SMS zu Weihnachten Wie soll ich das deuten?

Freya, lies mal den thread : Freundschaft geht nicht aber kein Kontakt auch nicht. Der 2. Teil des ersten Eintrags trifft's auf den Punkt!

Im Schnitt 7-10 Wochen....dann kann man, wenn man emotional unabhängig ist, mal wegen irgendwas belanglosen Kontakt aufnehmen. Wenn er sich nich.bis dahin gemeldet hat.aber er sollte in der zeit möglichst nix von dir mitbekommen...nutz die ks für dich! Damit du für einen möglichen Kontakt stark bist!

Ist ein halbes Jahr zu lang? Was bitte verändert man denn in sieben Wochen? Also ich mich nicht. KS habe ich jetzt 5 1/2.

Gerölli, Du bist echt lieb. Ich weiß auch nicht, was gerade mit mir los ist.
Aber ich glaube nicht, dass ein weiterer Ausspracheversuch was bringt. Er würde wohl auch nicht mehr sagen als, das es eben jetzt so ist. Das weiß ich ja auch so schon.

Also eigentlich ist ein halbes Jahr ja echt recht lang, aber wenn man es nutzt um selbst wieer auf die Beine zu kommen find ich es dann doch wieder recht kurz. Mir verschwimmt die Zeit seit der Trennung irgendwie ganz seltsam. Im einen Moment kommen mir die 2 1/2 monate total lang vor und im nächsten Moment scheint es als wäre er gerade gestern noch da gewesen. Seltsam irgendwie.

Ich habe bei meinem Ex irgendwie stark das Gefühl, dass es da zeitnahe eine andere Frau geben wird und dass ich dann komplett vergessen bin. Er wird irgendwann kommen und seinen Kram abholen und das wars dann.
Wobei meine Mutter immer sagt, warte mal ab, wer weiss was noch so passiert... Was auch immer sie da für ein Gefühl hat...

Ja das stimmt schon, ein halbes Jahr ist lang. Aber mir geht es darum, dass ich ihn in meinem Leben haben möchte, für immer. Was sind da schon sechs Monate? Außerdem weiß ich, dass er sich beruflich verändern möchte. Da wird er im Moment erstmal genug im Kopf haben. Genug anderes, das seine ganze Kraft braucht und damit auch keine Zeit, über uns nachzudenken. Klar, wenn er dann wegzieht, wird es schwerer Kontakt aufzunehmen. Aber ich denke auch, dass ich mehr Zeit brauche, um mich selbst zu finden. Mehr Zeit als 7 Wochen. Allerdings ist es auch so, dass ich jetzt schon sehr konkret weiß, was ich möchte. Für mich aber auch für eine Beziehung. Und ich hätte damit in gewisser Weise auch Forderungen an ihn. Zumindest im Moment. Das ist auf der einen Seite eine gute, auf der anderen Seite eine bescheidenen Startvorlage- Außerdem könnte ich jetzt nicht die Beziehung mit einem Fingerschnipp wieder aufnehmen, einfach weitermachen. Das wäre nicht ehrlich und das ist auch nicht das, was ich will. Wenn, dann nur mit einem echten Neuanfang und damit, dass ein echter Wunsch von ihm ausgeht. Ich glaube, dafür brauchen wir Abstand. So sehr ich mir auch etwas anderes wünsche. Denn natürlich wünsche ich mir im Moment, dass gleich mein Handy klingelt und alles ist wie vorher.

Aber wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, dann brauche ich vielleicht diesen Abstand, der so unglaublich weh tut auch, um zu sehen, wie tief der Wunsch in mir verwurzelt ist, die Sehnsucht nach ihm. Neben dem erhofften guten Ausgang, gibt es damit aber auch zwei blöde Varianten: er will dann, aber ich nicht mehr oder schlimmer noch, ich will immernoch aber er immernoch nicht. Tja.

