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Sie weiß nicht, ob Sie mich noch liebt

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H

Hamburger20259
Mitglied

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8
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1
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8
Mitglied seit:
Liebes Forum.

Erstmal finde ich es gut, hier nicht allein zu sein.

Zur Story:
Meine Frau (39) und ich (38) sind sehr früh zusammen gekommen. Wir sind seit 22 Jahren zusammen und
seit 11 Jahren verheiratet und haben zwei Kinder (10, fast 11) und (7 Jahre). Wir haben in unserer langen Zeit viel gemeinsam durch gemacht und haben immer an uns geglaubt. Das es Höhen und Tiefen in einer Ehe gibt, wissen wir und so haben wir schon einige Krisen zusammen gemeistert. Sie hat mir schonmal vor ca. 3 Jahren gesagt, dass Sie nicht mehr sicher ist, ob Ihre Gefühle noch für eine Ehe ausreichen. Wir haben aber an uns gearbeitet und die Beziehung wieder in den Griff bekommen. Vor ca. 1 1/2 Jahren habe ich auch herausgefunden, dass Sie mich mit einem anderen und mir Bekannten betrogen hat. Angeblich haben Sie nicht miteinander geschlafen, sondern sich nur geküsst. Das habe ich Ihr verziehen, weil es in einer Zeit war, als unsere Ehe sich gerade in einer Krise befand. So, am letzten Donnerstag hat meine Frau mir mal wieder gesagt, dass Sie keinen Zugang zu Ihren Gefühlen mehr hat und nicht weiß, ob Sie mich noch als Ehemann liebt, oder nur als Kumpel. Doch dieses mal ist es anders. Das spüre ich. Sie hat gesagt, dass sie es sich so sehr wünscht, dass wir das wieder hinkriegen und möchte, dass wir uns gemeinsam Hilfe holen. Wir haben schon viel geredet und ich habe zugestimmt, aber ihr gesagt, dass ich ziemlich bald von Ihr wissen möchte, ob sie mich noch liebt, oder nicht, da ich nicht eine mehrmonatige Therapie mache möchte, wo ich mir Hoffnungen mache, damit Sie mir dann sagt, ich liebe Dich nicht mehr. Ich bin jetzt an einem Punkt angekommen, dass ich überlege Ihr die Entscheidung abzunehmen und mich trenne, weil ich auf dieses Spielchen "Ich weiss nicht, ob ich Dich noch liebe" keine Lust mehr habe, obwohl ich weiß, dass ich sie noch liebe.

Bitte um Meinungen.

Vielen Dank.

• x 1 #1

Femira
Zitat von Hamburger20259:
Doch dieses mal ist es anders. Das spüre ich.

Ich bin ein großer Verfechter davon, auf sein eigenes Gefühl zu hören und das sagt, schütze dich so schnell es geht. Verstehe mich nicht falsch, ich find auch Therapien grundsätzlich einen guten Ansatz, aber ich könnte mir nach deinem Statement vorstellen, dass sie die Therapie nutzt, um sich leichter aus der Ehe zu lösen.
Letztendlich musst du es entscheiden und ich beneide dich nicht darum. Aber ich finde den Satz, den ich zitiert habe, am wichtigsten und finde, hör auf dich!

• x 2 #2

A


Sie weiß nicht, ob Sie mich noch liebt

x 3

Urmel_
Zitat von Hamburger20259:
Sie hat gesagt, dass sie es sich so sehr wünscht, dass wir das wieder hinkriegen und möchte, dass wir uns gemeinsam Hilfe holen.


Gibt es denn Probleme zwischen euch, als im Umgang miteinander als Paar, die Deine Frau stören und die dort behoben werden sollen oder soll die Therapie wieder für einen neuen Funken bei euch sorgen?

• x 1 #3

H
Wir haben uns in letzter Zeit als Ehepaar wieder etwas verloren und haben wieder wenig miteinander gemacht, ich meine wenig Zeit für uns genommen. Normalerweise reden wir dann immer, und fangen uns dann wieder ein, wenn wir es merken. Grundsätzlich gibt es keine großen Probleme zwischen uns. Wir schlafen noch miteinander ca. 1 - 2 / Monat, haben den gleichen Freundeskreis den wir auch regelmäßig sehen und zoffen uns auch hin und wieder mal. Aber ich kann ihr in letzter Zeit wenig recht machen. Gerade in Bezug auf den Klassiker "Aufräumen". Sie ist schnell genervt, wenn ich z. B. nicht sofort den Müll rausbringe, sondern z. B. erst nach dem Abendbrot.

