Smartphones und digitale Privatsphäre in Beziehungen

Danke schön.
Es wurde damals meine Vermutung bestätigt. Aber was dann kam macht mich bis heute fassungslos. Es wurde abgestritten, heruntergespielt usw. Und mein Misstrauen wurde grösser und daraus resultierend der "genaue Blick". All meine Antennen waren in Position. Die Spirale war nicht mehr zu stoppen. In der gemachten Paarberatung war dann natürlich mein fehlendes Vertrauen der Aufhänger.
Also was war zuerst da? Henne oder Ei? Heute Müßig.
Ich habe einen großen Teil zum scheitern der Ehe beigetragen aber ich weigere mich der Alleinschuldige zu sein. Nach außen wird es denn so dargestellt. Sie konnte ja gar nicht mehr anders als sich zu trennen. Muss ja, wenn der Partner einem nicht mehr vertraut.
Aber wer in die Vergangenheit blickt, dreht der Zukunft den Rücken zu. In diesem Sinne ....

Gruß,
Micha

Ich finde, wichtig ist die Wahrheit!

Außerdem finde ich nicht, dass beide Partner immer Schuld am Scheitern einer Beziehung haben. Einer ist immer das entscheidende faule Ei.
Hier wird jetzt wieder unendlich über die Schuld der Spionage geschrieben. Und sogar mit dem eigentlichen Betrüger gleich gestellt.
Habt ihr auch Lösungen, um die Betrüger anders auf die Schliche zu kommen? Soll man die Beziehung lieber direkt aufgeben, wenn Misstrauen da ist?

Zitat von _Hope_:

Außerdem finde ich nicht, dass beide Partner immer Schuld am Scheitern einer Beziehung haben. Einer ist immer das entscheidende faule Ei.

Dass man immer wer weiss wie viel Schuld zu gleichen Teilen bei selbst suchen soll, ist auch so eine weit verbreitete "Weissheit", die mich gewaltig annervt! "Es gehören ja immer 2 dazu." Kotz...
Kann sein, dass man sich auf die Dauer auseinander lebt oder gegenseitig nicht mehr genug in allen Bereichen aufeinander eingeht, aber es gibt auch mehr als genug egoistische Ar., die richtig Mist bauen und die gerne 90-100% alleine übernehmen könnten...

Und zu dem dass eine Liebe immer vergehen kann, kommt dann noch hinzu WIE man es beendet. Weh tut's eh immer, aber nur weil's einem langweilig wird oder weil man sich auseinander gelebt hat muss man den den Anderen beim verlassen noch lange nicht betrügen, mit Affären noch mal richtig demütigen u.s.w..

Zitat von SickOfItAll76:

Zitat von _Hope_:

Außerdem finde ich nicht, dass beide Partner immer Schuld am Scheitern einer Beziehung haben. Einer ist immer das entscheidende faule Ei.

Dass man immer wer weiss wie viel Schuld zu gleichen Teilen bei selbst suchen soll, ist auch so eine weit verbreitete "Weissheit", die mich gewaltig annervt! "Es gehören ja immer 2 dazu."

Ich halte das Wort "Schuld" für unglücklich, wenn es um das Scheitern von Beziehungen geht (auch wenn es mir selbst vielleicht auch schon rausgerutscht ist).

Und daß die "Schuld" sich immer zu gleichen Teilen verteilt, halte ich für ein Gerücht.

Wohl aber hat jeder erwachsene Mensch Verantwortung zu tragen - auch und vor allem für sich selbst. Jeder kann toxische Begegnungen der dritten Art haben oder auch in eine ebensolche Beziehung reinrutschen. In vielen Fällen sind diese auch von vornherein zum Scheitern verurteilt, selbst wenn man selbst alle Register rechtzeitig ziehen würde, um alles "richtig" zu machen.

Denn natürlich wird der notorische Lügner einem weiterhin Märchen auftischen, der Hochpromiske immer noch (schlimmstenfalls) fremdgehen oder (bestenfalls) auf einer offenen Beziehung bestehen, der kriminelle Heiratsschwindler wird immer noch versuchen, einem die Konten leerzuräumen und ausgeprägte Persönichkeitsstörungen wie Psychopathie, Narzissmus, etc. sind nicht kurierbar, so daß sie sich ebenfalls weiter auswirken - egal, wie "wohl" man selbst sich verhält.

Worum es geht bei solchen Äußerungen ist meines Erachtens einzig und allein, daß man seinen eigenen Anteil sehen soll - egal wie klein er gewesen sein mag. Selbst wenn er einzig und allein darin besteht, daß man sich auf jemand eingelassen hat, bei dem man schon an kleinen Anzeichen hätte erkennen können und sollen, daß die betreffende Person von der Partnerwahl besser auszuschließen wäre, so bringt einen das schon weiter - denn so lernt man für künftige Begegnungen hoffentlich hinzu und erspart sich womöglich einen noch viel größeren Griff in die Kloschüssel.

