SMS zu Weihnachten Wie soll ich das deuten?

Ich hatte ein persönliches Gespräch mit ihm, aber das war halt das Gespräch in dem er sich getrennt hat. Mir hat es den Boden unter den Füssen weggerissen und ich konnte dementsprechend nicht klar denken, also auch keine vernünftigen Fragen stellen. Später meinte er dann irgendwann es könne da keine offenen Fragen mehr geben. Naja, muss ich jetzt so mit klar kommen, ohne es verstehen zu können.

Natürlich fühle ich mich auch allein. Wir haben eigentlich fast jede freie Minute miteinander verbracht. Haben einfach vor dem Fernseher rumgehangen und gekuschelt. Allein jemanden zu haben mit dem man seinen Alltag teilen kann fehlt mir total. Es fühlt sich so an, als würde es eh niemanden interessieren was ich so mache.

Das mit den offenen Fragen meinte mein x auch. Wie hatten ja noch ein relativ kurzes persönliches Gespräch nach der Trennung. Aber eigentlich hat er nur gesagt, dass er schon alles gesagt hat und es nichts mehr weiter zu sagen gäbe. Aber außer dass Schluss ist, hat er eigentlich gar nicht viel begründet. Nur dass die Umstände schuld seien, die mich verändert hätten, und das nun die Liebe eben weg wäre.

Er hat offenbar Schiß davor gehabt, dass ich ihm eine Szene machen könnte. Habe ich aber nicht. Habe auch keine ehemals gemeinsamen - jetzt seine Freunde - angerufen und rumgejault. Warum auch. Meine Konsequenz zum Selbstschutz war die KS. An einem wie auch immer gearteten Rosenkrieg oder dass ich ihn nicht in Ruhe lasse, hatte und habe ich gar kein Interesse. Dass er sowas überhaupt als erwähnenswert fand, hat mich schon gekränkt. Als ob das Bild nach außen das wichtigste wäre, was gerade passiert. Bescheuert.

Und dann kam noch so ein ganz kleines bisschen auf, dass ich doch bitte auch Verständnis für seine Situation haben müsste und dass es ihm auch schwer fällt. Er hat mich lieb, aber er kann sich nicht mehr mehr vorstellen. Und damit müsste er ja jetzt auch erstmal klar kommen.

Was soll man da noch fragen oder sagen?

Ich fand das alles so unwürdig. Weder für unsere lange Beziehung noch für ihn und sein eigentliches Wesen. Irgendwie war das alles Kindergarten bis hin zum "Lass uns Freunde bleiben." Wäre es nicht so traurig und hätte nicht mich betroffen, ich hätte es gar nicht glauben können, so bescheuert war das.

@Hope
Habt ihr Euch nach dem Trennungsgespräch gar nicht mehr ausgetauscht? Auch nicht schriftlich?

Freya,
geht mir derzeit nicht anders. Da gabs ja mal von den Fantastischen 4 den Song "jetzt ist sie weg und ich bin wieder allein, allein.. jetzt ist sie weg, davor wars schöner allein zu sein..." So fühl ich mich auch manchmal. Wobei ich grundsätzlich mit dem alleine sein gut zurecht gekommen bin bisher. Auch wenn ich mal keine Partnerin hatte. Ist nur immer in der Anfangszeit doof, weil man sich da einfach wieder umgewöhnen muß. Vorher hat man den Fokus ja auf die Partnerschaft inklusive der Partnerin gelegt. Jetzt liegt er wieder alleine bei mir un meinem Leben. Aber im Gegensatz zu früher gehe ich dieses mal irgendwie anders damit um. Eher aktiv als passiv wie früher. Sonst hab ich mich immer eingeigelt und wollte nichts machen. Wenn ich jetzt zurück blicke auf die letzten Wochen, war das völlig anders. Ich hab gewisse Dinge in Angriff genommen, die ich während der Partnerschaft vor mir hergeschoben habe. Ich schau, daß ich so oft wie möglich raus komme usw. Und wenn dann noch der Frühling mit gutem Wetter kommt, geht es auch wieder mit den Mountainbike los, meine neue Wohngegend und die Wälder und Felder um mich rum nach neuen Fahrstrecken zu erkunden. Hab mich auch schon nach Tanzkursen etwas umgeschaut hier. Gibt es auch welche, wo man Discofox, Salsa und noch was beigebracht bekommt. Kann ich also ordentlich die Hüften schwingen .