• #4

Urmel_
Zitat von Hamburger20259:
Gerade in Bezug auf den Klassiker "Aufräumen". Sie ist schnell genervt, wenn ich z. B. nicht sofort den Müll rausbringe, sondern z. B. erst nach dem Abendbrot.

Solche Vorwürfe sind aber oft auch einfach nur Stellvertreter für die tiefer liegenden Probleme. Wirst Du also jetzt zum besten Ehemann der Welt, und bringst den Müll immer schon vorauseilend raus, dann bleiben die zu Grunde liegenden Probleme unangetastet.

Viel schlimmer noch, wenn Du diesen Weg mit dem Müll gehst (nur als Beispiel), dann sind Frauen da oft doppelt genervt. Stell Dir vor, Du bist als Frau unzufrieden mit Deinem Partner. Ich meine jetzt emotional oder Du vergleichst Deinen Partner mit anderen Männern und stellst fest, dass bei Deinem Mann etwas der Lack ab ist oder was anderes einfach spannender. Dann trägst Du diesen Frust in die Beziehung und der Partner, der nicht checkt, dass es gar nicht um den Müll geht, versucht an der Stelle die Sache zu richten. Da hast Du denn nicht selten den Frust in der Dame, dass der Mann nicht checkt, dass das Problem emotional ist, den Frust zu sehen, dass er sich bemüht und Du Dich dadurch noch mieser fühlst und den Frust, dass Da vielleicht ein anderer Mann spannender ist.

Wäre eine schwere Lage für Dich. Ich glaube, im Dialog und auch bei der Therapie bekommst Du das Problem nicht in den Griff. Also wenn ich pokern sollte, dann würde ich ihr sagen, dass die Zeit wirklich toll war, aber Du siehst, dass ihr beide euch das Leben unnötig schwer macht. Du ihr alles Gute wünschst. Weisse, Emotionen haben viel mit Unberechenbarkeit zu tun. Und Du bist vermutlich nicht mehr unberechenbar. Ohne einige Haken zu schlagen wirst Du aus der Sache nicht gut raus kommen. Wie warst Du denn früher so? Hast Du etwas in Dir, dass Du vergessen hast, was aber früher die Damen in Wallung brachte?

• x 2 #5

H
Im Gespräch habe ich angesprochen, ob ihr was fehl an mir, was ihr früher gefallen hat und vielleicht verloren gegangen ist. Sie hat gesagt, dass ich immer ein sehr aufmerksamer Mensch war und das Ihr das fehlt. Da gebe ich Ihr recht, denn das ist mir auch schon aufgefallen. Sie hat auch das Gefühl alles selber in die Hand nehmen zu müssen und sich nicht mal fallen lassen kann. Die täglichen Dinge, wie die Kinder zu verabreden, zum Tanzen bringen etc. organisiert sie tatsächlich, aber dafür hat sie Montags frei und arbeitet sonst nur bis 14.00Uhr und ich bis 17-18h. Ich weiß, dass das auch anstrengend für eine Mutter ist, aber ich kann das nicht während der Arbeit tun. Das überträgt sich bei Ihr wahrscheinlich auf das komplette, das Gefühl zu haben, sich um alles kümmern zu müssen, was sie aber nicht muss.

• x 1 #6

tesa
Hallo Hamburger! Für mich klingt das nach ganz normalen Alltagsproblemen! Eure Beziehung ist ausgelutscht! Aber solange es keine Anzeichen gibt, dass sie anderweitig verliebt wäre, ist/sind eure gemeinsame Zeit und vor allem eure Kinder es wert, dafür zu kämpfen! Hallo, 22 Jahre! Eine Beziehung ist Arbeit! Miteinander! Ich kann gut verstehen, dass sie sich nicht mehr weiblich fühlt. Dass sie kein Begehren und keine Aufmerksamkeit spürt! Wie wäre es, wenn ihr ein bisschen Leben einbringt? Einen - regelmäßigen -Beziehungsabend? Ein Dinner mit Romantik? Überleg mal, was du als Frau an ihr schätzt? Macht mal jeder eine Liste, was ihr am anderen als Frau/Mann aneinander schätzt! Nicht als Vater/Mutter!