Was zumindest ich nicht erwarte ist, daß man sich wegen solcher Eigenanteile mit Selbstvorwürfen überhäuft. Wir sind alle Menschen und somit fehlbar, geschenkt.

Doch wer "die Schuld" ausschließlich beim anderen sucht und nicht bereit ist, sich damit auseinanderzusetzen, wie er überhaupt in so eine Situation hineingeraten konnte, der richtet sich meines Erachtens einen Zacken zuviel in der Opferrolle ein. Und das spricht nicht für Mündigkeit, sondern erinnert eher an ein großes Kind, das sich stattdessen lieber auf den Boden wirft und "Will aber!" heult.

Wer auf sich hält, wird sich nicht in dieser kindischen Rolle, sondern als erwachsener Mensch sehen wollen, der es drauf hat, sich auch von negativen Erfahrungen läutern zu lassen und an ihnen zu wachsen. Dies ist zudem der beste Weg, dem Ex doch nochmal zu zeigen, wo der Hammer hängt - ob er es tatsächlich noch mitbekommt oder nicht, spielt dafür keine Rolle.

Hauptsache, daß Selbstbewußtsein geht nicht flöten dabei und man bekommt sich und sein Leben für die Zukunft wieder in den Griff, ohne denselben Müll nochmal erleben zu müssen.

@
alles klar. Wir sind alle erwachsen, wir alle machen Fehler und dürfen die Schuld nicht beim anderen allein suchen. Mann/Frau wird nur so wachsen und selbstbewusst und bekommt sein/ihr Leben in den Griff. Dadurch läuft Mann/Frau nicht Gefahr den selben Müll nochmal zu erleben.

Leider hat aber dieser "Müll" die Eigenschaft in unzähligen Variationen aufzutreten und somit lernt Mann/Frau im laufe des Lebens mehrere davon kennen. Der Schmerz dabei behält seine Intensität und die Verzweiflung hat immer das gleiche hässliche Gesicht. Oft geht es gut und die Wunden verheilen, vernarben und verblassen bis es einmal einen/eine dann so geballt erwischt, dass alle Wunden auf einmal wieder aufbrechen und nichts mehr da ist an Hoffnung oder Kraft. Da ist kein Kind und kein Erwachsener mehr, nur noch das Nichts.

Ich hoffe für uns alle, dass niemand hier je diesem Nichts ins Auge blicken muss.

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Zitat von Geo54:

und dürfen die Schuld nicht beim anderen allein suchen. Mann/Frau wird nur so wachsen [

Ich habe nirgendwo geschrieben, daß wir das nicht dürfen. Wir sind alle frei, uns dafür zu entscheiden, sämtliche "Schuld" beim Ex zu sehen oder zumindest die Möglichkeit in Betracht zu ziehen, daß es auch Eigenanteile gab, über die zu reflektieren uns für die Zukunft weiter helfen könnte - ob nun für die eigentliche Beziehungsführung, oder für eine gelungenere Partnerwahl dafür.

Wenn Du meinst, es gebe auch andere Wege zur weiteren Persönlichkeitsformung, so nimm sie. Denn auch das steht uns allen selbstverständlich frei.

Zitat:

Dadurch läuft Mann/Frau nicht Gefahr den selben Müll nochmal zu erleben.

So pauschal habe ich das nicht unterstellt. Wohl aber, daß es die Wahrscheinlichkeit reduzieren hilft, denselben Müll nochmal zu erleben. Darauf allerdings beharre ich.

Zitat:

Leider hat aber dieser "Müll" die Eigenschaft in unzähligen Variationen aufzutreten

Auch daß es nur "diesen" (einen) Müll gibt, habe ich nirgendwo behauptet. Allerdings sieht man u.a. in Foren wie diesen deutlich, wieviele Geschichten sich letztlich nicht nur in ihrer Symptomatik, sondern auch in deren Ursachen ähneln.

Selbstverständlich steht es Dir frei, etwas anderes wahrnzunehmen und eine andere, eigene Schlußfolgerung daraus zu ziehen. Der Erde ist das ebenso egal wie mir.

Zitat:

Ich hoffe für uns alle, dass niemand hier je diesem Nichts ins Auge blicken muss.

Darin wiederum schließe ich mich Dir gern an.

Ich hab nie das Handy des jeweiligen partners benutzt oder im Verlauf kontrolliert. Ist für mich, wie im Tagebuch lesen und damit ein no-go