SMS zu Weihnachten Wie soll ich das deuten?

Guten morgen.

Ja, es ist genau wie du es sagst Freya, natürlich möchte man niemanden, der einen nicht liebt, aber ich möchte halt auch so gern, dass er mich liebt. Muss mich wirklich zusammenreissen um nicht weiter in den Erinnerungen zu hängen, aber mir geht es wirklich besser wenn ich nicht dauernd an die schöne Zeit denke.

Es ist jetzt fast einen Monat her, dass wir das letzte Mal Kontakt hatten. Irgendwie finde ich das alles so seltsam. Wie kann man denn den Menschen, mit dem man sonst alles besprochen hat, einfach so von heute auf morgen aus seinem Leben streichen? Das geht einfach nicht in meinen Kopf, was da in ihm vorgeht.

Wie geht es euch heute?

Das Problem ist ja, dass man das weiß. Man weiß, dass das Leben irgendwie weitergeht, dass es irgendwann vielleicht weniger weh tut und dann noch weniger und dann noch ein bisschen, hoffentlich. Aber im Moment sagt mein Gefühl und mein Bauch eben etwas ganz anderes.

Ich weiß auch gar nicht, ob ich ihn so zurück will. Das ist ja das noch viel schlimmere. Aber ich weiß, wie es sein könnte. Nur dass er mich eben angeblich nicht mehr liebt. Ich hab überhaupt keine Chance gehabt, nichts. Das ist einfach ungerecht. Und ich will diese neue Leben einfach nicht, ich will es nicht.

Hatte heute morgen schon wieder so eine blöde Phase beim Aufwachen. Ich mag das alles nicht. Dabei weiß ich, selbst wenn die Beziehung noch da wäre, ich hätte an meinem Leben etwas ändern müssen. Und vielleicht wäre es mir nicht so gut gelungen. Vielleicht hätte ich mich weiter auf dem Bestehenden ausgeruht. Vielleicht, weil das auch bequemer war. Und Bekanntes den Reiz hat, die Komfortzone nicht verlassen zu müssen. Vielleicht ist die Chance jetzt einfach viel greifbarer. Ich muss sie nur noch besser nutzen. Aber im Moment fällt es mir so unendlich schwer. Ich bin gerade sehr kraftlos, matt, ausgelaugt. Und obwohl ich nicht permanent heule bin ich einfach tieftraurig. Ich weiß nicht, wie ich das besser benennen soll. Ich fühle mich so schwer. Der Boden unter den Füßen ist einfach weg. Ich weiß nicht, wie ich mich jetzt auf etwas Neues konzentrieren soll. Im Hier und Jetzt leben. Ja, aber wie? Das Vergangene, das fehlt doch jeden Tag, er fehlt mir, jeden Tag, immer, permament. Das ist doch mein aktuelles Hier und Jetzt.

Ich weiß, ich muss meine Zukunft jetzt selbst in die Hand nehmen. Das hat den Vorteil, dass ich sie (zumindest in Teilen) so beeinfluss kann, wie sie will. Aber mit der Trennung sind eben auch so viele Unsicherheitsfaktoren dazu gekommen. Gans Alltagspraktisch, aber eben auch ganz viele, die meine Träume und Lebenspläne betreffen. Ein paar davon sind mit der Partnereschaft gescheitert. Das kann man doch nicht einfach so wegwischen. Es macht mich traurig, wenn ich weiß, dass ich manche Dinge jetzt vielleich nie erreichen kann, weil es alleine nicht geht.

Es geht doch nicht nur darum, sich damit zu arrangieren, dass man jetzt anders wohnt oder es im Job im Moment nicht so rund läuft, weil man sich einfach nicht konzentrieren kann, oder man sein Geld anders einteilen muss und einiges nicht mehr möglich sein wird. Es geht wesentlich darum, dass meine wichtigste emotionale Stütze nicht mehr da ist, mein Partner, mit dem ich einfach alles geteilt habe, mit dem ich Lachen und Weinen konnte, der immer da war, immer. Der mich verstanden hat und mit dem ich so viel vorhatte. Wie soll man diesen Verlust einfach so in den Alltag einbauen? Ich verstehe es einfach nicht.

Ich werde mir als nächstes mal ein Buch über Resilienz kaufen. Vielleicht hilft mir das. Aber ich habe mich noch nicht entschieden, welches. Hat jemand vielleicht einen Buchtipp?

