SMS zu Weihnachten Wie soll ich das deuten?

Hallo ihr lieben,

Ich lieg schon seit ner Stunde wach im Bett. Kann nicht mehr schlafen. Das hatte ich bestimmt schon 3 Monate nicht mehr...
Ich war den ganzen Samstag unterwegs, war shoppen. Und es war schön. Ich war in einem sehr coolen Laden und habe mich beraten lassen. Durch die Trennung habe ich viel abgebommen, mir war nicht bewusst dass ich jetzt 2 Hosengrößen kleiner tragen kann. Ich hab ja nicht so ein großes Selbstwertgefühl, definiere mich oft über das was andere über mich denken und sagen. Bin sehr oft unzufrieden mit meiner Figur, das ist eine sehr große Baustelle in meinen leben. Dabei gibt es keinen Grund dazu. Ich bin absolut nicht dick, sehe mich leider nur immer so, weil ich es früher mal war. Wurde oft gehänselt in der schule. Und irgendwie ist das so in mir drin...
Naja, aus jeden fall befinde ich mich grade an einem Wendepunkt in meinen leben. Es ist so krass wie mein leben, meine Gedanken sich verändern. Ich kann es schwer brschreiben. Aber irgendwie wird das Gefühl, dass ich in der Beziehung nicht Behebung selbst war, immer größer. Ich sehe die 3 Jahre mit meinem ex mittlerweile sehr kritisch! Weil ich überhaupt nicht so war wie ich bin. Lustigerweise sagt mir das auch jeder: "endlich bist du wieder die alte. Die Beziehung hat dir nicht gut getan"
Ich denke viel darüber nach was genau mit mir passiert ist... Und ich glaube ich komme immer näher an die Erklärung. Ich habe mich, meine Prinzipien, meine Lebenseinstellungen aufgegeben, für jemanden, für den ich sein wollte, wie ich nicht bin, um ihm zu gefallen. Ich habe Kleidung getragen die nicht "ich" sind, Dinge getan, die ich normalerweise nie tun würde, und ich habe einfach sehr viel von mir aufgegeben.
Heute habe ich so coole Sachen gekauft, zum ersten mal Sachen gekauft, die "ich" sind. Ich habe in den Spiegel geschaut und im Laden geweint weil es mich so überwältigt hat, zu merken, dass ich wieder ich werde. Ich komme so langsam raus aus meinem "Depressions-loch", in das ich in der Beziehung gerutscht bin. Zum ersten mal habe ich heute meinen Körper angeguckt und gesagt: du bist schön Gerölli, du hast eine tolle Figur! Und auch jetzt Weine ich weil es mich so ergriffen hat irgendwie.
Ich hatte in der Beziehung immer das Gefühl dass alle Gefühle für mich selbst tot waren, heute habe ich mich gespürt, meine Bedürfnisse wahrgenommen... Ich kenne mich so nicht mehr, so fröhlich und lachend. War noch bei Freunden eben, wir haben zusammen gegessen und wein getrunken und gelacht.
Ich musste mehrmals weinen, vor freude, dass ich mich selbst wieder wahrnehme. Mich als Menschen und nicht als die ex von meinem ex. Ich freue mich so sehr, dass diese eine Riesen Baustelle mit mir selbst so langsam Formen annimmt.
Mein ex ist immer weiter weg von mir. Ich denke immer weniger an ihn, ich bin komplett bei mir grade. Ich bin nicht mehr traurig, sondern froh dass er es beendet hat. Sonst könnte ich jetzt nicht schreiben, wie sehr ich mich entwickle grade.

Das hat mich alles aufgewühlt, diese neue Erfahrung mit mir. Deshalb kann ich auch nicht schlafen. Aber ich Versuchs jetzt nochmal.
Sorry, das musste grade mal raus!
Danke, ihr seid die besten

Oh wie schön Gerölli! Congrats zu dir selbst! Ich würde sagen, Dass du einfach so weitermachst,damit du dein inneres strahlen nicht wieder verlierst! klasse!

Oh, das hört sich auf der einen Seite sehr toll an, aber auf der anderen Seite auch sehr traurig.

