Sie verlässt mich nach 11 Jahren für einen anderen, wir

@Chrissi87
Genieße dein Leben, du hattest in letzter Zeit eh nichts zu lachen. Interessant ist, dass sich schon manch einer hier im Forum um die neue Dame Sorgen macht, sie könnte ausgenutzt werden. Lass dir von deiner Ehefrau (sie wird bald an deinem Gewissen bohren) und auch niemanden hier im Forum ein schlechtes Gewissen einreden.

Zitat von unbel Leberwurst:

Solange das unverbindlich bleibt, alles kein Thema.
Er soll nur dem anderen Mädel nicht wehtun...

Ja, ich glaube nämlich auch, dass die Ex und zurück will.

Ich glaube auch, die letzten Würfel sind noch nicht gefallen. Allerdings empfehle ich dem TE daran keinen
Gedanken zu verschwenden und auf seinem Weg unbeirrt zu bleiben.

Natürlich spielt man das in Gedanken durch, ob es klug ist, sich auf eine andere Frau einzulassen, zumal man bei der Lady möglicherweise Erwartungen produziert, die nicht erfüllt werden können.

Ich denke aber in dieser Phase meines Lebens ist es wichtig, auf mich zu gucken. Meine Ex hat sehr egoistisch agiert. Deswegen sehe ich wirklich keine Veranlassung, ihre Gefühle zu schonen. Wer mich betrügt, verdient hier auch keinen Reha-Aufenthalt deluxe wegen vermeintlicher psychischer Erschöpfung. Selbst wenn sie eine Lebenskrise, Depression oder was auch immer hat, erwarte ich von der Frau, mit der ich zusammen durchs Leben gehen will, so viel Anstand, Disziplin oder meinetwegen Weitsicht, dass man nicht alles aufs Spiel setzt, um sich selbst besser zu fühlen. Dazu die offensichtliche Erwartung, sich Zeit nehmen zu können, um zu entscheiden, welcher der Herren/ Lebenssituationen nun angenehmer sei. Das ist ja fast noch egoistischer und anmaßender als der vorausgegangene Betrug.

Das tue ich mir nicht an. Ich lebe jetzt mein Leben und hoffe, dass sie bald auszieht. Ich werde sie jedoch nicht rausschmeißen, warum habe ich weiter vorne im Thread dargelegt. Sollte bei ihr die Erkenntnis wachsen, mich zurück haben zu wollen, werde ich mir das anhören. Aktuell habe ich aber das Gefühl, ohne sie besser dran zu sein.

Zitat von Gast2000:

@ Chrissi87, Deine Ex ist vermutlich alles andere als stabil und hängt wahrscheinlich, gefühlt, nun in zwei
verschiedenen Welten fest.

Wie ist denn der Status ihres Lovers? Lebt er in einer Beziehung/Ehe und hat Kinder? Sollte das zutreffend
sein, wird Deine Ex mit Wahrscheinlichkeit aus dem 7. Himmel unsanft auf den Boden aufschlagen.

Ich glaube, der ist ca. 10 Jahre älter als ihr und hat sich vor einigen Monaten von seiner damaligen Partnerin getrennt. Soweit ich weiß, haben er und meine Ex monatelang über die vermeintlichen Probleme in unserer Beziehung gesprochen, sozusagen auf freundschaftlicher Ebene. Angeblich war er da schon in meine Ex verliebt, aber die beiden haben ihre Gefühle zurückgehalten, weil nicht sein darf, was ist. Wer's glaubt... Sie sehen sich halt täglich im Büro und haben beide eine Tätigkeit, die man nicht ohne weiteres in einer anderen Firma machen könnte (Spezialisierung und saisonales Geschäft im Öffentlichen Dienst). Hier kann ich mich ganz entspannt zurücklehnen und genüsslich anschauen, wie das gegen die Wand fährt, weil a) das Team sie bestimmt dafür verurteilen wird, eine Familie zerstört zu haben b) Privates und Berufliches selten zusammen funktionieren, als Paar braucht man ja auch mal Abstand. Ich freue mich auf den Moment, wenn das endet und sie begreift, dass sie ihr Leben weggeworfen hat für eine Sache, die nie eine Zukunft hatte.

Zitat von Nephilim:

Naja, wenn ich das richtig verstanden habe, dann wird er ja nicht gleich mit ihr ins Bett hüpfen... nur eine schöne Zeit verbringen... das kann man ja auch ohne Zärtlichkeiten auszutauschen...