Das halbe Jahr kommt für mich auch daher, dass er diesen Zeitraum ins Gespräch gebracht hat. Als Abstand und Zeit, in der wir unser Ding machen. Allerdings überhaupt nicht mit der Option, dass wir es dann noch einmal miteinander versuchen. Das ist ganz allein mein Wunschdenken.

Jetzt bin ich allerdings verunsichter, ob dieser Rahmen im Sommer so gut von mir gesetzt ist.

Liebe Freya,
höre da einfach in dich rein. Es bringt ja nichts, wenn wir hier mit irgendwelchen Zahlen um uns werfen, du aber noch lange nicht gefestigt genug bist für einen Kontakt. Bringt dir ja auch nichts, wenn du dich bei ihm meldsest, nur um ne kalte Abfuhr zu bekommen und dann erst recht in ein Loch zu fallen. Für mich selber wären 7 Wochen auch viel zu kurz. Wenn ich mich tatsächlich irgendwann mal bei ihr melden sollte, dann erst, wenn ich mir absolut sicher bin das ich, egal welche Antwort von ihr kommt, ich damit umgehen kann. Gut, bei mir liegt die Sache ja anders. Bzw ist im Grunde klar, daß es nichts mehr werden wird, weil sich die Voraussetzungen nicht so schnell ändern werden, wenn überhaupt. Ich würde an deiner Stelle, wie zu Anfangs geschrieben, in mich reinhören. Wenn ich nicht mehr diesen verzweifelnden Zwang spüren würde, mich bei ihm melden zu müssen. Dann würde ich mich soweit fühlen, mit jeglicher Antwort umgehen zu können. Ich drück dir die Daumen .

@Gerölli
Weil du endlich diesen cut gemacht hast mit FB und Whatsapp, kannst du jetzt so drüber stehen. Und eben weil du jetzt akzeptierst, daß du und er erst mal einen anderen Weg einschlagt. Wenn so eine Akzeptanz mal bei einem angekommen ist, ändert sich so manches recht schnell. Weil man dann wirklich mit dem eigentlichen Verarbeiten beginnt und nicht mehr an dieser Hoffnung hängt, daß es ja noch was werden könnte. Du siehst dich schon wieder mit anderen Augen und freu mich für mich für dich .

So, ich werde jetzt ma drangehen und meinen Rechner säubern und all ihre Bilder mal in einen Ordner auf meiner externen Festplatte zu verschieben. Ein weiterer Schritt für mich, hin zu einem freien Kopf und Herzen.

Wir lesen uns
Traumtänzer

Ich glaube, ich halte mir sehr mit dem Gedanken daran, dass es im Sommer wieder was werden könnte über Wasser. Auf der anderen Seite bin ich kopfmäßig davon überzeugt, dass das nicht so passieren wird. Allerdings fällt mir dieser Gedanke des nie mehr so unglaublich schwer. Das ist so absolut und unvorstellbar für mich. Wie hält man das aus?

Die ganzen Strategien sind ja nun mal ablenken, sich was gutes tun, sein Ding machen und auf die Zeit hoffen. Mache ich ja. Aber es tut einfach weh. Und ich sehe nicht, wann sich das ändert. Ich sehe nur ein Leben vor mir, das ich so nicht gewählt habe und nicht haben will. Geht es Euch nicht auch so? Es irgendwann hinnehmen heißt doch nicht, es gut finden oder gar mögen. Man arrangiert sich, weil einem nichts anderes übrig bleibt. Das werde ich auch müssen. Aber wie soll man an den Punkt kommen, dass es einem damit gut geht? Das sehe ich im Moment nicht, weil ich den Weg dahin nicht sehe.

Hey Freya..
ich kann und konnte mit der Endgültigkeit auch nicht leben..
deswegen finde ich deine Sommer-Idee auch sehr gut..
denn bis dahin kann viel passieren..

ich habe regelrechte Panikzustände bekommen, wenn es darum ging, dass wir nie weider zusammen kommen..
und nun, wo wir uns wieder annähern, kommt auch manchmal de Gedanke: hm, wenn er es nicht ist, dann vielleicht jemand anderes ?

oft ging es mir auch richtig gut, ich msus nicht an ihn denken.. aber wenn ich mir dann vorgestellt habe, wie die zukunft aussieht, bekam ich wieder die Panik..

