SMS zu Weihnachten Wie soll ich das deuten?

Das finde ich prinzipiell keine schlechte Idee. Aber ich weiß noch nicht, ob ich das so machen möchte. Ich habe nach der Trennung und vor dem Gespräch eine lange Mail geschickt. Und die Antwort war sehr unbefriedigend. Weil ich das Gefühl hatte, dass er sich schon völlig distanziert hat. Damals dachte ich, dass er vielleicht meint, sonst wieder umzukippen. Heute meine ich, dass es vielleicht doch schon eine andere Frau im Hintergrund gabt. Ich weiß es ja aber nicht, ersteres wäre natürlich toll, weil es bedeuten würde, dass er eben doch noch etwas emfindet oder empfunden hat. Tja.

Also würde ich jetzt an so einer Mail basteln, dann würde ich mich vermutlich doch wieder bescheuerten Hoffnungen hingeben. Oder eben einfach nicht weiter loslassen. Ich glaube, im Moment wäre das nichts für mich. Obwohl ich mir nichts lieber als Kontakt wünsche. Und allein mit dem Schreiben an der Mail würde ich diesen Kontaktwunsch weiter hegen. Dabei will ich doch davon loskommen, oder?

Und ja, diese ganzen bescheuerten Fragen, die sind einfach noch da. Dabei glaube ich, dass er sie mir nicht besser beantworten würde, als er es bereits getan hat. Dann würde mich der Kontakt nicht weiterbringen, sondern eher zurückwerfen, vermute ich.

Und eigentlich ist es auch egal, ja es beschäftigt mich und ist mir persönlich natürlich nicht egal, aber eigentlich ist es egal, was letzendlich die Gründe sind. Es ist vorbei, er möchte sich nicht melden und meldet sich auch nicht. Punkt.

Ich denke mal drüber nach, ob ich das mit der Mail machen will oder nicht, also erstmal formulieren und schreiben und für den Sommer oder so bewahren. Sie zu senden, wenn ich eigentlich noch nicht drüber weg bin, bringt mir wohl nichts. Es sei denn, ich käme nach Wochen und Monaten immernoch nicht weiter. Im Moment habe ich einen Rückschritt, aber die letzte Hälfte der vergangenen Woche hatte ich eigentlich ganz stark das Gefühl, dass ich schon einen Schritt weiter bin und ich hoffe, dass ich da auch wieder hinkommen.

Also wie gesagt, das mit der Mail finde ich eigentlich gar nicht so schlecht. Aber es macht mir auch ein bisschen Angst, dass es nichts für mich sein könnte. Tagebuchschreiben war z.B. gar nichts für mich. Ich habe vor dem PC gesessen und quais minütlich neue Einträge gemacht und mich immer tiefer in meinen Schmerz eingegraben. Hier ist das ganz anders. Hier, durch Euch, habe ich Feedback (manchmal ), das tut mir sehr gut. Und im Moment brauche ich das auch. Ich hoffe, der Thread und ihr löst Euch noch nicht all zu schnell in Luft auf.

Du, ich schau hier immer mal wieder rein. Aber klar ist auch, wenn man selber mal etwas Abstand gewonnen hat und wieder anfängt, am Leben teilzunehmen, dann schreibt man halt nicht mehr so viel. Ich kann dir gerne in einer PM meine Mailadresse zukommen lassen, wenn du magst. Und wenn hier mal kein Feedback mehr bekommst, schreibst mir einfach. Wie du das für dich mit dem Brief/Mail händelst, musst selber entscheiden. Jeder ist da ja anders drauf. Mir selber hilft entweder das Niederschreiben. Oder eben auch meine imaginären Gespräche, die ich dann mit der betreffenden Person führe. Egal ob ich laut dabei vor mich hinrede oder nur im Geiste das Gespräch führe. Und ja, ich hab einen an der Waffel....lol. Und das gut war eben, als ich das meiner Ex mal erzählt habe, daß ich diese Gespräche in solchen Situationen führe, meinte sie "zum Glück, ich dachte schon ich bin alleine so verrückt." . Ich merke halt dann bei mir, wenn diese Gespräche weniger werden, daß ich dann einfach ein gutes Stück Abstand gewonnen habe. Was aber nicht mit fehlenden Gefühlen zu tun haben muß. Sondern einfach damit, daß ich eben dabei bin, zu akzeptieren was ich nicht ändern kann.

