Sie ist verliebt und hat ihre Sachen gepackt

@Urmel_
Es kommt darauf nicht an, denn ich muss es nicht verstehen, da Du Deine Entscheidungen für Dich und Dein Leben treffen musst, unabhängig davon ob das andere gut oder sch...finden (die tragen ja auch nicht die guten oder schlechten Konsequenzen):
Aber ich kann Deine Argumentation nachvollziehen. Klingt stimmig für mich.

Zitat von Suscha:

hätte u.a. ihre Tipps so gerne damals für mich in meiner schweren Zeit gehabt

Danke! Die habe ich mir beim Forengrund echt hart erarbeiten müssen. Ich hätte sie auch gebraucht damals.

Urmel, kannst du deine Gedanken an dem Punkt, dass dich Ex bestraft, etwas drehen? Weil das Gefühl der Strafe kommt eigentlich immer vom inneren Kind. Und es könnte dem gut tun, wenn du aufhörst, sie auf der Elternebene an dem einen Punkt zu sehen (ich hoffe, du hast bereits etwas Transaktionsanalyse gelesen und weißt, ewas ich meine) und euch beide auf die Erwachsenenebene heben. Sprich: fdass du dein Kind beelterst: ich liebe dich!


Schau dir vielleicht mal das Schuld/ Schamgefühl mal an:

Zitat von Aurora17:

Die kommentarlose Überweisung, kein Glückwunsch zum Geburtstag usw müssen keine Schläge in deine Richtung sein. Sie hat vermutlich genauso Angst wie du, wieder in alte, schlimmere Trennungsmuster zu verfallen. Und hält lieber 100% still. Genau wie du.

Der Beitrag ist zu umfangreich, um den in allen Details jetzt bei der Arbeit zu erfassen.

Aber ein Gedanke zum Zitat oben.

Sie ist bereits in alte Muster verfallen. Sie hat in der Beziehung bereits den emotionalen Betrug vorbereitet, statt aus der Vergangenheit zu lernen und über Probleme zu reden.

Ich habe in dieser Beziehung viele meiner alten Muster durchbrochen. Klar habe ich auch Fehler gemacht, aber eben keinen Betrug.

Und das Einzige, was mich derzeit von den Ex-Freunden unterscheidet ist, dass ich eben nicht nachtrete und nicht alles versuche, um es zu retten. In dem ich versuche, nicht ihre destruktiven Muster zu bedienen.

Zitat von Suscha:

Falls sie es jedoch kann und die ersten Schritte übernimmt, wärst Du denn schon bereit? Hast Du Deines (das von ihrer Art der Trennung unabhängige) denn schon, für Dich ausreichend, angeschaut und bearbeitet? Oder brauchst Du eh noch Zeit und "Eigenarbeit" und Selbstfürsorge um wieder mit Dir eins zu sein, damit Du überhaupt selbst stabil genug für eine gemeinsame "Aufarbeitung" wärst? (Bitte nicht böse sein, falls ich unpassend von mir auf Andere, in dem Fall Dich, schließe. Bei mir hats unabhängig von dem was ER an sich leisten musste, ne Menge auch bei mir gebraucht, damit ein Neuanfang glücklich werden konnte)

Also die Trennung war schon wichtig. Ich glaube nicht, dass ich meine Anteile so richtig erfasst hätte, wenn wir so weitergemacht hätten. Auch das Abrutschen in die depressive Phase hätte ich in der Beziehung vermutlich noch viel später erfassen können. Und ich habe schon viele Dinge für mich aufgearbeitet. Ein wenig Zeit werde ich da sicherlich noch benötigen.

Zitat von Femira:

fdass du dein Kind beelterst: ich liebe dich!

Ich brauchte zur Beelterung meines inneren Kindes auch noch: ich bin für Dich da und pass auf Dich auf. Du bist sicher.

Zitat von Suscha:

Ich brauchte zur Beelterung meines inneren Kindes auch noch: ich bin für Dich da und pass auf Dich auf. Du bist sicher.

...da bekomme ich feuchte Augen. Da geht bei mir die emotionale Post ab...und das ist gut so.

Auf den Weg zu kommen - der Beelterung des inneren Kindes - ist mit Fragen verbunden, die
nicht immer (sofort) Antworten ergeben. Und so schwer das "Programm" auch ist, so hilfreich
ist es auf lange Sicht, um sich selbst (viel) besser kennenzulernen.

Zitat von Femira:

Ich mag deine Kraft.

Danke, aber da fehlt noch viel, was ich langsam erst wieder erarbeiten muss.

