Sie ist verliebt und hat ihre Sachen gepackt

Zitat von Urmel_:

Du meinst mit der SMS von Next, die sie mir genüsslich reingedrückt hat?

Jepp.

Zitat:

Aber ich habe es nicht geschnallt und auch verdrängt. Ich hatte da so viele eigene Sorgen.

Ja, und sie war nicht für dich da. (der weinende Smiley ist ernst gemeint)

Zitat @Urmel_

Zitat:

Wenn es sein muss, mache ich drei Jahre draus.

...du möchtest dich von der ExExExExExEx....und der jetzigen Ex leben lassen, indem du sie
alle nicht loslassen kannst? Du vergleichst die Exen....

....wohin das führt, habe ich bei meiner letzten kurzen Beziehung erfahren müssen. Die Frau
war geschieden - wegen ihrer Affäre - hatte den AM in Guten auch "verabschiedet", wollte
dann eine "feste Beziehung". Ich war so in etwa der 8. oder 9. Versuch...ihrerseits. Das wusste
ich nicht.
In ihrem Freundeskreis war ich....lernte 2 ihrer erwachsenen Kinder kennen, lernte ihre Enkelinnen
kennen. Und bei einem Essen mit ihrer "besten Freundin" fiel dann der Satz einer Freundin: "Sei
bitte vorsichtig, damit du nicht erneut verletzt wirst, du nicht erneut enttäuscht wirst".... in meinem
Beisein wohlbemerkt. Bei einem weiteren Essen - eine andere ihrer Freundinnen...fast haargenau
der gleiche Satz. Musste ich mir Gedanken machen? Nee.... vorsichtig sein - das war okay. Das war ich.
Und dann - ich fühlte mich der Frau gegenüber sehr vertraut, sie mir gegenüber auch, fragte sie mich, ob ich ihre von ihr erstellte Biografie haben möchte. Das bedeutete ja was - fühlte mich geehrt. Sie gab mir die Biografie. Die las ich - nicht in ihrem Beisein. Mehrfach habe ich sie gelesen.
Und die Hinweise der beiden Freundinnen während der jeweiligen Essen und der Schluss ihrer Biografie ließen erkennen - die Frau hatte alle Männer, die sie für eine Beziehung "wollte", mit dem geschiedenen EM verglichen - aber NICHT mit dem Affärenmann.
Mich hatte sie in die Reihe der Männer eingereiht....und immer verglichen. Ihrer Biografie nach hatten die Männer die Frau "verletzt und enttäuscht", dass sie diese Männer wieder "verabschiedete". Sie hatte permanent Vergleiche angestellt, damit sie nicht erneut verletzt und enttäuscht wird.
Und immer sollen die Männer dafür verantwortlich gewesen sein? NIEMALS...wer vergleicht, hegt
Erwartungen. Und kommt nicht das, was erwartet wird, auf, weil die Frau alle Männer mit ihrem Ex-Mann verglichen hatte... war sie enttäuscht... und fühlte sich verletzt.

Zu leben....und sich durch ExExExEx leben zu lassen, wenn das Aufarbeiten, das Verarbeiten, das Vergeben das Loslassen nicht ermöglicht - das sind 2 total unterschiedliche Paar Schuhe.

Ich gehe davon aus, dass DU wieder eigenständig leben willst - entweder allein oder mit einer Frau, die du hoffentlich NICHT (wieder) "Vergleichen" mit den ExExExén unterziehst. Unbekümmert mit Menschen umzugehen....ohne die eigene Vorsicht zu vergessen, aber auch OHNE Vergleiche anzustellen.

Zitat von kuddel7591:

...du möchtest dich von der ExExExExExEx....und der jetzigen Ex leben lassen, indem du sie
alle nicht loslassen kannst? Du vergleichst die Exen....

Ich meinte das nicht als Vergleich der Ex-Partner, sondern in Bezug zu meinen Verhaltensweisen. Früher war ich eben so aufgestellt, dass ich mich in vielen Formen bei der jeweiligen Ex-Freundin gemeldet habe. Der Hinweis auf die drei Jahre war so gemeint, dass ich mich nicht mehr melden würde und selbst wenn das Jahre so geht.

