Sie ist verliebt und hat ihre Sachen gepackt

Zitat von Femira:

Wenn du also ein halbes Jahr im Opfer warst, sie dir Vorschläge gemacht hat, wie du da raus kommst (Helfer) und du alle ausgeschlagen hast, dann ist sie in den Verfolger (Wut) und ist schlussendlich ausgestiegen. Wenn das ein halbes Jahr ging, ist es unwahrscheinlich, dass das Opfer das Spiel beendet, solange es Mitspieler hat.

Ich kenne das Dreieck. Und ja, so gesehen gibt es sicherlich Blickwinkel, bei denen ich in der Opferrolle war. Und Ex hat sich jetzt so positioniert, dass der Ball da bei mir liegt. Leider hat sie aber auch Next ins Spiel gebracht und es gab vorher keine Kommunikation oder eben Streit. So gesehen sind wir dann in einer ungesunden Dynamik gelandet.

Mit den Vorzeichen sehe ich da aber nur ein Konstrukt, welches ungesund für alle Beteiligten ist. Bin ich also jetzt Opfer, in dem ich mich entschieden habe, mich von dem Spiel zu distanzieren? Also das Verhalten von Ex würde ich jetzt so deuten, dass sie unterbewusst einleitet, dass sie verfolgt wird. Hinweise gab es und sie ist in meinem Umfeld geblieben. Und spannend ist die Frage, was passiert, wenn ich langsam die Verarbeitung mehr in den Fokus rücke und wieder der alte werde.

Zitat von Urmel_:

Und spannend ist die Frage, was passiert, wenn ich langsam die Verarbeitung mehr in den Fokus rücke und wieder der alte werde.

Zitat von Suscha:

@Zebra
Das kann ich mir vorstellen (schlimmste Erfahrung). Menschen mit Traumatisierungsfolgestörungen (Opfer) geben (wenn sie ihr Traumatisierung nicht ausreichend für sich bearbeiten konnten) nicht so selten "ihre Traumatisierung" anteilig an Partner weiter (dann werden Opfer zu Tätern)

Jepp, genau das habe ich ihr kurz vor der Trennung im Streit mal vorgeworfen: dass sie sich als Opfer stilisiert, aber ein Täter ist.

Sie kam mir in der Beziehung schon mal mit "Opfer-/Täteranteilen" - da war unsere Beziehung aus meiner Sicht noch völlig i.O. Ich hab da gar nicht verstanden, was sie von mir wollte. Zu diesem Zeitpunkt ging es offenbar damit los, dass sie anfing zu "spinnen". Dass sich immer mehr und mehr Dinge in ihrem Kopf abspielten u sie die Realität und mich nicht mehr sah. Meine Ex hat z.B. auch imaginäre Freunde u Beziehungen....

(Ich will nicht unerwähnt lassen, dass meine Ex eine Borderline-Persönlichkeitsstörung hat.).

Zitat von Urmel_:

Hast Du für Dich rausbekommen, warum das so war?

Weil sie damit Kontakt zu mir aufnehmen wollte. Weil sie mich provozieren wollte. Eine Borderline-Beziehung geht erst so richtig los, wenn es zum 1. Mal zur Trennung kommt.

Meine Ex hat Borderline. Sie hat sich zwar getrennt, dachte aber, es geht jetzt zwischen uns einfach so "normal" weiter. Sie meinte, sie braucht mich weiterhin als "Spiegel". Dem habe ich mich, nachdem sie Schluss machte, natürlich verweigert. Da ich schon mal eine BL-Beziehung hatte vor 20 Jahren, war mir klar, dass wenn wir noch zusammenleben müssen, es eskalieren wird, wenn ich den Kontakt schon in dieser Zeit nicht quasi abbreche. Ich habe mich hier die 3 Monate sowas von zusammen gerissen, damit es nicht eskaliert, sie hat fast täglich versucht, mich zu provozieren.

Der Grund für Borderliner sich zu trennen, ist ja die massive Abwertung des Partners. Diese muss dann aufrecht erhwlten werden, indem man Ex ständig provoziert, damit man Ex weiterhin als böse wahrnehmen kann.

Das ist wirkich schwer zu erklären, aber ich hoffe, es ist ein bissel verständlich.

