SMS zu Weihnachten Wie soll ich das deuten?

Hallo ihr lieben

Bei mir ist auch schon länger Ks. Hilft mir aber nicht wirklich. Ich glaub in meinem Fall ist es ziemlich egal was ich mache. Ist aber halt bei jedem anders.

Mir bricht immernoch das Herz wenn ich an sie denke. Und leider tu ich das noch sehr viel.
Ich machs js nicht mal bewusst. Es kommt halt einfach so! Und was soll man dagegen tun?

Lg......

Traurig, wenn ich das nur wüsste.

Ich habe heute Mittag im Büro fast geheult. Klasse. Manchmal geht es und dann überkommt es mich wieder mit aller Macht.

War bei mir heute auch wieder so. Vormittag hab ich schon extrem mit den Tränen zu kämpfen gehabt und dann hab ich mich über die Mittagspause an See verzogen um mich aus heulen zu können. Brauchte einfach Zeit für mich. Das mach ich eigentlich fast täglich auf Arbeit.

Zum Glück kann ich mich wenigstens auf Arbeit einwenig verziehen wenns, ohne das das einer mit kriegt. Im Büro stell ich mir das einwenig schwieriger vor.

Hoff echt auf baldige Besserung für uns alle hier!

Bei mir ist das auch komisch. Mir geht's eigentlich gut, nur manchmal, wenn ich lange drüber nachdenke kommen tränen. Das ist kein richtiges weinen, sondern es kullern nur ein paar tränen und nach 2 Minuten ist es wieder gut. Fühlt sich so an als ob es raus muss...

Ihr müsst mir die Daumen drücken, wenn alles gut geht kann ich im Mai für 4-6 Wochen nach Nepal in ein Kinderheim! Ich Bete so sehr dass das klappt... Lieber Gott lass mich nach den anstrengenden 6 Monaten bitte jetzt Glück Haben

Ich drück Dir die Daumen Gerölli! Das klappt bestimmt!

Gestern Abend dachte ich, dass es eigentlich gar nicht so schlecht ist, dass ich jetzt völlig ohne Rücksicht auf ihn und seine Termine (also wann wird er zu Hause sein und ich dann entsprechend auch) meine Sachen machen kann. Aber das schlimme ist, ich hätte das alles, was ich jetzt machen, eben auch machen können, wenn wir noch zusammen wären. Beides wäre schön. Ich möchte das Neue nicht mehr aufgeben, sogar noch viel mehr davon machen. Aber ich möchte ihn trotzdem gerne zurück. Er fehlt mir einfach so.

Morgens wache ich immer damit auf, dass ich daran denke, dass das jetzt mein neues Leben ist: das ist mein Leben und damit muss ich verdammt noch mal klar kommen. Und es ist schei..

Ich verstehe dich Freya, es tut weh und es ist sehr schwer, sich mit dem Gedanken anzufreunden, dass man jetzt alleine ist...

Ich befinde mich ja jetzt auch in der tollen lage, dass er sich wahrscheinlich nie wieder melden wird und mit der neuen jetzt in sein neues Leben startet. Es fällt mir sehr schwer, zu akzeptieren, dass ich vielleicht nicht genug getan habe. Immer und immer wieder fange ich an den Fehler bei mir zu suchen und will das irgendwie wieder gut machen. Ich habe ständig das Gefühl ihm nicht zu zeigen was er mir gedeutet und somit kampflos aufzugeben. Ich habe ihm schon so viel gesagt und erklärt und immer denke es ich habe es nicht genug erklärt, vielleicht nicht die richtigen Worte gefunden. Dabei Sage ich eigentlich immer das gleiche nur anders verpackt. Es fühlt sich so an als ob es bei dem anderen nicht ankommt. Nach jedem Satz denke ich: oh, das könnte er jetzt falsch verstanden haben und möchte das mit anderen Worten dann nochmal klar stellen. Und immer wenn ich etwas erklärt habe, hat er ein Gegenargument wieso mein erklärtes keinen Sinn macht. Ich will nicht akzeptieren dass es nicht gepasst hat, weil... Ich will nicht akzeptieren dass er meint, sein Charakter passt nicht zu mir, er sei zu ernst... Ich habe versucht ihm deutlich zu machen dass es nicht stimmt was er sagt, dass ich seinen Charakter mag. Und immer wieder kommt zur antwort: das kann nicht sein, du hast mir so viele Sachen an den Kopf geworfen die du an mir nicht magst. Ich kann dir das jetzt nicht Glauben.

