SMS zu Weihnachten Wie soll ich das deuten?

Versuch diese Angst in den Griff zu kriegen, auch wenns schwer ist. Aber deine Angst ist nur ein Gedankenkonstrukt, was du dir selbst machst.

Du gehst den richtigen Weg! Und wer weiß, vielleicht seid ihr ja irgendwann in der Lage normalen Kontakt zu haben. Aber selbst das ist momentan nebensächlich, weils NUR um dich geht!

Glaubt ihr wirklich es ist der richtige weg, den Kontakt jetzt abzubrechen? Ich weiß es ja eigentlich, aber da ich Selbst in der Situation stecke fällt es mir sehr schwer, das selbst klar zu sehen.
Welche andere Möglichkeit Hab ich sonst noch? Irgendwie kämpfen?

Ich hab Angst das falsche zu tun. Aber wir können jetzt nicht zusammen kommen... Kann es wirklich nur einen Neuanfang geben wenn beide abgeschlossen haben? Ich glaube ich brauche ne Gehirnwäsche!

Du bist grad durcheinander...er hat dir doch gestern gesagt, wie es in ihm aussieht. Er ist zu tief in seinem Schmerz drin, den muss er erst auflösen. Und du hast doch gestern auch gesagt, dass du nicht möchtest.

Ich versteh deine Ambivalenz, bei mir gings ja auch so drunter und drüber. Ja ein Neuanfang geht nur, wenn beide den alten Schmerz überwunden habe. Denn der unterdrückt die Gefühle und die Liebe.

Du bist jetzt im Fokus, nicht die Beziehung. Du wirst nie eine glückliche Beziehung führen, wenn du aus deinen Mustern nicht rauskommst.

Ok, ich muss aus diesen Mustern raus. Und das geht nur ohne ihn. Stimmt! Und der Schmerz überschattet alle Gefühle, wenn denn noch welche vorhanden sind. Diese können also erst wieder aufkeimen, wenn der Schmerz verarbeitet ist?! Verstehe ich das richtig, dass der Schmerz verarbeitet werden MUSS?

Gerölli, mir geht es ja sehr ähnlich wie Dir. Ich würde auch lieber kämpfen, hätte lieber wenigstens ein bisschen Kontakt als gar keinen, überlege, ob die freundschaftliche Schiene besser ist als keine, will ihn nicht ganz verlieren. Aber mein Verstand ist davon überzeugt, dass das nicht richtig wäre, und dass die KS, so schei. weh sie auch tut, im Moment der einzige Weg ist, um überhaupt irgendwann mal an den Punkt zu kommen, klar sehen zu können. Ohne von allem drum und dran noch zu sehr beeinflusst zu sein. Und ja, ich liebe ihn. Aber ich weiß auch, dass ich seine Liebe nicht erzwingen kann. Und zwar schon gleich gar nicht, ohne dass auch er Abstand zu der Situation, die er offenbar nicht mehr ausgehalten hat, bekommt. In den Momenten, in denen ich mich wie Dreck fühle, weggeworfen, da wird mir das klar. In den Momenten in denen ich mich frage, ob ich so schlimm bin, ob die Zeit mit mir so schlimm war, dass er mir das so in dieser Form angetan hat. Dann wird mir klar, dass ein weiterführen der Beziehung gar nicht geht. Auch wenn mein Bauch sich das wünscht, die Sehnsucht unendlich ist und ich nichts lieber tun würde, als mich zu melden.

Ich glaube, bei sowas kommt es sehr auf die Umstände an. Es gibt sicher Trennungen, kurze Auszeiten, Affekthandlungen, die eine Wiederaufnahme einer Beziehung möglich machen. Meine Trennung ist nicht so ein Fall, denke ich. Und ich glaube Deine Trennung ist das auch nicht.

Du schreibst selbst, dass Du erstmal zu Dir finden musst. Du hast einiges, an dem Du arbeiten musst, um mit Dir glücklich zu werden und ins Reine zu kommen. Wie willst Du in einer Beziehung unsbhängig glücklich werden, wenn Du es einfach nicht bist? Ist das nicht Selbstbetrug? Würdest Du nicht ganz schnell wieder an dem Punkt landen, an dem Du schon warst? Die gleichen oder ähnliche Probleme bekommen? Ist es nicht wichtiger, für Dein ganzes restliches Leben, dass Du jetzt die Fähigkeiten und Stärke erwirbst, um alleine klar zu kommen? Aus dem Haus gehen können, sich sicher fühlen, Zufriedenheit finden? Und dann irgendwann eine gleichberechtigte Partnerschaft führen oben drauf, aber ohne das neue aufzugeben? Wie wäre das?