Warum sollte ich hier etwas ausschließen? Wir sind beide erwachsen, gesund und derzeit Single. Ich offenbar etwas frischer. Wenn wir Lust auf Körperkontakt haben, können wir uns dazu ohne Rücksicht auf andere entscheiden. Klar würde ich sie nicht mit Heiratsversprechen ins Bett quatschen, aber derart naive Mädels fände ich auch nicht attraktiv.

Zitat von Nephilim:

@Chrissi87 wie ist eigentlich Ihre Gemütslage aktuell?

Von meiner Ex? Ich bin mir nicht sicher. Ich tue ihr nicht mehr den Gefallen danach zu fragen. Das zur Schau gestellte Interesse hat sie nicht verdient. Ihre neue Liebschaft kann hier bestimmt Abhilfe schaffen.

Ich glaube, sie ist beeindruckt von meiner Entschlossenheit und meinem Sinneswandel binnen 5 Tagen. Das kombiniert sich gerade mit Zukunftsangst und dem Hormonrausch für Senior Ehebrecher. (obwohl wir nicht verheiratet sind - Gott sei Dank, ich würde mich totzahlen an Unterhalt) sowie einer Portion Trotz ("Das schaffe ich schon").

Bei allem Respekt: Ich finde es sehr gut, wie besonnen du ran gehst an die Dinge die eure Tochter betreffen. Auch ist es prima, dass du deiner Ex nicht nachrennst und ihr gegenüber selbstbewusst auftrittst. All das ist wichtig um dich vor ihr nicht als Jammerlappen darzustellen. Aber hey...ich hab das Gefühl, dass diese vermeintliche plötzlich auftretende Stärke im Moment auch nur von dem Ego-Push der neuen weiblichen Bekanntschaft herrührt. Und wie die erfahrenen User hier wissen, mich eingeschlossen, hält sowas nicht lange und dann kann der Aufprall noch härter sein. Was nicht heißt, dass du deine Souveränität wieder verlieren wirst. Aber ich befürchte, dass du im Moment nicht wirklich spürst, was es bedeutet eine 11-jährige Beziehung mit Kind zu verlieren. Siehst du die Realität wirklich? Da wird noch einiges an Gefühlschaos auf dich zukommen. Von dem ganzen organisatorischen mal abgesehen. Versuch also dich jetzt nicht durch die neue Frau von allem abzulenken. Dann wird es dich ncoh härter einholen. Konzentiere dich auf dich und dein Kind.

@Sway82

Danke für den gut gemeinten Rat. Vielleicht muss ich hier wirklich gut aufpassen. Gut, dass ich nächste Woche komplett auf Dienstreise fahre und mich danach zwei Wochen um die Kleine kümmere (Urlaub), weil die Kita in dieser Zeit schließt. Das heißt, auf jeden Fall drei Wochen keinen persönlichen Kontakt zu meinem Date.

Zitat von Chrissi87:

@Sway82

Danke für den gut gemeinten Rat. Vielleicht muss ich hier wirklich gut aufpassen. Gut, dass ich nächste Woche komplett auf Dienstreise fahre und mich danach zwei Wochen um die Kleine kümmere (Urlaub), weil die Kita in dieser Zeit schließt. Das heißt, auf jeden Fall drei Wochen keinen persönlichen Kontakt zu meinem Date.

Ja, pass einfach auf dich auf. Verrenn dich da nicht in eine Liebelei. Das tut zwar dem Ego gut, aber es hilft dir nicht dabei, diese Trennung mit seinen Konsequenzen gut zu überstehen. Es lenkt halt ab. Wichtig ist aber, dass du weiterhin dein Ziel verfolgst, das beste für eure Tochter rauszuholen, dass es von deiner Seite aus eine faire Trennung gibt.

Zitat von Chrissi87:

@Sway82

Danke für den gut gemeinten Rat. Vielleicht muss ich hier wirklich gut aufpassen. Gut, dass ich nächste Woche komplett auf Dienstreise fahre und mich danach zwei Wochen um die Kleine kümmere (Urlaub), weil die Kita in dieser Zeit schließt. Das heißt, auf jeden Fall drei Wochen keinen persönlichen Kontakt zu meinem Date.

Der Hinweis von @Sway82 hat seine Berechtigung. Allerdings habe ich bisher bei dem TE nicht den Eindruck,
dass er unbedacht handelt. Im Gegenteil, nach meinem Verständnis macht er alles nachvollziehbar richtig.
Natürlich ist es ratsam langsam gehen zu lassen und der jetzt kennen gelernten Frau ehrlich zu begegnen.
Der TE ist, weil seine Frau eine Affäre hat und sich getrennt hat, Single. Seine Ex wollte das so. Rücksichts-
name auf die Ex braucht er somit nicht mehr zu nehmen.