Freya, ich sag dir ganz ehrlich: nach 5 Monaten habe ich nur zuhause gelegen..
Job gingm, aber der Rest:zuhause gelegen, gegammelt, geheult, geschrien, geträumt.. alles! schrecklich!

es wir nach und nach besser..

zum Beispiel : manchmal denke ich morgens nicht mehr an ihn

und jetzt, wo ich den Jobwechsel habe, habe ich meinen Kopf damit voll, so dass ich sogar abends schon eins, zwei Mal nicht an ihn dachte..

dei Seele hält das trauern gar nicht so lange aus..

Oh man, es tut mir echt leid, dass ich nur Jammere im Moment. Ich weiß auch nicht, was gerade los ist. Ich hoffe mal, diese Phase leitet nur den nächsten Schritt ein. Könnte das sein? Es wäre nämlich schön, wenn es nur eine aktuelle Übergangs-Verarbeitungsphase ist und kein Dauerzustand.

Ich bin außerdemso hin und her gerissen. Auf der einen Seite frage ich mich auch, ob es nicht noch ein besseres Lebensmodell für mich gibt. Eines ohne meinen X. Aber auf der anderen Seite kommen dann die starken Gefühle, das Vermissen und die, wie ich glaube, Liebe, die man nicht einfach so abstellen kann.

Dann sehe ich wieder die Chancen, jetzt nur auf mich zu achten, was ich auch tue und möchte. Dann wieder die Gedanken an den verlorenen Lebenstraum, an viele Dinge, die ich alleine eben nicht umsetzen kann und den Gedanken an das gemeinsame alt werden. Und es kommt die Angst, dass ich alleine bleibe, dass ich kein Leben mehr lebe, wie ich es mir wünsche, dass ich nicht zufrieden sein werde, nicht glücklich werde und sehr einsam bin. Ich will dieses Kopfkino nicht, das ist doch beschissen.
Ich weiß auch, viele Menschen packen eine Trennung in ganz unterschiedlichen Lebenphase. Warum sollte ich es nicht auch schaffen. Und dann denke ich an Menschen, auch an welche, die ich kenne, die es eben nicht packen. Die lange und viel alleine sind und nicht mehr wirklich glücklich werden. Oh man. Klar, man hat es selbst in der Hand. Aber eben auch immer nur zum Teil.

Ach ich weiß gar nicht, warum ich das jetzt schreibe. Erste rede ich von den tollen Chancen, die ich vom Kopf her sehe, dann kommt das Herz, dann der Bauch. Das passt alles nicht zusammen. Ist das normal? Wahrscheinlich. Aber ich kann gerade nicht damit umgehen und die Kraft, die wenige die gerade da ist, nicht in die Richtigen Bahnen lenken.

Vielleicht ist auch alles so krass im Moment, weil ich weiß, dass ich nachher an unserer Wohnung vorbei muss und ihn vielleicht sehen werden. Wie lächerlich, dass ich an sowas auch noch denke.

Peppina, das macht mir Mut. Ich glaube, ich klammere mich weiter an den Gedanken. Vielleicht geht es mir irgendwann wie Dir und ich brauche ihn nicht mehr und wenn es dann doch was wird, ist es schön, aber vielleicht will ich dann auch was anderes. Ich denke, in einem halben Jahr kann gar nicht oder sehr viel passiere. Im Moment habe ich ein paar Pläne, die nicht dafür sprechen, dass ich mich in dieser Zeit nicht entwickele und wenn es nur Kleinigkeiten sind.

Aber darf ich noch mal nachfragen: hattest Du nach 5 Monaten noch mal so eine Phase oder 5 Monate lang? Das würde ich nicht aushalten.