Ich glaube, dass ihr den Abstand brauch. Und wenn noch Liebe da ist, dann von beiden Seiten, was auch Du heute noch nicht wissen kannst, wie es bei Dir aussieht, weil keiner in die Zukunft blicken kann und vor allem weil Du Dich auch noch gar nicht wirklich gelöst hast, also wenn dann noch Liebe da ist, dann findet ihr wieder zusammen. Und wenn dann keine Liebe mehr da ist, dann wäre auch heute nicht genug Liebe da und es würde wieder nicht funktionieren. Noch mal so was, willst Du doch gar nicht durchmachen, oder? Denn wenn alles gepasst hätte, dann hätte es funktioniert. Hat es aber nicht und das ist ein Zeichen. Ein Zeichen, dass jetzt in diesem Moment (egal wie lang oder kurz er ist) die Beziehung nicht das richtige und wichtige ist, sondern er sich selbt wichtiger war und Du Dir selbst wichtig werden musst.

Zitat von Geroellheimer:

Verstehe ich das richtig, dass der Schmerz verarbeitet werden MUSS?

Ja, sonst holt er einen ein, irgendwann mit aller Wucht und zigmal stärker.

natürlich sollte er verarbeitet werden, aber das geht nur, wenn du das willst und zulässt. und er auch. gefühle werden schnell verschüttet oder blockiert. er hat noch gefühle für dich, allerdings ist es fraglich ob es liebesgefühle sind oder er dich einfach als mensch liebt. aber immerhin! du bist ihm nicht egal.

ich hab hier schon oft was zu dem theme gefühle annehmen, trauer verarbeiten und loslassen verlinkt. man kann sich natürlich nich einfach denken: so ich lass los. oder sich unter druck setzen. so geht das nicht. aber man muss es wollen. und man muss dem anderen verzeihen und vergeben können.

Ich formuliere mal einfach lapidar was mir durch den Kopf geht beim Lesen deiner Situation, Geröllheimer. Beide haben Fehler gemacht, der eine mehr der andere weniger, spielt keine Rolle. Ihr hättet vielleicht eine schöne gemeinsame Zukunft haben können, ihr habt es aber beide verbockt. Und selbst wenn ihr es schafft die Beziehung in der Mikrowelle nochmal warm zu machen, ist sie dennoch irgendwie schal. Klärt eure gemeinsamen Güter und geht dann getrennter Wege, ist imho das sinnvollste. Kann man nur draus lernen und beim nächsten Mal besser machen.

gruss
dbh

huhu ihr Lieben!

ach.. ich habe ja nun einen VZ im Wohnbereich.. das heißt, dass ich echt viel arbeiten muss..
ich lese euch aber immer..
ich schaffe es nur nicht immer, konzentriert und in Musse zu antworten..


Freya, ihr wart ganz schön lange zusammen, ne? nimm dir echt Zeit.. ich habe da drüber nachgedacht: ich war ja nur 2-3 jahre mit dem X zusammen.. länger als ein Jahrzehnt.. das ist nochmal so schwierig für die Seele.. könnte ich mir vorstellen..

Gerölli, ich denke, man muss durch den Schmerz hindurch gehen.! und ihn unbedingt erleben um über ihn hinweg zu sein..
ihn fühlen, und nicht bewerten.. nicht gleich im Kopf denken: ich müsste ihn doch doof finden, ich muss endlich über ihn hinweg kommen etc etc.... einfach fühlen..
und er wird weniger...


Geröllig, ich war ähnlich in der Beziehung.. und mir ist nach de Beziehung erst gbewusst geworden, wie krass das von mir war. wie oft habe ich ihn oft angemacht, fertig gemacht, ihm gesagt, dass ich so nicht mehr könne.. ich war total destruktiv..

nach der Beziehung war ich fix und fertig, weil ich mir solche Vorwüfe gemacht habe.. ich bin nachts wach geworden, von meinen Erkenntnissem.. mir sind alle rücksichtlsosen, respektlosen Sätze durch den Kopf gegangen, die ich ihm entgegen geknallt habe. ich war schmarot..
ich habe mir verziehen, ich arbeite an mir..
abe rich konnte wirklich duracus verstehen, dass er nicht mehr mit mir zusammen sein konnte.
Coke, du schreibst: es sind immer 2 Schuld daran.
das ist sicherlich so wahr für viele Beziehungen, aber ich hatte und habe eher den Eindruck, dass ich die meiste Schuld hatte.
Natrülich kann ich für mich, mein Verhalten als Reaktion auf seine Verhalten betrachten. Aber ich kann sagen, dass die reaktion, die ich auf sein Verhalten gezeigt habe, nicht angemessen war.
ich habe nicht die Verantwortung für mein Handeln übernommen.
ich braucht diesen Abstand sehr, um das zu erkennen..
um unabhängig von ihm, an mir zu arbeiten..

und erst da konnte ich erkennen, was falsch lief.

so..zu meinen news. wir haben jetzt seit Sa-Abend etwas miteiander gemacht.. auch gestern.. mit Übernachtung..
total schön! es ist so, als würden wir uns neu kennen lernen..
es gibt Momente, in denen wir beide ansatzweise den anderen in die alte Schublade stecken wollen.. aber dann merke ich doch. wir könnn uns wieder neu und neutral betrachten..

ich mache ja die Thera, und bin so froh darüber..ich merke, wie ich durch diese Kraft, durch die Reflektion, klarer für mich bin ..