Das mit den Selbstgesprächen mache ich auch, ich glaube aber nicht, dass ich verrückt bin. Jedenfalls nicht völlig.

Ja das stimmt wohl, dass man hier irgendwann weniger reinschaut, wenn man wieder mehr zurück ins Leben findet. Ich habe mich gerade hier in der Gruppe so wohl gefühlt und vermisse schon, dass hier weniger geschrieben wird. Obwohl es für die anderen vielleicht ein gutes Zeichen ist.

Kann ich verstehen . Ich war auch froh, die Leute hier gefunden zu haben. War und ist sehr befriedigend, sich so austauschen zu können. Das Angebot mit der Mailadresse steht. Und auch wenn ich mal 2 Tage nicht reinschaue, bekomme ich ja eine Nachricht, wenn du mir ne PM schickst. Kannst also auch ruhig mal so nen Weckruf an mich schicken und ich komme dann on. Mal abgesehen davon wirst auch du Stück für Stück zurück finden. Da glaube ich ganz fest daran. Du schreibst ja selber, daß du letzte Woche schon 3 "gute" Tage hattest. Und da kommen bestimmt wieder welche und irgendwann sind es dann 4 Tage am Stück. Dann sind es 5 oder gleich noch mehr. Und dann steht plötzlich ein Typ vor dir. Gutaussehend, charmant und intelligent. Also im Grunde ein Mann wie ich auch . Und dein Herz beginnt zu flattern und all der Schmerz und der Frust, den du jetzt noch mit dir rumträgst, wird verschwunden sein. Das wünsch ich dir von Herzen .

Naja, ganz so weit ist es nich nicht.

Ach man, jetzt habe ich gerade in einem anderen Thread geschrieben, dass ich Stückchen für Stückchen besser zu Recht komme. Und dabei fühle ich mich gerade heute so bescheiden. Dieses Schwanken zwischen sich besser und dann wieder schlecht fühlen, Traugkeit und Aufbruchstimmung, Hoffnung und Annehmen des Verlusts, das fällt mir unheimlich schwer. Im Moment tu es einfach nur sehr weh!

@Gerölli
Ich finde Deine Idee sehr gut. Vielleicht schreibst Du mal, was Du Dir anschaust und was für Dich in Frage kommt und natürlich dann auch, für was Du Dich am Ende entschieden hast.

Mehr wie dem Schmerz begegnen, kann man da halt nicht machen. Ihn annehmen und mit der Zeit verarbeiten. Ich werd mich jetzt mal etwas zurück ziehen und was futtern. Der Brunch ist schon paar Stunden her und ein Mittagsschlaf ist glaub auch noch nötig . Wir lesen uns und fühl dich noch mal gedrückt von mir .

Hallo

Geb euch da recht. Irgendwann werden wir uns alle aus den Augen verlieren. Leider. Aber vielleicht sind wir dann ja wenigstens wieder glücklich.

Ich würde mich auch gerne bei ihr melden. Mach es aber nicht, da es mir eigentlich nur weh tun kann. So oder so. Würde dir vorerst noch davon abraten. Bist noch nicht so weit.

Zum Glück ist das We bald vorbei. Mag die nicht mehr.

Naja, aber erstmal werden wir uns hier sicher nicht aus den ugen verlieren. Ich brauche den Austausch schon noch und bin gerne hier bei euch. Hab die letzten Tage fast nur gearbeitet und geschlafen, hab aber immer mitgelesen.

Freya, ich glaube für mich wäre das Schreiben an einer E-Mail oder einem Brief auch nichts. Ich würde mich dann auch wieder viel zu sehr mit ihm beschäftigen, was ich ja eigentlich nicht mehr möchte. Klar, habe ich genau wie du offene Fragen in mir und einiges zu der Situation zu sagen, aber ich könnte es auch gerade nicht ertragen keine Antwort zu bekommen.

Mir gehts die letzten Tage irgendwie anders. Ich bin überwiegend sauer auf ihn und nur noch phasenweise traurig. Jemanden der sich so verhält kann man doch nicht auch noch auf ein Podest stellen. Ja, die Beziehung war super, aber das Ende war alles andere als toll und das war allein seine Schuld. Mal abgesehen davon, dass er ja meinte ich wäre ihm so wichtig und so, und sich dann aber gar nicht mehr meldet...