Gleichzeitig geschrieben hier

Ich lese generell keine Bücher über Trennungen und Beziehungen. Das ganze geistert mir genug im Kopf rum, da will ich wenigstens beim Lesen mal etwas davon wegkommen.

Ich verstehe dich sooo gut! Ich verstehe auch nicht, wie man einfach so weiter machen soll. Berufliche oder finanzielle Probleme wirken so klein gegenüber dem was wir gerade durchmachen. Es ist mir auch irgendwie alles egal. Ich bin einsam ohne ihn und vermisse ihn auch permanent. Habe auch irgendwie das Gefühl, dass es niemanden so richtig interessiert, was ich so mache und erlebe, obwohl ich viele Freunde habe. Niemand kann die Zuneigung des Partners ersetzen.

Zitat von MyHope:

Es ist jetzt fast einen Monat her, dass wir das letzte Mal Kontakt hatten. Irgendwie finde ich das alles so seltsam. Wie kann man denn den Menschen, mit dem man sonst alles besprochen hat, einfach so von heute auf morgen aus seinem Leben streichen? Das geht einfach nicht in meinen Kopf, was da in ihm vorgeht.

Bei mir sind es jetzt etwas mehr als 5 Wochen. Und ich frage mich auch, mit wem er sich jetzt wohl austauscht und bespricht. Ich denke, ein paar Anlaufstellen hat er schon. Aber das was wir hatten, diese über so viele Jahre gewachsene Ebene, die hat er mit niemand anderem. Wenn ich ehrlich bin, dann setze ich innerlich ein bisschen darauf, dass auch das ein Punkt sein könnte, der ihm irgendwann zeigt, dass ich ihm fehle.

Allerdings will ich mich nicht darauf ausruhen. Meine Zeit nicht mit Warten verbringen. Ich will die Zeit jetzt ganz aktiv für mich nutzen. Ich denke auch nicht permanent an die schönen Zeiten oder wie es hätte sein können, das trifft es bei uns aus verschiedenen Gründen eher. Klar, das mache ich auch. Morgens beim Aufwachen im Moment und das ist schrecklich. Manchmal abends, vor allem aber am Wochenende, das einfach immer unsere Zeit war, manchmal kommt es aber auch einfach so. Viel schlimmer finde ich aber das unterschwellige Fehlen. Das ist permanent. Z.B. die kleinen häufigen alltäglichen SMS z.B., das Gefühl, jetzt mit ihm sprechen zu wollen, sowas. Dagegen kann ich irgendwie nichts machen. Das kommt einfach so und dann fehlt er mir sehr. Aber ich hoffe, dass das noch abnimmt irgendwann und besser wird. Nur was will ich erwarten, es sind ja erst ein paar Wochen. Es wird wohl dauern. Oder?

Ja das stimmt, einen Partner kann man nicht einfach so ersetzen. Und ich habe auch das Gefühl, dass andere das nicht wirklich verstehen. Selbst Gespräche lassen einen allein zurück. Irgendwie mal so richtig alles rauslassen können, das klappt mit anderen nicht. Gut, ich habe ja sowieso keine richtigen Gesprächspartner. Das kommt ja noch dazu.

Ja wahrscheinlich dauert das wirklich bis es besser wird. Wobei ich im moment manchmal denke, dass zwei Monate schon so lang sind, dass es doch mal besser werden muss jetzt. Ich habe so Angst, dass er mich längst vergessen hat und schon eine andere hat.
Ich kann mir gar nicht vorstellen im moment, dass jemals alles wieder gut wird. Es macht mir einfach auch nichts Spass momentan. Ich habe null Elan etwas für mein Studium zu tun oder etwas zu unternehmen. Arbeiten ist das einzige was geht und vernünftig ablenkt...
Ich plane gerade eine Reise, worauf ich mich auch freue, aber im nächsten Moment würde ich ihm so gerne davon erzählen. Es ist doch zum verzweifeln alles!