Zitat von Urmel_:

Ich meinte das nicht als Vergleich der Ex-Partner, sondern in Bezug zu meinen Verhaltensweisen. Früher war ich eben so aufgestellt, dass ich mich in vielen Formen bei der jeweiligen Ex-Freundin gemeldet habe. Der Hinweis auf die drei Jahre war so gemeint, dass ich mich nicht mehr melden würde und selbst wenn das Jahre so geht.

willst du nicht aus dem raus, worin du jetzt steckst...du hast erkannt, wie es um deine Verhaltensweisen stand... und steht. Das heißt aber doch nicht, gar nichts daran ändern zu wollen/zu können. Natürlich ist vieles "eingebrannt"....aber neue Verhaltensweisen zu versuchen zu ergründen... darum geht es doch im Leben - egal ob etwas schief lief oder nicht. Wachsen mit dem Aufgaben... DURCH die Aufgaben, DURCH Menschen, die einem Probleme bereitet haben/immer noch, bzw. immer wieder Probleme bereiten.

Habe ich deine Ex in diesem und dem vorletzten Post erwähnt.... nee! Bewusst nicht. Warum nicht?

DU bestimmst deinen zukünftigen Lebensweg ganz allein...egal ob und welcher Mensch sich zukünftig an deine Seite stellen möchte. Di kannst Lehren aus der Vergangenheit ziehen, indem du sie als SOLCHE annimmst - wo wie sie war. Denn....du kannst an der Vergangenheit nichts mehr ändern. Die Vergangenheit - ob mit Menschen an deiner Seite oder ohne einen Mensch... wie war, wie sie war. - die hat dich geprägt. Sie macht dich JETZT aus...mit allen Vorzügen, aber auch mit allen Problem-Stellungen. Daraus kannst du etwas bauen - DEIN Leben für die Zukunft....mit einer Frau an deiner Seite oder ohne.

Habe ich jetzt deine Ex erwähnt - nee, immer noch nicht. Bewusst nicht. Warum immer noch nicht?

Zitat von kuddel7591:

Habe ich deine Ex in diesem und dem vorletzten Post erwähnt.... nee! Bewusst nicht. Warum nicht?

Das ist Dir vielleicht nicht bewusst, aber der Thread, meine aktuelle Episode, ist bereits der neue Weg, an dem ich das Forum teilhaben lasse. Denn ich habe einen sehr extremen Weg gewählt, wie ich mit einer Trennung umgehen möchte. Einen Weg, der sich gänzlich von dem unterscheidet, was mein früheres Ich gemacht hätte. Daher ist der Rat, den Fokus auf sich selber zu legen, zwar immer noch ein guter Rat, aber die Empfehlung, andere Wege zu finden, ist schon in vollem Gange.

Im Prinzip lasse ich Menschen in Echtzeit teilhaben, wie eine Trennung läuft, wenn man teilweise komplett entgegengesetzt zu seinen Emotionen und Ängsten handelt.

Die Verarbeitung, das durchleben der Emotionen, ist eine ganz andere Geschichte. Da geht es zwei Schritte vor und einen zurück. Aber da gebe ich mir selber mein Tempo vor.

Zitat von zebra2020:

Jepp.



Ja, und sie war nicht für dich da. (der weinende Smiley ist ernst gemeint)

Naja, aber ich habe mich auch auf den möglichen Wunsch, dass ich mich doch melden soll, nicht eingelassen. Der wäre dann natürlich ähnlich indirekt gewesen, wie die Hinweise vorher.

Und spielt man es im Kopf durch, dann ist es am Ende meine Entscheidung, das Spiel auf die Art nicht spielen zu wollen. Und jetzt schaue ich halt (ob) was passiert.

Zitat von Aurora17:

Weiterentwicklung

Also wenn ich Deinen Post richtig verstehe, dann willst Du sagen, dass ja auch alles sehr gut für Ex ausgehen kann.