Ja, ich denke viel darüber nach was er sagt und interpretiere viel rein. Aber ich fühle mich machtlos... Ich möchte doch einfach nur dass er es einsieht, dass er aufhören soll immer zu sagen, wir passen nicht zusammen, du magst meinen Charakter doch gar nicht. Mit solchen Argumenten kann ich mich nicht anfreunden. Ich weiß, ich akzeptiere nicht was mein gegenüber mir sagt und das ist mein problem, meine Schwäche und ich muss es so hinnehmen. Aber es fällt mir so schwer, weil da immer dieser Drang ist, ihn vom Gegenteil zu überzeugen, ihm zu zeigen, dass ich so nicht denke! Dabei bringt es nichts, er muss es annehmen, ich kann nichts erreichen!

Vielleicht hilft die zeit in der Abstand? Ich weiß es nicht...

Ich finde es komisch, wie Dein X mit die spricht, was er sagt. Für mich klingt das, was Du beschreibst eigentlich immer nach einseitiger Schuldzuweisung. Er sagt es nicht so krass, aber eigentlich geht es immer darum, was Du nicht magst und gemacht usw. usf. Als ob sich da sehr feste Muster eingeschlichen haben. Und genau das kenne ich auch von meinem X. Der mir immernoch vorgehalten hat, ich sei ja so und so, obwohl ich schon seit Jahren anders war. Und der auch immer besser wusste, was ich denke und meine. Also zumindest nicht das, was ich gesagt habe.

Rückblickend finde ich das ein bisschen übergriffig. Und genau das meine ich auch bei Dir rauszulesen. Man ist eine eigenständige Person und die anderen (hier X-Partner) wissen eben nicht besser, was man meint, denkt und will, was man mag und was gut für einen ist.
Ich glaube, davon muss man sich frei machen. Auch Du Dich. Das ist nicht selbstbestimmt und Du schreibst ja auch sehr deutlich, dass Du das so nicht findest und akzeptierst.

Ich glaube aber auch, dass man den X nicht argumentativ vom Gegenteil überzeugen kann, um was es auch immer geht. Er meint, es besser zu wissen und ist sich darin ganz sicher. Das Gegenteil kann man nur leben. Und wenn man sich wieder sieht und man lebt anders, dann ist das überzeugend. Alles andere ist nur verschwendete Energie, glaube ich.

Genau das denke ich auch Freya. Ich hab keine Energie mehr ihm zu zeigen oder zu erklären was los ist/war. Wir waren 3 Jahre zusammen, die ersten beiden waren schön, das letzte Jahr beschissen. Es stimmt was er sagt. Ich habe ihn nicht gut behandelt. Je böser ich wurde, desto lieber wurde er, was dazu geführt hat, dass er mich immer weiter von sich weg gedrückt und genervt hat. Man muss sich wirklich vorstellen, dass er ein Jahr gesagt bekommen hat, dass ich ihn nicht heiraten möchte, seine Familie mich ankotzt, ich mir nicht vorstellen kann mit ihm Kinder zu bekommen, seine liebevolle und auch ernste Art mich total nervt. Hinzu kam dass es keinerlei Zärtlichkeit mehr gab. Er hat mich genervt, sobald er die Tür rein kam. Und das hat er deutlich zu spüren bekommen. Er sagt immer: ich habe ihn weggetreten und ihn absolut nicht mehr geliebt. Ich wäre tot unglücklich gewesen weil er nicht der richtige wäre und mich nur genervt hätte. Er konnte das nicht mehr aushalten und wollte sich und mich erlösen... Das ist also das, was ich ihm mit meinen Taten und Worten vermittelt habe. Es ist zutiefst verletzt und in sein Gehirn hat sich eingebrannt, dass ich seinen Charakter nicht liebe und deshalb so geworden bin. Noch nie hat er gesagt was ihn an mir stört. Immer nur was ich an ihm nicht mag. Weil er ist der Typ Mann, der liebt, wenn er geliebt wird! Sobald mal was nicht läuft, zweifelt er daran ob man ihn noch liebt. Daher verliebt er sich auch schnell, denn sobald er liebe bekommt geht er auf und gibt zurück. Ich hab sein harmonisches Bild gestört, seine liebe nicht so erwidert und noch drauf getreten. Das tut sehr weh und es zeigt ihm, dass er nicht so geliebt wurde, wie er geliebt hat.