Oh Hope, das geht mir so ähnlich. Ich müsste für die Arbeit wirklich etwas fertig bekommen, schaffe es aber nicht richtig, mich darauf zu konzentrieren und vertrödel eher die Zeit. Eine kleine Kurzreise plane ich auch. Wollte ich eigentlich schon sofort kurz nach Weihnachten machen, da ging es aber nicht. Und jetzt komme ich nicht mehr in die Pötte und habe die Courage gerade nicht. Ich wäre so froh, hätte ich es gleich gemacht. Naja, ich hoffe, ich "trau" mich in den nächsten Wochen. Das wäre schon eine schöne Sache, das ganz alleine geschafft zu haben. Eigentlich peinlich, als erwachsenen Frau so rumzueiern. Den Spaßfaktor vernachlässige ich erstmal. Spaß ist mir gerade fremd.

Ja, ich kann mir auch noch nicht vorstellen, dass es irgendwann besser wird. Dazu die Rückschläge. Ich sehe gerade nicht, dass es vorwärts geht. Dabei tut es das jeden Tag. Aber ich fühle es nicht.

Ja, Zeit vertrödeln kann ich im moment auch wirklich sehr gut.
Habe mich quasi zu der Reise gezwungen, einfach spontan gebucht und dann gabs kein zurück mehr. Ist aber zum Glück keine wirkliche Reise alleine. Ich besuche nen Freund im Ausland.
Ich hatte heute morgen schon wieder kurz den Drang mich bei meinem Ex zu melden, aber das wäre doch bescheuert. Ich mein, wenn ich ihm noch irgendwas bedeute würde er sich doch melden, oder?

Das weiß ich leider nicht. Vermutliich. Oder er traut sich nicht? Wie sind denn die unausgesprochenen Spielregeln bei Euch?
Was würdest Du gewinnen oder verlieren, wenn Du Dich meldest?

Es gibt keine unausgesprochenen Regeln. Eigentlich haben wir seit der Trennung über nichts vernünftiges gesprochen. Er hat mir von jetzt auf gleich die Tatsache auf den Tisch geknallt, dass er mich nicht liebt und das war es dann. Gut, er hat es mir vorher auch nie gesagt, dass er mich liebt, aber ich habe es gefühlt und Gesten sind ja irgendwie auch mehr wert als Worte.

Ich habe Angst, dass wenn ich mich melde nichts zurück kommt oder irgendwas kaltes, was mich dann wieder noch weiter runterreisst. Es ist doch egal, was zurück kommt, es wird nicht das sein was ich hören möchte. Und vor allem was soll ich schreiben (anrufen kann ich erstrecht nicht) "hey, wie gehts?" Oder "du fehlst mir so". Irgendwie doch alles doof...

Hallo ihr lieben,

Ich melde mich auch mal wieder. Was soll ich sagen? Mir geht's beschissen, beschissener als je zuvor. Ich war gestern und heute nicht arbeiten. Es geht nicht. Ich kann nicht essen, ich liege hier und Weine seit 2 Tagen durch. Es ist viel passiert was mich aufwühlt, traurig und wütend macht! Ich versuche es zu beschreiben.

Am Wochenende war die Hochzeit. Gestern Mittag hat seine neue ihr profilbild bei Facebook geändert. Da sind die beiden drauf, verliebt, küssend... Alles! Ich sehe das Bild und es zieht sich alles zusammen, ich musste brechen so sehr hat das in die Magengrube gehauen. In meiner Verzweiflung habe ich ihm das Bild per whats app geschickt mit den Worten: ich hab drauf gewartet, jetzt ist es endlich offiziell, ich kann nicht mehr! Zurück kam: du bist eine stalkerin, die den ganzen Tag nichts besseres zu tun hat, als zu Stalken. Woher hast du das Bild? Was soll das? Ich habe versucht mich zu beruhigen aber ich habe überall gezittert, konnte nicht aufhören zu schreiben. Es ging den ganzen Tag hin und her. Ich habe versucht ihm zu erklären, dass es mir weh tut dass zu sehen weil ich gefühle habe. Und ihr glaubt gar nicht was er mir antwortet: du bist es Selbst Schuld dass es dir weh tut. Hättest du einen Partner würde es dir nicht weh tun. Du verwechselst liebe mit Verlust, Neid und Einsamkeit und spielst die arme trauernde Alte liebe!