@ Chrissi87, es ist nicht ausgeschlossen, dass bei Deiner Ex ein Umdenken einsetzt, wenn sie merkt
oder weiß es ist eine andere Frau im Spiel. Andererseits könnte das bei ihr auch anders ankommen und
sie in ihrer Entscheidung bestärken. Du kannst das besser einschätzen als wir User. Nur wer wagt, der
gewinnt. Wenn sie gehen will, wird sie so oder so gehen.

Wichtig wäre es, wenn Du nun Deine Ex mit Nachdruck bittet auch die Konsequenzen ihres Verhaltens
schnellstmöglich zu ziehen und aus der gemeinsamen Wohnung auszuziehen. Ihr Arbeitskollege und
Lover wird sie doch gerne aufnehmen und ihr all das bieten was sie bei Dir vermißt hat und ihr ein
tolles Sorgen freies Leben in trauter Gemeinschaft mit liebevollem aufziehen ihres Kindes, schenken
Glaubt(e) sie vermutlich. Kann es sein, dass ihre Eltern für sie (noch) ein Bremsklotz sind?

Wenn doch alles so toll, chick und sie sich sicher ist ihn, und er sie, zu lieben und er der bessere LP ist
für den es sich lohnt mit den Konsequenzen zu leben, warum ist sie überhaupt noch da?

Nun, sie wird trotz rosaroter Brille berechtigte Zweifel haben und auch die Aufgabe einer mehr als 10 Jahre Beziehung mit kleiner Familie, und was alles daran hängt, ist nicht einfach und das wird ihr immer mehr
bewußt. Auch für sie steht viel auf dem Spiel.

Der Drops ist noch nicht zu Ende gelutscht.

@Gast2000

Keine Ahnung, in welchen wohnlichen Verhältnissen ihr Lover lebt. Für meine Ex kommt aber nicht in Frage ihr Kind komplett zurückzulassen. Und so eine Hexe, dass sie ihr direkt einen neuen Typen als Stiefvater vorsetzen würde, ist sie dann doch nicht. Insofern heißt es im Interesse meiner Tochter Ruhe bewahren und sie weiterhin in der Wohnung dulden. Ist auch okay für mich. So habe ich die Kleine immer um mich und so muss ich es noch nicht alleine finanzieren. Dass sie etwas eigenes braucht, weiß sie und unternimmt dafür auch Schritte.

Zitat von Chrissi87:

@Gast2000

Keine Ahnung, in welchen wohnlichen Verhältnissen ihr Lover lebt. Für meine Ex kommt aber nicht in Frage ihr Kind komplett zurückzulassen. Und so eine Hexe, dass sie ihr direkt einen neuen Typen als Stiefvater vorsetzen würde, ist sie dann doch nicht. Insofern heißt es im Interesse meiner Tochter Ruhe bewahren und sie weiterhin in der Wohnung dulden. Ist auch okay für mich. So habe ich die Kleine immer um mich und so muss ich es noch nicht alleine finanzieren. Dass sie etwas eigenes braucht, weiß sie und unternimmt dafür auch Schritte.

@ Chrissi87, Deine Tochter ist noch sehr klein und sie wird sich daran gewöhnen, dass Mama mit einem
anderen Mann mit ihr unter einem Dach lebt und in der Zeit bei Mama sich eine engere Beziehung zu ihm entwickelt, bzw. kann. Das liegt in erster Linie an Deiner Ex und wie er mit dem Kind umgeht. Da kannst Du nichts verhindern. Die Begrifflichkeit "Stiefvater" steht für etwas anderes. Ich gehe davon aus, dass Deine
Ex ihr Kind liebt und als Mutter niemals komplett zurücklassen würde.

Das kann so kommen, muß es aber nicht. Noch besteht die Möglichkeit, dass Deine Ex kalte Füße be-
kommt und Angst ihr ständiger Begleiter ist hier etwas völlig falsch zu machen. Ich denke, in diesem
Prozess befindet sie sich vermutlich und ich hoffe für sie, sie wird noch rechtzeitig wach und realisieren
was sie da eigentlich macht.

Wenn für Dich die Wohnungssituation noch, denn auch das kann sich schnell ändern, erträglich ist und in Abwägung für Dich richtig ist, spricht nichts dagegen. Gleichwohl, und das war von mir gemeint, kann es in
ihrer Situation der Unsicherheit und sicher auch vorhandener Ängste, es richtig sein den Prozess maßvoll
und mit Augenmaß gezielt zu beschleunigen.