Ich bin mir sicher, meine Ex wird wieder ankommen, wenn es mit Next schwierig wird und das wird es. Die sind jetzt zusammengezogen. Lass mal Alltag einkehren, dann kehren die alten Muster zurück. Genau wie das Muster, sich dann wieder bei Ex, also bei mir, zu melden. Ex wird dann wieder idealisiert. Meine Ex hält sich auch stets mehrere Ex warm, hat ihren ganzen Freundeskreis durchge.v.ögelt.

Richtig gecheckt habe ich das alles erst hinterher.

Vielleicht funzt meine Strategie ja auch, nämlich 0 Kontakt zuzulassen, ja auch. Sie hat seit der Trennung schon mehrfach versucht, - unter Vorwänden - Kontakt zu mir aufzunehmen. Habe ich alles abgeblockt.

Zitat von Urmel_:

Leider hat sie aber auch Next ins Spiel gebracht und es gab vorher keine Kommunikation oder eben Streit. So gesehen sind wir dann in einer ungesunden Dynamik gelandet.

Absolut. Wenn wir bei dieser Analysesicht bleiben, hätte es zwei "gesunde" Auflösungen gegeben:

-Du erkennst, was passiert und suchst dir unabhängig von ihr Hilfe. Hast du aber nicht so richtig erkannt, wie du schriebst.
-Sie steigt frühzeitig aus und sagt: wenn du dir Hilfe gesucht hast, kannst du dich wieder bei mir melden.

Ist beides nicht passiert. Gelingt den allermeisten nicht, da die allermeisten diese Dynamik, wenn sie drin stecken, nicht erkennen. Und auch die Leute, die den theoretischen Hintergrund haben, erkennen den nicht immer, wenn sie drin stecken.

Deswegen ging das bei euch weiter.

Zitat von Urmel_:

Bin ich also jetzt Opfer, in dem ich mich entschieden habe, mich von dem Spiel zu distanzieren?

Nein, du warst im Opfer wegen deiner Lebensumstände, hast von ihr Unterstützung gefordert und hast gleichzeitig ihre Vorschläge nicht angenommen. (Soll ich die Zitate nochmal suchen? )
Sie konnte dann nur noch die Rolle wechseln (von Helfer zu Verfolger) udn dann aussteigen.

Momentan bist du ihr gegenüber ...hmm...also wie sie dich sieht, weiß ich nicht. Im schlimmsten Fall immer noch als Opfer. Hier im Thread (in deinem Leben?) bist du auch in der Opferrolle und schreibst wenig darüber, ob du Vorschläge annimmst oder nicht.

Das wird ja auch ne Weile ausgehalten von anderen. Schließlich ist jeder von uns mal in einer schweren Situtation. Möchte nur sagen, dass es hier auch zum Teil eine destruktive Dynamik hat. Das schau ich mri noch an

Will sagen: Ich weiß nicht, wie dein Leben gerade aussieht und denke mir, dass du nur nicht darüber schreibst, wie du dich rauskämpfst. Ob das so ist, weiß ich schlichtweg nicht.

Zitat von Urmel_:

Also das Verhalten von Ex würde ich jetzt so deuten, dass sie unterbewusst einleitet, dass sie verfolgt wird.

Würde ich so nicht interpretieren, sondern eher entnervt aus einem destruktiven SPiel ausgestiegen. Und zwar aus der Verfolgerrolle raus.

Zitat von Urmel_:

Hinweise gab es und sie ist in meinem Umfeld geblieben.

Kann man natürlich so interpretieren, dass sie sehen möchte, ob du aus dem Opfer jetzt endlich rauskommst. Deshalb riet ich dir, dich zu verändern und viel für dich zu tun.

Wenn du das alles mit der Brille betrachtest, dann kann man es schon so sehen, dass ihr Satz "Urmel meldet sich gar nicht" darauf bezogen war, dass sie hofft, dass du aus dem Opfer kommst und nun endlich kämpfst. Ich fand deswegen den Satz von Hussey so gut, weil er offen, ehrlich, aber auch stark und nicht aus dem Opfer heraus ist.

Du hast natürlich Recht mit Next. Das ist einfach etwas, was alles verhindert.

Weißt du, meinem Interpretationsansatz folgend war sie in der Beziehung in der untergeordneten Rolle, weil das Opfer alles bestimmt. Zu gehen hat ihr Macht gegeben und sie ist aus dem destruktiven Mist ausgestiegen.
Aus dieser Position kann sie einfach nicht zurück. Dann wäre sie sofort wieder die untergeordnete.