Moment ich kann grad nicht weiter schreiben. Ich zitter immernoch ... Gleich kommt mehr

Ich hab ihm dann nochmal versucht zu erklären dass ich doch auch nichts dafür kann dass es weh tut. Er ist der Meinung ich wäre neidisch und einsam. Er sagt mir also dass ihm nichts weh tut weil er ne neue hat. Hallo? Weiß der nicht was liebe ist?
Ich habe ihn gefragt ob er weiß was schlimmer Liebeskummer ist? Antwort: nö! Kenn ich nicht!
Leute! Das ist nicht er, was geht in ihm vor?
Es wurde noch besser: er weiß dass es nie mehr ein zurück gibt und auch kein können wir dran arbeiten. Wir würden nicht zusammen passen und ich soll aufhören mir alles schön zu reden. Ich hätte ihn das letzte Jahr nicht geliebt und jetzt "aus! Schluss! Ende! Du nervst mit deiner dummen Schreiberei, verbring deinen Tag mit sinnvolleren Dingen und erklär mir lieber mal voher du das Bild hast"

Sein Problem ist das Bild? Er ignoriert völlig dass ich traurig bin und redet mir mir wie mit einen Hund! "Aus! Schluss"

Mein Gott so kenne ich ihn nicht!

Das tut mir leid, Geröllheimer
Er scheint dich mit aller Macht so verletzen zu wollen, dass du ihn aus deinem Leben streichst. Und da seine Ansagen derart klar sind, könnten sie ja dazu dienen, dass du dich von den Emotionen zu ihm abnabelst. Er will dich nicht, du bist ihm lästig und vor allem, das ist nicht mehr der Mensch, den du geliebt hast.
Lass ihn gehen, den willst du nicht und er will dich nicht...



dbh

Oh nein Gerölli!

schei.! Er wehrt sich weil er sich in die Ecke gedrängt fühlt. Du hast ihn massiv unter Druck gesetzt mit dem Bild und er wehrt sich mit allem was er hat.
Leider treibt ihn sowas nur noch weiter von dir weg und das merkst du Ochmann was ein Mist... du hast leider wirklich noch lange nicht abgeschlossen. Was hier jeder gut verstehen kann.

Du hast leider absolut keine andere Wahl als es abzuschließen. Es zu akzeptieren, dass ihr getrennte Wege geht und das so bleiben wird. Es tut mir wirklich leid, das so sagen zu müssen, weil es sicherlich nicht das ist, was du hören willst Aber das ist die jetzige Situation und du musst ihn loslassen...um deinetwillen...du bist emotional wieder komplett am Boden!

Danke euch beiden. Ist schon alles richtig was ihr sagt. Er zeigt mir sehr deutlich dass er nicht will. Ist auch verständlich! Das gestern hat bei mir auch das fass zum Überlaufen gebracht. Ich habe mindestens 10x gesagt: komm wir hören auf, wir verletzen uns nur noch mehr. Er hat immer und immer wieder angefangen. Ich solle mir Partner suchen die nicht nur S. Wollen damit ich nicht mehr einsam bin. Dann würde ich ihn auch vergessen. Denn er merkt deutlich dass ich mich immer nur aufregen würde wenn's um irgendwas mit der neuen geht. Sonst würde ich mich nie melden. Das würde ihm zeigen dass es nur Neid ist.
Das Foto übrigens hat die neue 2 Stunden später wieder raus gemacht!

Ich sag euch nämlich mal was. Und das hat nix mit schön Rederei zu tun. Er hat ein massives Problem damit dass sie das Bild reingestellt hat, und ich's auch noch gesehen habe. Er ist noch überhaupt nicht bereit für was neues. Und das hat er mir Wort wörtlich so gesagt letzen Monat! Er war völlig überfordert. Auf der einen Seite die ex, die völlig verzweifelt und traurig ist, und dann die neue, die glücklich und verliebt ist und alles breittritt bei Facebook. Das ist zu viel für ihn. Letzten Monat heult er hier und faselt mir was von: "ich bin nicht mit ihr zusammen, und nicht offen für neues" vor und jetzt das. Das wirft sehr schlechtes Licht auf ihn und damit kann er nicht umgehen. Letzte Woche haben wir auch geschrieben. Da war er lieb, schreibt Schlaf gut und er will mir nie weh tun und sowas. Und gestern das. Wie gesagt entweder saß sie daneben oder er war völlig überfordert. Es war nicht echt! Aber natürlich nehme ich die Worte so an. Er hat es ja deutlich genug gesagt!
Seine Mama schreibt mir ständig dass er stur sei und alles überspielt und es in ihm drin anders aussieht. Sie soll es lassen, wenn es nicht stimmt. Natürlich weckt sowas Hoffnungen. Naja...