Ich glaube, sauer sein ist gut. Das leitet eine neue Phase sein. Habe ich auch manchmal. Dann bin ich nicht richtig wütend, aber schon sauer auf ihn, dass er sich so beschissen verhalten hat. Denn genau das hat er. Und da bin ich mir eigentlich selbst mehr wert. Sauer ist prima!

Ja, ich glaube auch, dass sauer gut ist. Es ist leider immernoch sehr schwankend. Frage mich halt auch, wie einem jemand so fremd werden kann, er einem einmal so nahe war. Ich mein, ich wollte mit diesem Menschen mein Leben teilen, ihn heiraten, Kinder kriegen und ich bin wirklich nicht der Typ, der sowas schnell von sich gibt. Es passte einfach zwischen uns, achte ich zumindest...

Tja, das dachte ich auch. Klar, es lief nicht richtig rund. Er meinte wohl, es liegt an meiner Persönlichkeit. Ich meine, es lag an den Umständen der letzten Zeit. Naja. Aber wann trifft man schon einene Menschen, bei eigentlich alles passt: Wünsche, Ziele, Lebenseinstellung, Pläne. Alles eben.

Ach, eigentlich müssen wir aufhören darüber nachzudenken wie gut es gepasst hat.

Die Herren haben sich gegen uns entschieden, aus welchen seltsamen Gründen auch immer. Wir haben es nicht verdient von dem Menschen, den wir lieben, so behandelt zu werden! Eine vernünftige Erklärung einfach aus Respekt voreinander wäre schon angebracht gewesen!

Naja und so gut hat es ja auch offenbar nicht gepasst, sonst wäre es ja weitergegangen. Trotzdem, wie mein X sich quasi aus dem Staub gemacht hat, ist einfach schei.. Deswegen kapier ich ja auch nicht, warum mein Herz trotzdem dran hängt.

Zitat von MyHope:

Eine vernünftige Erklärung einfach aus Respekt voreinander wäre schon angebracht gewesen!

Das ist halt oft der Knackpunkt an einer Trennung. Ich selber bin auch der typ Mensch, der ein Gespräch sucht am Ende. Egal wie schmerzhaft das dann ist. Ich brauch das einfach, um mit der Aufarbeitung beginnen zu können und irgendwann loszulassen. Und das sollte einfach nach Möglichkeit persönlich stattfinden. So viel Respekt vor dem ehemaligen Partner sollte schon noch da sein, wenn es nicht grade in einem Rosenkrieg zuende ging. Aber das bringen halt die wenigsten fertig. Und in der heutigen Zeit mit Internet und Handy geht es halt dann noch viel einfacher. Einfach eine SMS oder eine Mail und gut ist. Das da beim Gegenüber noch Fragen da sind usw, wird ignoriert. Bzw wenn man dann was zu schreibt, kommt halt einfach keine Antwort mehr zurück. Ist ja auch viel einfacher, dem allem aus dem Weg zu gehen. Da muß man halt schauen, daß man so schnell wie möglich an der lmaA-Einstellung ankommt und seinen Weg geht. Ist nur traurig für diejenigen, die das eben nicht so schnell oder gut packen.

Fühlt ihr Euch nicht auch manchml einfach allein? Das finde ich mit am schlimmsten. Das ihn vermissen ist das eine, aber auch sonst einfach alleine sein. Wie gesagt, ich habe Alleinsein geliebt, aber im Moment mag ich es nicht. Dabei merke ich aber auch, dass mir manche Gesellschaft nicht gefällt. Mir fehlt eben genau seine Gesellschaft, das sich blind verstehen, gleiche Einstellungen und Meinungen haben, den gleichen Humor, kleine geheime Zeichen usw. usw.

Ich bin auch nicht sehr trennungserfahren. Vielleicht ist das mein Problem, dass es eine so neue und ungewohnte Situation für mich ist. Und dass ich die, wie ich glaube, Beziehung meines Lebens verloren habe. Das macht mir einfach auch Angst, weil ich gar nicht weiß, wie ich jemand neuen kennenlernen kann irgendwann. Jemand neues ist im Moment natürlich nicht mein Hauotproblem, aber solche Gedanken blitzen auch auf. Neben dem ganzen: ich will das alles einfach nicht. Bin ja schon fast von mir selbst genervt.