Gerölli, puh.. so viel los bei dir..
ich muss da noch drüber nachdenken..
aber,w as ich schon sagen kann:
du bist eine Taffe! weiter so. komme wieder mehr zu dir.

hey nochmal..

coke, das hat Freya geschrieben, dass immer beide Schuld sind, hab eich grad gesehen.. bzw, dass beide dazu beitragen...

sorry..

es ist nur so schlimm, wie man sich selber zerfleischen kann, wenn man das größere Leid auf seine Schulern nimmt..

Wichtig ist, dass man das Alte auch loslässt. Es spielt eigentlich auch keine Rolle mehr, wer schuld ist. Wofür auch? Das macht nur Schuldgefühle und unfrei.

Peppina, das freut mich für euch. Du bestätigst ja quasi, dass man das alte hinter sich lassen mus. Sonst gibt es kein NEU. Weil man ständig auf das alte achtet, nicht auf das neue.

Wenn die Probleme so groß waren, wie bei uns, dann ist es schon richtig dass wir getrennt sind. Daran Zweifel ich auch nicht. Die Trennung war richtig! Wir haben uns beide erhofft dass wir es zusammen schaffen, das haben wir nicht. Und beim ersten Schritt in die gemeinsame Zukunft gabs schon die ersten probleme. Auf Dauer wäre das nie und nimmer gut gegangen.

Für mich stellt sich halt nur die frage, wieso es nicht beim zweiten mal klappen sollte. Natürlich kann man nicht einfach sagen, man macht da weiter wo man aufgehört hat. Ich zieh wieder in die Wohnung und alles ist schick. Das ist mir klar und das möchte ich auch gar nicht. In unserem fall kann es nur so laufen, dass man lange zeit getrennte Wege geht, man sich entwickelt. Vorallem ich muss den weg für mich gehen, sonst geht die nächste Beziehung auch so in die Hose. Das werde ich jetzt wirklich in Angriff nehmen. Vielleicht ist es nur eine Illusion an der man festhält, weil es toll hätte sein können, wenn dies und das anders gelaufen wäre. Es ist aber halt eben genauso gelaufen und das hat seinen Grund. Ich weiß dass wir uns mögen, liebe ist es vielleicht nicht mehr, aber ich glaube einfach dran, dass diese wieder entfachen kann. Weil die Gründe klar benannt sind: ich war mit mir nicht im reinen und war für diese ganzen gemeinsamen Schritte nicht bereit. Wenn ich aber jetzt mal ein Jahr oder so alleine bin, hole ich das doch nach. Wisst ihr was ich meine? Es ist vielleicht etwas platt gesagt oder eine Milchmädchen Rechnung, aber ich sehe gute Chancen dann nochmal bei Null anzufangen. Sofern natürlich nochmal Gefühle entstehen...

Aber um dahin zu kommen, gehen wir jetzt getrennte Wege.

Ich frage mich gerade, ob mein X auch zu so einer Erkenntnis kommen können wie hier und wie ich? Wie lange könnte das dauern? Wann wäre ein guter Zeitpunkt, um noch mal vorzufühlen, sich zu melden? Oder muss er sich melden? Oder sollte ich doch das halbe Jahr warten, was ich mir vorgenommen habe, bevor ich überhaupt noch mal daran denke, Kontakt aufzunehmen? Ich weiß nicht, was richtig ist. Könnte ihr mir nicht vielleicht helfen?

Coke, für mich war es ganz wichtig zu erkennen, wo ich Schuld habe.. ich wusste, wenn ich die Eugenanteile nicht erkenne, werde ich nicht glücklich. Nie. ich habe halt meine Baustellen in die Beziehung hinein getragen.
und ein wenig ihm die Bauleitung überlassen..

du schreibst, dass es wichtig ist, das Alte loszulassen. es ist soooo wichtig, aber auch echt schwer!
Hammer! hätte ich auch nicht gedacht..

ich freue mich auch sehr für uns.. aber wohin der Weg führt, weiß ich nicht..
wir haben grad echt viel Zeit miteinander verbracht, aber diese und nächste Woche wird es arbeitsbedingt schon knapper, was echt gut ist.
ich brauche ganz viel Zeit für mich bzw ohne ihn, um weiterhin bei mir zu bleiben.

Milchmädchen-Rechnung ich mag das Wort.. ich habe die Rechnung auch oft im Kopf.
ich weiß alles noch nicht für mich...
ich war nicht beziehungsfähig.. das klingt jetzt blöd und sebstzerfleischend, aber ich konnte mich selber nicht ausstehen.

was ich bei unseren Treffen auch merke: es ist alles so einfach im Kopf, aber das Handeln hat noch einige alte Automatismen parat..
heftig..

Freya, das ist nicht so einfach zu beantworten. Das kommt stark auf die Person an. Schau dir geröllis ex an, viel reflektiert hat er meiner Meinung nach nicht, hat ihr sogar erstmal gesagt, dass sie Schuld ist.

Seit wie lange hast du KS?