Also mein Bauchgefühl und Interpretation sagen: entweder du machst n überlegten Move trotz Next oder du machst ihn nicht. Ob das wieder was werden kann nach so einem Bruch steht eh in den Sternen.

Zitat von zebra2020:

Vielleicht funzt meine Strategie, nämlich 0 Kontakt zuzulassen, ja auch. Sie hat seit der Trennung schon mehrfach versucht, - unter Vorwänden - Kontakt zu mir aufzunehmen. Habe ich alles abgeblockt.

Hiermit meine ich übrigens, dass das evtl dazu führt, dass sie sich eben nicht erneut bei mir meldet, wenn es mit Next schwierig wird.

Weil ich aufgrund meiner konsequenten Kontaktblockade einfach raus bin. Auch aus ihrem sonstigen co-abhängigen Umfeld, in dem sie mit jedem und jeder 6 und/oder eine Beziehung hatte.

Was mich angeht: falls Ex sich meldet, nicht reagieren.

Zitat von Femira:

Weißt du, meinem Interpretationsansatz folgend war sie in der Beziehung in der untergeordneten Rolle, weil das Opfer alles bestimmt. Zu gehen hat ihr Macht gegeben und sie ist aus dem destruktiven Mist ausgestiegen.
Aus dieser Position kann sie einfach nicht zurück. Dann wäre sie sofort wieder die untergeordnete.

Aber ich war ja nur einige Monate das Opfer. Dazu fällt mir auch meine letzte Beziehung ein, da war ich allerdings deutlich schlimmer drauf, als dieses Mal. Also eben auch am Ende, da bin ich aber in eine richtig schlimme Depression gerutscht. Und meine Ex von damals hat mich richtig mies abgesägt. Aber, da war eben nicht nur eine depressive Phase im Spiel, sondern auch richtig mieses Verhalten von mir. Aber auch von der damaligen Ex. Das war eine schlimme Beziehung. Die wollte um jeden Preis ein Kind. Ich wollte sogar auch, hab mir aber einige Monate Zeit erbeten, weil ich da gerade befördert wurde und ich sehr viel Arbeit hatte. Und dann kam die Depression wegen Erschöpfung und dann hat sie sich auch distanziert. Und da habe ich gebettelt, wollte Gnade. Das hat Monate gedauert, bis ich wieder auf dem Damm war. Und just in der Zeit klebte dann ihre Nummer an meiner Tür. Es kam sogar noch eine Mail in der sie geschrieben hat, dass sie glaubt, dass sie zu hart zu mir war. Ich hab es aber bleiben lassen, weil mir klar war, dass ich mit der kein Kind wollte. Die Umstände waren einfach so, dass ich da zu Grunde gegangen wäre. Hatte viel mit ihrer Familie zu tun.

Zitat von Urmel_:

Aber ich war ja nur einige Monate das Opfer

Jetzt musste ich ein bisschen schmunzeln.
Da wurde in Spiel mehrere Monate aufrecht erhalten, wenn die Interpretation stimmt. Ich frag deshalb nochmal: Opfer bedeutet nicht, dass man traurig ist oder dass es einem schlecht geht. Opfer bedeutet Hilflosigkeit und Ohnmacht. Ein bekanntes Beispiel ist das Party-Event (Mann und Frau-Rollen beliebig):

Frau sagt: Ach, das Bild wollte ich schon lange aufhängen, aber ich kann das nicht (Opfer ist hilflos).
Mann 1: Dann komm ich vorbei udn helf dir (Helfer)

Würde Frau jetzt ja sagen oder solange an dem ANgebot feilen, bis es passt, ist es KEIN SPiel, weil sie tatsächlich um Hilfe bittet und sie annimmt, wenn sie komtm.

Frau: nein, ich hab ja auch kein Bohrer und den bräuchte man (Opfer, hilflos).
Mann 2: ich kann einen Bohrer leihen (Helfer)
Frau: nein, dann beschweren sich die Nachbarn über den Lärm.
Mann 3: Dann kannst du das Bild nie aufhängen und die Wand bleibt so (Verfolger).
Frau: Aber ich hätte so gern das Bild an der Wand (Opfererhaltung).

Das kann man beliebig länger machen. Es ist destruktiv und man kann nur aussteigen!

War das bei euch so? Dass du gesagt hast "mir gehts schlecht wegen xy. Ich will nur mit dir auf der Couch sitzen" und dann hast du ihre Vorschläge nicht angenommen?

