Sie ist verliebt und hat ihre Sachen gepackt

Zitat von Urmel_:

Eine App, Tinder, die ich für mein Buch verwendet habe, eine Desktop-Plattform, in der ich alle drei Wochen Mal reingeschaut habe. Fakebook ist genau so eine Kuppelshow. Kann sein, dass sie es gesehen hat, dann kann sie mich drauf ansprechen.

Sagt man dann nicht als vorweggenommene Einwandbehandlung: "du, ich schreibe an einem Buch und recherchiere deswegen in Single-Börsen."?
Wieso muss sie das erst entdecken und soll Dich dann verständnisvoll darauf ansprechen?

Zitat von AaronB:

Sagt man dann nicht als vorweggenommene Einwandbehandlung: "du, ich schreibe an einem Buch und recherchiere deswegen in Single-Börsen."?
Wieso muss sie das erst entdecken und soll Dich dann verständnisvoll darauf ansprechen?

Sie muss gar nix. Aber als Reaktion emotionalen Betrug, im Fall der Fälle, fände ich jetzt etwas extrem. Aber, guter Einwand, werde ich bei meiner nächsten Freundin, falls ich die SBs noch brauche, Mal anmerken.

Urmel... es ist ganz normal, dass man auch wieder richtig schlechte Tage hat... du klingst heute wirklich recht fertig und fährst im Kreis rennend Achterbahn.

Ich finde hier wurde sehr sehr viel gutes und sinnvolles gesagt heute Abend. Aber vielleicht ists besser, du legst dich ins Bett und versuchst, etwas Ruhe zu finden. Morgen ist die Welt noch nicht wieder rosarote wattebaellchen, aber sieht sicher schon wieder etwas besser aus.

Es bringt nichts! Dein tun und handeln der Vergangenheit zu hinterfragen. Und wieder und wieder zu erklären und zu rechtfertigen. Es ändert nichts. Es bessert nichts. Es ist passiert. Es kostet nur Kraft. Die Frage ist: was machst du aus deiner Zukunft. Und diese Antwort wirst du für dich finden und du für dich die richtige Antwort finden. Deinen richtigen Weg. Aber über sowas macht man sich nicht Gedanken, wenn man am Ende ist und man eine schlechte Nacht hatte.

Da hat man Geduld mit sich und versucht, ein bisschen Ruhe zu finden und ein bisschen mal den Kopf frei zu bekommen.

Alles Gute dir.

Zitat von Urmel_:

Eine App, Tinder, die ich für mein Buch verwendet habe, eine Desktop-Plattform, in der ich alle drei Wochen Mal reingeschaut (...)

Und deine Ex hast du nicht eingeweiht? Sry... Hallo Hase...bin zwar bei Tinder....ist aber nur für mein Buch. Das ging nicht?

Zitat von Urmel_:

Was habe ich ihr denn Vorgeworfen? Ich habe festgestellt, dass wir in der Beziehung nicht geredet haben und ich zu wenig Richtung vorgegeben habe. Das Eifersüchtig machen mit der SMS und die Provokation mit Besti war nicht nett, aber wirklich böse Vorwürfe habe ich ihr nicht gemacht, oder?

Hast du hier vorgegeben. Aber ihr?

Noch einmal , Urmel, ein Partner, der sein Revier null markiert hat, und dann sagt passiert, tschüss Tante....
Hase , Du bist nicht blond.

Zitat von Urmel_:

Wundert mich, dass sie da keinen Abschluss hingelegt hat.
[/quote Nö hast Du ja, passiert

Okay, das hast Du bisher versteckt. Deckt meine Annahme

Boar, das klingt so nach zwei wir wollen das Oberhaupt sein.

Frag sie doch bitte vielleicht einfach, warum das möglich war. Bitte ne Auflösung für dich.

Zitat von Kroenchen_richten:

Noch einmal , Urmel, ein Partner, der sein Revier null markiert hat, und dann sagt passiert, tschüss Tante....

Hast Du denn auch die Beiträge gelesen, in denen ich gesagt habe, dass ich mehr Nähe wollte und ich auch offen meine Probleme angesprochen habe? Was über die Zeit dazu geführt hat, dass sie damit nicht gut umgehen konnte? Oder, dass ich auch vorher in der Beziehung die Dinge angesprochen habe, wie gemeinsame Unternehmungen oder den Umstand, dass sie kaum etwas sagt bei problematischen Dingen und ich das als Problem angesprochen habe?