Ich als Mann würde keine Frau nehmen, die direkt aus einer Beziehung kommt. Mir wäre das Risiko viel zu groß, dass sie die Beziehung nicht verarbeitet hat. Völlig unabhängig davon, was sie erzählt. Weil, Verarbeitung startet erst mit der Trennung.

Würde ich mitbekommen, dass die Frau den Ex bewusst mit mir eifersüchtig macht, würde ich sogar noch weiter auf Distanz gehen. Wüsste ich, dass sie noch (ungeschützten) 6 mit dem Ex hat, würde ich ebenfalls noch weiter auf Distanz gehen. Wüsste ich darüber hinaus, dass die Frau in der Trennung, nachdem der Ex sich von sich aus nicht gemeldet hat, bei seiner Schwester anruft, um bei gemeinsamen Projekten mit Ex zu bleiben, würde ich noch mehr auf Distanz gehen.

Und bei der ganzen Betrachtung habe ich keine der möglichen Muster angesprochen.

Na sicher kann ein warmwechsel nicht nur gut ausgehen sondern auch eine große Liebe und Weiterentwicklung bringen. Hab ich selber so erlebt und auch einen warmgewechselten Mann geheiratet. Single verliebt sich in Single hatte ich ehrlich gesagt seltener.
Die interessanten und beziehungsfähigen Leute sind eben meist nicht lange auf dem Markt!
Hattet ihr beide nicht auch einen Start mit Warmwechsel bzw. direkt nach der Trennung? Warum hast du sie da genommen und nicht auf 3 Monate singlezeit bestanden? Weils einfach unrealistisch ist im wirklichen Leben.

Aber es gibt so extrem unterschiedliche Beziehungen! Studentenbeziehung und langjährige Ehe & Familie, kann ich ehrlich gesagt nicht wirklich vergleichen.

Wenn eine Beziehung zu Ende geht, bei der es keine großen Dramen, Streitereien usw gibt, dann ist es nicht so einfach den Zeitpunkt für die Trennung zu finden. Auch wacht man nicht plötzlich auf und weiß, dass man über Nacht die Liebe verloren hat. Man denkt vielleicht schon mal an Trennung, aber man hat eben doch eine schöne gemeinsame Zeit. Wird aber irgendwann eher Freundschaft plus und man kriegt es noch gar nicht so mit..
Keine gemeinsame Wohnung, keine gemeinsamen Kinder, keine Verpflichtungen und es gab auch nie ein Versprechen. So wars bei mir in jeder Beziehung bis ich geheiratet habe. Bei meinem Mann auch, fällt mir grad auf. Man ist halt recht jung und relativ ungebunden - trotz Beziehung.
Da trifft einiges auch auf deine Ex zu.

Sie hat halt ihre Sachen gepackt und war weg, und ihr hattet eine Beziehung wie ich damals als Studentin. Zusammen aber nix festes. Da muss man wirklich nicht jeden Warmwechsler zum Psychotherapeuten bringen - obwohl ich das ganz und gar nicht ablehne, sondern dem Großteil der Menschen empfehlen würde!

Zitat von Aurora17:

Hattet ihr beide nicht auch einen Start mit Warmwechsel bzw. direkt nach der Trennung?

Nein, hatten wir nicht. Wir waren davor auch schon viele Jahre gute Freunde. Sie hat mich dann geschnappt, als ich Single war und ihr klar wurde, dass ich meine Ex nicht mehr zurück will. Von ihrem Ex war sie da schon länger getrennt, der wohnte aber noch bei ihr, bis er in seine Heimat zurück konnte.

Was Du jetzt in Deiner "kann auch gut gehen"-Betrachtungsweise nicht näher betrachtest sind die Handlungen der Ex vor und nach der Trennung.

Klar gibt es Deinen Weg mit dem warmen Wechsel, habe ich selber schon so gemacht. Da habe ich der Nachfolgerin wochenlang ins Bett geheult und nach einigen Jahren in einer Beziehungspause sofort wieder was mit der Ex davor gestartet, weil ich durch den warmen Wechsel absolut gar nichts verarbeitet habe. Und ich habe im Nachgang nicht noch zusätzlich dafür gesorgt, in den gemeinsamen Projekten zu bleiben oder die Ex mit der Next eifersüchtig gemacht. Ganz im Gegenteil, ich wusste, dass ich was falsches mache und wollte es so geheim wie möglich halten.