Toll zu lesen, dass Du Dich schon so weit aus dem Loch herausgearbeitet hast. Ich wünsche Dir, dass Du die neue Kraft und Stärke jetzt richtig spührst und leben kannst.

Mir geht es heute irgendwie mal wieder nicht so super. Ich bin schon mit dem gefühö aufgewacht, dass es vorbei ist. Und dass ich jetzt nicht mehr zu ihm und seiner Familie gehöre. Das diesen Platz irgendwann eine andere besetzen wird.
Und dabei weiß ich auch, es tut mir gar nicht so schlecht, jetzt mal mein Ding zu machen. Aber fühlt sich trotzdem (noch) nicht richtig an.

Ich find es klingt gar nich traurig. Das, wie sie sich vorher gefühlt haben muss, klingt traurig. Aber sowas merkt man leider erst hinterher. Mir ging es ja ähnlich, mein Ex hat mir irgendwann so Sachen gesagt wie: "Du redest Blödsinn", wenn er mit meiner Meinung nicht einverstanden war. Mich hat das anfangs sehr gekränkt, irgendwann hab ich versucht es zu ignorieren. Das sind schleichende Prozesse, man wird kritisiert und irgendwann macht man es mit. Ich hab viel zuviel geschluckt irgendwann. Weil ich gemerkt hab, dass er mir entgleitet.

Ich rede viel mit meiner Mutter über die Trennung und sie hatte mir schon oft gesagt,d Ar. ich mich sehr verändert hätte durch die Beziehung. Nicht nur negativ, aber ich hab mich halt klein machen lassen. Und vorher ist mir sowas nie passiert durch Männer. Im Gegenteil.

Trennungen sind auch immer eine Chance. Das merke ich auch gerade. Die Tatsache, dass er mich einfach ignoriert, macht mich stark. Mein Ego schaltet sich ein um mich zu schützen und ich bin wütend. Ich denke mir: Ok, wenn der Penner mich nich will, dann lauf ich ihm nich hinterher. Seit gestern gehts mir relativ ok, mal sehn wie lang es anhält Aber ich mach seit gestern wieder MEIN Ding, anstatt rumzuschlurfen und zu weinen, mir die Schuld zu geben. Was hat er denn getan um was zu ändern? Nix. Das muss ich mir immer vor Augen halten.

Die Beziehung hat mir auch leider zu einem zu großen Teil nicht gut getan. Und das merke ich jetzt, weil ich mich abnabele.

Freya: Es wird besser...*knuddel*

hey Freya!
das macht mich auch immer traurig: dass ich nicht mehr zu seiner Familie gehöre..

Gerölli: Respekt! du tust mir so gut, weil du mir immer einen Schritt voraus bist.. und ich damit weiß, was als nächstes kommt.. und vorallem, DASS es kommt..

so..Berichterstattung:
wir waren essen, dann im Kino.
Das esen war schön, wir haben gelacht, er vom Urlaub erzählt..
Kino war nett, wir haben zusammengekuschelt gesessen und den Film genossen..
dann hat er mich gefragt, ob ich mit zu ihm fahre.. was ich von vornherein wollte..
wir verbringen dann ja immer die Nacht miteinander..
es gab 5 Minuten, die nicht gut waren..
aber ich konnte mich nicht steuern.. ich war ja gestern nicht soooo gut drauf und hätte ja beinah abgesagt..
aber dann bei ihm: kam es auf einmal über mich, dass meine Fotos weg sind.

ich habe angefangen zu weinen und ihm was an den Kopf geknallt..
dass ich es total schade finde, dass seine X noch mit ihm befreundet ist und auch Weihnachten dort immer noch mit ihren Eltern gefeiert hatte, aber ich meine "Nichte" nicht mehr sehen darf..
das ist das erste Baby, was ich so kurz nach der Geburt auf meinem Arm hatte.. und soe ist mir sehr ans Herz gewachsen..
er hat ganz erschrpcken geschaut.. und wusste nicht was los ist..
ich auch nicht..
es war ertwas zwischen "ich armes Opfer" und Selbstmitleid..
er hat mich ganz doll in den Arm genommen und getröstet..
dann war es gut..

genau wegen solchen Ausbrücjen von mir, habe ich immer Angst, ihn zu sehen..
genaus solche Ausbrüche von mir, haben die Beziehung kaputt gemacht..
hätte ich die kleine Nichte sehen wollen, hätte ich die Eltern ja anrufen können.
das wäre sicher in Ordnung gewesen...

