Sie ist längst in einer Affäre, oder?

Vielen Dank erstmal für die ganzen Antworten.

Ich brauche etwas Zeit um da meine Schlüsse draus zu ziehen.
Sicherlich habt ihr in vielen Belangen recht, ich möchte an dieser Stelle nur ein paar Sachen ergänzen bzw. richtigstellen:

Die Züge von Depressionen und Borderline wurden durch zwei Psychotherpeutinnen festgestellt.

Ihre Eltern: Da habt ihr ein bisschen falsch interpretiert. Ihre Eltern lieben mich, weil ich mich eben sehr um meine Tochter und Frau kümmere. Meine Frau weisen sie sehr häufig zurecht. Ihre Mutter sucht ständig Kontakt zu mir und fragt wie sie uns helfen kann.
Fakt bleibt aber auch, dass alle vier Kinder dieser Menschen, psychische Störungen aufweisen, sie wurden geschlagen, isoliert und psychisch immer unter Druck gesetzt und gegeneinander ausgespielt, vorrangig vom Vater, dass wird auch der Grund für die vielfältigen psych. Störung, insbesondere auch Depr. und Borderline sein.
Aber, ich mache mir keine Illusionen, wenn ich mich trenne, dann werden ihre Eltern, ihr zwar die Ohren langziehen warum sie mich nicht halten konnte, aber am Ende bleibt Blut eben eigenes Blut und sie werden ihre Tochter, dann wie bei den anderen Kindern und deren Fehltritten auch, wieder unterstützen und sei es vor Gericht, da bin ich sicher.

In Zwischenzeit: Habe ich (wie früher auch schon ein paar mal) auf den Tisch gehauen und gefordert das ganze Geschreibe einzustellen und die offene Beziehung widerrufen. Sie hat mit Tränen reagiert und sich entschuldigt aber auch nichts zugegeben, es war eine Gratwanderung zwischen normalem Verhalten und abrutschens in die Borderline-Tiefphase. Sie schreibt nun aufm Klo... und emotional ist sie immer noch abwesend... Gerade ändere ich Passwörter und habe einen Termin beim Anwalt gemacht.

@

du hast recht viele Vermutungen in deinem Post, was die Eltern deiner Frau angeht...und du relativierst JETZT, was du in deinem Eingangspost sehr deutlich zum Ausdruck gebracht hast.

Dass 4 Geschwister in ähnlicher/gleicher Situation sind, ist schon recht hart. Dass der Vater
der "Auslöser" sein soll, ist doppelt hart. Es nutzt aber nichts, einen Weg zu suchen, der dich
aus der Situation um/mit deiner Frau herausholt. Wenn der Vater tatsächlich der Auslöser sein
soll, gibt es auch Ansatzpunkte....und die profimäßige Betreuung wird das im Rahmen ihrer
Möglichkeiten versuchen zu vermitteln, wo angesetzt werden kann.
Natürlich wird der Vater "not amused" sein, wenn sein "System" an Erziehung/Beherrschen der
eigenen Kinder, der gesamten Familie, ins Wanken gerät. Aber - müssen eigene "Kinder", die
sein "eigen Fleisch und Blut" sind, das aushalten - das "System" des Vaters?

Dass du dich zu trennen gedenkst, ändert an seinem "System" nichts. Ob damit deiner Frau
geholfen wäre, ihrer Mutter geholfen wäre. versehe ich mal mit dicken Fragezeichen!?
Ob und wie sich das auf euer eigenes Kind auswirkt...das ist Spekulation.

Du stellst dir die Frage, was die Eltern deiner Frau denken könnten, warum deine Frau dich
nicht halten konnte? Wenn das "System Eltern" die eigenen Kinder in der Weise zu "formen"
gedenkt - was sollst du dann noch ausrichten? Merkst du, dass du mit deiner Frau zusammen
von deren Eltern "gelebt" wirst? Ursache (Eltern) - Wirkung (auf Kinder) - Prinzip?

Heftige Zeiten....egal in welche Richtungen du denkst! "Auf den Tisch hauen" - als Weckruf
sicher geeignet. Aber ...was geschieht als Reaktion daraus!? Rückzug in depr. Phasen?
Reaktion zu "bordern"?
Dass deine Frau "auf´m Klo" mit ihrem Spezi schreibt, ist schon ein Hammer - Zeichen dafür,
dass eine große Bindung zum Spezi vorhanden ist? Keine Reaktion darauf, dass du die
offene Beziehung ihr gegenüber widerrufen hast? Emotionale Abwesenheit - Trotz-Reaktion,
weil sie mit Druck (von wem auch immer erzeugt) nicht (mehr) umzugehen in der Lage ist?