Ja, alles ist möglich, aber in meinem Fall ist es wahrscheinlicher, dass es keine Liebe des Lebens ist. Den Umstand, dass sie noch so verspannt ist, dass sie nicht gratuliert, habe ich dabei außen vor gelassen.

Ja da sind wir grundverschieden. Für mich waren Trennungen als Verlasserin immer sehr nahe dran am endgültigen Abschluss, und 1x wars tatsächlich der absolute Schlusspunkt. Danach gabs gar keinen Kontakt mehr. Keine Wut, kein vermissen, sondern eben Abspann, Ende, Punkt. Kann auch passieren.

Ein andermal knabbert man noch ne Weile dran.
In die Kissen heulen verstehe ich ja durchaus - selbst wenn man eine Next hat. Manchmal heult man auch lange in der Erkenntnis, wie man die Jahre und Gelegenheiten verschwendet hat. Oder wenn man sich schlecht behandeln ließ und in der neuen Beziehung plötzlich auf Händen getragen wird. So gings mir mal.. tat weh, die Erkenntnis, und die gab es erst mit dem neuen Partner und nicht als Single.
Aber dann ist es ja normalerweise nicht die/der Next, dem man vorheult, sondern die Freunde. Besti natürlich. Ich denk schon, dass die meisten Verlasser, falls es noch Tränen gibt und Verarbeitung braucht, das anders machen als direkt vor dem Menschen, in den sie sich neu verliebt haben.

Zitat von Aurora17:

Für mich

So gesehen kann es da ja auch für Dich spannend sein, wenn sich in meiner Geschichte vielleicht noch Dinge ereignen, die sich in Deinen Geschichten so nicht abgezeichnet haben.

Ein Teil von mir ist ja selber total gespannt, ob sich noch etwas bewegt und ob ich mit meinen Beobachtungen richtig gelegen habe.

Aber Du hast natürlich Recht, meine Beobachtungen deuten ja nur an, dass da auch Unsicherheit im Spiel war. Und ehrlich gesagt ist auch in mir Unsicherheit, ob ich mit meiner Ex nochmal eine Beziehung will. Und Du hast auch Recht, wenn Du sagst, dass meine Ex da in eine sehr unglückliche Situation für sie müsste, die auch angesichts der möglichen Muster in ihr kaum zu bewältigen sind.

Aber ich taktiere ja nicht im Sinne, dass ich sie um jeden Preis zurück will. Viel mehr habe ich für mich beschlossen, dass ich den Betrug nicht auf die leichte Schulter nehmen und ich habe die Latte für die Ex hoch gelegt. Immer wenn ich in mich horche gibt es dazu einfach keine Alternative. Und man kann spekulieren, dass meine Ex nicht gratuliert hat, weil sie sauer ist, dass ich mich nicht gemeldet habe. Kann Ego sein, aber auch zum Teil die Erkenntnis, dass es im Fall der Fälle kein leichter Weg wird.

Zitat von Urmel_:

Wenn Du sagen würdest, dass ich mich melden muss, wenn ich Antworten will, dann ist das richtig, weil meine Ex da offensichtlich keine Kommunikation fördert. Wenn Du jedoch sagst, dass ich die Verantwortung für die Situation trage und ich mich daher melden muss, dann liegst Du falsch.

Genau, um Antworten zu erhalten. Nur deshalb. Auch nicht um Ex-Back zu erlangen.
Nein, nicht die Verantwortung für die Situation.

Zitat von Urmel_:

Bei Deinen Beiträgen kommt es mir so vor, als wenn Du Dinge, die meine Ex versemmelt hat, immer stückchenweise außen vor lässt und dann am Ende immer bei der Aussage ankommst, dass ich alleine für die Situation verantwortlich bin und das Melden daher bei mir liegt.