Auch heute war ein schöner Tag. Vormittags war ich bei einem guten Freund. Einfach nur abgehangen und je über andere Themen gesprochen. Sport, Arbeit, Pläne für gemeinsame Trips. Ein guter Freund, den ich jetzt wieder häufiger treffen möchte und kann!

Nachmittags war ich mit meiner Tochter beim Schwimmen. Danach haben wir es uns bei dem nasskalten Wetter auf der Couch gemütlich gemacht. König der Löwen. Dazu heißer Kakao und leckere Kekse. Das war Balsam für die Seele.

Der Abend mit der Ex lief recht ordentlich ab, obwohl sie tagsüber bei Monsieur war. Stört mich kaum noch zur Zeit. Offenbar hat sie auch eine Wohnung ab 15. September in Aussicht. Die wäre ca. 800m von meiner entfernt. Das heißt Kita etc. müsste nicht geändert werden und trotzdem würden wir uns nicht täglich sehen. Die Miete ist mit 800 Euro für 52qm zwar happig, aber für sie leistbar. Da die Bude so klein ist, bleiben mir bestimmt auch ein großer Teil der Möbel erhalten. Gut so, dann muss ich hier nicht so viel neu anschaffen und aufbauen.

Morgen mache ich eine Wanderung mit meinem Date. Am Mittwoch Abend bin ich mit einer alten Freundin zum Telefonieren verabredet. Sie ist Brasilianerin und war während des Studiums so etwas wie meine große Schwester, hat mich auch erst auf meine Ex aufmerksam gemacht. Leider lebt sie jetzt in einer anderen Ecke des Landes. Um so mehr freue ich mich auf das Telefonat.

11 Jahre Beziehung, 8 Jahre gemeinsame Elternschaft und Familie.

Und 6 Wochen nach dem großen Schock, dass Deine Lebenspartnerin, erste große Liebe und Kindsmutter Dir das erste Mal mitteilt, dass an eurer Beziehung schon lange nichts mehr gut ist, herrscht Hähme über ihre Zusammenbrüche, wird bei der Aussicht, dass sie unter dem Wechselmodell leiden wird, gefeixt, bist Du offen für die nächste Frau und freust Dich über ersparten Trennungsunterhalt und darüber, nun auch -als Single 'legal'- mit anderen rummachen zu dürfen.

Das sei Dir alles gegönnt. Schließlich hat Deine Freundin Dich betrogen und damit Dich als ihren Mann in Frage gestellt und gedemütigt. Da braucht das Ego Pflege.

Aber mit der Erkenntnis, dass bei euch schon lange nichts mehr gut war, hatte Deine Freundin dann doch wohl recht.
Wäre da noch Liebe, wäre mehr Ambivalenz, Verlust und noch sehr lange keine Offenheit für neue Kontakte. Aber Du blüht jetzt förmlich auf. Good for you!

Die Männerschar rät Dir, hart zu bleiben und abzulehnen, was Dich gedemütigt hat.
Mir fällt auf, dass Du die Loyalität Deiner Freundin geschätzt und vorausgesetzt hast. Hier wurdest Du vor allem enttäuscht. Sie hat sich mit euren Eheproblemen einem anderen anvertraut.

Dass jetzt zugunsten der Tochter Veränderungen, Anpassungen und Anstrengungen möglich sind, die zuvor nie in Erwägung gezogen wurden, um die Familie zu stärken, fällt bei ganz vielen Trennungen, nicht nur Deiner, auf.

Auch in Bezug zu Deiner neuen Freundin bzw. Bekannten wirkst Du sehr rigoros, wischst ihr Gefühlsleben mit einem 'sie wird doch nicht so naiv sein' weg und handelst auf den ersten Blick ihr gegenüber wenig partnerschaftlich-freundschaftlich oder sorgsam.

Dein Ego hat eine offene Rechnung.
Die wird bei dieser zur Schau gestellten Härte aber weder die alte noch die neue Freundin bezahlen.