Passwörter zu ändern, eigene Schritte (Anwalt) in die Wege leiten, Informationen einholen -
das zu machen, ist sicherlich ein 1. Schritt, um keine Schnellschüsse zu tätigen....auch im
Hinblick darauf, was mit eurem Kind geschieht, sollte es zu dem kommen, was du als sehr
kompliziert beschreibst - zur Trennung.

Tja, nun ist das ganze raus.

In den vergangenen Tagen gab es ernste Gespräche in denen sie mir beteuert hat, keine Affäre zu haben, in denen sie sagte, ihr schreibkontakt bestärke sie in ihrem Wesen und sagt sie soll "egoistisch" sein, es sei nur schreiben.

Heute Morgen kam es dann dazu, dass sie in einem Streitgespräch irgendwann meinte, sie hätte unsere offene Beziehung (mit von uns beiden damals klar abgesteckten Regeln (u.a.: niemand in derselben Stadt, keiner von der Arbeit) wohl falsch verstanden. Und "in meiner Anschauung dann wohl doch eine Affäre gehabt". Also, es war eine Affäre, mit allem drum und dran. Seit Anfang des Jahres. Mit einem Arbeitskollegen. Die Affäre sei jetzt beendet, sagt sie.

Also war mein Gefühl die ganze Zeit sch. richtig. Die Affäre lief übrigens schon bevor wir die offene Beziehung vereinbart haben, sie widerspricht sich vorne und hinten. Ach ich könnt so kotzen. gab es eigentlich schon jemals den Fall, dass diese ganzen Symptom

gab es eigentlich schon jemals den Fall, dass diese ganzen Symptome nicht richtig lagen? Ich verliere gerade den Glauben an die Menschen. habe sie als so integer und aufrichtig kennengelernt. aber was schreib ich da, das liest man ja hier an jeder ecke.

Wie kann sie uns als Familie so belügen, sie betrügt uns, sie *beep" ihn wenn ich zu Hause auf unsere Tochter aufpasse und mich für uns abmühe.

Sie bereut es und möchte in die Eheberatung.

Für mich liest sich das, als hättest Du ein zweites Kind zu Hause, keine Frau und Partnerin auf Augenhöhe. Sie hätte das falsch verstanden , ist ja die dümmste Ausrede aller Zeiten. Darf ich mal fragen was Dich hält?

So wie sich das liest, machst doch eh alles Du. Wärst ja ohne sie besser dran, dann wirst wenigstens nicht verarscht, mal ganz plump formuliert.

Zitat von CaptainCapsolock:

gab es eigentlich schon jemals den Fall, dass diese ganzen Symptome nicht richtig lagen? Ich verliere gerade den Glauben an die Menschen. habe sie als so integer und aufrichtig kennengelernt. aber was schreib ich da, das liest man ja hier an jeder ecke.

Wie kann sie uns als Familie so belügen, sie betrügt uns, sie *beep" ihn wenn ich zu Hause auf unsere Tochter aufpasse und mich für uns abmühe.

Sie bereut es und möchte in die Eheberatung.

Diese Frage stellt sich wohl jeder, der von seinem Partner (egal weibl. oder männl.) betrogen wurde. Und mit dem Betrug auch belogen -was das Vertrauen endgültig zerstört. Damit stehst du leider nicht alleine da , wie du ja weisst
"gab es eigentlich schon jemals den Fall, dass diese ganzen Symptome nicht richtig lagen? Ich verliere gerade den Glauben an die Menschen. habe sie als so integer und aufrichtig kennengelernt. aber was schreib ich da, das liest man ja hier an jeder ecke."
Für eine möglichweise positive Antwort bist du wohl im falschen Forum Denn wir alle hier haben genau DIESE Fragen. Und stehen vor der gleichen unertäglichen Wahrheit: Unsere Liebsten sind nicht DIE Menschen, für die wir sie gehalten haben. Auch ich sagte zu meinem Mann, nach Aufdecken des Betruges (und zwar nicht alleine wegen dem Betrug, sondern weil er mir in die Augen sehen konnte und trotzdem mich angelogen hat, ja sogar mich als übertrieben misstrauisch hingestellt hat) : Ich kenne dich nicht. Ich kenne DIESEN Menschen nicht, und ich mag diesen Menschen auch nicht! Ja sogar meine Schwiegermutter meinte zu mir (nachdem ich es ihr erzählte. ) : ich kenne diesen Menschen auch nicht- denn MEIN Sohn tut sowas nicht. Du siehst, man kann einen Menschen nur in den Facetten kennenlernen, die er einem zeigt. Der Rest schlummert in ihm, bis es aktiviert wird.
Trotzdem nützt dir jetzt das alles erstmal gar nichts - denn du musst ja mit der Situation klarkommen. Für dich ist die Frage jetzt , wie es weitergeht. Was deine nächsten Schritte sind. Ob du mit dieser Frau noch Tisch und Bett teilen willst (für die Kinder) oder gleich die Konsequenzen ziehst. Welche das sind, ob sie sich erstmal ein Zimmer nehmen soll (denn du bist ja eh derjenige, der sich um die Kinder kümmert) usw. Das sind jetzt deine Themen. Deine Frau änderst du nicht mehr- du hast jetzt hinter die Fassade geblickt und kennst diese Facette von ihr nun auch. Immerhin hast du jetzt Klarheit!
Ich wünsche dir Stärke, Mut und Ruhe für das Weitere

Also doch eine Affäre und das bevor sie dich mit ihrem Ansinnen nach einer "offenen Beziehung" überrumpelt hat - vermutlich um die Affäre im Nachhinein zu legitimieren.

