Sie weiß nicht, ob Sie mich noch liebt

Zitat:

Zitat unregistriert:

Zitat von Hamburger20259:
Habe Ihr eben mitgeteilt, dass ich das nicht mehr mitmachen kann, weil es jedes mal wie ein Stich ins Herz ist, wenn sie mir sagt, dass sie mich nicht mehr liebt und ich es auch nicht verdient habe. Sie hat angefangen zu weinen und ihr wurde schlecht. Sie hätte es sich so gewünscht, dass wir es mit externer Hilfe versuchen. Dann musste sie weinend raus und zu Ihrer Schwester, oder Freundin fahren, die hier um die Ecke wohnen.


Das ist bitter, da leidet Mann mit, Du liebst sie schließlich noch.
Trotzdem ist Dein Weg erstmal der richtige. Klare Verhältnisse schaffen.

Deine Erklärung muss sich jetzt auch erst mal in ihr setzen. Sie hat mit Sicherheit nicht damit gerechnet.

@Hamburger20259, ich denke auch, sie war wohl sehr überraschet und hat damit nicht gerechnet. Gut ist,
Du weißt jetzt wo sie tatsächlich steht. Sie weiß sicher, dass Du sie immer noch liebst und Dir das ganz bestimmt nicht leicht gefallen ist. Dennoch war das richtig erst einmal klare Verhältnisse zu schaffen.

Eure Ehe ist, dass zeigt ihre Reaktion, noch nicht am Ende, ihre Gefühle sind wohl doch nicht erloschen und ihr könntet es mit Hilfe eines Therapeuten schaffen.

Ich denke, Du und Deine Frau müsst jetzt erst einmal etwas zur Ruhe kommen. Es sind Kinder im Spiel und
damit nicht nur Verantwortung für eure Ehe. Kopf hoch und viel Glück.

Kann nur zustimmen. Das war sehr tapfer von dir Hamburger! Bleib dabei. Zur Ruhe kommen und mit Zuversicht schauen, wie sich die Dinge entwickeln.

Hallo Hamburger,

was vergibst du dir, wenn du dich noch auf die Therapie einlässt?
Sie kämpft und macht es sich nicht leicht...
ich würde euch raten, die Chance für eine Beratung zu nutzen...
Im schlimmsten Fall, wenn Ihr euch trennen solltet, hast du in der Therapie etwas über Dich selbst gelernt.
Ich wünsche Euch, dass es wieder kribbelt..
Alles Liebe, Waldfee

In einer langen Ehe kommt es immer mal wieder zu kritischen Phasen.
Manchmal ist Abstand nicht verkehrt, um sich wieder anders anzunähern.
Wichtig finde ich, dass Du ihr gegenüber aufmerksam bleibst und sie als Frau wahrnimmst.
Neben all dem Stress, braucht ihr Zeit für Euch beide.
Ich kenne alles was Du schreibst nur zu gut

Zitat:

Zitat Waldfee47:

Hallo Hamburger,
was vergibst du dir, wenn du dich noch auf die Therapie einlässt?

Der TE sollte das auf jeden Fall machen. So besteht zumindest die nicht unwahrscheinliche Chance die Dinge mit Hilfe des Therapeuten aufzuarbeiten, den Umgang miteinander zu entkrampfen und wieder aufeinander zuzugehen.

In dieser für beide LP - zumal Kinder im Spiel sind - emotional hoch angespannten Lage sollten keine
weitreichenden Entscheidungen getroffen werden. Auch in dieser Situation halte ich es für sehr, sehr
wichtig freundlich, höflich, ehrlich und offen, möglichst ohne Schuldzuweisungen, miteinander umzugehen.

@Hamburger, wenn Deine Frau mit Dir reden möchte bitte nicht blocken, sondern dafür sorgen in einer
netten Umgebung dies möglichst ungestört zu tun.

Hattest Du mit Deiner Frau zwischenzeitlich Kontakt?

Zitat von Hamburger20259:

Habe Ihr eben mitgeteilt, dass ich das nicht mehr mitmachen kann, weil es jedes mal wie ein Stich ins Herz ist, wenn sie mir sagt, dass sie mich nicht mehr liebt und ich es auch nicht verdient habe. Sie hat angefangen zu weinen und ihr wurde schlecht. Sie hätte es sich so gewünscht, dass wir es mit externer Hilfe versuchen. Dann musste sie weinend raus und zu Ihrer Schwester, oder Freundin fahren, die hier um die Ecke wohnen.