Das tut mir einfach gerade gut. All die Ziele und Aufgaben, die ich mir gesetzt und vorgenommen habe. Es ist halt immer schwer, an den Punkt zu kommen, sowas anzugehen. Aber wenn der Stein da mal ins rollen gekommen ist, geht es schon. Dazu lese ich gerade viel und arbeiten und Haushalt kommt ja auch noch dazu. So verplant war ich das letzte mal, als ich umgezogen bin. Und lustigerweise wars dann nach dem Umzug so, daß mir dieser positive Stress gefehlt hat. Davor saß ich halt oft am Rechner oder am Telefon unter der Woche und hab mit meiner Ex gechattet. Wenn nicht, war ich mehr oder weniger faul auf dem Sofa gelegen oder hab noch nach Zeugs für die neue Wohnung gesucht. Aber so richtig Energie hatte ich da nicht, mal was anderes anzugehen. Ich hoffe, daß das nun bleibt und ich vor allem auch früher oder später hier im neuen Ort Anschluß an paar Leute in meiner Altersklasse finde. Damit ich auch mal sponatn unter der Woche oder eben dann fürs Wochenende hier jmanden habe, mit dem man sich irgendwo trifft und was trinkt, ohne gleich 30+ Kilometer mit dem Auto fahren zu müssen.

Ja, ich habe in den letzten Wochen auch schon eine Menge gemacht, fast mehr als in den ganzen letzten Jahren zusammen.
Aber es befriedigt mich nicht wirklich. Klar, manchmal lenkt es ab, es ist auch nett und so, aber es ist eben nicht das, was ich jetzt eigentlich haben will. Und ich weiß nicht, ob ich mir so mein neues Leben vorstellen kann, also dass das, was ich jetzt habe, wirklich mein neues Leben ist. Und dass ich das irgenwann gut finde so, nicht nur irgendwann okay, weil es eben nicht anders geht, sondern richtig gut. Ich kann das einfach noch nicht glauben. Und es ist eben auch nicht das, was ich möchte. Im Moment nicht und für mein restliches Leben schon gleich gar nicht. Andererseits ist das besser als Partnerhopping und alle paar Jahre auf die Nase fliegen. Vielleicht muss ich mich einfach damit arrangieren, dass genau das mein neues Leben sein könnte. Ich weiß nicht, ob mir das jemals gelingt.

Doch wir haben danach einmal recht ausführlich noch per whatsapp geschrieben. Ich wollte mich mit ihm treffen, weil er Ende Dezember hier eh einen Termin hatte, aber er meinte es wäre zu früh für mich und hat sich dann auch nich nochmal gemeldet deswegen.

Ich will auch nicht dieses furchtbare Parnerhopping! Am liebsten einen für immer! Immer wieder Vertrauen aufbauen, was dann einfach so wieder weg ist, das ist doch kacke!

Tja, ich dachte es ist für immer und ich möchte es einfach gerne wieder haben. Das loszulassen ist so unglaublich schwer. Und ihm fiel es offenbar sehr leicht, so wenig war ich ihm wert.

Hallo ihr lieben,

Ich bin auch noch hier und ich Hau auch nicht so schnell wieder ab!

Ich habe das ganze Wochenende nicht viel gemacht, habe viel nachgedacht aber auch gemerkt, dass ich irgebdwann keine Lust mehr hatte, nachzudenken. Ich merke dass sich etwas in mir tut, ich Weine alleine gar nicht mehr und bin auch nicht wütend oder so auf ihn und seine neue. Es fällt mir nicht mehr so schwer alleine zu sein, im Moment fühle ich mich alleine in der Wohnung am wohlsten. Ich weiß, dass ich bald raus muss, jetzt genug zu Hause gehangen habe. Wenn ich einmal den "Absprung" geschafft habe dann geht das auch. Fühle mich noch nicht soooo kraftvoll um viel zu unternehmen. Aber das hat nichts mit meinem ex oder der Trennung zu tun, sondern das ist eine dieser vielen Baustellen die ich angehen möchte. Ich möchte versuchen mehr bei mir zu bleiben und nicht immer darüber nachzudenken, was er wohl grade macht, ob er die neue liebt usw. Klappt bis jetzt ganz gut. Ich könnte auch damit leben nie mehr was von ihm zu hören und einfach so weiter zu machen wie jetzt. Ich könnte allerdings nicht damit leben noch eine "schlechte" Nachricht von ihm zu erhalten. Dann lieber gar nichts... Ich genieße die Ruhe! Manchmal schleicht sich das Gefühl ein dass ich etwas tun muss, ihm noch mehr zeigen dass es mir leid tut, ihm das Gefühl geben dass ich ihn nicht vergesse... Ich habe sehr dolle Angst dass er denkt er interessiert mich nicht wenn ich mich nie melde. Ich weiß das ist Quatsch und ich will bei mir bleiben, trotzdem kommt dieser Gedanke oft! Ich habe das Gefühl dass er drüber nachdenkt ob das mit uns nochmal einen Sinn hat und habe manchmal den Drang das ins positive zu beeinflussen... Keine Ahnung woher das kommt!

Ansonsten plane ich meine reise, ich erzähle euch was wenn ich was konkretes habe.