Nachdem die Affäre jetzt möglicherweise beendet ist und du deine Grenzen aufgezeigt hast, ist sie jetzt für eine Eheberatung bereit. Für mich liest sich das nicht so prickelnd, weil mir, wie aber ziemlich oft nach Aufdecken einer Affäre, Einsehen und Empathie bei ihr fehlen.

Deine Enttäuschung über ihr Verhalten und die Lügen kann ich und viele andere hier nachvollziehen. Ausgerechnet von dem Menschen so enttäuscht zu werden, den man meinte am besten zu kennen und dem man vertraut hat, das ist eine ganz, ganz harte Nuss, die oft nie wirklich ganz zu knacken ist. Irgendwie muss man damit weiterleben und mit der Zeit gelingt das auch.

Ich denke, du musst diese Nachrichten jetzt erst verdauen und dann für dich überlegen, wie es weiter gehen kann oder auch nicht.

Eheberatung, grundsätzlich ja, sei es auch nur, um die Scheidung zu erleichtern. Ich schwanke zwischen Wutausbrüchen (verbal), traurigkeit und Resignation. So ganz kann ich es nicht fassen. Wenn ich bedenke was in den letzten 6 Monaten so los war und nun steht das alles auf einmal ganz anders da.
Ich erinnere mich an Momente an denen sie irgendwie euphorisch von der Arbeit kam, oder mit zerstrubbelter Frisur, Tagen an denen sie überstunden gemacht hat, an Betriebsfeiern mit Hotel, "ich fahr nach xy zum joggen". Und jedesmal war da dieser kleine Verdacht und immer wieder meine Aufrichtigkeit die dem Menschen das Vertrauen geschenkt hat.

Ihr Verhalten: Gemischt, ab und zu Liebesbeteuerungen, geständnis von Reue. Sie beantwortet aber nicht alle meine Fragen, z.B. ab wann genau es angefangen hat, wann genau sie es beendet hat, ob der andere Familie hat, wer er ist. Seit heute Morgen wirkt sie reserviert.

Ich ekel mich so vor der Vorstellung mit ihr geschlafen zu haben und sie womöglich kurz vorher mit ihm.

Ein ganzes beschissenes halbes Jahr habe ich jetzt für mich neu zu bewerten und zu hinterfragen, alles Lüge. Alles was wir da zusammen gemacht haben würde ich am liebsten einreissen.

Jetzt ist es ganz wichtig, dich von ihr abzugrenzen.Es tut mir sehr leid, dass sie dich so eiskalt hintergangen hat. Hol dir Unterstützung von Freunden, vertrau dich ihnen an.Gut wäre es,wenn sie eine Zeit woanders bleibt,damit du Abstand bekommst.Normalerweise würde ich dir raten ,mal einpaar Tage zu verschwinden, aber sie hat keine wirkkiche Bindung zum Kind,deshalb solltest du bleiben.
Ohne eine Therapie ihrerseits wird sich die ganze Misere immer wiederholen.Für dich und das Kind pures Gift.
Geh zu einem Anwalt ,bereite dich vor,informiere dich gut über deine Rechte und Möglichkeiten und lass dich auch psychologisch beraten.
Ich glaube, was du da siehst und mitbekommst,ist nur die Spitze des Eisberges

Das liest sich irgendwie so als ob sie dir jetzt Honig um den Bart schmiert, weil du ein
guter Versorger bist. Sie versucht noch etwas zu retten, nur was eigentlich? Ein sehr
wackeliges Konstrukt das Lügen zur aufrechterhaltung bedarf und in dem wahrscheinlich
nie beide einfach so zufrieden sein werden?
Wenn ich mich in deine Situation versetze wird mir leicht übel und ich denke: schnellstens
beenden. Natürlich kann ich das viel einfacher denken oder sagen als Du, da ich nicht
involviert bin. Aber Objektiv gesehen passt das einfach nicht von der Beschreibung her,
und der Versuch es "passend zu machen" mutet als elementare Zeitverschwendung an.
Wahrscheinlich eine Frage der Zeit bis du erneut vor der gleichen Situation stehst.
Könnte da überhaupt kein Vertrauen mehr aufbauen, erst recht nicht bei so halbherzigen
Erklärungsversuchen und Zugeständnissen.