Was ich an der Sache sehr suspekt finde ist der Umstand, dass sie in einer Situation, in der die Sache einen Verlauf nimmt, der nicht dem gewünschten Weg der Dame entspricht, die neue Entwicklung sofort in den Freundes/Bekanntenkreis getragen wird.

Auf den ersten Blick ist man natürlich emotional als mitlesender Mann beim Beschützerinstinkt und als mitlesende Frau bei der kollektiven Emotion, die Last einer Frau verstehen zu können.

Aber der TE ist ja kein Unmensch und er hat auch seine Unterstützung, als Respekt gegenüber der gemeinsamen Zeit und der Liebe der Dame gegenüber, nicht aufgekündigt. Da hat die Flucht der Dame schon den Geschmack einer Flucht vor der Verantwortung, einer Nachjustierung der Möglichkeiten mit den Beratern und auch das zur Schau tragen der eigenen Emotionen im Umfeld, was so oder so den Opferstatus der Dame mitklingen lässt.

Ich sage nicht, dass es Intention ist (auch wenn ich persönlich glaube, dass da anteilig durchaus Intention mit im Spiel ist), aber abseits heglicher Intention kann man die genannten nebeneffekte schon sehr gut erkennen. Und wie schon an anderer Stelle gesagt, Carl Jung tendiert in solchen undurchschaubaren Situationen dazu, sich das Ergebnis anzuschauen und darauf dann Rückschlüsse auf die Motivation zu nehmen.

Wenn ich mir nichts zu Schulden kommen lassen habe, schon seit Tagen/Wochen einstecken muss, weil eine Dame mich emotional getroffen hat, ich von Situationen weiß, die auf Handlungen der Dame (Affäre) hinweisen, die nicht so sauber waren, die Dame in der aktuellen Situation aber immer wieder betont, dass sie gemeinsam an etwas arbeiten will, ich trotz allem Druck der Dame gegenüber nicht ausfallend werde und die Dame bei der ersten sich bietenden Gelgenheit vor einem konstruktiven Ansatz flüchtet und die gemeinsame Anstrengung in den Freundes/Familienkreis trägt, dann gehen bei mir alle Alarmglocken an!

Dieser Gedanke an dieser Stelle mal abgeschlossen.

Ein weiterer Gedanke: Ein Individuum entscheidet für sich selbst, ob es an sich arbeitet. Und es spürt für sich selbst, wenn ein anderer Mensch Anziehung ausübt. Und diese Anziehung beruht teilweise auf meinem Geschmack, aber zu einem nicht unerheblichen Teil auf der Anziehung der anderen Person. Welchen Zweck soll da eine Gesprächsrunde erfüllen, in der eine außenstehende Person einem selbst erklärt, wie man Anziehung wieder fühlt, auf die man gar keinen Einfluss hat? Und wie fühlt man sich da, wenn ein Dritter einem erklärt (verhandelt), dass man von der Person zwar nicht angezogen ist (und dies sehr wohl Gründe hat), man nun aber doch bitte rational die nicht vorhandene Anziehung verbal umdeuten soll, damit aus etwas, dass gerade nicht da ist etwas wird, was einen total wahsinnig nach dem anderen Menschen macht?

Die Lösung der Anziehungsfrage wird nicht in der Gesprächsrunde gefunden und so, wie solche Gesprächsrunden in der Regel aufgestellt sind, reduziert die Gesprächsrunde die Anziehungskraft sogar noch. Gleichwohl glauben wir in Zeiten schlimmsten Schmerzens gerne an Wunderheiler.

Zitat:

Zitat Urmel:
Die Lösung der Anziehungsfrage wird nicht in der Gesprächsrunde gefunden und so, wie solche Gesprächsrunden in
der Regel aufgestellt sind, reduziert die Gesprächsrunde die Anziehungskraft sogar noch. Gleichwohl glauben wir in
Zeiten schlimmsten Schmerzens gerne an Wunderheiler.

Es liegt auf der Hand, dass eine Lösung der Anziehungsfrage durch einen Therapeuten schlicht nicht möglich. In vielen Fällen gibt es jedoch Ursachen dafür, dass Gefühle weniger geworden sind und damit auch die Anziehungskraft. Hier dürfte der Therapeut ansetzen.