Weil hier im Thread machen dir auch alle Vorschläge, was du tun kannst und meist übergehst du sie. Das ist mir nun recht egal, weil ich hoffe, dass du sie im RL annnimmst und umsetzt, aber ich weiß es nicht.
Du hältst also auch hier eine Opferrolle bei

Über Monate ist das für Angehörige schlichtweg nicht zu ertragen.

Zitat von Urmel_:

Und da habe ich gebettelt, wollte Gnade.

Das ist ja nicht aus der Opferrolle raus.

Aus der Opferrolle raus wäre an die Depression ranzugehen und gegen deine arbeitsbedingte Erschöpfung. Auch da bist du im Opfer geblieben.

Zitat von Urmel_:

Das hat Monate gedauert, bis ich wieder auf dem Damm war.

Schau...und dann bist du aus dem Opfer raus. Das Opfer kann sich nur selbst retten. ALso die Frau in meinem Beispiel kann nur Hilfe annehmen oder mit der Wand leben. Das ist ihre Entscheidung. Die umstehenden können ihr Problem nicht lösen und sie aus dem OPfer holen.

Zitat von Urmel_:

Und just in der Zeit klebte dann ihre Nummer an meiner Tür.

Naja, dann hattest du aufgehört, destruktiv zu sein.

Zitat von Urmel_:

Es kam sogar noch eine Mail in der sie geschrieben hat, dass sie glaubt, dass sie zu hart zu mir war.

Und das hat ihr erlaubt, ihre Verfolgerrolle zu hinterfragen.

Zitat von zebra2020:

Der Grund für Borderliner sich zu trennen, ist ja die massive Abwertung des Partners. Diese muss dann aufrecht erhwlten werden, indem man Ex ständig provoziert, damit man Ex weiterhin als böse wahrnehmen kann.

Ohne jetzt sagen zu wollen, dass meine Ex eine PS hat, kann man aber auch bei meiner Geschichte da Parallelen erkennen.

Ich habe in gewisser Weise auch eine Abwertung erfahren. Und auch eine Provokation. Und ich habe auch oft im Thread geschrieben, dass es sich oft anfühlt, dass ich provoziert werden soll. Und ich habe gesagt, dass ich darauf nicht so wie der Ex reagieren wollte. Mit Streit und auch mit schlimmen Nachrichten "Du hast mein Leben zerstört", denn was sagt denn so eine Reaktion? Ich bin Opfer! Damit schießt man sich komplett auf den Mond. Was wäre denn passiert, wenn ich auf die ausgebliebenen Glückwünsche eine Nachricht geschrieben hätte, dass das ja wohl unter aller Sau ist, dass sie in der Firma bleibt und mir noch nicht einmal zum Geburtstag gratuliert? Dann hätte ich doch auch nur zum Ausdruck gebracht, dass ich das Opfer bin und verletzt bin, weil sie nicht gratuliert hat.

Mein Wissen umfasst verschiedene Ansätze allgemeiner Natur (ohne PS), dass ein Partner abgewertet werden muss, damit man die Entscheidung a) vor sich rechtfertigen kann und b) damit man sich sicher sein kann, im Sinne der optimalen Auswahl, keinen Fehler gemacht zu haben. Das heißt, dass wenn ein Partner sich in der Trennung zum Opfer macht, er sich selber abwertet.

In diesem Kontext stellt sich natürlich die Frage, ob eine Provokation (die gar nicht beabsichtigt sein muss) wie die Glückwünsche, die ja zweifelsohne in mir eine heftige Reaktion hervorgerufen haben, nicht auch Aussagekraft haben, wenn man den Blick auf den Umgang damit wirft. Das ich nicht böse reagiert habe, weil Ex nicht gratuliert hat, wird Ex bewusst sein, egal ob Absicht oder nicht. Und an dem Punkt lande ich wieder bei der Wahrscheinlichkeit. Ex hat mich vor der Trennung provoziert und abgewertet, daran besteht doch hier kein Zweifel, oder? Wie wahrscheinlich ist es da, dass Ex auch nach der Trennung im Zweifelsfall eher provoziert? Also Fürsorglichkeit kann ich in keiner Handlung von ihr sehen.

Und da wären wir wieder bei Dir und Deiner Ex, die die Abwertung auch nach der Trennung aufrecht erhalten wollte.