Zitat von Geroellheimer:

Ich könnte auch damit leben nie mehr was von ihm zu hören und einfach so weiter zu machen wie jetzt.

Wie hast Du das geschafft?

Ich denke manchmal, ich könnte mich besser damit arrangieren, ihn nie wieder zu sehen und wirklich nichts mehr von ihm zu hören.

Aber ich könnte ihm ja zufällig über den Weg laufen, am Ende noch mit einer Neuen. Das verkarfte ich noch nicht. Als ich gestern unterwegs war, habe ich immer die Tür vom Lokal beobachtet. Und vorher auch abgesprochen, dass ich nicht da bleibe, wenn er da gewesen wäre. War er nicht, wieso auch, das war weder unser Lieblingslokal noch sonst was. Aber als blöder Zufall hätte es eben sein können. Und vor so einem Zufall habe ich im Moment ein bisschen Schiß.

Da hab ich ja wenigstens so viel Glück, wenn man das so nennen kann, dass wir nicht mehr in einer Stadt wohnen und uns so wohl eher nicht zufällig über den Weg laufen.

Ich muss nun arbeiten. Bis morgen!

Ja ich sag ja, ich kann damit leben nie mehr was zu hören, sodass diese Ruhe jetzt bleibt. Aber Neuigkeiten von ihm und der neuen brauche ich auch nicht... Das ist das einzige was mich fertig macht... Diese Tussi! Würde es die nicht geben, wäre es anders. Aber ich bin froh dass es sie gibt, sonst würde ich die Trennung wahrscheinlich nie akzeptieren!

Ich hoffe dass ich ihn irgebdwann zufällig treffe, gut aussehe und ihn anlächel... Am liebsten noch wenn die neue dabei ist und ich ihn lieb umarme das wär mal was! Aber der Moment kommt auch noch. Und wenn ich bei ihm Klingel weil ich zufällig in der Gegend war und auf nen Kaffee mal "hallo" sage. Aber das geht erst wenn ich total drüber hinweg bin!

Naja, aber das sind erstmal Hirngespinste, da sind wir noch lange nicht. Mal sehen was bis dahin noch alles passiert...

So, ich leg mich jetzt auf die Couch! Ich guck immer mal wieder was hier so los ist

Ach Mist. Jetzt habe ich zum ersten Mal seit Wochen wieder so ein zugeschnürtes Gefühl. schei.. Was ist denn jetzt los, warum kommt das wieder? Ich dachte, da wär ich drüber weg. Und der Sonntag ist doch auch fast geschafft. Die kommende Woche bis Fr. habe ich mir extra vollgeknallt. Und jetzt haut es mich so um. schei..

Mir ist gerade schon wieder total unklar, wie man sich einfach mal überhaupt nicht mehr bei der Person melden kann, die einem doch angeblich so wichtig ist. Ich werde ständig gefragt, ob ich mal wieder was gehört habe. Keiner versteht was sein Problem ist.

Und ich hab grade montag-morgen-Grüße von ex-Schwiegermutti bekommen! Das ist alles so verrückt...

und auch von mir mal wieder was neues...

viele wochen sind ins land gezogen. und meine ex verhält sich immer noch komisch.

zur vorgeschichte: ich hatte ein neues mädchen kennengelernt. wir haben uns gut verstanden. es lief alles perfekt und so langsam haben sich auf beiden seiten gefühle entwickelt. nebenbei verhielt sich meine ex immer komischer. sie wollte sich oft mit mir treffen, hat mich dauernd angeschrieben und war übelst lieb. letzte woche hat dann meine neue (ich nenn sie mal ainfach so, wir sind aber nicht zusammen) meine ex angeschrieben, wieso auch immer.... dadurch hat aber meine ex mitbekommen,dass ich wohl demnächst eine neue freundin hab. aber auch bei meiner ex gibt es was neues,anscheinend hat sie wohl bald auch nen neuen (war ihre aussage). das ist ja noch alles normal,doch nun gehts los^^

meine ex sagt, dass sie kein gutes gefühl hat,wenn ich mit der zusammen komme. jedes andere mädchen wäre ihr egal, nur bei diesem einen mädchen hat sie ein schlechtes bauchgefühl. sie hat auch gesagt,dass wenn ich mit der zusammen komme, sie keinen kontakt mehr will. ich habe ihr vor monaten gesagt, dass wenn sie einen neuen hat, ich auch keinen kontakt mehr will (aus persönlichen gründen). naja jetzt schreibt sie mir, "wetten,wenn ich vergeben bin, hast du genau einen tag danach auch ne freundin" usw....

wieso interessiert meine ex sich so für mein liebesleben? wieso ist sie anscheinend so eifersüchtig? sie hat doch bald einen neuen freund,was kümmert sie sich dann noch um mich? ich versteh es nicht