Bei Deinen Beiträgen kommt es mir so vor, als wenn Du Dinge, die meine Ex versemmelt hat, immer stückchenweise außen vor lässt und dann am Ende immer bei der Aussage ankommst, dass ich alleine für die Situation verantwortlich bin und das Melden daher bei mir liegt.

Wenn sie sich wegen weniger Gefühle getrennt hätte, dann wäre ich bereits mehrfach auf sie zugegangen und hätte Perspektiven eröffnet, meine eigenen Anteile offen angesprochen oder einfach auch eine Richtung vorgegeben, wie ich es mir vorstellen könnte.

Ich habe aber ein massives Problem mit dem emotionalen Betrug und der Trennung mit Next, denn das eröffnet überhaupt keine Möglichkeiten, irgendwas zu verändern. Und trotz allem habe ich zumindest Richtung Besti signalisiert, dass ich mit der Situation ruhig umgehen kann, auch Fehler gemacht habe und man durch Reden eine Partnerschaft auch gestärkt aus so einer Situation dirigieren kann. Und Richtung Schwester habe ich signalisiert, dass ich sie nicht aus den Projekten kicken werde.

Von Ex kam außer der Trennungs-Breitseite, außer kommentarlosen Überweisungen, außer fehlenden Glückwünschen, außer der Herabwürdigung durch Besti und Ex, außer dem Eifersüchtig machen, gar nichts. Gleichzeitig aber Richtung Schwester offen zeigen, dass man sehr wohl in der Lage ist, in schweren Situationen, zu reden. Allerdings nicht mit mir.

Wenn Du sagen würdest, dass ich mich melden muss, wenn ich Antworten will, dann ist das richtig, weil meine Ex da offensichtlich keine Kommunikation fördert. Wenn Du jedoch sagst, dass ich die Verantwortung für die Situation trage und ich mich daher melden muss, dann liegst Du falsch.

Ich habe vor vier Jahren einen ganz wundervollen Autosugesstionstext in diesem Forum gefunden. Als ich ihn gerade wieder las, hatte ich das Bedürfnis ihn zu posten. Hier ist er:



Ich bin ein wertvoller Mensch.
Aber gerade geht es mir nicht gut. Ich fühle Trauer, Enttäuschung und ein in Gefühl der leere in mir.
Das ist in Ordnung. Diese Gefühle sind da, weil ich traurig bin, dass ich einen geliebten Menschen verloren habe.
Ich bin bereit mich mit diesem Schmerz auseinanderzusetzen. Ich werde traurig sein, wenn ich das Gefühl habe trauern zu müssen. Meine Tränen sind ein Teil von mir. Ich muss mich dafür nicht schämen.
Ich nehme mir die Zeit, die ich brauche. Es wird Tage geben, die nicht schön sind. Diese Tage gehören zu meinem Leben dazu. Sie gehen vorbei. Es wird auch gute Tage geben. Auf die freue ich mich!
Ich akzeptiere die Trennung meines Partners von mir. Da ich die Situation nicht ändern kann, werde ich sie als Chance nutzen und mein Leben zum besseren verändern!
Mein Leben geht weiter. Es wird ein gutes Leben sein. Ich werde neue Menschen kennenlernen, neue Gefühle entdecken.
Ich werde mehr auf mich achten. Ich werde mich um mein seelisches Wohl kümmern. Ich bin mir wichtig. Ich werde auch auf mein körperliches Wohl achten. Ich bin es wert!
Es ist in Ordnung, wenn ich jetzt zweifle, dass es mir wieder gut geht. Aber mir ist klar, es kommt der Tag, da wache ich auf und es geht mir besser. Jeden Tag ein wenig, auch wenn ich es kaum merke. Und dann werde ich eines Tages aufwachen und alles ist gut!
Ich glaube an mich! Ich glaube an meine Kraft. Und die wird mir helfen meinen Weg zu gehen. Wenn ich nicht weitergehen kann, mache ich eine Pause, aber ich bin nicht bereit anzuhalten.
Ich gehe meinen Weg! Und das Ziel ist ein neues Leben. Dieses Ziel werde ich erreichen!
Von @Carlson

Zitat von Urmel_:

Wenn Du sagen würdest, dass ich mich melden muss, wenn ich Antworten will, dann ist das richtig, weil meine Ex da offensichtlich keine Kommunikation fördert. Wenn Du jedoch sagst, dass ich die Verantwortung für die Situation trage und ich mich daher melden muss, dann liegst Du falsch.