Zu mir: im Thread bin ich oft Opfer. Wenn ich Ansätze zeige, in denen ich auch Verständnis für meine Ex zeige, sagen manche, dass ich doch Mal Wut aufbauen soll. Auf meine Ex? Soll ich dann in Wut auf ausbleibende Glückwünsche reagieren? Mir fällt es da schwer eine Position zu finden, wie ich mich positionieren soll.

Richtung Besti eigene Anteile einräumen, also Verantwortung zu übernehmen, die Ex ohne böse Worte gehen zu lassen, nicht auf die fehlenden Glückwünsche zu reagieren. Da habe ich doch hoffentlich Richtung Ex Infos gesendet, die sich von anderen Partnern, Du hast mein Leben zerstört, abheben. Ich mich nicht ihr als Opfer gezeigt habe.

Nur um das nochmal herauszustellen:

Ich sehe in deinem letzten Beitrag eine andere Verwendung von Opfer, als von der Transaktionsanalyse angelegt. Nur so zum Verständnis...

Das Opfer macht ein Problem aus, das es nicht selbst lösen kann.

Es schlägt sowohl Hilfe aus, als auch die Verantwortung dafür, den Lösungsweg mitzugestalten.
Es bleib hilflos und ohnmächtig.

Zitat von Urmel_:

im Thread bin ich oft Opfer.

Du bist immer dann im Opfer, wenn du hier fragst: Was soll ich nur tun?
oder auch gern indirekt: ich weiß nicht, wie ich da rauskommen soll.

Und dann kommen die Vorschläge.
Destruktiv wird es, wenn du die Vorschläge entweder übergehst oder sagst, dass sie nicht passend sind ohne sie passender zu machen.

Zitat von Urmel_:

"Du hast mein Leben zerstört", denn was sagt denn so eine Reaktion? Ich bin Opfer!

Es zeigt erstmal Verletzung. Opfer ist es, weil da nicht steht: Ich brauche das und das von dir. Es ist hilflos und machtlos.

Zitat von Urmel_:

Dann hätte ich doch auch nur zum Ausdruck gebracht, dass ich das Opfer bin und verletzt bin, weil sie nicht gratuliert hat.

Verletzt ist nicht Opfer.
Das Problem ist, dass du nicht formulierst, was du brauchst.
EIne Nachricht, die so wäre:

Wenn du (Ex) in der Firma bleiben möchtest, erwarte ich einen distanzierten, aber freundlichen Umgang von dir. Das bedeutet, du antwrtest sachlich auf Orga-Mails und gratulierst mir zum Geburtstag. Zusätzlich bedabkst du dich, wenn ich das tue.

Das ist nicht Opfer. Das sagt, was du willst und brauchst. Traurig und verletzt bist du in allen Szenarien.

Zitat von Urmel_:

Also Fürsorglichkeit kann ich in keiner Handlung von ihr sehen.

Sie ist ja auch nicht als frustrierter Helfer ausgestiegen, sondern wütend aus dem Verfolger.

Zitat von Urmel_:

Wenn ich Ansätze zeige, in denen ich auch Verständnis für meine Ex zeige, sagen manche, dass ich doch Mal Wut aufbauen soll. Auf meine Ex? Soll ich dann in Wut auf ausbleibende Glückwünsche reagieren? Mir fällt es da schwer eine Position zu finden, wie ich mich positionieren soll.

Deine Ex zu verstehen, ist okay.

Das Problem ist, dass du da auch im Opfer verbleibst, weil du hier signalisierst, dass du nicht weißt, wie es weitergehen soll (siehe Fragen oben).
Da kommen dann Vorschläge, wie du dich auf dich konzentrieren kannst, die du...naja...alles schon gesagt
Weil in Bezug auf sie hast du dich begründet gegen eine Handlung entschieden. ALso geht ja jetzt nur noch die Handlung FÜR DICH!

Zitat von Femira:

War das bei euch so? Dass du gesagt hast "mir gehts schlecht wegen xy. Ich will nur mit dir auf der Couch sitzen" und dann hast du ihre Vorschläge nicht angenommen?

Ja.

Diese Verantwortung habe ich hier im Thread für mich angenommen und ich habe es nicht gesehen, weil ich da in der depressiven Stimmung gefangen war. Also ich in der Opferhaltung geblieben bin. Und mit der Trennung habe ich erst mir selber eingestanden, dass ich was ändern muss.