Geht es um Partnerschaft, Familie und Loyalität? Oder um Stolz, Ent-Enttäuschung und die Wiederherstellung Deines Selbstbilds?
Vielleicht geht ja beides, wenn Du den Blick auf euch richtest und Dich weniger mit dem Nebenbuhler oder Deiner Ersatzfreundin beschäftigst.
Gibt es gar kein Resümee aus den 11 oder den 8 Jahren zu ziehen?
Wie willst Du dann abschließen?
Die 'Aus den Augen aus dem Sinn' Methode hat sich hierbei nicht bewährt.
Du bist für diese Lebensphase und Aufgabe noch sehr jung an Jahren. Und zumindest in Deiner Schreibe und in Deinen radikalen Umschwüngen und 'ich lebe jetzt' Deklarationen zeigt sich das bisweilen.
Du hast auch eine Vergangenheit und eine Zukunft. Neben der Egopflege im Hier und Jetzt sind auch diese beiden bedenkenswert.

Du erinnerst an den auch sehr jungen Pathfinder, der ebenfalls schnell über die Demütigung hinweg kam, mit jeglicher Liebe und Zukunftsplanung zu seiner Kindsmutter abschloss, sich alsbald eine neue Freundin suchte und sein Leben kinder- und familienfreundlicher gestaltete. Vielleicht schaust Du Dir mal seinen Thread an.

@delphin123

Danke für deinen tollen Beitrag und die neu hinzugekommene Perspektive. Ich habe mir den Pfadfinderthread gesucht. Intensive Geschichte, zu der es sicher einige Parallen gibt. Das Ende ist ja dramatisch.

Sicherlich hast du Recht, dass unsere Beziehung ihre Probleme hatte. Leider gab es darüber vor dem Ende nie ein Gespräch oder zumindest eins, aus dem mir die Ernsthaftigkeit erschlossen wäre. Nach dem ersten Aus gab es ja bei uns sogar noch einen zweiten Versuch, den sie nach einigen Tagen abgebrochen hat. Ich würde nicht sagen, dass ich nicht versucht hätte, die Beziehung zu retten.

Für die von dir angesprochene Häme schäme ich mich in diesem Moment. Das ist nicht reif. Danke, dass du das auch so klar ansprichst. Ich denke aber, dass ich bisher nicht den Fehler gemacht habe, ihr in unseren Gesprächen do respektlos zu begegnen. Im Gegenteil loben wir uns eigentlich gerade gegenseitig dafür, wie wir mit der Situation umgehen und Absprachen treffen. Wir haben uns heute auch noch einmal gesagt, dass wir uns wünschen, im Sinne der Kleinen ein freundschaftliches Verhältnis zu pflegen. Zumindest als Fernziel.

Ich weiß im Moment einfach nicht, wie ich anders mit der Situation umgehen könnte. Der Grund ihres Abbruchs von unserem Comeback war ja, weil sie ihre Affäre noch liebte und für mich wohl nicht mehr so empfand. Was soll man in so einer Situation tun, wenn man sich als Mann auch in den nächsten Tagen noch ins Gesicht schauen möchte? Ernst gemeinte Frage: Wie ist dein Rat? Daran habe ich großes Interesse, weil ich deine Gesamtanalyse schon recht plausibel finde.

Zu meinem Date: Was spricht dafür, damit zu warten oder was dagegen? Zwei Erwachsene genießen die gemeinsame Zeit. Wenn es für einen der beiden irgendwann nicht mehr so ist, weil ich sie zum Beispiel langweile, wird das beendet. Die gleiche Konstellation bestünde doch auch in 12 Monaten. Oder übersehe ich hier etwas?

Heute Morgen ist meine ganze Selbstsicherheit dahin. Die anstehende Trennung fühlt sich nicht mehr so richtig an? Haben wir wirklich alles versucht? Sollte ich nicht vielleicht alles, was passiert ist, verzeihen und versuchen, gemeinsam mit der Ex an den Kern der Probleme zu gehen? Gibt es sowas überhaupt, dass die Affäre bloß ein Anlass ist und alles darunter vielleicht Ursachen?

Wenn ich es noch retten will, wie sollte ich es angehen? So schnell wie möglich das Gespräch suchen? Oder noch etwas warten und sie weiter zweifeln lassen? Nächste Woche macht unsere Tochter Urlaub bei ihren Großeltern. So lang war meine Ex noch nie von ihr getrennt. Das wäre ein Vorgeschmack auf die Wochen, in denen ich Umgang hätte. Ich nehme an, dass wird sie destabilisieren. Ist es vielleicht klüger, bis dahin zu warten? Andererseits hat sie bis dahin vielleicht den Mietvertrag geschlossen und dann wäre alles zu spät? Will ich das überhaupt?

Ich bin gerade ratlos und dementsprechend geht es mir nicht gut. Wird Zeit, dass ich an die frische Lufr komme und mich mit positivem ablenke.