Zitat von Gast2000:

Es liegt auf der Hand, dass eine Lösung der Anziehungsfrage durch einen Therapeuten schlicht nicht möglich. In vielen Fällen gibt es jedoch Ursachen dafür, dass Gefühle weniger geworden sind und damit auch die Anziehungskraft. Hier dürfte der Therapeut ansetzen.

Eventuell kann ja jemand mit anderen Erfahrungen hinsichtlich einer gemeinsamen Beratung, wie man als Mann seine Anziehungskraft gegenüber einer Frau steigert, beisteuern?

Die Erfahrung die ich jedoch gemacht habe ist die, dass solche Beratungen etwas bringen, wenn Anziehungskraft vorhanden ist, aber Probleme in der Beziehung, beispielsweise das Trauma und dessen Einwirkung auf die Handlungen einer Person, die Anziehungskraft/Liebe so belasten, dass eine Beziehung nicht möglich ist. Da möchte ich aber auf die Situation des TEs verweisen, in der das menschliche Miteinander offenbar kein Problem ist, die Dame auf den TE aber schlicht keine Lust mehr hat.

Und nimmt man diese abwesende Anziehungskraft als Ausgangslage in dieser Situation, würde ich gerne mitverfolgen, wie ein Psychologe im Beisein einer Frau dem Mann erklärt, wie er denn ein Mann zu sein hat. Also dem Mann erklärt, wie er denn seine Anziehungskraft steigern kann, in dem er unterbewusste Dynamiken in einer Frau stimuliert.

Gehen Sie auf Distanz, wecken Sie die Verlustangst in ihrer Dame, erzeugen Sie durch Handlungen unterbewusste Gefühle in der Dame, damit diese ihren Wert als Mann wieder mehr spüren kann!

Nur mal so als Beispiel. Welches ich in der PC-verseuchten Zeit für sehr unwahrscheinlich halte. In der Regel wird doch hier die Dame gefragt, was sie denn in der Beziehung vermisst. Und die Antwort wird nur in 0,1 Prozent der Fälle diese sein:

Naja, früher hatte ich eben die Emotionen, dass dieser Mann schwer zu bekommen ist und auch andere Frauen fanden ihn toll. Dazu noch die Aussicht auf wirtschaftlichen Erfolg und seine tolle Art, mit Kindern umzugehen. Leider bin ich mir seiner jetzt aber total sicher, was viel Spannung herausgenommen hat. Ich muss mich gar nicht mehr auf Zehenspitzen stellen, um ihn zu halten. Was eben doof ist, denn Dinge, für die man sich nicht anstrengen muss, die sind eben auf emotionaler Ebene nix wert. Jaaaaa, ich weiß, meine Freundinnen sagen auch immer, dass ich froh sein soll, so einen tollen Mann zu haben. Aber wissen Sie, der böse Junge mit dem Motorrad, den kann man nicht bändigen und dem sehe ich an, dass er mich gerne nehmen würde. Diesen Blick kenne ich auch von meinem Mann, aber da ist es nur der Blick und der Glaube, dass man Emotionen verhandeln kann. Es frustriert mich so sehr! Da habe ich einen Mann an meine Seite geklebt, der echt glaubt, dass Gefühle rational verhandelt werden. Oder der glaubt, nur oft genug den Müll runter zu bringen, damit ich ihn 6uell wieder begehrenswert finde. Ich schäme mich auch etwas, denn ich habe bereits angefangen, im Bekanntenkreis die leidende Dame zu geben. Alle bemitleiden mich und haben das Gefühl, weil ich ja keinem erzählen kann, dass ich lieber wieder einen scheinbar unbändigen Mann in meinem Bett hätte, weil der meine Auswahlmechanismen richtig anheizt, dass mein Mann da was falsch macht. Die schauen mich immer so mitleidig an, wenn ich bei denen heule. Manche tuscheln schon im Freundeskreis und weil ich so viele Dinge nicht erzähle und die meisten Männer eh keine Ahnung von Frauen haben, bediene ich da total den Hilfekomplex. Oder eben Männer die meinen, mit ganz viel Verständnis kommen sie in das Bett einer Frau. Die sind fast noch schlimmer als mein Partner, der hat es immerhin früher geschafft, mich richtig anzuheizen. Ich muss aber auch sehen wo ich bleibe, finanziell, Sie müssen verstehen. Deswegen bin ich, als mein Mann, oh Gott, dass habe ich nie erwartet, selber angefangen hat, von Trennung zu reden, kurz aus der Balance gekommen und musste erstmal externen Rat einholen, wie ich taktisch handeln soll. So habe ich das nämlich nicht geplant! Aber wissen Sie was? Diese Unberechenbarkeit, die hat mich kurz an früher erinnert, als er nicht so einfach zu haben war.