• x 1 #7

unbel-Leberwurst
Ist denn der damalige Betrug wirklich auf gearbeitet?
Wenn eure Ehe kriselt, hat sie mit dir zu reden und sich nicht anderen Männern an den Hals zu werfen.

• #8

H
Zitat von unbel Leberwurst:
Ist denn der damalige Betrug wirklich auf gearbeitet?
Ich würde mal ja sagen. Von mir ja und von Ihr denke ich auch.

• #9

G
Zitat:
Zitat Hamburger20259:

Zitat von unbel Leberwurst:
Ist denn der damalige Betrug wirklich auf gearbeitet?

Ich würde mal ja sagen. Von mir ja und von Ihr denke ich auch.


Dann hat Deine Frau jedenfalls nichts daraus gelernt und war/ist der Meinung, sie kann das jetzt mit Dir ein zweites mal machen. Damit dürfte ziemlich klar sein, dass sie keine wesentlichen Konsequenzen von Dir befürchtet.

TE, da das jetzt das 2. mal ist, dürfte eine Weiterführung der Ehe - auch nicht der Kinder wegen - eigentlich keine
Option mehr für Dich sein. Eine Trennung muß noch nicht das Ende einer Ehe sein. Ich würde mich für die
gemeinsame Zeit bedanken und sie bitten so schnell wie möglich auszuziehen. Dann kommt Bewegung in die
Sache.

• x 1 #10

H
Habe Ihr eben mitgeteilt, dass ich das nicht mehr mitmachen kann, weil es jedes mal wie ein Stich ins Herz ist, wenn sie mir sagt, dass sie mich nicht mehr liebt und ich es auch nicht verdient habe. Sie hat angefangen zu weinen und ihr wurde schlecht. Sie hätte es sich so gewünscht, dass wir es mit externer Hilfe versuchen. Dann musste sie weinend raus und zu Ihrer Schwester, oder Freundin fahren, die hier um die Ecke wohnen.

• x 2 #11

D
Sie scheint wirklich durch den Wind zu sein.
Und auch gewillt, dem Problem mit Dir auf den Grund zu gehen.
Warum versucht ihr es nicht einfach mal?
Du musst ja nicht ewig mit ihr zur PaarTherapie, aber zwei Monate wären doch okay?
Nach zwei Monaten sollte Deine Frau wieder klarer sehen.

Natürlich ist das für Dich schwierig.
Aber ist es wirklich unzumutbar?

• #12

U
Zitat von Hamburger20259:
Habe Ihr eben mitgeteilt, dass ich das nicht mehr mitmachen kann, weil es jedes mal wie ein Stich ins Herz ist, wenn sie mir sagt, dass sie mich nicht mehr liebt und ich es auch nicht verdient habe. Sie hat angefangen zu weinen und ihr wurde schlecht. Sie hätte es sich so gewünscht, dass wir es mit externer Hilfe versuchen. Dann musste sie weinend raus und zu Ihrer Schwester, oder Freundin fahren, die hier um die Ecke wohnen.


Das ist bitter, da leidet Mann mit, Du liebst sie schließlich noch.
Trotzdem ist Dein Weg erstmal der richtige. Klare Verhältnisse schaffen.

Deine Erklärung muss sich jetzt auch erst mal in ihr setzen. Sie hat mit Sicherheit nicht damit gerechnet.

Ist sie denn der Meinung, im Liebesleben was verpasst zu haben, weil ihr schon so jung zusammengekommen seid? Das sie was nachzuholen hat? Oder was denkst Du, ist ihre Motivation, die Beziehung in Frage zu stellen.

• x 1 #13

H
Nein. Ich glaube nicht, dass sie das Gefühl hat, etwas verpasst zu haben. Ich denke Sie verwechselt wahrscheinlich den Zustand: derzeit unglücklich, weil die Luft gerade etwas raus ist mit: Ich weiß nicht mehr, ob ich ihn noch liebe.

• #14

Kummerkasten007
Eine Therapie könnte gut für Euch sein, denn da sitzt eine neutrale Person, die Euch beide anhört und vielleicht Impulse geben kann, an die ihr beide nicht gedacht habt.

Selbst wenn es zum Worst Case kommt, der Trennung, kann ein Berater/Therapeut gut sein, um die Wogen im Griff zu halten.

• #15

A


x 4

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