Und jetzt erklär mal einem Menschen, den du liebst, dass es dir leid tut. Das alles was du ein Jahr von dir gegeben hast, nicht so gemeint war. Das kommt nicht an. Und selbst wenn er mich noch über alles liebt (er hat noch nie gesagt er liebt mich nicht mehr, immer nur dass ich ihn nicht so liebe), er ist zu verletzt und kann sich mir nicht mehr öffnen, weil ich ihm sehr weh getan habe. Ich persönlich habe es nicht als so schlimm empfubden, wie er es mir immer darstellt. Er sagte oft dass seine Wunden sicher irgendwann heilen.

Und jeder sagt zu mir: frag dich mal ernsthaft ob du ihn wirklich noch liebst! Du warst nicht ohne Grund so. Es gibt viele Gründe wieso ich so war und ich habe mir ja auch professionelle Hilfe geholt. Und das weiß er und ich erkläre ihm das. Aber er kann es nicht annehmen! Er glaubt felsenfest ich liebe ihn nicht und bin nicht ehrlich zu mir und würde ihn wieder enttäuschen! Meine Hände sind gebunden. Ich kann nichts tun...

Was hast Du Dir denn auf die Frage für eine Antwort gegeben? Liebst Du ihn?

Ich frage mich das selbst und ich glaube: ja ich liebe ihn. Aber dann kommen Zweifel, warum habe ich denn dann dies und jenes gemacht oder nicht gemacht, gesagt, getan in der Beziehung? Ist das Liebe? Und warum hat er dies, das und jendes getan, gemacht, gesagt oder eben auch nicht, war das überhaupt Liebe? Ich habe so viele Zweifel, finde so vieles schlecht. Und doch sehe ich jetzt, wie schnell ich mich veränder habe, wie gut mir dieses Trennung eigentlich für meine persönliche Entwicklung tut. Aber ich setze es eben in den festen Zusammenhang, dass es mir für diese eine Beziehung gut tut. Wie wir jetzt gemeinsam Leben könnte, was wir erreichen könnten. Sofern er sich auch weiterentwickelt hat.

Und dann kommt der Hammerschlag: Es gibt ja gar keine Beziehung mehr. Wie haben nicht nur eine Pause, wir sind nicht mehr zusammen. Ich kann das alles nicht erleben. Er ist weg und ich bin ganz alleine. Was nutzt mir das dann alles.

Ich habe lange drüber nachgedacht und denke immernoch daran, ob ich ihn als Menschen wirklich liebe. Ich kann es nicht zu 100% sagen. Ich denke schon dass es liebe ist, aber das sehr viel kaputt gegangen ist. Und jetzt im Moment weiß ich gar nicht was ich fühle.