Und natürlich sehe ich die ganze Trennung ja auch zum Teil auf der Spielebene. Und da muss man auch mal ganz klar sagen, dass wir hier zum Teil nicht von einer liebevollen Ex sprechen, sondern von einem Menschen, der aus welchen Gründen auch immer die Sache mit der SMS gebracht hat und auch das miese Spiel mit Besti zusammen. Das waren keine liebevollen Gesten und das waren auch keine Handlungsweisen, um unsere Beziehung zu festigen oder um Probleme auf eine konstruktive Art und Weise zu festigen.

Manchmal habe ich den Eindruck, als wenn manche nur die arme Frau lesen, die selber sehr verletzt ist. Das mag ja durchaus sein, aber diese arme und verletzte Frau war in der Lage, den Betrug vorzubereiten und das auch durch Handlungen in unser Leben zu bringen, die nicht besonders förderlich waren. Will sagen, dass man die Spielebene nicht grundsätzlich abschreiben sollte, weil sie ja selber Handlungen auf dieser Ebene vollzogen hat. Und in diesem Kontext ist es ja nur logisch, dass ich versuche, auf der Ebene auch irgendwie über Wasser zu bleiben.

Und auf dieser Ebene ist ein Next sehr wahrscheinlich, der für Ex wertvoller ist, als ich es bin. Und da kann man dann auch überlegen, ob ich da Möglichkeiten habe, auf dieser Ebene meinen Wert zu stabilisieren. Und sowas läuft in so einer Situation eigentlich immer gegen die Interessen der Ex. Weil Next Top, Urmel Flop. Das ist da der Modus Operandi, mit dem man sich auseinander setzen muss. Und wenn man als Mann in der Situation den Betrug abwinkt, dann führt das ganz sicher nicht dazu, dass aus Flop wieder Top wird. Also hat meine Haltung auch damit zu tun, zu zeigen, dass ich mir den Betrug so nicht gefallen lasse. Und das zeige ich, in dem ich nicht auf die Dame zugehe. Ja ich weiß, Fotos hier, Oberflächlichkeit da, aber ich rede hier von der Spielebene, mit Urmel als Flop. Die Emotionen haben sich geändert, Liebesbriefe schreibt man, wenn beide verliebt sind. Ich wurde aber getrennt.

Nachtrag zu meinem Post #6352

... viel wichtiger ist aus meiner Sicht, sich viel mehr um das zu kümmern, was man von sich selbst
noch gar nicht weiß. Mit "Bestehendem" (wieder) einen Umgang zu finden - gerade auch nach Trennungen - ist nicht DAS große Problem. Was sich "da sonst noch" verbergen kann....dann wird
es schon komplizierter, weil DORT oft Dinge auftauchen, die Frau/Mann meist gar nicht wissen
will, aber doch um sie spannender werden, je mehr Fragen Frau/Mann sich selbst über sich selbst
stellt. Aus meiner Sicht.... nur SO ist es möglich, sich selbst WIRKLICH zu mögen, zu lieben, sich wertzuschätzen...mit allen Stärken, mit allen Schwächen, mit allen Macken, mit allen Fehlern. Denn -
nicht allein Stärken machen einen Mensch aus....es sind vornehmlich die Schwächen/Macken/Fehler.
Die erst machen aus Menschen "Typen".... wie wir sie alle gern um uns haben - als Frau, als Mann!

Zitat von Femira:

Urmel, kannst du deine Gedanken an dem Punkt, dass dich Ex bestraft, etwas drehen? Weil das Gefühl der Strafe kommt eigentlich immer vom inneren Kind.

Ich glaube das Thema "inneres Kind" hatten wir vor...100 Seiten? Nicht sicher. Und da geht es ja an sich mehr um Selbstliebe und eben sich selber zu versichern, dass man für sich da ist. Das klappt manchmal gut, manchmal weniger gut.

Ich bin mir aber nicht ganz sicher, wie Du es im Kontext meinst. Weil, vor der Trennung gab es ja Aktionen, die mich treffen sollten. Vermutlich, damit Ex sich die Trennung besser schönreden konnte oder den vielleicht schon laufenden Betrug besser ertragen konnte. Auf jeden Fall eben Aktionen, die man schon irgendwo auch als Strafe sehen kann. Das war dann ja etwas, was von außen an mich herangetragen wurde. Also auch, wenn meine Selbstliebe völlig in Ordnung ist, kommt da ja etwas von außen dazu.