Nein, da liegst Du falsch.
Ich denke nur, dass es eine Menge Ungesagtes auf beiden Seiten gab. Wobei ihre Seite deutlich schwerer wiegt.
Ich könnte mir bei der bisherigen Beschreibung Deiner Ex vorstellen, dass sie eben genau das gesehen hat: Er positioniert sich nicht deutlich zu mir. Es geht nicht um Unternehmungen oder Gespräche.
Und da es mit dem Reden bei ihr ja nicht so klappt, funktioniert vielleicht schreiben besser, wenn sie ihre Gedanken schriftlich sortiert ausdrückt.
Ich könnte mir auch gut vorstellen, dass sie sich generell bei Gesprächen erst einmal an die Wand gestellt sieht.
Würde ihre Sprachlosigkeit erklären und ihr großes Schweigen. Als auch die Rede-Aktion mit Hilfe von Besti.
Keine Frage, waren alles keine Heldentaten von ihr.
Würde mich auch nicht wundern, wenn eine gehörige Portion Angst oder die Verteidigungsposition ihr Schweigen so beharrlich zementiert.
Und da braucht es vielleicht einen weiteren Schubs, dass sie da mal rauskommt.

So war der Gedankengang....

Zitat von Kroenchen_richten:

Würde mich auch nicht wundern, wenn eine gehörige Portion Angst oder die Verteidigungsposition ihr Schweigen so beharrlich zementiert.
Und da braucht es vielleicht einen weiteren Schubs, dass sie da mal rauskommt.

In dem Kontext versagt meine Vorstellungskraft, wenn ich mir überlege, dass sie wenige Tage nach der Trennung den Mut hatte, meine Schwester anzurufen.

Zitat von Urmel_:

In dem Kontext versagt meine Vorstellungskraft, wenn ich mir überlege, dass sie wenige Tage nach der Trennung den Mut hatte, meine Schwester anzurufen.

Das sind zwei verschiedene paar Schuhe. Wenn Angst eine Rolle spielt (was ich persönlich nicht glaube) dann kann es manchmal einfacher sein, mit Verwandten des Ex in Kontakt zu treten. Vor allem dann, wenn man beruflich sowieso schon Kontakt zur Person hatte.
Hübschen Abend euch

@

"versemmelt" - was wird durch "nicht-reden" (können oder wollen) nicht alles versemmelt!?

"Ungesagtes" - von beiden Seiten ausgehend. Etwas nicht sagen können oder wollen?

"Sprachlosigkeit" - einer spricht nicht, das Gegenüber lässt das zu!?

"großes Schweigen" - machte das nicht mit beiden etwas...und gleichzeitig mir der Beziehung!?

"Angst - Vorsicht - Rückzug" - Verteidigungsposition wegen meist nonverbalem Umgang miteinander!?

"Schweigen" - aus all den einzelnen Punkten erwachsen, was seine Dynamiken annahm - gipfelnd in einer verzerrten Wahrnehmung des Gegenübers...final endend mit der Trennung?

Zitat @Urmel_

Zitat:

(...)versagt meine Vorstellungskraft, wenn ich mir überlege, dass sie wenige Tage nach der Trennung den Mut hatte, meine Schwester anzurufen.

...oder auch aus ihrer Sicht eine logische Folge einer Kontaktaufnahme, weil für die Ex als Ventil gesehen - egal warum?

Die Worte "Spiel" und "Spiele" haben ich oft im Thread gelesen...auch von "Spielchen" war zu lesen.

...von wem ausgehend, mit wem und worum und warum? Kann das eine Basis sein...innerhalb einer Beziehung und erst recht nach einer Trennung, an "Spielchen", "Spiel", "Spiele" zu denken, die vermutet werden? Wer hat "gespielt" - in der Beziehung? Wer spielt jetzt - nach der Trennung?

Zitat:

Zitat:

Keine Frage, waren alles keine Heldentaten

...nein, nicht zu kommunizieren, sich nicht auszutauschen - egal worum es geht - ist keine Heldentat!