So gesehen sind die Handlungen meiner Ex verständlich. Über die Umsetzung kann man streiten, aber verständlich ist es.

Next mag ihr Weg gewesen sein, um aus der Rolle raus zu kommen. Ich sehe da jetzt primär die Aufgabe, dass ich weiter an meiner Genesung arbeite. Und ich weiß auch nicht, ob da von ihr noch etwas kommt. Mir würde da schon eine Kleinigkeit reichen. Nur denke ich, dass ich zwar meine Anteile übernehmen muss, aber ihre Anteile müssen doch auch irgendwo verarbeitet werden, oder? Sonst rate ich doch nur, was sie denkt. Selbst meine Ex davor hat ja die Kurve bekommen.

Wow Femira, super erklärt!

Zitat von Urmel_:

Was wäre denn passiert, wenn ich auf die ausgebliebenen Glückwünsche eine Nachricht geschrieben hätte, dass das ja wohl unter aller Sau ist, dass sie in der Firma bleibt und mir noch nicht einmal zum Geburtstag gratuliert? Dann hätte ich doch auch nur zum Ausdruck gebracht, dass ich das Opfer bin und verletzt bin, weil sie nicht gratuliert hat.

Dann hättest Du die Opferrolle gegen die Verfolgerrolle getauscht...
Andere Dynamik, aber vermutlich nicht hilfreich. Deshalb hast Du es ja nicht gemacht

Zitat von Urmel_:

Diese Verantwortung habe ich hier im Thread für mich angenommen und ich habe es nicht gesehen, weil ich da in der depressiven Stimmung gefangen war. Also ich in der Opferhaltung geblieben bin. Und mit der Trennung habe ich erst mir selber eingestanden, dass ich was ändern muss.

Cool! Das ist sehr stark! SO habe ich dich auch oft gelesen. Wie gesagt, ich würde mir da ab und an wünschen, mehr zu lesen, was du so für dich tust, um aus der Lage rauszukommen.

Zitat von Urmel_:

Next mag ihr Weg gewesen sein,

Ich denke, sie war halt einfach auch zu spät...

Zitat von Urmel_:

Nur denke ich, dass ich zwar meine Anteile übernehmen muss, aber ihre Anteile müssen doch auch irgendwo verarbeitet werden, oder?

Auf ihre Anteile hast du keinen Einfluss. Ob udn inweiweit sie diese verarbeitet, obliegt ihr...
Wichtig für euch beide ist, dass es nicht mehr destruktiv ist.

Zitat von Urmel_:

Sonst rate ich doch nur, was sie denkt.

Tut man doch immer?!

Zitat von Urmel_:

Selbst meine Ex davor hat ja die Kurve bekommen.

und ist zu dir zurück?

WIr zwei könnten besser schlafen, wenn wir die Garantie hätten, der andere kommt zurück oder?
Oder wie schön sozial angepasst du es schreibst: Wahrscheinlichkeiten.

Wir wissen es nicht, Urmel.
Und ich finde es auch sehr hart, das zu akzeptieren. Es macht die dunklen Momente noch dunkler.
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Zitat:

ann hättest Du die Opferrolle gegen die Verfolgerrolle getauscht...
Andere Dynamik, aber vermutlich nicht hilfreich. Deshalb hast Du es ja nicht gemacht

Korrekt.

@Urmel_ Ich persönlich denke inzwischen, du hast intuitiv alles richtig gemacht.

Du hast die Affen bei ihr belassen, genauso wie ich es mit meiner Ex auch gemacht habe u weiterhin auch tue. Trotzdem ist das natürlich schmerzhaft.

Ich verstehe auch endlich was ihr mit Affen u Spielchen die ganze Zeit meint. Danke!

Und ergänzend: ich habe so was wirklich nur in den beiden Borderline-Beziehungen erlebt. Ich hatte auch andere Beziehungen, in denen man völlig im Frieden auseinander gehen konnte bzw. nach eine gewissen Auszeit Frieden miteinander schließen konnte. Es gibt Exen bzw. so kurze "Beziehungen", 3 Monate oder so, an die ich mich kaum mehr erinnern kann u ich habe 2 Exen, die die besten Freundinnen für mich geworden sind - wir sind immer füreinander da u da gibt es keinen "Psychostress". Bei der einen war ich letztes Jahr sogar Trauzeugin bei der Hochzeit. Und das aus vollem Herzen.