Ich habe meiner Frau gestern eine Nachricht geschrieben, so als ob wir uns nicht kennen würden. Ich habe ihr geschrieben, dass ich Ihre Nummer von einer gemeinsamen Freundin habe. Seit dem ich Sie neulich gesehen habe, geht sie mir nicht mehr aus dem Kopf und dass ich Sie gerne näher kennenlernen würde, vielleicht bei einem Dinner. Erst hat sie verduzt reagiert mit einem Fragezeichen und mir dann geschrieben, dass sie glaubt, dass ich mich vertan habe. Daraufhin habe ich Ihr geschrieben, dass ich mich nicht vertan haben, und ich Sie gerne kennenlernen möchte und ich mich freue, wenn wir uns mal treffen können. Darauf ist sie dann eingegangen und hat mir geschrieben, dass wir das gerne machen können, wann ich Zeit habe, wann es bei mir am besten passt. Ich habe dann gestern noch schnell jemanden organisiert, der bei uns auf die Kids aufpassen konnte, einen Tisch im Restaurant reserviert und Ihr dann geschrieben, dass ich Sie heute (gestern) um 18.00h zu Hause abhole und sie sich keine Sorgen machen muss (Kinder), es ist alles organisiert und ich mich freue. Dann habe ich mir ein schickes Auto geliehen und habe Sie damit wie bei einem ersten Date zu Hause abgeholt, Ihr die Autotür aufgehalten, Ihr gesagt, dass Sie gut aussieht und über Spotify im Auto eine Playlist laufen lassen mit Liedern die sie liebt. Dann sind wir in das Restaurant, was sehr lecker war und haben dort gequatscht und uns gut verstanden. Ich habe den Schlussstrich den Tag davor gebraucht, um diesen Schritt (Neu Kennenlernen) überhaupt gehen zu können. Ich versuche jetzt, das Feuer in Ihr neu zu entfachen und habe mich bereit erklärt mit Ihr eine Therapie zu machen. So kann ich am Ende ruhigen Gewissen sagen, dass ich alles versucht haben, wenn es trotzdem scheitern sollte.

Deine Einstellung finde ich gut.

Wenn Du Deine Erwartungshaltung auf ein Minimum runterschrauben kannst, dann nimmst Du Dir selber ganz viel Druck und das bewirkt wiederum, dass Du souveräner und vor allem männlicher auftreten kannst.

Hast Du eine Idee, wie Du den Faktor Unsicherheit mit in die Sache einbringen kannst? Deine positiven und kreativen Seiten scheinst Du ja gut in Szene setzen zu können. Hast Du etwas, dass Du ohne die Dame angehen kannst? Ein Hobby, welches angestaubt war und Dich mit anderen Menschen in Kontakt bringt? Irgendetwas, was sich dem EInfluss (und auch der Informationsbeschaffung!) Deiner Dame entzieht, etwas, dass durchaus auch neue Frauen in Dein Umfeld bringt (nicht als Ersatz, hier geht es nur um den Gedanken, dass Deine Dame überlegt, was Dein derzeitiger Wert ist und wie vermutlich andere Frauen auf diesen Wert reagieren würden)?

Ich weiß nicht genau was Du meinst, mit Unsicherheit einbringen? Wie ich sie verunsichere? Ich gehe seit kurzem wieder ins Fitnesstudio und draußen laufen. Das sind Dinge die ich ohne sie mache. Wenn Du Ideen hast, was ich noch machen kann, um Frauen in meine Umgebung zu bringen, um meinen Wert zu steigern, lass es mich bitte wissen. Ich bin offen und neugierig. LG

Männer mit Gitarre sind echt heiß!

Hmm Sie weiss nicht ob sie mich noch liebt ist eindeutig.Dann weiss sie es .Wenn man jemand liebt weiss man das . Bittere Ansage immer sowas .

Zitat von Istleiderso:

Hmm Sie weiss nicht ob sie mich noch liebt ist eindeutig

Wohl richtig, jedoch verursacht sie mit der schwammigen Aussage beim Gegenüber, das dieser glaubt in Handlung gehen zu müssen, um dieses schwammige weiß nicht in eine Eindeutige und damit Greifbare Aussage zu wandeln. Ein blödes Spiel für den Empfänger einer ich weiß nicht Nachricht.