, notwendige Reparaturen in der Wohnung durchzuführen, das Marmeladenglas aufzumachen, eine Renovierung anzugehen ...). Dich stärker distanzieren aus der Beziehung, gezielt Dinge alleine tun. Gut sind Dinge, bei denen Du unweigerlich auch in Kontakt mit anderen Frauen gerätst, von denen Du dann gelegentlich beiläufig erzählen kannst An Deiner beruflichen Karriere basteln, Fortbildung/Weiterbildung, eine Beförderung anstreben, Dich nebenbei mit irgendwas selbstständig machen ...
Öfter mal "nicht da sein" (falls Du zur Fraktion der nach der Arbeit auf dem Sofa hockenden Männer gehörst

Sie hat Dich betrogen, also sollte sie diejenige sein, die sich jetzt um DICH bemüht. Dazu gehört aber eben auch, dass sie Deinen Wert als hoch genug einschätzt, um erneut Invest für Dich zu leisten. Du kannst den nicht erzwingen (Du kannst ihr also nicht sagen. tja, Schatz, Du hast mich beschi...en, jetzt sieh mal zu, dass Du schön lieb zu mir bist) - das muss ihr ein eigenes Bestreben sein, sie muss das selbst wollen, von sich aus. Wenn das passiert, wirst Du es merken. Bis dahin konzentrier Dich auf Dich und sieh zu, dass Du zu Dave 2.0 wirst. Einem noch besseren Dave, als Du jetzt schon bist.

Zitat von Kaetzchen:

Sie hat Dich betrogen, also sollte sie diejenige sein, die sich jetzt um DICH bemüht. Dazu gehört aber eben auch, dass sie Deinen Wert als hoch genug einschätzt, um erneut Invest für Dich zu leisten. Du kannst den nicht erzwingen (Du kannst ihr also nicht sagen. tja, Schatz, Du hast mich beschi...en, jetzt sieh mal zu, dass Du schön lieb zu mir bist) - das muss ihr ein eigenes Bestreben sein, sie muss das selbst wollen, von sich aus. Wenn das passiert, wirst Du es merken. Bis dahin konzentrier Dich auf Dich und sieh zu, dass Du zu Dave 2.0 wirst. Einem noch besseren Dave, als Du jetzt schon bist.

Vielen lieben Dank für die ausführliche Anwort!
Bin gerade schon auf dem Weg zu Dave 2.0 zu werden;) hab mich z.B. im Fitnessstudio angemeldet und werde dort jetzt 3-4 mal die Woche hingehen.
Ansonsten werd ich mich auch rar machen und nicht immer da sein, wie in der Vergangenheit.
Sehe gerade echt die guten Seiten in dieser besch...enen Zeit: habe viel gelernt über Beziehungsdynamiken und darüber, dass man sich mit keinem Partner zu sicher sein darf. Habe mich wirklich zu abhängig gemacht und mache jetzt einen Prozess durch, um mich in der Beziehung wieder unabhängig zu machen.
Sehe nun jeden Tag der Beziehung als Geschenk an, aber bin mir nun auch im Klaren darüber, dass es auch jeden Tag vorbei sein könnte. Und wenn dies zu ist, möchte ich vorbereitet sein und nicht wieder ein solchen Schock erleben.

Übrigens habe ich mich heute auch mit der Paartherapeutin getroffen und sie meinte auch, dass es für uns beide das beste wäre, die Affäre gemeinsam aufzuarbeiten. Dies werde zwar Schmerz verursachen aber danach wäre reiner Tisch gemacht und es wäre ein Fundament geschaffen für die Zukunft.
Werde meiner Freundin davon später berichten und bin auf ihre Reaktion gespannt. In ihren Augen ist es ja besser, die ganze Sache so schnell wie möglich zu vergessen. Also Verdrängungsstrategie:/

Denke aber auch dass dieses ewige verdrängen eher ungesund ist und hoffe immernoch dass sie sich auch offene und angeleitete Gespräche einlässt.

Zitat von juliet:

es kann lange halten, es kann auch voll in die hose gehen.
elementar ist: its not your business any longer!

im schlimmsten fall muss sie scheitern, und es gibt NICHTS, was du tun kannst, um das zu verhindern.


dass gefühle zurückkommen, habe ich wie gesagt noch nie selbst erlebt u noch nie bei jemandem gehört.

es kann mal sein, dass gefühle nur verschüttet sind - aber auch das ist sehr selten.

klammere dich nicht an einen strohhalm, den es nicht gibt.
ich weiß, wie schmerzhaft es gerade für dich ist.
aber die wahrheit ist - es ist vorbei!

Das sehe ich auch so.

Dieses Gefühle herbeireden kenne ich wohl nach Betrug. Aber eine dauerhafte Beziehung ist daraus nicht wieder entstanden. Nach spätestens fünf Jahren zerbrachen diese Beziehungen trotzdem. Dann nur wegen eines anderen Partners.

Gefühle sind nicht verhandelbar.
Bitter aber wahr.

Also irgendwas läuft doch bei euch falsch. Sie betrügt dich und du kämpfst um die Beziehung. Wieso gehst du alleine zu einer Therapeutin?

Zitat von unbel Leberwurst:

Also irgendwas läuft doch bei euch falsch. Sie betrügt dich und du kämpfst um die Beziehung. Wieso gehst du alleine zu einer Therapeutin?

Sie hat damit für sich abgeschlossen und möchte mit mir die Beziehung wieder weiter führen ohne ständig an diese Zeit erinnert zu werden.
Haben eben aber wieder ganz offen darüber gesprochen, was zwar schmerzt, aber dennoch mehr Klarheit bringt.

Wenn ich jetzt nicht alles erfahre, wird es mir noch sehr lange durch den Kopf gehen.

Der Termin mit der Therapeutin war übrigens ein erstes Kennenlernen. Kann mir schon vorstellen dass ich sie dazu bewegen kann beim nächsten mal mitzukommen. Alleine macht dies keinen Sinn!

Zitat von Dave1985:

Wenn ich jetzt nicht alles erfahre, wird es mir noch sehr lange durch den Kopf gehen.

Der Punkt ist, dass du immer denken wirst nicht "alles" erfahren zu haben. So etwas nennt man "Vertrauensverlust durch Betrug".
Im Übrigen kannst du sie damit auch immer wieder so sehr nerven, dass sie dich einfach ohne ein "Absprungbrett" verlässt. Deine Situation ist derzeit sehr beschissen...

Blödsinn. Ihre Affäre ist noch gar nicht so lange her dass sie damit abgeschlossen haben könnte.
Es ist ihr nur peinlich und unangenehm, darüber zu reden.