Und genau deshalb fühlt sich das grade wie eine Pause an. Ich kann das endgültige für meine Seite nicht akzeptieren, obwohl es für ihn endgültig ist. Wie gesagt, selbst wenn er mich noch liebt oder ich seine traumfrau bin, so ist er realistisch genug dass er so eine frau, die ihn so verletzt hat, noch wieder haben möchte. Es ist ihm total egal wer seine neue ist, Hauptsache sie liebt ihn so wie er ist und heilt ihm seine Wunden, die ich ihm zugefügt habe. Und da zieh ich den kürzeren. Er meint, er hat wahnsinnige Angst sich nochmal auf mich einzulassen, denn er hat eigentlich kein Problem mit meinem Charakter, sondern ich hätte eins mit seinem und sein grundcharakter ändert sich nicht und er glaub nicht dass ich auf Dauer damit klar komme.
Ich habe ihm gezeigt dass ich an mit arbeite, alleine bin, selbstständig und unabhängig bin. Und ich habe mich mit seinen Eltern ausgesprochen. Und trotzdem beharrt er darauf dass sein Charakter nicht zu mir passt. Der beste Satz letzte Woche war: du brauchst einen Mann, der dich mal zurecht weist und auf den Tisch haut. Das werde ich nie können. Danke, dass du mir sagst was ich für einen Mann brauche. Und in seiner komischen Abschiedsmail wieder: ich wünsche dir einen Mann der nicht ernst ist und dich zum lachen bringt. Wie bitte soll ich ihm zeigen dass das Quatsch ist?

Ich habe es 1000 mal erklärt, es kommt einfach nicht an... Ich kann mich doch nicht auf eine Brücke mit Plakat stellen und ich liebe dich schreien. Ich kann doch nicht Briefe mit gesülze schreiben... Ich weiß einfach nicht ob er sich noch mehr entfernt wenn ich jetzt loslasse... Weil für ihn die Sache klar ist. Es muss Irgebdwelche Taten geben, die ihm zeigen dass es mir ernst ist, dass er mir vertrauen kann. Nur wie und wann?

Ich habe keine kraft jetzt jetzt was zu starten, ich muss mich darum kümmern dass ich zu mir komme. Es hilft eigentlich nur Abstand und zeit. Oder es müsste jetzt sein. Entweder jetzt oder in einem Jahr oder so... In nem Monat brauch ich nicht ankommen. Er weiß auch gar nichts von meinen Gefühlen jetzt, es geht immer nur um das eine letztes Jahr in der Beziehung. Vielleicht sollte er einfach Name wissen was mir als Mensch an ihm liegt und zwar ohne große Worte, sondern mit taten: Hey, hast du Lust mal essen zu gehen? Oder zum geburstag ne Karte... Oder wie du sagst freya, einfach Abstand und an sich arbeiten, den Rest zeigt die Zukunft... Keine Ahnung.

@geröllheimer:
Die Kuh wurde, von wem auch immer, aufs Eis gestossen, ist eingebrochen, ertrunken, von Piranhas skeletiert und Geschichte. Ziehe deine Schlüsse aus der Tragödie und schau nach vorne, und machs beim nächsten Mal besser.

@freya:
kann sein, dass ich mich da was weit aus dem Fenster lehne, aber ich tus trotzdem... Fang an zu akzeptieren, dass dies dein neues Leben ist. Du kannst dich noch eine Weile auf den Boden werfen und schreien, ändert aber nichts daran, dass das Leben sich geändert hat. Unfair? sicher! aber nicht zu ändern...


gruss
dbh

Vielleicht ist die Kuh auch nur aufs Eis geschubst worden, eingebrochen und schwimmt jetzt da, bis sie einer rausholt. Nicht jetzt, aber irgebdwann...

Nein, ich hab nicht vor jetzt irgendwas unüberlegtes zu tun... Es sind einfach nur meine Gedanken die ich jetzt hier schreibe und nicht ihm. Das muss halt raus!

@geröllheimer:
So hab ich das auch verstanden. In meinen Augen hast du die Erartung für die mittlere Zukunft schon mehrfach selber aufgeschrieben. Das Ding habt ihr beide, zu unterschiedlichen Teilen, in den Sand gesetzt. Game Over, Neustart.

Also meinst du jetzt ist da definitiv nix mehr zu machen?! Die Situation ist so wie sie ist. Und du meinst wenn dann hat es nur Sinn in der Mittleren Zukunft, oder eben nicht?! Versteh ich das richtig?