Hättest Du denn gerne Antworten? Ich fand solche Gespräche in denen man meist auch überraschende Antworten bekommt, immer sehr aufwühlend, manchmal extrem belastend und überfordernd. Ich hatte aber auch immer ein starkes Bedürfnis nach Antworten und wollte deshalb auch immer sofort wissen, war damit sicherlich auch lästig. Oft haben mich wirre oder -aus meiner Sicht- Bagatellenantworten total irritiert und verunsichert.
Von Gesprächen, die mit größerem zeitlichen und emotionalem Abstand erfolgten, habe ich bezüglich Erkenntnisgewinn (zur Reflektion meiner Anteile) viel mehr profitiert (hier wurden die wirren Argumente und Bagatellen dann vom Gegenüber aber auch meist wieder zurückgenommen oder gar nicht mehr erinnert).
Wäre für Dich schon ein guter Zeitpunkt für so ein Gespräch - falls Du überhaupt Antworten willst und EB erstmal kein Thema mehr ist? Oder brauchst Du vorher noch Stärkung Deiner inneren Widerstandskraft oder willst ganz drauf verzichten?

Zur "Macht"dynamik: Ich glaube nicht, dass man automatisch schwach wirkt und erst Recht nicht ist, wenn man ein klärendes Abschlussgespräch initiiert. Aus meiner subjektiven Erfahrungswelt (allerdings nach einem kurzen Beziehungsversuch): Habe hierbei schonmal einen sehr souveränen Mann erlebt, bei dem ich schon alleine (nicht nur, logisch) durch seine offene, emotionale und gleichzeitig klare und souveräne Art in diesem Gespräch sehr an meiner Entscheidung zweifelte und sehr froh war dass wir nach etwas Abstand Freunde wurden.
(Ich war übrigens leider "in zu frühen" Abschlussgesprächen als Getrennte nie souverän. Eher ein verheultes und zerstörtes Hascherl . Damit hab ich natürlich gute Vorlage zur Entscheidungssicherheit meines Gegenübers geliefert Hat meine langen Beziehungspartner später aber dennoch nicht gehindert wieder zurück zu wollen

Auch von mir nachträglich noch herzlichen Glückwunsch zu Deinem Geburtstag und alles Gute für Dein neues Lebensjahr!

Zitat von Suscha:

Wäre für Dich schon ein guter Zeitpunkt für so ein Gespräch - falls Du überhaupt Antworten willst und EB erstmal kein Thema mehr ist? Oder brauchst Du vorher noch Stärkung Deiner inneren Widerstandskraft oder willst ganz drauf verzichten?

Nein, ich bleibe lieber beim EB. Das habe ich am Anfang des Threads so eingeleitet und da werde ich auf überschaubare Sicht auch nicht von abweichen. Ansonsten bin ich da eher bei Dir, dass ein Gespräch zu so einem Zeitpunkt eher viel wirre Aussagen enthält, die viele Monate nach der Trennung dann irgendwie gar kein Gewicht mehr haben.

Zitat:

Zur "Macht"dynamik: Ich glaube nicht, dass man automatisch schwach wirkt und erst Recht nicht ist, wenn man ein klärendes Abschlussgespräch initiiert.

Ich wäre da eher vorsichtig und würde sagen, dass es durchaus auch Bedeutung hat, wie denn die Trennung abgelaufen ist. Ich kann aber auch sagen, dass ich ebenfalls mal komplett am Ende war und dennoch die Frau nach Monaten wieder Interesse hatte.

In diesem Fall habe ich mich aber eben dazu entschlossen, es mal anders zu machen. Weil, ich hatte durchaus schon Frauen, die sich mies verhalten haben und dann durch Schuldumkehr mich dazu gebracht haben, da ganz kleine Brötchen zu backen. Und in diesem Fall werde ich diesen Weg nicht gehen. Ich werde für mich die Verantwortung übernehmen, aber sie in keinem Fall aus ihrer Verantwortung entlassen. Und mir ist bewusst, dass falls sie noch Interesse an mir haben sollte, dass sie sich selber da mit dem Exit in Form von Next und vorherigem emotionalem Betrug in eine ganz miese Position manövriert hat. Und diesen Umstand werde ich, wie gesagt, unter keinen Umständen außen vor lassen, in dem ich irgendwann sage "Ach komm, Schwamm drüber, lass uns Freunde sein". Nope, ich bin mir mehr wert. Wenn sie mich in irgendeiner Form in ihrem Leben haben möchte, dann muss sie für ihr Handeln die Verantwortung übernehmen.