Gerölli, ich würde dich gern etwas fragen: glaubst du denn, dass du bei ihm so sein hättest können wie du bist?

Zitat von Coke83:

Ich find es klingt gar nich traurig. Das, wie sie sich vorher gefühlt haben muss, klingt traurig.

Oh, Mißverständnis, genau so habe ich das auch gemeint. Der Text klingt traurig, dass was vorher war, dass Gerölli sich aufgegeben hat, was sie angenommen und wie sie sich verstellt hat. Und das "nur" für einen Mann, für eine Beziehung, ob bewusst oder unbewusst sei mal egal, aber immerhin irgendwie auch freiwillig, auf der anderen Seite unfreiwillig, weil es die Situation so hergab. Ich finde, das klingt alles traurig. Und es hört sich so gut an, dass Gerölli das jetzt überwinden kann. Nur für sich!

Coke ich finde krass, wie ähnlich das manchmal bei uns beiden ist

Ich hatte ja auch schon gesagt, dass es bei uns so ein gewachsenes, sicher niemals böse gedachtes, Kleinhalten gab. Also mehr so sich verselbständigende Mechanismen. Da habe ich gerade neulich abends im Auto mal drüber nachgedacht: jetzt melde ich mich einfach zu was an oder mache etwas, wo ich ihn vorher immer gefragt hätte: was meinst Du, kann ich das, schaff ich das, ne oder? Oder wenn wir unterwegs waren, dann habe ich nachher immer gefragt: war das okay, habe ich Blödsinn gequatscht, biste Stolz auf mich? Bei unseren Freunden, wie bescheuert ist das denn? Und das nur, weil er irgendwann anfing, über die anderen später was zu sagen, wie man das halt manchmal macht "xy hat aber heute wieder Käse erzählt". Dabei ging es nie um mich. Aber ich habe irgendwann angefangen, mich immer rückzuversichern, ob ich gut funktioniert habe. Quasi ob ich "brav" war, mal überspitzt formuliert.

Das ist zum einen total beknackt, zum anderen nicht ich und schon gleich dreimal nicht attraktiv.
Wenn irgendjemand, der mich sonst kennt, das wüsste, die würden mich für bekloppt erklären und glauben, dass das nicht stimmt. War aber so.

wisst ihr, was ich mit meiner Mutter eben gesprochen habe:
dass ich es nie fassen konnte, dass der tolle X mit mir zusammen ist..
so klein muss man sich erstmal machen

Zitat von peppina:

wisst ihr, was ich mit meiner Mutter eben gesprochen habe:
dass ich es nie fassen konnte, dass der tolle X mit mir zusammen ist..
so klein muss man sich erstmal machen

Ach peppina

Ich denke, das wichtigste ist, dass wir das jetzt erkennen. Und dass wir die Zeit jetzt nutzen, um genau diese Muster abzulegen und zwar vollständig. Nur wenn man sich selbst etwas wert ist, kann man auch für jemand anderen wertvoll sein.

Und zu Deinem Ausbruch: ich weiß ja nicht, wie krass das war. Aber selbst wenn, wenn Du das bist, dann gehört es zu Dir. Es ist nicht Sinn der Sache, dass du Dich verstellst. Wenn Du ernsthaft an Dir arbeitets und das ablegts, weil Du so nicht sein möchtest. Dann ist es was anderes. Aber wenn Du so ein kleiner emotionaler Vulkan bist und Dir das gut tut so zu sein, dann lege es bloß nicht für einen anderen ab (es sei denn, Du wirst krass ungerecht und verletzend, das sollte man wohl nicht sein). Es gibt genug Menschen, die solche keinen emotionalen Temperamentsbolzen mögen und zu nehmen wissen. Das kann also nicht stest grundfalsch sein.