Ein neuer Job ist natürlich auch ein toller Motor. Leider macht auch das mir Angst, weil ich weiß, dass mein X auch einen neuen Job sucht, eine neue Herausforderung. Ich denke, dass es so ablenken kann, dass ich immer mehr in den Hintergrund gerate. Wenn ich nicht gerade da sowieso schon bin. Aber darum sollte ich mir keine Gedanken machen, das weiß ich, weil ich es eh nicht beeinflussen kann. Ich kann nur mich selbst beeinflussen. D.h. es wäre schön, wenn ich es könnte. Im Moment bin ich ein Häufchen Elend. Und das nervt mich.

Freya! das ist doch total super, dass alles grad rauskommt..
lass es fliessen. es wird immer besser..

sorry: nach 5 Wochen meinte ich das wäre ja krasss.. gibt es sicher auch, aber ich bin froh, dass es gut ist..

deine Phase kennich zu gut..wirklich. man fühlt sich ohne den anderen nicht lebensfähig, gell?
mein X hat mir alles geboten. Reisen, Unterstützung in der beruflichen Entwicklung etc etc.
und danach hab ich gedacht: ich schaffe ohne ihn gar nichts mehr..
das denke ich nun nicht mehr..

oft ist es nämlich nicht die Liebe, die einem das Loslasen erschwert, sondern die Träume und Erwartungen, die man mit dem anderem verbunden hat..

Ja die Panik kam bei mir ja auch bis vor kurzem...schrecklich

Ich habe den Eindruck, die Panik hat wenig mit einem selbst zu tun.. bzw ist man dann so machtlos, ne?

Freya, du musst dich doch nicht entschuldigen. Hier sind wir doch im Trennungsschmerz-Forum und nicht wo anderst. Hier kannst du alles raus lassen und dich so geben, wie du dich eben im Augenblick fühlst. Das Gefühl ins Bodenlose zu fallen, kennen wir doch alle hier. Wenn dir das gut tut, daß du dir den Sommer als Zeitpunkt genommen hast, ist das doch ok. Innerlich hab ich mir auch gesagt, daß ich nicht vor Juni oder Juli auf sie zugehe, wenn ich das dann noch mag oder sie sich nicht vorher schon von sich aus meldet. Ich will das aber so locker wie möglich auf mich zukommen lassen. Und wie peppina schon sagte. Lieber rauslassen, als es in sich reinzufressen. Denn dann kommst da wirklich nicht so schnell raus.

Ich hab jetzt grade nicht mehr im Kopf, wie lange ihr 2 zusammen wart. Aber mal völlig unabhängig davon, ist es natürlich nicht so leicht, von jetzt auf nacher umzudenken. Man schmiedet Pläne miteinander für die Zukunft. Und die eigenen Gedanken an diese Zukunft sind ja auch noch da. Mit meiner Ex bin ich oft bei ner Flasche Wein zusammen gesessen und wir haben drüber geredet, was wir alles zusammen unternhmen wollen. Da steigert man sich dann auch gerne mal alleine noch weiter rein, je länger man zusammen ist. Dieses Denken und Träumen vergisst man nicht mal eben so. Es ist also ganz normal, daß du dich da derzeit im Kreis drehst. Aber glaub uns. Irgendwann kommst an den Punkt, wo du wieder mehr auf dich selbst fokusiert bist. Wo deine persönlichen Ziele und Wünsche wieder in den Vordergrund rücken. Gibt dir einfach selber Zeit. Und wenn mal wieder einen Denkanstoss brauchst oder einfach nur deine Gedanken zum 1000000000 mal mitteilen willst, dann schreibst hier rein und wir sind für dich da. Denn wir haben auch all unsere Gedanken usw zig mal hier erzählt. Da musst dir also nicht doof vorkommen, weil wir dich doch verstehen .

Peppina, bei mir habe entspannungsübungen sehr geholfen. Meditationsapps.