Das ziehe ich dieses Mal, zum ersten Mal, durch bis Ultimo. Und das ist keine Frage meines Wesens, denn ich habe es bei den letzten Trennung anders gehandhabt. So, wie immer empfohlen wird. Geh doch auf sie zu, man macht Fehler, bla. Das hatte ich alles schon in meinem Leben. Ich muss mir da nicht die Frage stellen, ob ich als Mensch da irgendwie komisch bin, weil ich ja anscheinend immer so und so handle. Nein, tu ich nicht. Ich habe früher anders gehandelt. Es ist keine Eigenschaft von mir, es ist die Entscheidung in mir, dass ich dieses eine Mal, den Gegenüber nicht aus der Verantwortung entlasse. Weil ich gelernt habe, dass man anders keine Beziehung führen kann.

Zitat:

Auch von mir nachträglich noch herzlichen Glückwunsch

Danke!

Was du deiner Ex am meisten vorwirfst (ohne es ihr direkt zu sagen) ist, dass sie dich in Konkurrenz gesetzt hat.

Und da gibts von deiner Seite durchaus viel Ähnliches..

Bilder der exex - das war direkt, ich glaube 1 Tag, vor der Trennung. Warum hast du nicht den Mund gehalten, die Bilder gelöscht, sondern ihr das vor die Nase gehalten? Nichts passiert zufällig, auch bei dir nicht, Urmel, auch nicht während einer Beziehung. Du wolltest dass deine Freundin weiß, dass es eine *beep* exex auf dem PC gibt. Wie hat sie darauf reagiert? Denn eine deiner ersten Vermutungen hier um Thread war tatsächlich, dass dies ein Auslöser für die plötzliche Trennung gewesen sein könnte.

Tinder - wieso weiß sie so wenig von dir? Auch nicht von diesem Forum? Bist du dir selbst gegebenüber ehrlich? War Tinder vielleicht doch auch eine Suche nach Bestätigung und du hast deshalb nichts gesagt?
Hier in deinen Beiträgen hast du sehr sehr oft über deine Wirkung auf andere Frauen geschrieben und auch, dass die Ex darüber genau Bescheid wisse. Auch hier habe ich die Vermutung - du willst und sorgst dafür, dass sie es weiß.
Du warst nie lange auf dem Markt... Du bist ein böser Junge, das gefällt den Mädels... Du warst in früheren Beziehungen derjenige, der sich anderweitig vergnügt hat... Deine Ex wisse bestimmt, dass du bei Frauen gut ankommst und ev sehr schnell selbst wieder eine Next am Start hast usw usw

Wenn sie was deine Ex Beziehungen und generell andere Frauen angeht ev schon länger ein schlechtes Gefühl hatte, kann es durchaus sein, dass sie fürs fremdflirten offen geworden ist. Um sich selbst auch mal Bestätigung zu holen. Schwups, verliebt. Allerdings habt ihr dann beide mit dem Feuer gespielt, und dass ihr Verlieben einfach so passiert ist, das stimmt dann eben doch nicht so ganz.

Vieles was du über deine und ihre früheren Beziehungen und Trennungen geschrieben hast, klingt nach toxischen Mustern. Und ich denke dass ihr euch beide weiterentwickelt habt und eure 5jährige Beziehung etwas Neues und sehr harmonisch war. Es war eben eine eher oberflächliche und unverbindliche Harmonie, aber es war zumindest für dich (wahrscheinlich auch für sie) ein neues Level und das Gefühl, dass du für immer mit ihr zusammen bleiben möchtest.
Leider konntet ihr nicht nur über Konflikte nicht reden, sondern auch nicht über die wichtigsten Themen des Lebens. Beide haben Kinderwunsch und sprechen nicht darüber - wie kann das sein? Allerdings vermute ich auch hier, dass du dir selbst gegenüber nicht ganz ehrlich bist und dir dieses Thema bisher nicht zu genau angeschaut hast. Stattdessen gibt es Fahrräder.

Warum die vielen halben Heimlichkeiten in der Beziehung? Es waren keine Geheimnisse, aber gesagt hast du ihr vieles eben doch nicht. Warum diese Distanz?
Es wäre so viel wichtiger dies zu analysieren als irgendwelche angeblichen Zeichen nach der Trennung. Darauf kommts nicht an. Alles nur der Versuch, sich nach der Trennung eine Kristallkugel zusammen zu denken, die dir nur ein Bild zeigen soll: dass auch diese Ex zu dir zurück kommen wird. Der Versuch, Kontrolle zu behalten.