Zitat:

Ich erinnere mich an Momente an denen sie irgendwie euphorisch von der Arbeit kam, oder mit zerstrubbelter Frisur, Tagen an denen sie überstunden gemacht hat, an Betriebsfeiern mit Hotel, "ich fahr nach xy zum joggen".

Ja, es sind genau dieses Momente, die Vertrauen letztlich endgültig zerstören. War bei meiner Ex genauso - auf einmal waren die "Überstunden" da, war auch "joggen" (wahrscheinlich um die Restzeit für Telefonkontakte zu nutzen) oder musste aus dem Urlaub kurz mal "nach Hause" um wichtige Dinge im Haushalt zu erledigen (um den AM wahrscheinlich zu treffen).
Ich kann Dir auch nur raten, jetzt den Schlussstrich zu ziehen. Denn besser wird es nicht. Im Kopf bist Du bei ihr längst schon raus. Jetzt greifen nur noch "rationale" Anteile bei ihr: "Mist, jetzt verliere ich ganz viel Kohle / meinen Status / mein Haus / was sollen die Leute denken". Das reicht aber nicht, um eine Liebesbeziehung zu führen.
Also entweder bist Du ein super-cooler Typ und nutzt das Moment welches jetzt da ist, in dem Du sagst "Okay, Schwamm drüber, offene Beziehung ab jetzt für beide Seiten mit klaren Regeln (kann ja auch eine Chance sein) oder aber Du ziehst den Schlussstrich, Scheidungsfolgenvereinbarung und Regelungen für die Kinder und dann geht jeder seine eigenen Wege.

Zitat von CaptainCapsolock:

Eheberatung, grundsätzlich ja, sei es auch nur, um die Scheidung zu erleichtern. Ich schwanke zwischen Wutausbrüchen (verbal), traurigkeit und Resignation. So ganz kann ich es nicht fassen. Wenn ich bedenke was in den letzten 6 Monaten so los war und nun steht das alles auf einmal ganz anders da. Ich erinnere mich an Momente an denen sie irgendwie euphorisch von der Arbeit kam, oder mit zerstrubbelter Frisur, Tagen an denen sie überstunden gemacht hat, an Betriebsfeiern mit Hotel, "ich fahr nach xy zum joggen". Und jedesmal war da dieser kleine Verdacht und immer wieder meine Aufrichtigkeit die dem Menschen mein Vertrauen geschenkt hat

"Ein ganzes beschissenes halbes Jahr habe ich jetzt für mich neu zu bewerten und zu hinterfragen, alles Lüge. Alles was wir da zusammen gemacht haben würde ich am liebsten einreissen."

Lieber CapCapsolock
Es ist absolut verständlich, dass du jetzt so fühlst- Diese Mischung von Enttäuschung, Trauer, Wut, das Nicht-Fassen-können etc. Versuche aber dir selbst zuliebe Abstand von dem Ekel, etw. Hassgefühlen und dem extremen enttäuscht-sein zu bekommen. Es reisst dich nur noch tiefer runter und lähmt. Sei wütend, ja, und zeig es ihr ruhig, dass sie deine Grenzen massiv überschritten hat, und damit den Boden euerer Beziehung komplett zerstört hat!. Aber lass den andern Gefühlen nicht zu viel Raum in dir. Du musst ja trotzdem "funktionieren" (Kinder) und sie ist ja weiterhin um dich- zumindest in nächster Zeit. Versuche also dich innerlich von ihr zu lösen, kümmere dich nun lieber um DICH als um sie und was sie wann getan hat. (ich kenne dieses Gedankenkarrussel von mir) , überlege deine nächsten Schritte... Therapie ok- wie du sagtest (wenigstens für die kommende Scheidung) , dazwischen ist aber das "wie gehts konkret weiter"-Thema aktuell. Wie wohnt ihr, wie gehst du mir ihr um (sie bleibt ja die Mutter deiner Kinder) ertragst du sie direkt um dich, also gemeinsames Essen etc. All diese Dinge.
Um deine entsetzt-enttäuschten Gefühle in Griff zu bekommen, kannst du vielleicht ja all diese für dich unerträglichen Sachen aufschreiben ( euphorisch von der Arbeit kam, oder mit zerstrubbelter Frisur, Tagen an denen sie überstunden gemacht hat, an Betriebsfeiern mit Hotel, "ich fahr nach xy zum joggen" all dieses meine ich) und danach bewusst verbrennen. Lasse dieser Person- auch wenn du sie mal geliebt hast,oder noch liebst- mit ihren Taten keinen zu grossen Raum in dir!
Hab trotzdem ein einigermassen guten Samstag