Vielleicht ist Strafe auch das falsche Wort. Meistens habe ich vermutlich Aktionen gemeint, die in irgendeiner Art und Weise Einfluss auf mich nehmen sollten. Und ich kann Dir versichern, dass auch das Ausbleiben von Aktionen in der Lage ist, mich sehr zu verletzen und sehr zu verunsichern. Und da hast Du sicher Recht, dass ich da in mir auch mal nachschauen kann, warum mich das so verletzt.

Jede von ihr nicht genutzte Gelegenheit und jeder nicht-Kontakt zeigt dir wieder deutlich: sie hat dich konsequent und komplett aus ihrem Leben entfernt. Sie zieht das beinhart durch. Fällt ihr offenbar nicht besonders schwer.
Das ist die Frau, die du noch immer sehr liebst. Und sie will nichts mehr von dir.
Für sie ist das vielleicht schon alles ein gutes Stück weit weg.
Sie hat dich einfach losgelassen. Das getan, was für dich auch jetzt noch unvorstellbar ist.
Sehr großes Aua.

Ich würd dir raten, streiche sie so oft wie möglich aus deinen Gedanken, im wahrsten Sinne des Wortes. Und aus deiner Firma auch.
Die letzten Bande will man nicht loslassen.. aber in Wirklichkeit sind es keine Bande, sondern irgendwann ist es nur noch Salz in den Wunden.

Zitat von Aurora17:

Und aus deiner Firma auch.

Ich schrub ja schon, dass dauert noch etwas. Ändert leider auch nix daran, dass sie mit Arbeitskollege und Schwester auch freundschaftlich verbunden ist. Jay!

Zitat von kuddel7591:

weil DORT oft Dinge auftauchen

Danke für das Stichwort.

Soeben sind in meinem Kopf zwei weitere Situationen aufgetaucht, mit denen sie mir vor der Trennung Hinweise auf Konkurrenz gegeben hat. Damit hätte ich jetzt fünf Situationen, in denen sie mir mit dem Zaunpfahl in Gebärdensprache, aus dem chinesischen übersetzt, ganz deutliche Hinweise gegeben hat.

Ich fürchte, die Liebe zwischen Ex und Next hat sich da ganz langsam aufgebaut und das Fundament ist schon recht stark. Ich bin aber auch irgendwie dankbar, dass sie mir diese Entwicklung Schritt für Schritt, mit zarter Hand, vor Augen geführt hat. So konnte ich da vielleicht Zeuge von etwas ganz einzigartigem werden. Finde ich ne schöne Geste, dass sie mich da einbezogen hat.

Zitat von Urmel_:

Manchmal habe ich den Eindruck, als wenn manche nur die arme Frau lesen, die selber sehr verletzt ist.

Aus einer Beziehung gehen beide als Verletzte raus. Jemand, der geht, wurde im Vorhinein so verletzt (und konnte damit nuicht umgehen), so dass er/sie gehen muss. Der andere ist spätestens dadurch wahnsinnig verletzt. Ich denke, wir drehen uns hier um dich, weil du nur auf dich EInfluss hast. Wir können auch nur deine ANteile spegeln, da wir ihre nicht kennen, bzw. nur aus deiner SIcht erleben.
Ich würde so auch meine "Aufgabe" hier verstehen. Dich spiegeln, Punkte zum Weiterdenken anstoßen, liebevoll da zu sein, während dein Herz bricht und du es mit deiner STärke wieder aufbaust. Neu und anders und gut!

Zitat von Urmel_:

Und da geht es ja an sich mehr um Selbstliebe und eben sich selber zu versichern, dass man für sich da ist

SIcher geht es auch darum. Aber eines lässt du außer acht: Das innere Kind war mal der kleine Urmel und der kleine Urmel, der reale, hat von seinen Eltern gelernt, welche Aktion welches Gefühl bedeuten und wie er mit seinen Gefühlen umgehen kann.
Und das darf hinterfragt werden, ob das, was der kleine Urmel damals gelernt hat, so richtig ist oder er das Umlernen darf. Der innere kleine Urmel kann nämlich auch noch immer umlernen. Das ist halt wahnsinnig Arbeit für den erwachsenen heute realen Urmel, aber es geht.

Meist brechen diese Kindheitsverletzungen auf, wenn man getrennt wurde. Denn die Trennung von einer wichtigen Bezugsperson würde für ein reales kleines Kind in der WIldnis tatsächlich Existenzängste auslösen, wie wir sie auch ganz anfänglich nach einer Trennugn verspüren.

Deswegen sage ich: schau mal nach, was dein inneres Kind da gelernt hat und ob das so sinnvoll ist.

Zitat von Urmel_:

uf jeden Fall eben Aktionen, die man schon irgendwo auch als Strafe sehen kann.