Freya, das ist lieb..

in der Beziehung waren die Ausbrüche unterlegt mit fiesen Sprüchen..
ich habe mir dabei zugesehen und konnte es selber nicht fassen..
gestern war es anders.. ich wurde nur traurig und habe mich gesehen, keine Vorwürfe gemacht, ihm gesagt, dass er alles richtig macht..

für die zukunft lernen ist gut!

Peppina,
ja du warst wohl emotional noch nicht 100% fit für das Treffen, aber hat es dir denn irgendwo gut getan oder eher nicht ihn zu sehn? Wie seid ihr verblieben?

Freya: So krass wie bei dir wars nich bei mir, aber eher unbewusst schon. Ich hab schon aufgepasst, dass ich nich zuviel Kontakt mit anderen männlichen Bekanntschaften hab, hab die Kontakte auch teilweise abgebrochen obwohl ich die Leute echt gemocht habe und ich sie 10 Jahre lang kannte, ... eine zeitlang hat er sogar meine sms gelesen auf meinem Handy, das ging aber gottseidank nich besonders lange...am ende konnten wir nichma mehr miteinander reden, ohne dass es in dumme Diskussionen geendet hat. Er wollte mal mein Auto aufräumen, weil es so dreckig war und bot mir an, dass wir das zusammen machen. Er versuchte mir zu sagen, was ich alles wegschmeißen muss und war sauer, weil ich es nich eingesehn habe, dass ICH bestimme, was weggeworfen wird un was nicht! Oder einmal ist er ausgerastet, weil ich eine halbe Stunde später zu ihm fahren wollte als ausgemacht, weil er das Gefühl hatte, ich entziehe mich ihm...klare Verlustängste.

Bei ihm stecken ganz tief ganz schlimme Muster fest, für die ich gar nix kann...er war oft wie ein trotziges, unreifes dummes Kind, was geschmollt hat, wenn er nicht sofort das bekam, was er wollte. Auf der anderen Seite war er sehr beschützend und sanft...ganz komische Mischung. Seine Mutter nannte ihn oft "verdreht".

Peppina, also hast Du schon Fortschritte gemacht, das ist doch klasse. Ihr wolltet Euch heute auch sehen, oder? Was wird daraus? Fühlst Du Dich gut?

Coke bei mir war das irgendwie selbstgemacht. Er hat gar nicht so viel aktiv dazu beigetragen. Aber er hat es eben auch hingenommen, vielleicht auch nicht so erkannt, in welche Richtung ich mich da entwickelt habe. Nur die Veränderungen am Ende, die hat er dann auch nicht mehr gewollt und gemocht. Aber eben den Weg nicht gesehen, der dahin geführt habe, aber ich glaube, dass ich diesen Weg jetzt sehe. Ich glaube, ich trage keine unerhebliche Schuld daran. Ihm mache ich keine Vorwürfe.

Bei Deinen Schilderungen scheint er die treibende Kraft gewesen zu sein. Das finde ich unschön.

Und wenn ich dann so über mich lese und von Euch, dann frage ich mich schon: warum sind wir eigentlich so traurig und was wollen wir zurück?

Ja, ich mache auf jeden Fall Fortschritte..
die Trennung war echt nötig, bei uns hatte sich total die Eigendynamik entwickelt, die durchbrochen werden musste...

Cok, 100% emotional fit war ich nicht, nein. Aber das ist mir bewusst gewesen..
ich bin die letzten Male vor einem Treffen auch so abgedreht.. weil ich so nervös war..
und gestern war ich einfach zu angespannt..
ich wusste, dass irgendwas passieren wird..
nun ja, das vorletzte Mal haben wir uns nachts nach der Sauna ein Hotel genommen, weil ich nicht bei ihm schlafen wollte.. und auch nicht wollte, dass er bei mir schläft.. von daher, war ich schon taff..


es ist halt total schräg..eigentlich sind wir bei den Treffen wie zusammen. wir küssen uns, kuscheln, er macht mir viele Komplimente...

das ist toll! wenn es so ist, wie es bei uns am Anfang war, geht das klar im schönen Tempo in eine gute Richtung..

aber andererseits bin ich halt nict mehr so unbeschwert wie früher..
und hier im Forum habe ich ja einiges gelesen, was mich schockiert hat..
und manchmal habe ich doch die Angst: oh weh.. und wenn er auch so ein Fieser ist?