Warum eignest du dir dieses ganze Spielchen-wissen an und bist aber gleichzeitig ein Mann, der seinen eigenen Kinderwunsch jahrelang übersehen hat? Warum muss man dir hier erklären, dass Dating Apps in Beziehungen keine gute Idee sind? Wieso hast du die ganzen Basics nicht drauf und willst aber der Mann sein, der die Nuancen fühlt, die kein anderer sieht? (Ich will dich nicht angreifen.. es ist als Anregung gemeint, weil ich das wirklich auffällig finde! Du musst meiner Meinung nach die Grundschule wiederholen, da hilft auch das abgeschlossene Spezialstudium nichts!)

Ich habe neulich von einem Therapeuten gehört, dass das Pendel, wenn man nach toxischen beziehungsmustern an sich arbeitet, oft in die andere Richtung ausschlägt. Da musste ich an dich/euch denken.
Oberflächliche Harmonie, sie hat kein Messer gewetzt, du kriechst nicht bettelnd vor ihr. Aber es geht halt nur, weil ihr absolut gar nichts mehr miteinander macht und sprecht.
Vielleicht habt ihr trotz allem beide das beste draus gemacht. Die kommentarlose Überweisung, kein Glückwunsch zum Geburtstag usw müssen keine Schläge in deine Richtung sein. Sie hat vermutlich genauso Angst wie du, wieder in alte, schlimmere Trennungsmuster zu verfallen. Und hält lieber 100% still. Genau wie du.
So wie ihr mit der Beziehung ohne über Probleme zu reden zufrieden wart, ist es vielleicht gut jetzt auch mit dieser Trennung, wie sie eben ist, ins reine zu kommen.
Das wäre jedenfalls ein Gedanke für dich, der irgendwann in Richtung versöhnlichen Abschluss führen kann, ohne Abwertungen in ihre Richtung, ohne sich selbst gedemütigt oder unter Beschuss zu fühlen und ohne die Phantasie, sie wäre sehr wütend auf dich.

@Urmel_
Kann Deine Argumentation hier gut nachvollziehen...Und solche Entscheidungen muss man vor Außenstehenden auch nicht rechtfertigen.

Kann halt leider passieren, dass sie (aktuell, über Jahre oder vielleicht für immer) keine Bereitschaft mitbringt oder es schlicht aufgrund ihrer eigenen Geschichte nicht kann, über sich in der Art zu reflektieren, wie Du es bräuchtest.

Zitat von Urmel_:

Das ziehe ich dieses Mal, zum ersten Mal, durch bis Ultimo.

Ich mag deine Kraft.

Es wird schon besser, ich kann es lesen. AUch wenn du dich nicht so fühlst.

Zitat von Suscha:

@Urmel_
Kann Deine Argumentation hier gut nachvollziehen...Und solche Entscheidungen muss man vor Außenstehenden auch nicht rechtfertigen.

Kann halt leider passieren, dass sie (aktuell, über Jahre oder vielleicht für immer) keine Bereitschaft mitbringt oder es schlicht aufgrund ihrer eigenen Geschichte nicht kann, über sich in der Art zu reflektieren, wie Du es bräuchtest.

vllt. hat die Ex ihre eigene Art zu reflektieren .... und die schließt evtl. aus, dass sie das @Urmel_
nicht mitzuteilen gedenkt. Sie darf das so machen, wie sie es macht. Sie KANN dabei Rücksicht
auf @Urmel_ legen, muss es aber nicht, wenn sie sich dabei besser/angenehmer fühlt - kurzfristig
zumindest.

@

der Post von @Aurora17 ... der rote Faden ist deutlich zu erkennen, den @Urmel_, wie auch
seine Ex deutlich im jeweils eigenen Leben, aber auch in der 5-jährigen Beziehung "gelegt" haben.
Der Faden - m. M. n. zeigt sich der auch in der Trennung. Aber... warum sollte der Faden in der Trennung ein anderer sein! Diese Art "Fäden" lassen sich nicht "mal eben" umgestalten, weil diese
im tieferen Inneren geflochten wurden....über Jahre hinweg und unbewusst im Unterbewusstsein.