Hier bedienst du das Wort "man". So als wäre es objektiv so. Ist es aber nicht. Wir reden hier von Gefühlen. Erstmal macht deine Ex natürlich irgendwas oder macht in deinem Fall etwas nicht. Bei dir geht emotional los: dass du dich schuldig fühlst, suchst, was du falsch gemacht haben könntest, dass du so etwas verdienst usw. usf. Der kleine Urmel hat also gelernt, dass Liebesentug eine Strafe ist und er reflektieren soll, was er falsch gemacht hat.

Zum Vergleich: bei allen Nicht-Aktionen deiner Ex würde bei mir der Heimatfilm: "warum liebt er mich nicht genug?" ablaufen. Ich würde mich nicht schuldig oder bestraft fühlen, sondern als nicht wert, lieb gehabt zu werden.

Was ich sagen will, ist, mein Heimatfilm ist nicht "richtiger" als deiner. Er ist. So wie deiner. Meine kleine Femira hat da was ganz furchtbares in ihrer Kindheit lernen müssen und raus führt nur, dass ich ihr immer wieder klar mache, dass sie liebenswert ist - nur "er" sie halt nicht liebt oder in meinem jetzigen Fall er mich wahrscheinlich liebt, aber in seinen Verstrickungen gefangen ist und da nicht heraus kommt und ich nich daneben sitzen soll und warten, dass er da herausfindet. Ich bin mehr wert und verdiene einen Mann, der mich gut behandeln kann. (Hab heut keinen guten Tag...das Wetter nimmt mich mit...Sry, ist OT).

Und deine Schuldgefühle sind auch ein Heimatfilm, der aus deiner Kindheit kommt. Deine Ex handelt (außen). Du reagierst mit einem Gefühl. Das ist in dir. Warum fühlst du das, was du fühlst? Das ist die Frage. Und wie kannst du dann in der Folge gut zu dir sein?
Deswegen schickte ich dir den TED Vortrag über Scham. Strafe löst im Allgemeinen Scham aus.

So eine Trennung hat auch die Chance, Kindjeitstraumata zu heilen, weil die Schmerzen so intensiv nochmal hochkommen. Es tut weh und fühlt sich schrecklich an...ich weiß, aber das ist ne wirkliche Chance.

Zitat von Urmel_:

Und ich kann Dir versichern, dass auch das Ausbleiben von Aktionen in der Lage ist, mich sehr zu verletzen und sehr zu verunsichern.

Zitat von Urmel_:

Und da hast Du sicher Recht, dass ich da in mir auch mal nachschauen kann, warum mich das so verletzt.

Natürlich verletzen einen Nicht-Aktionen. MAnchmal mehr als Aktionen.
Nicht schauen, warum es dich verletzt, sondern warum ausgerechnet das Gefühl der STrafe/des bestraft werdens herauskommt.

Zitat von Urmel_:

Meistens habe ich vermutlich Aktionen gemeint, die in irgendeiner Art und Weise Einfluss auf mich nehmen sollten.

Da würde ich dir auch widersprechen. Wir wissen nicht, ob die AKtionen das sollen. Sie tun es sicher. Aber ob deine Ex dieses Ziel hatte...nein, das wissen wir nicht.
Ich kann auch nur sagen, dass ich beispielsweise nicht gratulieren würde, weil es mich aufwühlen würde. Ich würde nicht so sehr darüber nachdenken, was das mit Ex macht.
Es ist eigentlich auch egal, ob sie sollen oder nicht. Du hast dich für kene Reakion entschieden. Nun gehe mit deinen inneren Gefühlen um. Das ist wichtig, denn sie werden dich noch eine Weile begleiten. Umso klarer du hast, warum welches in dir ist, desto leichter wird es, gut zu dir zu sein.

Herrjeh, ich würd Dich am liebsten schütteln (und ich gestehe, ICH hätte das damals echt auch gebraucht...ich hab auch alles bis kurz vor Hirntod wieder und wieder durchgekaut)....Was Du Dir selbst gerade (nur gerade?) antust ist noch viel schlimmer als das was sie tat (und das will ich beileibe nicht bagatellisieren) oder jemals tun könnte....

Zitat von Urmel_:

Ich fürchte, die Liebe zwischen Ex und Next hat sich da ganz langsam aufgebaut und das Fundament ist schon recht stark. Ich bin aber auch irgendwie dankbar, dass sie mir diese Entwicklung Schritt für Schritt, mit zarter Hand, vor Augen geführt hat. So konnte ich da vielleicht Zeuge von etwas ganz einzigartigem werden. Finde ich ne schöne Geste, dass sie mich da einbezogen hat.

Bitte häh?