@Urmel_
Falls sie es jedoch kann und die ersten Schritte übernimmt, wärst Du denn schon bereit? Hast Du Deines (das von ihrer Art der Trennung unabhängige) denn schon, für Dich ausreichend, angeschaut und bearbeitet? Oder brauchst Du eh noch Zeit und "Eigenarbeit" und Selbstfürsorge um wieder mit Dir eins zu sein, damit Du überhaupt selbst stabil genug für eine gemeinsame "Aufarbeitung" wärst? (Bitte nicht böse sein, falls ich unpassend von mir auf Andere, in dem Fall Dich, schließe. Bei mir hats unabhängig von dem was ER an sich leisten musste, ne Menge auch bei mir gebraucht, damit ein Neuanfang glücklich werden konnte)

Ich finde hier geben Einige, und ich greif hier mal Femira besonders heraus (hätte u.a. ihre Tipps so gerne damals für mich in meiner schweren Zeit gehabt) ganz tolle Anregungen zum Thema Selbstfürsorge und "Wieder-Eins" werden. Kann sein, dass die noch zu früh sind, aber man kann, wenn man will, sie ja nachlesen falls/sobald es für einen Dran ist....

Zitat von Suscha:

@Urmel_
Kann Deine Argumentation hier gut nachvollziehen...Und solche Entscheidungen muss man vor Außenstehenden auch nicht rechtfertigen.

Kann halt leider passieren, dass sie (aktuell, über Jahre oder vielleicht für immer) keine Bereitschaft mitbringt oder es schlicht aufgrund ihrer eigenen Geschichte nicht kann, über sich in der Art zu reflektieren, wie Du es bräuchtest.

Ich kann halt leider nur mit den Dingen arbeite, die ich habe.

Stell Dir mal vor, ich hätte nach der Trennung angerufen, einen Brief geschrieben, die Trennung in einer Form aufgearbeitet, die offen zeigt, dass der Verlust mich aus der Bahn wirft und das sie mir unendlich wichtig ist. Denkst Du, dass ich in so einem Ablauf der Ereignisse von ihr Glückwünsche zum Geburtstag bekommen hätte? Ich bin in diesem Punkt sehr sicher, dass dem so gewesen wäre.

Aber, ich habe keine Glückwünsche bekommen.

Ich möchte damit sagen, dass obwohl ich in der Trennung nicht der "trennende" Part war, ich bei der Trennung keine bösen Worte gesagt habe, im Gegenteil, ihr noch alles Gute gewünscht habe und auch Richtung bester Freundin keine Vorwürfe gemacht habe und eigene Fehler eingeräumt habe, keine Glückwünsche erhalten habe. Oder einen Kommentar zur Überweisung. Oder die Frage, ob sie in der Firma bleiben kann und ob mir das Recht ist. Und da sie Richtung Schwester gesagt hat, dass ich mich nicht melde, impliziert ja, dass sie es erwartet hat.

Bei diesem Gedankenexperiment ist der Unterschied, dass ich eben nicht auf sie zugegangen bin.

Falls sie jetzt auf mich zugehen wollen würde, dann steht immer noch im Raum, dass sie ihre Aktionen erklären müsste. Und wie Du sagst kann es gut sein, dass sie dazu nicht in der Lage ist.

Aber dann wäre ich auch wieder an dem Punkt, dass ich als Mann für mich beschlossen habe, dass ich mir so viel Wert bin, dass ich eine Beziehung nicht auf Biegen und Brechen haben will. Das ich für mich hier eine Grenze gezogen habe. Und das ich sogar bereit bin, eine Frau, die ich unglaublich liebe, ziehen zu lassen.

Ich habe ja Mal erzählt, dass ich mit allen Frauen ein ReMatch hatte. Und in den meisten Fällen war es keine gute Idee. Da war ich kein guter Partner und ich habe meine Grenzen nicht gewahrt, ich habe alles gemacht, damit die Frau zurück kommt. Und die folgenden Trennungen waren mit Ansage. Will sagen, selbst wenn meine Ex zurück kommt, wenn ich mich jetzt melde, dann ist auch diese Beziehung eigentlich das ReMatch nicht wert. Denn es geht ja nicht nur darum, dass ich an meinen Anteilen arbeite, sondern auch meine Ex. Wenn ich sie also ziehen lasse ohne etwas zu machen und es wird nichts mehr, dann erspare ich uns nur ein ReMatch, was eh wieder vor den Baum fährt.